CENSURARON EL BLOG (APARICION CON VIDA DE JORGE JULIO LOPEZ)

Resulta que hemos recibido nuestra primer censura al blog.
Desde Google nos da la negativa a indexar a su motor de busqueda nuestra pagina por presumir de fomentadores del uso de drogas o cualquier sustancia ilegal.
Desde mundoArata les decimos que se chupen una verga y ya nos vamos a suscribir a www.elbuscadordelbarrio.com.africa
Nos a llegado la foto del que se presumamente seria presidente de Google y encargado de la censura a nuestro blog.
Con el silencio y la ignorancia, las drogas se vuelven peligrosas y no por serlas sino por estar prohibidas.
Nosotros informamos las contras de todas las drogas par que si en caso de consumirlas sepan lo que estan haciendo.
La informacion es la prevencion
Aguante el faso

Supuesto presidente de Google No a la censura pelado puto!

Si alguien lo vio o sabe de donde estaria Jorge Julio Lopez entre en este fotolog:
www.fotolog.com/juliojorgelopez


Mail de Goggle hacia mundoarata

AdSense de Google a usuario
mostrar detalles 16-may

Estimado Martin:

Gracias por el interés mostrado en AdSense de Google. Tras revisar su
solicitud, nuestros especialistas han comprobado que no cumple las
políticas de nuestro programa, por lo que de momento no podemos
aceptarla. A continuación detallamos las razones que han motivado el
rechazo de su solicitud:

- Drogas y artículos relacionados

---------------------

Más detalles:

Drogas, medicamentos y artículos relacionados: en Google creemos
firmemente en la libertad de expresión y ofrecemos un acceso ilimitado
a la web sin censurar los resultados de las búsquedas. Sin embargo,
nuestra política no permite publicar anuncios Google en sitios que
promocionen drogas, medicamentos con receta o artículos relacionados
ilegales. Hemos encontrado que su sitio incluye contenido de este tipo.
Por favor, revise nuestras políticas
(https://www.google.com/adsense/policies?hl=es) para obtener una lista
completa del contenido no permitido en las páginas web.

Pensamiento Aratista 3

Coloco imagen para que no me roben la idea. Ayer le pregunte a mi mama donde tengo que ir para patentar mi idea, a lo cual se inquieto y pregunto
¿Cual es tu idea, gordo forro?
La fabricacion de un desodorante de ambientes anti-porro, seria como anti-tabaco pero para gente que fuma marihuana o para señoras que no ven un carajo y se lo llevan equivocado de las gondolas. A mi mama mucho no le cabio la idea porque le re cabe el olor a porro.
Pro de Anti-Porro: Elimina el olor a marihuana de todo tipo de ambientes, cuando te escondes en el baño a fumar, cuando estas en la oficina y te clavas uno, cuando vas a misa.... No tiene ninguna ventaja mas
Contra de Anti-Porro: Las cajeras del Dia% te van a mirar mal. Si te lo encuentra tu vieja va a sospechar que andas en alguna secta, o que fumas porro.
Si te lo encuentra tu viejo va a sospechar lo mismo.
Actualmente estamos tratando de que Johnson & Johnson quiera adherirse a la idea pero todavia no encontre un numero de telefono para proclamar mi idea del nuevo aerosol, solo aparecen numeros por si te intoxicastes con el producto.

Precauciones:
Mantener fuera del alcance de los niños (desodorante y porro).
No exponer a temperatura mayor de 50° C.
No arrojar al incinerador ni al fuego.
No perforar.
Prohibido su rellenado.
No guardar en el interior del automóvil, ni en la casa, ni en la oficina,
ni en ningun lugar visible.
Muy inflamable. No pulverizar cerca de llama.
No arrojarse en los ojos, los genitales, el ano y mascotas

Primeros auxilios por mal uso de desodorante
En caso de contacto con los ojos y la piel lavar con abundante agua.
Al ingerir beber 1 ó 2 vasos de agua.
Consultá al médico o a un Centro de Toxicología.
Primeros auxilios por mal uso de porro
Si pinta el bajon, comer golosinas
Si pinta la paranoia, encerrarse en el armario
Si pinta tu vieja, decile que tenes un tumor cerebral y el porro te mantiene con vida Si pinta tu vieja y no se cree lo del tumor, pegale con algo hasta desmayarla o matarla
Si pinta tu vieja fumada, no te hagas drama.

LA IDEA ORIGINAL DEL PRODUCTO FUE DE ARATA ® Y TODOS NOS REIMOS LA IMAGEN ORIGINAL DEL PRODUCTO LA HIZO FABRI
(http://www.nidea.com.ar/) Y TODOS NOS REIMOS

Aclaracion: Todos estabamos drogados

Encuesta: Alf era un enano esclavo de Camboya!

Terminada la segunda encuesta, en realidad la tercera pero la segunda la elimine porque votamos mi mama y yo.
Los resultados de quien era realmente Alf arrojaron datos abrumadores (?)
Quien era realmente Alf?

 
Una ilusion psicodelica producto del consumo masivo de lsd en la familia
29%
Un agente de la Cia encubierto
0%
Un oso hormiguero con poderes sobrenaturales
36%
Un ALF (Agente Lunatico Fascista)
14%
El hermano peludo de ET
21%

Como podemos apreciar el 36% de la gente que habita el MundoArata cree que era un oso hormiguero con poderes sobrenaturales, ninguno a sabido responderme cuales eran los poderes que este oso tenia.
El 29% opina que el lsd esta re bueno y que no pagaria $ 70 por el carton, pero hablen conmigo que lo conseguimos a $ 40 pero ya chuponeado
El 21% da a entender que Alf y ET eran hermanos, algo bastante logico, y que denotaria que ambos tendrian problemas con la familia del tipo (papa me pega, tio me toca) por lo que abandonaron su planeta natal para venir a la tierra.
El 14% Voto por que era un agente lunatico fascista, aunque Alf estaria mas ligado al comunismo y a comerse gatos.
El 0% es decir nadie voto porque era un agente de la cia encubierto, lo que nos demuestra que en realidad estaba muy bien encubierto, y se hizo pasarse por un extraterrestre, para recaudar informacion en base a la cansta familiar y su relacion con la inflacion en la epoca de Clinton.
La respuesta correcta la podemos encontrar en:
http://www.flusser.com.ar/blog/quien-era-alf

LOST In Chis Chis (Episodio II)

Domingo 

07:20: Suena el celular al ritmo de una cancion que aun hoy odio, no podemos hablar del frio que tenemos, salimos afuera de la caja de la camioneta.
07:21: Que frio puta madre, me cago en el otoño, me cago en Barciocco……..

