domingo, 25 de octubre de 2009

Cara de Face...


El sitio del chusmerio virtual.






Foto del mas grande
Arquero fachero, y español.
La foto carece de vinculo con el siguiente post


Me propuse no insultar, ningunear, ni agredir al facebook, porque las respuestas que me llegarían serian: “No facebookees”, “no te hubieras registrado”, “para que lo usas mogolico” “eso es de anti nomás”.
Sin embargo cuantas cosas hay en la vida que uno utiliza o hace sin que le guste.

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Trabajar
Acabar en una servilleta
Comprar en los chinos
Asistir a bautismos
Aguantar un pedo

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Ya sea por obligación, sumisión o aburrimiento, uno esta destinado hacer cosas que en el fondo no logran convencernos.

Y es que cuando uno visita una página, y le parece buena idea lo sigue haciendo, el tema es cuando se desvirtúa, desalinea o simplemente se va a la mierda dicho fin.
Me paso con el fotolog, tenia un fotolog en Terra y eso era el aguante, pero la oleada de guachos, logro que hiciera un paso al costado como un cangrejo en las costas de las toninas, y quizás te pase lo mismo con el blog, si mañana lo reabro con la idea de hablar de dios, del Jesús, y de los Apóstoles.


Y es que a mi me gusta criticar, lo que esta bien, lo que esta mal, y lo que esta para el culo. O mejor dicho lo que para mí esta bien, mal o para el ano.
Es fácil ver la quinta pata al gato, es simple empeño y perseverancia o abundante ingesta de acido lisérgico.


Ustedes se preguntaran que es o que tiene mal el Facebook?

Paso a relatar:


Los mini juegos: Horribles pedantes, y me chupa un huevo que la hermana de Barciocco haga mas puntos que yo en el Pacman.
Las aplicaciones: Galleta de la suerte, tu amor del día, la adivina que te adivina el futuro, el lector de mentes, las frases del gil del turno, que tipo de hortaliza sos
Los regalos virtuales: Llevan a la extremidad la caretada.
Bebidas virtuales con borracheras virtuales: NERD
Los test: ideados en su mayoría por mexicanos de 16 años con graves faltas de ortografía.
Los cambios que sufre y degrada el sitio cortantemente


Que te espie la CIA, que nunca borren tus datos, y que almacenen de por vida, aunque eso en parte me chupa tres huevos, los dos míos y uno de Cris Miro.
Que te lleguen invitaciones de personas que no queres agregar: familiares, conocidos, o travestis reventados a chotazos en la calle de algún barrio, por lo cual tenes que hacerte el boludo, pero esa mentira tiene patas cortas, y tarde o temprano tendrás que agregarlo, y de este modo lograr que tu vieja vea las fotos del reventón del fin de semana.


Todo lo malo tiene algo bueno
Como Maradona la merca
Como Hitler el bigote
Como Poroto Cubero la novia.


Esta pseudo sociedad virtual tiene puntos interesantes

Agregar mujeres y mujeres y más mujeres para ver fotos en culo de ellas en las vacaciones en Pinamar, o en alguna laguna si agregas cachivaches.
Agregar personas que nunca mas te cruzaste y no te queres volver a cruzar, para investigar si esta en mejor estado socio económico cultural amoroso que el tuyo, y deprimirte.
Poner la dirección del blog como chivo.
Y los culos nuevamente.



Yo básicamente utilizo el facebook para dos fines.
Promocionar el blog
Ver culos.

Quizás vos lo utilices para algún fin un poco más productivo…
de momento culos y promoción, son mi vocación.


PD: xD es de pelotudo
PD2: 8::::D es de pija
PD3: Fabricio utiliza muy seguido el xD




sábado, 24 de octubre de 2009

Pensamiento Aratista number I8



Que será de la vida pasado los cincuenta años??.

Y es que uno como hombre puede llegar de tres maneras al igual que la mujer.