08:00: Recolección de caña de fondo, resultado cero
08:20: Lanzo mi caña atrapa pejerrey
08:21: La lanzo como un down, y la vuelvo a recoger
08:23: Lanzo nuevamente mi caña atrapa pejerrey
08:24: Me doy cuenta que soy bastante down.
08:25: Barciocco me mira mal, lanza de nuevo.
09:00: Me doy cuenta que no soy down para todo, supero a Ivo en recoleccion de troncos y ramitas para fogata, encontrando troncos de 3 metros de largo, la gente me dice el campeon de los troncos.
10:25: Recojo mi caña, lanzo por tercera vez y logro un buen tiro.
11:00: Ivo se va a dormir, Barci se aleja unos 600 metros diciendo- ahora vuelvo con 2 pejerrey.
12:10: La correntada me trae la linea, la recjo y se me queda enganchada, le pierdo 2 anzuelos, tengo 1 boya que no quiere moverse, y termino por enredar el reel de Magnillo, me hago el boludo y espero a Barciocco.
12:18: Llega Barci con el balde vacio, me arregla la caña, y me tira una de fondo, aunque en el fondo me queria tirar a mi al agua.
13:00: Comida: Patys con gaseosa Cordoba, antes nos dimos cuenta que los 3 chorizos que dejamos en la parrila habian sido devorados posiblemente por ratas, quienes tambien acusamos de “babosear” la bolsa de pan.
13:15: Recojemos todas las cosas, guardamos todo en la camioneta y nos volvemos.
13:15:05'': Nos volvemos si la camioneta anduviera.
14:00: Empujamos entre los 3 mas de 1 km en subida, intentamos prenderla en bajada, intentamos dar marcha atrás.
14:02 Barciocco nos confiesa que no sabe como poner marcha atrás.
14:03: Puteamos a Barciocco
14:04: Marcha atrás manual
14:10: Descansamos por la maratonica prueba que nos estaba exigiendo la F100, hacemos cuenta de cuanto gastamos
14:15: Casi acuchillo a Barciocco, $ 55.00 c/u
14:30: Seguimos empujando la camioneta, nuestras piernas no dan mas, el frio nos esta volviendo locos, y optamos por tirarnos a descansar, mientras tranto los primeros gritos de auxilio parten de la radio al Sr Milanesa (padre de Barciocco) quien estaba felizmente volviendo de Mar del Plata.
15:00: Caminamos 6 km con Barciocco en busca de ayuda, mientras Ivo se hace el boludo y duerme, en el camino nos encontramos con un maizal, y nos divertimos jugando una guerra de choclos, intentamos hacer lo mismo con la soja, pero no resulta divertido.
15:45: nos topamos con novillos, novillitos, toros, vacas, vacas mas grandes, y un novillo malo malo que nos mira como para atacar, dejo a Barciocco tirado y me arrimo al alambre dispuesto a treparlo si los toros me empiezan a correr.
16:00: Barciocco sigue espantado el ganado, que desesperadamente intenta pasarse a otro campo, el alambre electrificado empieza a sacudir a los bichos, a lo lejos una camioneta se acerca.
16:12: Tengo mucho miedo del de la camioneta, nos hacemos los paisanos y le abrimos la tranquera, nos pregunta porque estamos dentro de campo privado, Barciocco nombra a un tal “Fonseca” venimos de parte de el, aunque el ya habia muerto.
17:00: La ayuda no viene, y el frio nos termina por derribar, tenemos que ir planeando formar una aldea, y quedarnos a vivir ahí para siempre.
19:00: Creemos que la camioneta esta fundida, llega SEÑOR MILANESA SALVADORA, en otra camioneta, nos miran mal como que les cagamso el dia a todos, nos vamos en la camioneta.
19:10: Se nos frena la camioneta, ya no tengo mas ganas de reirme, prienso seriamente en el suicidio.
21:05: Frenamos a tomar un café en Brandsen, contamos toda la hazaña a nuestros rescatistas
21:05:16'': Nuestros rescatistas piensan que somos pelotudos
21:06: Finalmente nos dicen pelotudos.
22:00: Llego a mi casa, aun no lo puedo creer, nunca sufir tanto en mi vida.
Conclusión: Si quieren cagarse de frio, no pescar nada, llevar el equipo de mate pero olvidarse la bombilla, aislarse 21 km dentro de un campo que es propiedad privada, si quieren quedarse muertos de frio a la espera de una ayuda, si quieren que las ratas les roben la comida y los murciélagos les ataquen la cabeza, cuando Barci diga de ir a pescar ustedes digan que si, nada malo os podra pasar.

LOST.....In Chis Chis (Episodio I)

Sabado 14:00 hs: Me dirijo a la casa de Nicolas Magnillo, estoy 45 minutos esperando que me traiga Maña, mientras admiro a su papa Rene como lee el contrato de acepto o no las condiciones de conexión de Speedy
14:45: Al ritmo de Supermerk2 voy a lo de Pache a robarle una caña de pesca mientras apaciblemente duerme.
16:00: Aparece Barci subido a una F-100 modelo 76 destruida, aparece Ivo, por causas de visitas de tios invisibles, y violencia familiar no acude nadie mas.
16:10: Se para la camioneta
16:15: Se vuelve a parar
16:30: Descubrimos que cada 4 cuadras la camioneta se frena
17:00: Damos vuelta atrás porque Barciocco se olvido que ibamos a Chascomus, y el se iba para Lobos
17:45: Se para la camioneta en el peaje, putean 4 coches, y un camionero pasa al lado nuestro cagandose de risa.
18:00: Nos damos cuenta que nos vamos a meter en el medio de la nada totalmente a oscuras
18:40: estando a 500 metros de llegar a la tranquera nos avisan por radio, de que las tranqueras estan cerradas
18:41: todos decimos: La puta madre que nos pario
18:42: Me tiro un pedito
18:45: Primer tranquera abierta, faltan 3 mas y cualquiera puede estar cerrada
18:52: Todas las tranqueras abiertas, no vemos nada de nada no tenemos sol de noche, nos perdimos en medio de la nada en un campo a 22 km de la ruta.19:00: La camioneta empieza a hechar humo, no quiere mas Lola
19:01: Observación del lugar
19:02: Observamos que esta todo oscuro, no sabemos donde estamos y tenemos miedo
19:15: Un murciélago ataca a Barciocco, Ivo se rie, yo me tiro otro pedito.
19:30: Armado de cañas, (2 en total), recoleccion de ramitas y puesta en escena de fogata.
19:45: Todos pensamos que es un excelente lugar para cojernos una mina, ante la negativa de Barci e Ivo de darnos entre nosotros, me prendo un paco.
20:32: Comida (Choripanes con Vino Crespi)
22:00: Empieza el frio, y el solo hecho de saber que tenemos que dormir en esa camioneta destartalada nos saca las ganas de vivir.
23:10: Intento irme a dormir, Ivo tiene pesadillas y murmurea, Barciocco ronca, mi espalda se despedaza, la frazada no logra taparme, y el frio congela mi cuerpo, la idea de irme a dormir solo adelante se ve abortada por el miedo a que me agarre un gaucho o el chupacabras, o el chupagordos.
FIN DE LA PRIMERA PARTE.

Grandes pensamientos de neuronas afectadas Parte I

(Que sea la parte uno no significa que tenga parte dos)

Este jueves pasado previo al gran 25 de Mayo por mi cabeza revolotearon las idea mas originales y atrevidas que jamas pense que podria llegar a pensar, (perdon por la redundancia), aunque nadie dice perdon por la redundancia todos dicen valga la redundancia.
Con Boris llegamos a asombrosas ideas frescas y originales (producto de estupefacientes)que nos podrian llenar las arcas de dinero.
La primera de ellas surgio cuando estabamos sentados en una mesa y coincidimos en que le dabamos matraca a cualquier mina (y traba coqueto)que habia alli, inclusive a la gorda? Si, inclusive a la que le falta el ojo? Si, Y a la que tiene Sida? Si, y a la mujer radiactiva? Tambien, esto nos hizo prender la lamparita de que podemos hacer un dinero extra, ser "catadores de conchas" y promocionar nuestro trabajo en internet www.catadoresdeconcha.com.ar tendriamos que tener sexo con actrizes porno en los castings y decidir si estaba o no en condiciones de quedar para el filme (placer y dinero unidos)
Acto seguido se nos vino la imagen de Nino Dolce (Foto) que es un cocinero erotico y seguro habra catado mas conchas que Menem (Padre) y decidimos conjuntamente con Boris(cometrabas) formar el "Fans Club Nino Dolce" sabiendo que no tiene ninguna agrupacion de fans, quizas nos invitaria a comer un salmon (delicioso), y de ahi en mas iriamos a fiestas de plata, lujuria y poder, donde tendriamos sexo con personalidades como Gabriela Sabatini (la hermana de Ova) o Nina Peloso (sucia).
Si creen que estas ideas son increibles aun hay mas, descubrimos que hay mas ventajas en ser gay que heterosexual a saber: das y recibir, siempre haces un culo (aunque peludo), cojes sin forro y no hay embarazo, los petes te los hacen mejor (Boris lo dijo).
Hoy sali a tomar un Capuchino ($4) con 2 titas ($1.20) y tuvimos la idea de ir a pescar a Chis Chis (pasando Chascomus), pero no teniamos vehiculo (ahora Barci consiguio), y despues me fui al Cyber Tracks para ver a mi nuevo amigo Fabri (el que odiabamos), me sente a fumar (tabaco) y se me vino a la cabeza las imagenes de 4 años atras en donde no tenia trabajo (ni deudas) y paraba con mis amigos en la puerta del cyber las 24 hs, volvi el tiempo atras para ver si eso se podia hacer, paso el Beybi (me saludo) y despues el Tingui (y no me mangueo cigarro!!!) entonces descubri que ya no era lo mismo, hacia frio, estaba solo, no sonaba la cumbia, no tenia los cigarrilos de $1 (con gusto a chocolate) y Tingui ya no me pedia cigarrillos, lamentablemente llegue a la conclusion de que el pasado hay que superarlo.
Sin embargo hay uno que ahora quiere luchar contra eso (el PACHE) pone cumbia en el auto de cuando teniamos 13 años (commanche), va a bailar al Club (todos tienen 12 años) se quiere apretar a su ex novia (la de 12), todos tenemos miedo de decirle que ya esta grande para estas cosas que tiene 23 años y que no puede comportarse como un puber, ya todo a cambiado con Monier (el de la novia de tetas de 8.4kg) ayer llegue a la conclusion (fea conclusion) de que estamos viejos! y lamentablemente es asi, cada dia estoy mas cansado, aburrido, solo y pelado que antes (encima tengo un pene que no llega ni en pedo a los 22 cm como otros).
Como podran ver (mejor dicho leer) todas estas conclusiones (y pensamientos) son una mierda (o casi) y tengo una terrible adiccion (aparte del paco) de escribir entre corchetes (()) que seria de un teclado sin corchetes (y sin migas de galletitas) gracias a ellos (de nada) podemos aclarar (o remarcar) ciertos aspectos.

Espero no haberlos aburrido (igual no me importa) y aprendar a querer a sus corchetes los cuales se encuentran en los botones 8 y 9

Si yo apreto el ocho aparece: 8

Si yo apreto el nueve aparece: 9

Si yo apreto el chift y el ocho aparece: (

y si yo apreto el shift y el nueve aparece: )

No solo son utiles para aclarar o remarcar tambien les dejo unos emoticones

:( Triste porque lo nominan a Vadala

:) Feliz porque lo nominaron a Pablo Tamagnini

:() Asombrado porque no lo nominaron a Nino

:^) Feliz con nariz

/:^() Español con cejas grandes feliz con nariz
8::::D Pene sin corchetes

Chau Gente (escribi un post muy largo)

Cumple Pache (Ya cumplio ayer)

23º Cumpleaños de Marcelo Lagostena (Pache)
22/05/07

Pido perdon por la foto, aclaro que ahora tiene pelo y esta flaco,
y no tiene la chivita maraca esa abajo de la boca.

Llego un dia tarde porque ayer no tuve tiempo debido a que me vine acostar derecho por que ando medio enfermo, asique medio al pedo que le desee Feliz cumpleaños porque ya paso dicha fecha pero te puedo desear feliz 25 de Mayo Pache!
Esperemos que todos tus deseos se vuelvan realidad y esperamos aun mas que se hagan realidad los mios, porque yo tengo una vida peor que la tuya puto de mierda.

Dejo cancion de Pache

Recorrimos mil caminos de San Vicente
de chiquitos cazado pajaritos
de grande cagando gente
miles de veces a jugar nos juntamos
y miles de otras a copetear no faltamos
fuistes todo un ejemplo de adolescensia
meta vino, meta porro, meta puta y meta merca

Tu quincho, tu casita rodante
tu heladera repleta de vinos diamante
tu madre puteaba pues nunca limpiamos
y tu viejo contento birra le dejamos

Pasamos gran parte de nuestar vida
mezcladas de alcohol y negras con sida
hoy a llegado el momento todo a cambiado
pero debemos agradecerte por tan lindo pasado
Quedaron tantas cosas que no puedo contar
te acordas cuando todos hicieron grupal?

Tu quincho, tu casita rodante
tu heladera repleta de vinos diamante
tu madre puteaba pues nunca limpiamos
y tu viejo contento birra le dejamos

Suena rototon!!!!

La verdad de la milanesa Parte VI

Hoy no puse foto de milanesa pero puse foto de caballo, y para los mogolicos que no captan el mensaje, significa milanesa a caballo, hoy estoy muy inteligente

Luego de haberle hecho un K.O decisivo a Pepe "El tumor maldito", tocaria pelear con Wilson "El letal", tanto Arata como Wilson se verian la cara frente a frente mientras que el neurologo Gestro haria arbitro de la contienda, a una esquina podemos ver a un Arata nervioso como sabiendo que el exito de Pepe esta vez no se repetiria, del otro lado nos encontramos con Wilson pero en realidad no lo vemos, aunque aseguran que es como Dios que aunque no se lo vea, existe.
Los minutos pasan y pasan, el boxeador de San Vicente pone todo el asador sobre la mesa, peleando contra todo pronostico y esperando los resultados, hasta ahora analizados en profundidad por el arbitro.
De pronto el silencio engloba al cuadrilatero, y una mirada lanzada al pobre y cansado Arata le hace notar que las cosas no andan bien!
Pero en realidad andan muy bien! o quizas no!
Wilson caeria casi fulminado al piso, solo quedaria una posible pero bastante improbable oportunidad de que Wilson se levante y se vengue de aquellos que lo dieron por muerto.
Pero esto es otra historia y tendremos que esperar 2 semanas mas para definitivamente ver el resultado de la contienda.

Aclararacion para los que no entendieron: El medico me dijo que es casi imposible que tenga tanto cobre en orina, si en la sangre y la ceruloplasmina estan en perfecto equilibrio, por lo que lo mas posible es que el laboratorio se haya equivocado, algo que segun el no seria la primera vez, ademas me dijo que me quede tranquilo, pero que el casi descartaria la posibilidad de Wilson, pero para mayor tranquilidad me tengo que hacer de nuevo los analisis de orina (24 hs meando en una botella), aprovechando que estoy enfermo en casa lo hago hoy.
Tambien me dijo que en caso de descartado esto de Wilson, lo mas seguro que se trataria de un temblo postural "benigno" es decir es un temblor que me hace que no pueda sostener una taza de cafe, o que empieze a temblar en cualquier situacion tensa es muy buenito!! y lo peor es que no tiene cura, asique tendria que convivir con el por lo menos hasta los 50 años, edad en que seria recomendable empastillarme, porque segun el medico ahora era muy joven para empastillarme, me hubiera avisado antes doctor, desde hace tres años me empastillo con vino...

Gracias a Monier por su preocupacion, o capaz que es un careta que se hace el bueno....

LE JODA A QUIEN LE JODA: 1000 VISITAS

Tengo ampollas en los pies, tengo anginas en la boca, no tengo un cobre bah en realidad lo tengo todo en los riñones, tengo un trabajo que odio, no tengo terminada la secundaria, estoy endeudado, no tengo novia, no tengo zapatillas sanas, estoy enfermo de los riñones, engorde 10 kilos, tengo 2 muleas menos y un diente postizo, no tengo futuro ni porvenir, retrovai.com.ar fue un fracaso, tuve que vender mi coleccion de videojuegos, me estoy quedando pelado, cuando llueve se me inunda la pieza............

Ahora que lo pienso que mierda voy a festejar las mas de 1000 visitas de un blog!!!

Sin embargo no quita que agradezca a todos aquellos que entraron, leyeron, comentaron, criticaron, me putearon, me amenazaron, y me sugirieron, ya que ese era el objetivo, ya que no voy a ganar plata ni fama con esto, por lo menos me gusta compartir mis gustos con ustedes, y asi formar un lugar donde podamos estar un poco mas comunicados entre nosotros.
Gracias de nuevo por entrar y leer las incoherencias, estupideces, verdades y mentiras que escribi para ustedes.

LE JODA A QUIEN LE JODA MI BLOG SUPERO LAS 1000 VISITAS
GRACIAS A MI QUE ENTRE 455 VECES
GRACIAS A ARMAN QUE ENTRO 248 VECES
Y GRACIAS A TODOS!

MAÑANA MARTES LA VERDAD DE LA MILANESA PARTE VI !!!!
LA ULTIMA CON EL RESULTADO FINAL

La verdad de la milanesa (Parte V) MALAS NOTICIAS

Hoy estoy deprimido asique no me preocupe por buscar alguna foto que tenga que ver con Milanesa, por lo tanto veremos foto de Wilson la pelota sangrienta del naufrago.
Hoy fui a buscar los analisis de cobre en orina y sangre, si todo salia bien no tendria ni daños cerebrales, ni problemas en los riñones ni ningun Pepe ni ningun Wilson, luego de esperar media hora, la mujer que me entrego los analisis me pregunto ¿Donde trabajas? ya es la segunda vez y me esta empezando a molestar, comenze a leer el informe e iba todo bien, excepto la ultima parte, el ultimo renglon, las ultimas palabras que bien podrian haber sido omitidas y yo tendria una salud de hierro, lamentablemente tengo una salud de cobre, si señores, el maximo de cobre permitido en un ser humano en la sangre es 64 ug, un 65 o un 66 ya es un excedente importante, pero yo no estube ni cerca alcanze los 150 UG !!!! MAS DEL DOBLE PERMITIDO!!!!, Lo que da una casi segura confirmacion que yo tendria mal de Wilson, una enfermedad rara, que si no se agarra a tiempo es terminal, en caso de que se pueda llegar a tratar uno tendria que vivir medicado de por vida aparte de ingerir alimentos con bajo contenido en cobre evitando obviamente los chocolates y mariscos que contienen gran porcentaje del mismo.
Lo peor de todo es que la padecen uno cada 30.000 personas o inclusive 1/70.000 segun la region geografica, porque coño tendria que ser yo el elegido, pues si esta noticia se confirma (EL LUNES ES EL DIA D), yo tendria que convivir con Wilson, y lamentablemente no seria tan lindo como lo ven en el naufrago.
Tiempo al tiempo y a no maquinarse, gracias a todos por leer esto.