Casado/a con hijos, Divorciado rejuntado/a, o soltero/a frustrado/a sin hijos y con ganas de fiesta loca.
Mas intrigante se reformula la cuestión cuando descubrimos que también podremos llegar en tres versiones, al estilo George Clonney, buen físico y conservación, al estilo Cacho Castaña gordo y grasa o al estilo Sandro, hecho mierda.

Y es que uno con el paso de los años se va imaginando como va ser en el futuro, gracias a esa entremezcla genética innata que adquirimos con el estilo de vida que cada cual le haya impreso al propio cuerpo, lo preocupante es que cuando lógicamente descartando la figura de George Clonney, tiene miedo de no llegar a ser ni un Cacho castaña, y se consuela con ser un Sandro un tanto menos baqueteado.
Es que en el sexo cuando uno se compara con Cacho Castaña, lleva las de perder.
Y porque es cantante, se volteo a la Susana Jiménez y salio corriendo de los puños de Monzon, te tira un “Revienta la bailanta ya comienza el show a vuelto el matador” y garpa, es así y eso tiene mas levante que un simple hombre que apenas puede mantener el auto modelo 89 que aun sigue manejando.
Quizás haya que conformarse no con sus bondades (como su noche y sus parrandas), sino mas bien con sus cosas malas, los nariguetazos, el whisky y la panza peluda.
Igualmente, el post no quería hacer referencia al cantante de Tango/cumbia/melódico pero me traiciono el subconsciente, sucede cuando jalo nafta.
Sea como sea que llegues y si es que llegas y no moriste en el intento, o si no se extinguió la raza humana, o si aun no se descubrió una formula para ser inmortal antes de tiempo, lo mas posible es que sufras de estos cambios de hábitos.


La información no a sido debidamente testeada, debido a que apenas tengo 23 26 años.


Cambios de hábito a partir de los cincuenta en los hombres

Los adolescentes te parecen todos una manga de forros.
Te queres voltear pendejas.
Te interesan más los noticieros, el fútbol y el canal del clima.
No te empiezan a excitar las tetas hasta el ombligo de tu mujer.
El pete es una pasión.
Te gusta contar mas las anécdotas, y te sentís mas propenso a la depresión.
Te volves mas creyente, por necesidad, por viejo o por boludo.

Te duele todo el cuerpo, y si fuiste puto de pendejo, el culo también.
Gritas mas, cojes menos.
Haces mas asados.

Miras a los trabas con mas cariño que antes.

Yo solo aspiro a ser Como Francella pero sin bigote, y sin ojos claros.
Pero con más linda nariz.


Chaparrón de postdatas

1- Pronóstico Futbolero: Boca 3 River 1
2- Pronóstico del tiempo: Feucho mejorando, no lave el auto por las dudas.
3- Pronóstico Político: Accidente fatal con final feliz de Lilita Carrio.
4- Pronóstico económico: baja el dólar, sube el helado.
5- Pronostico quinielero: el 28 (las tetas)
6- Pronóstico de muertos por dengue en verano: 55 x día.
7- Pronostico de estrellitas sobre este post: 3.5
8- Pronostico de comentarios: 0

9- Pronóstico de mujeres que me voy a voltear gracias a lo loco que soy en el blog: 0
10-  Fin de pronósticos
11- Dejo foto de Araujo, que me va a relatar el gol de Riquelme el domingo.
12- No mejor dejo foto de Cacho Castaña, así hace referencia al post.
13- No, mejor dejo foto artística de mí.




MUNDO ARATA
ULTIMOS CAPITULOS

jueves, 22 de octubre de 2009

Chiche Gelblung, el ultimo de los judios...



Mundo Arata presenta

"Careta tu hermana"

El comic


Extracto de unos de los dialogos del comic, en el cual Chiche Gelblung, se retoba porque los pibes del barrio le gritaban careta por la calle, "que sabran esos giles, la falopa no es para cualquiera, yo probe merca en la comisaria y vivi del descontrol, la farandula y las fiestas" enfatiza el popular conductor y mercenario...