Martin Arata

El Quincho de Pache

Hoy presentamos otros de los lugares que marco una historia en San Vicente...El Quincho de Pache

El quincho en sus mejores epocas, era un refugio de ladrones, estafadores, virgenes, y rebeldes chicos de este pequeña ciudad que se juntaban en el para hacer variadas cosas.
1- Jugar Videojuegos: Consistia en juntarse a las 20 hs mientras los padres de Pache cenaban y terminaba a las 08:00 del otro dia cuando los padres venian a desayunar y se encontraban con 6 o 7 mogolicos con los ojos colorados, gritando hay un zombie hay un zombie matalooooo!!!
El dicho quincho era un juntadero de negros cumbieros que se juntaban todos los fines de semana y en vacaciones todos los dias, a tomar vino caliente y barato, hasta que el cuerpo no diera mas, una vez bien borrachos se dirijian en busca de piñas en el Club del Barrio, generalmente volvian bastantes sanos excepto excepciones, tambien era el escenario perfecto para las jodas donde 45 negros acosaban sexualmente a las 10 bolivianas mas feas de la ciudad al ritmo de Mala Fama, Pibes Chorros o Damas Gratis.
El Quincho de Pache fue el lugar donde mas pasamos la adolecencia varios de nosotros, y que nos traen grandes recuerdos como esa vez que Arata Y Dario se enfrentaron en fondos de Chopp de vino blanco Caliente y se bajaron 9 cada uno aunque Arata se vomito toda la mano.......
Tanto Pache como la familia (menos Yoni que siempre estaba de mal humor) se portaron de 10 brindandonos un lugar para que nosotros nos juntemos hacer las cosas mas inutiles, estupidas y divertidas que nos haya pasado en la vida, hoy en dia el solo entrar a ese quincho me causa una extraña sensacion de frialdad y abandono donde todo es mas gris y silencioso, donde la computadora ya no alberga lo ultimo de musica, y donde ya no estan las mismas personas que una vez estaron, lamentablemente hoy dia hay que vivir con ese hermoso recuerdo, de poco sexo, videojuegos y mucho alcohol.

Gente que paso por el Quincho de Pache: Arata, Barci, hermano de Barci, novias de Barci, Magnello, Ivan, Monier, De Campo, Monchis, Farias, Las pizzas de Peron, la Lorena, La Mary, El jero, El Toni, Andres, Ale Silva, La division entera del colegio, Manzano, El Rolinga de Guernica, los pibes de Santa Ana, La Gata, Chiche Gelblung y muchos mas que ahora no tengo ganas de escribir.

UN APLAUSO A PACHE POR HABER TENIDO ESE QUINCHO
UN APLAUSO A PACHE POR HABER TENIDO ESA CASA RODANTE
UN BUUUU A PACHE POR VENDER LA CASA RODANTE
UN PUTA! PUTA! PUTA! PA LA VIEJA DE MONIER

Gran Hermano Famosos (PARTE II)

Estas son las cosas que quiero que pasen en le programa

• 
  
  Que Roña Castro se ponga en pedo y lo apure a Pachu Peña, y que baje de un helicoptero Pablo Granados para ayudarlo.
  
• 
  
  Que Nino Dolce tenga sexo en la cocina con la gorda que anda drogada, y aparezca Roña Castro otra vez escavio y lo surta
  
• 
  
  Que caiga Robbie Williams a la casa y se la coja a la Amalia esa y despues se unten todo el cuerpo con picadillo de Carne y caiga la gorda que se cojeria el de Playboy a comerse dicha comida enlatada.
  
• 
  
  Que la gorda esa le pida al cocinero erotico que le prepare un pollo al spiedo, y que el cocinero de Playboy le diga pero antes chupame la verga, y la gorda se la chupe y se la arranque de un mordiscon.
  
• 
  
  Que el hijo de Menem se resbale mientras limpiaba los vidrios y muera, y entren todos los de la produccion y Pachu Peña que estaba con claustrofobia encuentra la posibilidad para huir.
  
• 
  
  Que todos hablen mal de Rial y Pelufo, y que Pelufo se caliente y decida entrar a la casa por la fuerza pero Roña Castro lo cague a palos.
  
• 
  
  Que se de a conocer Gran Hermano y sea el Bambino Veira poniendo vos de Locutor y todos digan guauuu no lo podemos creer y empiezan a bailar alocadamente, y que Hernan Caire se tire a la pileta
  
• 
  
  Que la brasilera diga eu no mas Jaqueline eu ahora Ze Pequeño
  
• 
  
  Que haya un tornado y arrase la casa y salga Vadala volando por los aires, posta estaria muy bueno eso
  
• 
  
  Que haya una explosion nuclear y todos se tengan que quedar a vivir ahi y se tendrian que empezar a comer entre todos, pobre la gorda....
  
• Que el de Operacion Triunfo se haga trolo en vivo y se quiera voltear a Hernan Caire, y que Hernan Caire se tire de nuevo a la pileta y venga el roña totalmente escavio y se lo coja por las fuerzas, mientras Vadala vuela por los aires, y la brasileña entrar a tomar cocaina y se da cuenta que se vuelve adicta y Bambino Veira no le quiere dar mas merca, y se empiezan a golpear todos entre si, menos Hernan Caire porque esta en la pileta y Vadala que se lo llevo el tornado, y caigan los cyborgs a romper toda la casa, y que el Roña se haga el polenta y lo surtan.
  
  Me di cuenta que pueden pasar cosas muy graciosas (no me puedo sacar de la cabeza a Vadala volando por los aires) pero nada de eso va a pasar, una verdadera pena.

Son las 2:35 y ahora si me voy a dormir

Gran Hermano Famosos (PARTE I)

GRAN HERMANO FAMOSOS 2007

Veo que no son muy famosos ya que es imposible encontrar imagenes de ellos en google, vadala no aparece en ninguna, lo mas cercano es un jugador de futbol de Ferro que se le parece, asique puse la foto del papi de uno de los integrantes ahi alojados.

PERSONAJES:

Dolores Moreno: Tengo entendido que es modelo.
Roña Castro: Bozeador negro, gordo y de feo gusto que segun parece le encanta tener sexo
Lisa Bandana: No se cual es el apellido y tenia una banda que se llamaba bandana junto a una negra una anorexica y una puta, musica para adolecentes retrasados mentales de 15, actualmente estaba trabajando en una verduleria del barrio del once.
Pachu Peña: Humorista fracasado que lamia las pelotas de Tinelli, luego hizo no hay 2 sin 3 donde contagio el tipo na entre los jovenes, tambien es el responsable de quererse hacer el Francella en Bañeros 3 (Hijo de puta Pachu)
Fernanda: Actuo en Chiquititas me excitaba un poco, si ahora veria Chiquititas y me excitara seria condenado de Pedofilico
Amalia: Famosa por decir que se acosto con Robbie Williams, yo dije que me acoste con ChicheGelblung y sigo siendo cadete.
Nino Dolce: Es un chef porno del Playboy Tv, no me pregunten que es ser un chef porno, porque lo primero que se me viene a la cabeza es cojerse un conejo antes de matarlo.
Cintia Fernandez: Se hizo famosa por 2 cosas, 1 por usar el nombre Abbey Díaz (www.abbey-diaz.com) para hacer videos pornos y porque le pego un tortazo a Tristan!
Hernan Caire: El ortiva del grupo, vivio de los programas de cumbia y se ensarto a la Nazarena Velez.
Mariana Otero: Esta gorda no se ni quien es pero entro re drogada y seguro coje con el Roña Castro
Pablo el que canta: Era albañil despues fue famoso por Operacion Triunfo, y luego volvio a hacer reboques, entro al programa para poder comer 2 veces al dia
La Brasilera que se volteaba Palermo: Pues eso muy poco por agregar
Carlos Menem: Jajaja pero en version pistera producto del noviazgo de Menem cuando estaba detenido por los militares, se ve que muy mal no la paso.
Luis Vadala: Famoso por colgarse de las tetas de Moria Casan, es como el padre del grupo yo le tengo toda mi fe.

Por lo pronto yo quiero que gane Vadala o Roña Castro o de ultima que Roña Castro apure alguno y se arme, o que caigan los de Gran Hermano (version pobres) y se caguen a piñas contra los famosos por ver quien se queda en la casa.

Espero ya hayan conocido a los famosos, porque la verdad que la informacion en internet es escasa, por ejemplo para encontrar a la brasilera tenes que poner "Brasilera putiña que folaba con Palermo", para encontrar a la de Bandana tenes que poner "Gorda rasta fracasada de grupo pop para enfermitos mentales" y para saber algo del hijo de Menem tenes que colocar "Mono descendiente mono garca proveniente de sexo cuando papa estaba preso" o sino pone "Hijo no reconocido de Menem, pero ahi te aparecen como 140 resultados"

Son las 2:19 am me voy a dormir

Foward!! AÑO NUEVO (I-N-E-D-I-T-O)

Pues eso chaval colocamos un Foward que se habia preparado para conmemorar el 2007 con los detalles de como lo vivimos el grupo de amigos que salimos a disfrutarlo.

Año Nuevo…. Problemas viejos

Debido a que solo Julio respondió que quería que mande un foward nuevo, este foward se lo mando a el solo, con copias a todos los demás.

La onda es así:
Hoy rompo la noche, me tomo 4 birras me fumo un porro, rapo a Boris y me cojo una anoréxica.
Llego Boris, llego ivo, llego Andrés, llego monchis, todo iba bien, pero alguien dijo viene el abuelo, y no viene solo sino con mas de ¾ de whisky en el estomago o al páncreas no me acuerdo donde se deposita el alcohol.

Con el paso del alcohol por las venas, el porro por la cabeza, y todo eso, podemos apreciar cambios radicales en cada uno.
Resumen de cada uno:
Monchis: Termino fumando 7 cigarrillos a la vez, un coco, contando chistes que involucran a mechi y el aceite que salía de los escalopes.
Nivel de desastre: 8.50
Andrés: Termino pegándole a un chico down en la plaza y mandándolo al hospital.
Nivel de desastre: 8.50
Julio: Termino rescatado como siempre y yéndose antes porque extrañaba a Ana Sosa y su hijo, sinceramente un puto gato de mierda con ese peinado al estilo me la como doblada mientras intento convencer a un arata destruido tener una chupada de pija con la innombrable para empezar bien el año.Más de lo mismo.
Nivel de desastre: 3.00
Virginia: La tercertetista termino trabajando en el club para luego venir con su peor cara de culo a criticarnos, igual se encaro a ivo, eso suma puntos.
Nivel de desastre: 5.00
Julieta: Término perdiendo el celular entre las tetas mientras se las chuponeaba el abuelo, también se tranzo a uno de los pibes en la plaza mientras le pegaban a su prima
Nivel de desastre: 7.50
Ivo: Bastante flojo.
Nivel de desastre: 5.50
Boris: Termino durmiendo en lo de virginia con la madre en pelotas, lo único rescatable.
Nivel de desastre: 5.50
Mechi: Termino con una patada en la cabeza, 45 tocadas de tetas de Arata en Vicentico, y el culo roto, un ejemplo de la mujer con la que nunca se casaría con nadie.
Nivel de desastre: 9.00
El uruguayo: Andate a Uruguay traidor!
El abuelo: Chuponeo tetas, chuponeo miniños, chuponeo acera mientras le pegaban entre cincos y termino preso por robarse una sidra y un vino en A.Korn.
Nivel de desastre: Infinito punto rojo
Melisa: No paso año nuevo por acá, pero las malas lenguas dicen que chuponeo, a un remisero, un chofer, un taxista, un bicicletero, y un cartonero
Nivel de desastre: 5.00 Nivel de puta: 10.00

Nada mas gente, saludos a todos y que este año sea minimamente la mitad de peor que el mío.

Tenemos que organizar una fiesta transexual de despedida a Andrés que se nos va, y que seguramente morirá de fiebre amarilla en Jujuy, igual no me calienta me quedan 4 monchis mas, aunque sacando a Monchis y su hermana el resto no sirve para carajo.

PD1: QUE ESTE AÑO LO DISFRUTEMOS A FULL PORQUE EN EL 2008 LLEGAN LOS CYBORGS LOCO! Y VAN A DOMINAR EL MUNDO

PD2: NO HAY PD2

INDREMAK 2-0-0-7

Nuevo año para fracasar!
Donde habrá pasado año nuevo Jorge Julio López?

Habla mi Madre

Este Texto que van a ver aca era una de los .html preparados para InframundoWeb, la web que registre y nunca se llego a terminar, donde el objetivo principal era darle con un caño a todos, esto era lo que habia escrito sobre mi mismo para ponerlo en la pagina, es un Documento unico escrito hace 6 meses atras!!!!
 
Exclusivo para MundoArata

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Apodo: Arata, Dragon, Gordo chorro (depende ocasión)
Edad: 23 años intentando suicidarme
Profesión: Empresario, bueno ok cadete
Equipo de fútbol: Club Social y Deportivo Español (C.D.E)
Grupo Musical: Marea, Sinkope, Reincidentes, Era, Enya,Jose Luis Perales, Sabina,Mago de Oz La Polla Records.
Frases: Te juro que cuando te lo di andaba , vos y yo sabemos que..
Virtud: Humor
Defecto: Mal humor

Es muy difícil hablar sobre mi mismo, así que la dejaremos escribir a la persona que mas lo conoce nada mas y nada menos que la madre, debido a que no ella no quiere dar su verdadera identidad por vergüenza la llamaremos Señora "A" de Alicia Susana Arata su verdadero nombre.Martín nació el día 1 de septiembre de 1983 a las 23 y 23 hs por cesárea lo que significa que ya empezó jodiendome la vida.Todas las enfermeras me dijeron que era el bebe mas lindo, inteligente y querible que conocieron así que melo robaron y me trajeron a este pibe que ahora conocen.Aplicadisimo alumno hasta séptimo grado donde me estuvieron citando todos los días por diferentes causasYa sea por insultar a un profesor, vender sustancias ilegales, robarse distintos objetos, romper el 28 % de las cosas del colegio, pelearse con los compañeros, atentar contra el auto del preceptor, escribir en una pared "Las putas te quieren colar un dedo", e inclusive tocarle el culo al profesor de computación en una exposición, lo que significo que no puedaentrar mas al establecimiento, igual logro camuflarse y entrar y sacarse fotos.Siempre estubo rodeado de amigos y enemigos participo en varios grupos en San Vicente tuvo su época de caza, pesca,vinos, casas rodantes y las primeras "mujeres" que pasaron por su vida sus principales aliados eran: Barciocco, y Pache.
Luego llego la onda de Monier, Videogames, Pileta, Fútbol, Fiestas... todo acompañado de personas como Monier, Scotti, De Campo.Luego llego la era oscura de Santa Ana, con ejemplares de la talla de Chiche, Magnello, Dario y los Alvarenga, noche tras noches de cumbia, sexo, afanos, delincuencia, colitis, y demás barbaridades que no quiero imaginarme.
LLego el Cyber, la rotura del diente inventando un saludo punk, las noches de juegos en red, las noches con Farias, y las mañanas de trabajo donde tenia que consumir 2 speed y 2 Red Bull para levantar energías para salir a trabajar.Llego la tranquilidad, el trabajo, los hermanos Monchis, Los hermanos Nazis y el estilo zurdo.Vacaciones en Mar del Plata, alcohol, descontrol y hasta la rotura sin querer de un vidrio de 4 metros de altura en un departamento que la hermana de Nicolás del Grosso nos había prestado, luego Santa Teresita, con Magnello y Miguel,luego el comunismo y el aratismo se mudaron a Córdoba y luego de 1 día de carpa, una lluvia atroz y dos inútiles que no hicieron la zanjita alrededor, decidieron trasladarse a la casa de una señora que les ofrecio su vivienda por 10 pesos por dia, obviamente la mujer era borracha depresiva, y el marido adicto a la cocaína.Mendoza con Ivo, Barciocco y Leo fue la ultima parada a escala nacional.
Mi hijo es medio retardado vio señora, pero bueno es lo único que hay ojalá fuera rubio, rico y abogado pero es gordito negro y cadete, pero no todo es malo, en realidad si todo es malo.Mis hijos tiene sus virtudes, por ejemplo, es considerado por muchos como el mejor arquero de zona sur, algo que sinceramente me importa poco, también es considerado como "El gordo que se come mas rápido una hamburguesa en plaza Constitución", aunque eso tampoco es un orgullo.
Lo unico destacable que tiene es que no le caben las mismas cosas que a mi, los milicos, la policia, los patrones malos, la gente de plata, la religion, la cocaina cuando esta cortada, el punchi punchi y los temas de moda, que lo hechen del boliche por peleas, manoseos o afanos.Mi hijo es medio paranoico, vive perseguido, desconfia de todo el mundo, piensan que lo miran mal, que le van a pegar, tambien se siente fracasado las 24 hs y cuando se olvida yo me encargo de recordarselo cantandole "No tenes caso, no tenes caso, vos gordito sos un fracaso" Vive soñando esperando algún día despertar y poder hacerlo realidad, uno de ellos es viajar, le encantaría conocer el mundo, principalmente España, aunque Europa entera lo atrae, también le encantaría viajar a Egipto y hacer un viaje por el Nilo.
Sueña con su propio sueño, un sueño que lo cambio para siempre: un puente colgadizo de madera, agua cristalina debajo, sol en la cara, una leve brisa recorriendo su rostro, el estaba ahí acostado, relajado acompañado de gente querida que no pudo reconocer, sintiendo la libertad en su máxima expresión, conocer ese lugar es uno de losprincipales objetivos en la vida,pero el trabajo le saca toda esperanza posible, vive con miedo, con miedo a la muerte, y haber vivido poco y sin sentido, haber vivido para levantarse temprano viajar 2 hs cumplir otras nueve de trabajo y volver a casa, así día tras díasviendo como sus sueños se evaporan.La rutina lo mata lentamente, ve como va pasando su vida, amoldado y sin poderla modificar para que se a mejor, como un títere que no puede desprenderse del brazo conductor.
Mi hijo no es malo, es a veces incomprendido, a veces rebelde, a veces muy chico para ser grande,y a veces demasiado grande para ser chico. 
 