Si no llegas a leer el comic, amplialo haciendo un clic sobre el mismo.


Una apasionante historia de un hombre judio y amarillista que se debate entre las drogas duras y el caretaje.
Disparos, chimentos, explosiones, romance, holocausto...
Todo esto y un poco menos

en "Careta tu hermana"
The Comic



Version completa del comic en PDF : 40 PESOS
No se aceptan dolares
No distinguimos los truchos.

Version in inglish: AGOTADA


miércoles, 21 de octubre de 2009

Los Pibes Chorros


Inseguridad 2.0

Me robaron (punguearon, afanaron, rastrearon..), aprovechando que me encontraba en una orgía sueca en el barrio de Dock Sud, entraron violentamente y se robaron artículos que debido a mi inexperiencia como hombre nunca supe que estaban ahí.

Paso a relatar los elementos hurtados.

1serrucho
1agujereadora
3 Llaves inglesas
1martillo
2 hachas.


Las hipótesis familiares se barajan entre

Robo para reventa y comprar paco
Robo para empezar una nueva vida como electricista o jardinero
Robo para que C5N siga generando pánico
Robo porque el día estaba feo y pinto.


La cuestión es que esta vez hemos aumentado nuestras defensas antirrobos en casa.

Y si bien no tenemos la plata necesaria para arreglar un policía en la puerta de mi propiedad como si lo hace Hendel, también somos lo suficientemente limitados como para optar por otras medidas.

Y dicen que el ladrón siempre vuelve al lugar del hecho ¿o ese era el asesino?
El caso es que si volvieran para robar las 2 tenazas y el destornillador que dejaron, esta vez estaré más preparado.


De yapa

Letra de Pablo Lezcano (Damas Gratis) dedicada a Ariel cantante de “Los pibes chorros” léanla no tiene desperdicio cultural.

Para vos chatran bigote!
 
Tenes tres teclados al pedo
Y un negro que grita miau!
Lavataper gato, negro
te cansaste de robar...me todos los punteos
Esta zarpado de rastrero
esta canción te voy a dedicar
 
Te pones cartel de chorro
Y sos un tranza nada mas
Si hiciste tantos hechos
Decime en que penal
Cuantos años estuviste preso
Tus antecedentes no te ayudan
Te acordas cuando cantabas en los chudas?
En ese grupo de mierda que parecía Yerba Brava, Volcán
 
Y te pones cartel de chorro
Sos una rata nada más
Y te pones cartel de chorro
Sos una rata nada más
 
Cuando fuistes hasta el puebor
Te viniste a gilar
Te cayeron los pibes chorros
Los pibes chorros de verdad
Denunciaste a los pibitos
Y revisaste los bolsitos
Sos un ortiva nada mas
 
Me da mucha mucha risa
Mira los pungas como revisan
Y si cae la petisa
Mira los pungas como revisan


No pudimos subir imagen o identikit del chorro pero dejo foto orientativa del sujeto.
La misma queda dispuesta a mera especulación, pero también a altos índices de acierto.



MundoArata

Ultimos capitulos


martes, 20 de octubre de 2009

A por ellos....


Hasta aquí llego MundoArata


 

Como podrán apreciar en la imagen, hemos llegado a casi toda la argentina a excepción del norte y de los países limítrofes, (territorios carentes de validez), sin embargo logramos penetrar el suelo paraguayo, y hacemos desconche en la zona de centro América, territorio puramente reguetonero, Estados unidos ya casi lo tenemos tomado, aunque se hace imposible penetrar la ciudad facha de Texas y alrededores.
España ya es un aliado importante para ir desembarcando de a poco en lugares claves como Londres o Paris, el desembarco europeo concluye en Ekatirimbur (Rusia).
Importantes logros en el oriente con visitas en países tales como Corea del Norte o Japón, la expansión no termina ahí, Arabia Saudita ya cuenta con visitas, al igual que el negro que no sabe usar Internet y entro a la pagina desde Kampala, pleno centro del corazón africano.