"A mi tio lo mato la Mafia"

Basada en una historia real

Una foto vale mas que mil pabras!! Es un mogo!
Mentira aqui lo vemos a Monzi con 2 plumas de Paloma en la cabeza, y con el cuello afeitado (Se dieron cuenta?)
Se dieron cuenta tambien que parece un griego de esos que hacian orgias??? hace muchoooo tiempo atras que usaban esas cositas en la cabeza, alguien entiende lo que quiero decir???
Esta cancion hecha rap, cuenta la historia de un hombre que lo asesinaron y cortaron a la mitad por quedarse con un vuelto de venta de cocaina
Como podran apreciar es una historia intrigante y conmovedora, donde asesinan al tio de Manzano porquedarse con plata del narcotrafico, sin embargo hay algo que no me cierra en esta historia no habia unas piernas de maniqui si alguien se acuerda por favor refresquemen la cabeza.

Un velorio, Dos cajones

Mi tio es un hombre que vendia cocaina
en lanus, lomas y en valentin alsina
Un dia a la mañana, se quedo con un vuelto
Y el jefe de la mafia dijo -Lo quiero muerto!
Encendio su coche y puso primera
iba al supermercado a comprarse cera
cuando quizo frenar pobre se dio cuenta
los frenos no andaban y no tenia chicle de menta
Pum Pum Pum!!
A su tio lo mataron!
por quedarse con un vuelto
y al perro de Barciocco
un gato lo dejo tuerto!
Una vez asesinado, con total crueldad
le cortaron las piernas, para despistar
en el velatorio decidieron con delicadeza
en un cajon van las piernas en el otro la cabeza
El padre de Manzano aparecio alcoholizado
se habia chupado 3 vinos mientras comia asado
La plata de su hermano no la tocaria ni con un alambre
segun el decia estaba manchada con sangre
asi es como se quedo de herencia una grabadora
que era linda por fuera pero fallaba a cualquier hora
Pum Pum Pum!!
A su tio lo mataron!
por quedarse con un vuelto
y al perro de Barciocco
un gato lo dejo tuerto!

Hay muchos detalles que quedaron en el tintero! no me acuerdo la parte de las piernas de maniqui! ni de si la mafia era japonesa o era paraguaya, si me quedo grabado en que lo velaron en 2 cajones separados, por lo tanto imaginense la situacion vas al velatorio y uno tiene que dudar entre ir a ver la cara o ir a verle las piernas a que cajon nos dirijimos a llorar?

Vicentico: Como demostrarme que estoy dando mis ultimos coletazos

VICENTICO: YOUR PUB!!

My Pub? entonces que no me hechen mas de este pub del orto si es mio, los tendria que hechar yo a los patovicas!
Hubo un tiempo hermoso, donde llegabamos a juntar hasta 15 personas para salir a bailar, y todo termina bien, algun que otro dia detenidos, algun que otro dia golpeados, algun que otro dia con alguna gorda, o negra o gorda negra.
La Hechizera fue por varios fines de semana el lugar acojido por Leo Suarez, Magnello, Pache, e inclusive Monier que una vez lo apuraron en un colectivo y otra vez freno el colectivo con la cara, donde a quedado todo eso? Ahora no juntamos ni 4 gatos locos, como somos pobres no tenemos autos para ir y como estamos viejos nos da fiaca viajar en colectivo hasta Capital, y como encima es invierno ahora nos da frio!, y entonces donde termina uno la semana en la cual se deslomo trabajando? a 2 cdas de casa, con la misma gente de mierda de siempre, con las mismas gordas que te arrinconan, con los mismos giles que se creen los dueños de San Vicente, y con las 4 piojosas que se creen modelos, un lugar donde uno tiene que pagar $ 7 !!! para entrar!!! a un pub!!! cuando tendria que ser gratuito y donde los precios de las bebidas son iguales a los de grandes boliches de la argentina! Pueblo de Mierda, oportunista bar monopolico.
Para quien no conoce le explico como es una salida a Vicentico
Tomas algo antes, pagas $7, entras y la depresion te inunda, lo ves a Rulo que es nada mas y nada menos que el rrpp, ahi te cruzas con Piru sacando pecho e intentando levantar mujeres, ahi esta Juan Manuel Arman o Erman nunca supe, que te habla de cosas que al otro dia te olvidas, ahi lo ves a Monier que si esta solo se te acerca a saludar y si esta con la novia se cree un señor, ahi esta Piscui borracho, y la Tota con los dientes para afuera, por ahi lo cruzas caminando a Magnello intentando llevar por la fuerza alguna negra a la laguna, quizas te cruzes con Barciocco gastandose $ 450 por noche, ahi ves a las gordas que te quieren llevar a la fuerza....y por ahi lo ves Arata triste mirando para todos lados totalmente doblado sin entender como la vida le va pasando factura, te acercas a Arata y le intentas hablar pero cuando ves que se pone muy cargoso o se queda colgado o te escupe cuando habla te alejas, eso es Vicentico, las mismas personas en un mismo antro que se cree el Boliche mas groso del mundo y eso siempre y cuando no te traigan un gordo que se parece al uruguayo de Tinelli a imitar a Sabina, eso es lo que hay, y eso es donde estamos siempre... Quizas yo este equivocado y a todos les guste, pero para mi es una tortura y a la vez no, que raro voy ahi de ultima o voy ahi porque me gusta, no se no entiendo nada, como recomendacion NO VAYAN!!
Es sabado y tengo frio, ahora voy a comer guiso y despues me voy a escaviar a lo de Pache y despues .... NOS VEMOS EN VICHENZO!

Cronicas Manzanas: Parte I

Cronicas Manzanas
Part I : El hombre de los seis millones

Nuestro segundo reportaje (el primero es "la verdad de la milanesa") tiene como fin destacar cada una de las anecdotas de este pintoresco ser habitante de la Ciudad de San Vicente, todo lo que usted quizo saber y no se animo a preguntar sobre Manzano lo pondremos aqui, el titulo Cronicas Manzanas es referente a Cronicas Marcianas, que inteligente soy....

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Carlos Manzano, mas conocido como Mon, Monzon, Peludo, Mono, Mogo, Puto, Anormal es uno de los seres mas extrañables que tiene San Vicente junto a Farias, el Curqueto y el ya difunto "Chancho Colorado", de profesion referi, Dt, y sereno en una empresa, siempre se a caracterizado por ser una de las personas mas cultas del pais, y fue el mismo el que desvelo el misterio del "Chupacabra" y el del trafico de los jabones Dove, informes que muy pronto veremos.
En una de las tantas jornadas que nos juntabamos hablar de miedos y frustraciones, de trabajo y politica, mentira era de tetas y hombres con tetas, es decir trabas, este inhospito ser a dado a conocer que su familia dispone de la nada despreciable cifra de 6 millones de dolares!!!!!!!, aunque luego ante la desconfianza, burla y presion de sus amigos tuvo que salir a desmentir y decir que no eran 6 millones de dolares, sino de pesos, proveniente de una quiniela que gano el padre, aunque luego lo desmintio afirmando que en realidad era producto de "vender matafuegos", un negocio redondo segun el dice, crease o no nuestro Monzi tiene 6 millones de dolares, pero no los puede sacar todavia, pues parece que el padre se lo patino en putas, lo dono, o lo tiene a nombre de otra persona, quienes afirmarian que su testaferro seria "Carlos Menem", Recordemos que esta cifra se podria haber incrementado en medio millon mas, cuando al hermano del padre lo mato la mafia japonesa por quedarse con un vuelto y le dieron a elegir entre 500 mil o una grabadora, finalmente el honesto progenitor optaria por la grabadora, pues la plata estaria manchada con sangre, quien no crea todo esto cabe destacar que fue el mismo Carlos el que lo vino a comprobar con un papel escrito a mano donde decia $ 6.000.000.
Esta es uan breve introduccion para los que no conozcan a Carlitos, y los que ya conocen pronto arrancaremos con el segundo espcial "La mafia corto a mi tio en dos" donde intervienen ninjas, un ataud para el cuerpo, otro ataud para las piernas, una grabadora, mucho dinero, drogas y putas, muy pronto mas Manzano en MundoArata, aguanten las tetas de la novia de Monier toma puto ahi te nombre de nuevo!

Y ahora EL CHICHO DEL PUEBLO

RESULTADOS DE LA ENCUESTA

Tenes asma ??
No, tengo sida, es lo mismo? 38%
Solo si como cerdo 25%
Aguante el asma! 25%
Si, Bastante 13%

Como podran apreciar el 38 % de la gente que entra a la web, tiene sida o cree tenerlo, ya sea por compartir jeringa, compartir sexo con putos sucios, compartir la cama con negra sidosa, o compartir sangre.
El 25 % argumenta que tiene asma solo cuando come cerdo, por lo tanto es muy probable que si comieran conejo le agarraria hepatitis
El otro 25% Esta a favor del asma y su legalizacion, muy conforme con su enfermedad respiratoria y ferviente apoyador de la causa
El otro 13% Solo dice si, bastante, que era la respuesta mas pelotuda del blog.
 
Conclusion: Me junto con gente sidosa, ignorante y pelotudos que creen que esta bueno tener asma, sin saber que 3 de cada 6 personas asmasticas no llega alcanzar el colectivo culpa de ella, eso sin contar los problemas sexuales que eso acarrea, pues en muchos casos (Me dijo Monchis que es el asmatico mas famoso de San Vicente) cuando llega al orgasmo se queda sin aire, tambien tengo otro amigo que duda si el sida se lo agarro volteandose un traba en un conocido boliche, o volteandose uan sidosa en otro conocido boliche.
Ah el de la foto es Chicho, el que atiende en Carnival Tours

Carlos Manzano...GRACIAS MONIER

EL CARLOS DEL PUEBLO

Foto gentileza de Monier, te juro me quede sin palabras no puedo escribir nada, se me juntaron tantas ideas en la cabeza que no me sale ninguna, estan todas atoradas con que empiezo, ay dios esos pelos en el pecho y esa mirada reacia de "A mi tio lo mato la mafia japonesa bodudo", te juro que cuando empieze a calmarme de la exitacion empiezo a escribir sobre el...Ay dios mio que foto! el pelito mojadito recien de haberse hechado una cusca.

Feliz Cumpleaños Barci!!!!

Que los cumplas feliz blabla bla bla bla blablablablabla bla blaaaaaa

Este post tenia que haber salido a las 00:00:01 pero debido a la final de Gran Hermano y a que esta bosta andaba mal no pude hacerlo antes asique llego con demora, encima mi tia me esta haciendo callar porque hago ruidito con las teclas.
Una mierda este post
 
Por lo menos voy a dejar una cancion

Lo conoci de pibito
era rubio alto y flaquito
con los dientes deformados
aparatos lo han solucionado
tiene cuerpo de jirafa
pero su hermana zafa
se cree buen basquetbolista
aunque nadie lo tenga en la lista
(Atencion estribillo)
Ahora esta de jefe en el matadero
cobra mas guita que aroma entero
la hermana de magnello es re trola
y barci es dueño de chirola
2 da parte empieza con unos punteos aceleraditos y unos riffs de puta madre
A Marcos le gusta vicentico
y el asado que le sale rico
pescar mucho le interesa
son las enseñansas de milanesa
Hace tiempo fue carnicero
lo explotaban el dia entero
despues entro en un cyber
ivan tiene pinta de Mcgyber
(Estribillo)
Ahora esta de jefe en el matadero
cobra mas guita que aroma entero
la hermana de magnello es re trola
y barci es dueño de chirola

Breve analisis para los que no entiendan ciertos puntos

 
Los dientes deformados se refiere a que parecian los dientes de Baraka el de Mortal Kombat, sino sabes quien es Baraka (www.retrovai.com.ar), lo de cuerpo de jirafa, es porque mide 2 metros y es amarillo con negro (mentira) igual tiene el nazo medio de jirafa, lo de basquetbolista es porque hace 48 años que juega y no se cansa de fracasar.
Lo de jefe de matadero es porque ahora lo ascendieron a jefe, y cuando me refiero a que cobra mas que a todo aroma junto me refiero al lugar donde yo trabajo, con respecto a lo de la hermana de magnello es trola, pues eso no hay mucho que explicar y por sino se acuerdan chirola es el perro mas feo del mundo y aparece en este blog, encima el muy descarado con sus 15 años su ceguera renguera y problemas de todo tipo tiene el tupe de ir a la fiesta de Marcos, asique ya sabemos a llevar camara de fotos para registrar ese momento, yo ya estoy en campaña de conseguirle un bonete de feliz cumpleaños aunque se que la familia me va a mirar mal. Lo de carnicero explotado y lo de cyber fueron sus 2 anteriores trabajos e ivan se parece a Mcgyber, conocen otra palabra que rime con cyber? uy que boludo podria haber puesto que es hincha de River......

MARCOS "NACHO" BARCIOCCO
BIENVENIDO AL PRINCIPIO DEL FIN
23 AÑOS ES MUCHO, DEPRIMITE
Y SE QUE LA VAS A PASAR BIEN PORQUE VOY YO, Y SI PUEDO ME CAIGO CON 3 TRAVESTIS, O CON LA HERMANA DE MAGNELLO

Duck Hunt! Clasicaso! Aguanten los patos

Space Invaders!! Revivi los 80, sin Alfonsin

Se Apaga La Luz, Se prende mi mente

PRIMER PENSAMIENTO ARATISTA

Creamos la seccion con los mayores pensamientos provenientes de mi cerebro (sin tumores), hoy no estoy inspirado porque acabo de comer unas empanadas de carne que me cayeron bastante mal sepan disculparme
Ayer se corto la luz por mas de 3 hs, siendo las 21:30 les comento que son las cosas que podemos hacer cuando quedamos aislados de todo.

• Hablar con la familia y descubri que ese ser extraño que habitaba en tu casa es tu abuela
• Salir a la calle a oscuras a asustar gente (solo si sos retrasado mental)
• Salir a la calle a oscuras para que te violen (Solo si sos puta)
• Tocarse en la cama
• Imaginar como seria tener relaciones sexuales con un travesti
• Tocarse pensando en el travesti
• Llamar por telefono algun amigo que se haya comido un traba (siempre hay alguno)
• Contar hasta que den la luz y a ese numero le jugas
• Putear hasta que den la luz (si sos agresivo)
• Rezar hasta que den la luz (si sos religioso)
• Callar hasta que den la luz (si sos mudo)
• Reirte sin parar (Si te fumastes un porro)
• Estrenar la linterna de $5 de diodos que comprastes en el tren
• Prenderte un cigarrillo, dormirte escuchando musica y amanecer muerto por incineracion
• Salir a robar
• Querer componer una cancion y un poema y darte cuenta que no te da la mente
• Suicidarte
• Invocar al demonio o a Maria la sangrienta, o a Angelina Jolie que esta re buena

Cosas que nunca debes hacer en la oscuridad

• Tocarte delante de tu familia
• Tocar a tu familia
• Tener sexo con el travesti de tu hermano
• Presentarle a tu hermano travesti a alguno de tus amigos que comen travestis
• Mirar television (Tendrias que ser muy mogolico)
• Matar a tu familia (tampoco es recomendable hacerlo con luz)

La Chancha Mariana!!!

La unica y Original Chancha Mariana
NO ACEPTE IMITACIONES

 
 

Esta hermosa cobaya me acompaño durante 7 años!!! (teniendo en cuenta que un animal de esta especie vive aproximadamente 3-4).
Ni perros ni gatos, ni camellos podran igualar lo que hizo este chancha por mi, comia dulce de leche de mi mano, comia azucar, y banana, andaba suelta por el parque, se llevaba bien con los perros y una vez se la deje en la cama de mi vieja y le comio los pelos de la cabeza a mi vieja deformandola!! Me comio $ 50 que habia dejado en el piso, golpeaba la puerta con la cabeza para que la dejaramos entrar en casa, e inclusive cuando me desalojaron de la anterior casa la policia, me dejaron la chancha dentro de la casa, y los ratis no me dejaban entrar a buscarla (Chancha presa politica) y yo desafiando autoridades a los 14 años la recupere y me la lleve a mi actual casa en el canastito de la bicicleta, nunca pense que podia querer a un animal teniendo en cuenta que no me gustan las mascotas!
Fue la segunda chancha que tuve y quien dijo que segundas partes no son buenas, es un reinado que se acabo con ella, ya que cuando trajimos nuestro actual cobaya, decidimos nombrarla Tatiana en lugar de Mariana III, pues ninguna chancha podria comparse con ella, Mariana fue y sera por siempre el unico animal que quize en mi vida.
Consejo : Comprense un cobayo y eduquenlo de chiquito y veran que es mucho mas inteligente que cualqier otro animal, y pese a que viva como mucho 4 años es mejor eso a tener un perro como Chirola que tiene 15 y se caga encima.

 

La verdad de la milanesa (Parte IV) RESULTADOS

Hoy no busque fotos de milanesas pero me encontre con la de un flaco haciendo milanesa en la playa.
Llegaron los resultados de mi cerebro, estara Pepe ahi o solo sera producto de mi imaginacion

RESONANCIA NUCLEAR MAGNETICA DE CEREBRO SIN CONTRASTE

Se examino el encefalo en secuencias spin eco T1,densidad protonica y T2 en los planos sagital, axial y coronal, guiado segun topograma.
No se observan alteraciones en la señal de relajacion de las sustancias gris y blanca encefalicas.
Los ventriculos laterales, el III ventriculo y el IV ventriculo son de forma, tamaño y pocision normales.
Los cisternas basales, axiales y silvianas son de caracter normales al igual que los espacios subaracnoideos corticales

CONCLUSION: Pepe (El tumor) no existe, no hay tumores, alteraciones o duendes en mi cerebro.

Proximo informe dia domingo donde contara mi hazaña de permanecer 24 hs junto a un tacho de orina.

Foward: Ivo o Boris? Merca o Faso?

Este es uno de mis favoritos, comparando 2 de mis mejores amigos que a su vez son hermanos.

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AMIGOS DEL INFRAMUNDO

NADIE PERO NADIE DE NADIE SE SUSCRIBIO A MIS FOWARDS, ASI QUE SE LOS MANDO IGUAL Y DESPUES LE MANDO LA FACTURA POR CORREO PARA QUE PUEDAN ABONARLA, LA FACTURA DE FARIAS LE LLEGA A MONIER, PORQUE FARI NO TIENE CASA.
ANTES DE BORIS O IVO, QUIERO COMENTARLE QUE ME ESTOY CAGANDO ENCIMA, Y NO SE SI ESO ME DARA MAS O MENOS INSPIRACION PARA ESCRIBIR.
AHORA SI....
BORIS O IVO ..MERCA O FASO?

PARA QUIENES NO CONOZCAN A ESTAS 2 PECULIARES PERSONALIDADES DE .... ME TIRE UN PEDO RE MAL..SIGO, PARA QUIENES NO LOS CONOZCAN, LES CUENTO QUE AMBOS VIVIAN EN DON ORIONE, Y TIENEN PINTA DE MORMONES, POR LO CUAL YO LES DIGO QUE VIVIAN EN DON MORMONE.
VAMOS HACER UNA BREVE COMPARACION, PARA VER CON CUAL DE LOS DOS TE QUEDAS DE MASCOTA
MAS MADURO: BORIS. SALVO CUANDO SE PONE HABLAR DE SU EX NOVIA, A IVO LE ENCANTAN LOS PITUFOS.
BORIS 1 IVO 0
MAS FACHERO: DIFICIL, BORIS TIENE ASPECTO DE RUSO DURO, O DE NAZI INCOMPRENDIDO, PERO TIENE FEA NARIZ, Y GRANOS, IVO ES MAS CARILINDO PERO MUY NARIGON Y CON CARA DE NENE, ES MAS ALTO Y A LA VEZ MAS TONTO (COMO BARCIOCCO) LO DEJAMOS EN EMPATE
BORIS 2 IVO 1
GUSTOS MUSICALES : BORIS ESCUCHA QUEEN Y RAMSTEIN (MITAD RATA MITAD HAMSTER BY PACHE) PERO LE AGRADA SKA-P Y KONSUMO RESPETOIVO ESCUCHABA PINK FLOYD, DESPUES DEPECHE MODE, PERO LE AGRADA MUCHISIMO , LA PRIMER EPOCA DE LOS AVILA...ME QUEDO CON BORIS.
BORIS 3 IVO 1
MAMA O HERMANA: LA MAMA DE BORIS MUESTRA LA CONCHA BAJO LA BATA, LA MAMA DE IVO TAMBIEN BORIS 4 IVO 2
MAS ARATISTA: A IVO LE ENCANTAN LOS VIDEOJUEGOS COMO YO Y LE GUSTA EL FUTBOL COMO YO... PUNTO PARA IVO ? AUNQUE ME LLEVE MEJOR CON BORIS??
MMM PUES SI BORIS 4 IVO 3
PARA CHAMUYAR MINAS ?: BORIS LES HACE UN ENCANTO CHAMUYO QUE A LOS 45 MINUTOS DE ABURRIRLA TERMINA CONTANDOLE LOS HECHOS MAS INHOSPITOS DE LA SEGUNDA GUERRA MUNDIAL, IVO LES HABLA DE SU PERRO FLOYD PERO BORIS LE CAGO UNA MINA A IVO, E IVO LLORO TODA UNA SEMANA. IVO PUTO .PUNTO PAL BORIS
BORIS 5 IVO 3
 
BORIS 5 IVO 3
(2 DE LOS PUNTOS DE IVO FUERON DE LASTIMA)
BORIS A TRIUNFADO
SE VENDRA UNA NUEVA COMPARACION
MATI PEREZ O FARIAS ? NEGRURA O POBREZA?
ATENTOS

PD1: LO DE LA CONCHA DE LA MADRE ES MENTIRA
PD2: UN APLAUSO PA LA NOVIA DE MONIER ES RE LINDA Y UN APLAUSO PA LA MADRE DE MONIER ES RE PUTA
PD3: CREO QUE ME ENAMORE DE EZEQUIEL SCOTTI FUE RE TIERNO LA OTRA VEZ
PD4: ESTA VEZ NO DIGO NADA DE LA HERMANA DE MONCHIS
PD5: LA HERMANA DE MONCHIS ME LA COJI AYER
PD6: BARCIOCCO TOMO VINO Y ESCUPIO ASADO
PD7: MATI PEREZ ME COPIA LOS FOWARDS Y SE LOS MANDA A MINITAS
PD8: SCOTTI TIENE UN HIJO , JULIO VA A TENER UN HIJO, PACHE ESPERA UN HIJO Y MARCOS GOMEZ ES UN HIJO DE PUTA
PD9: ME TIRE UN PEDO Y CREO QUE LO ACOMPAÑO SU AMIGO SORETE
MANZANO PREPARATE LLEGA TU FOWARD DE 2 CAPITULOS LA SEMANA QUE VIENE.
ESCRITOR INVITADO LA HERMANA DE MANZANO, DESDE LA CAMA CON MIGO, COMO A LA CAMA CON MORIA SE ACUERDAN? SERIA A LA CAMA CON LA HERMANA DE MANZANO.
AMIGOS DEL INFRAMUNDO ESTO A SIDO TODO
ESTA PROHIBIDA LA REPRODUCCION PARCIAL O TOTAL DE ESTE FOWARD
SI LO LEES MAS DE UNA VEZ TIENE UN RECARGO DE 0.75 CTVS
 
indremaK
Apoyando la matanza ilegal de grillos