Muy pronto el mundo seria mío
Y seré más poderoso que Clarín.
Y contratare a Berugo Carambula para que escriba en el blog.
(aunque tenga parkinson).

Dejo datos oficiales del área de estadísticas y promoción del Blog.

ARGENTINA: 3.656
MEXICO: 355
SPAIN: 341
UNITED STATES: 208
COLOMBIA: 161
other: 504

ARGENTINA: 69.9 %



Dejo pronostico del tiempo del sector de climatología, tarot y magia negra del blog.

Inestable, posibilidad de lluvias fuertes y porongas de punta.


Dejo chiste cruel del departamento de búsqueda categorización y emisión de chistes crueles del blog.

¿Cuál es la principal causa de la desaparición de niños en Etiopía?
- El viento

Mundo Arata…..
Capítulos finales

viernes, 16 de octubre de 2009

TN






Me dicen negativo, lo vienen diciendo desde hace tiempo, negativo y cerrado como culo de Santo Biassati, ocasionalmente también me dicen puto, pero esto último tanto no me molesta, pues creo que lo dicen con la intención de ver si agarro viaje y cumplirles sus fantasías homosexuales con sangre y todo.

Cuando ando negativo, o con cara de culo, no crean que siempre sea referido a problemas relacionados al amor, el dinero, o la crisis energética, también son varias las cosas que me molestan y amargan mi día.

Como esas tardes siendo las tres de la tarde y me encuentro encerrado en una oficina, con ganas de hacer caca y acostarme a dormir una siesta, y sin embargo me tengo que conformar con tirarme pedos y cabecear contra el monitor.
Como cuando siento que  las mujeres salen corriendo a comprar Activia, porque descubrieron a través de la televisión que existe un regulador intestinal para que ya no estén mas hinchadas en la pancita, y que aunque no lleguen a fin de mes, la priorizacion de adquirir ese laxante empaquetado en forma de yogurt sea fundamental en la vida de una mujer.
¿Es que las mujeres siempre andaban secas de vientres?, que carajo.. Si antes si cagaban, preguntale a tu abuela sino, que no es de la generación “Productos Sanos La Serenísima” y se cagaba en cuotas el guiso del mediodía durante gran parte de la tardecita.
Como cuando te llegan esos mails, que te cuentan que Hotmail va a cerrar, o va a pasar hacerse pago, y vos tenes que reenviárselo a 18 personas para que tu mensajero siga siendo gratis, y si no es eso, es que te va aparecer Maria la Sangrienta, te va a chocar un carro de cartonero, o esa persona nunca te dirá que te quiere.
O cuando ves los Simpsons y te das cuenta que desde hace varias temporadas están meando fuera del tarro.
O cuando queres volver a Pepe Argento, y se te corta Internet.
O cuando no logras entender que haya personas que manden “Rápida” “Gata” “Guachin” o cualquier otro titulo bizarro al 2020.
¿Pueden ser tan forros los del 2020?.


Siendo las 02 AM, debo reconocer que podría hacer un post lo suficientemente largo para aburrirlos por un buen tiempo, y como mañana tengo que trabajar todo el día, es mejor esta un poco descansado para que ciertas cosas te chupen un poco mas los huevos.

Dejo yapa

Gente que me cuesta tolerar:

Marcelo Tinelli, Viviana Canosa, Heinze, Wisin and yanel and todos los otros negros reguetoneros, Pelufo, Gargiulo, Rial, Coco Sily, el coco Ameli, y cualquier otro Coco a excepción del coco Basile, los gauchos, Glumberg, Di Angeli, El negro González Oro…


Animales que me cuesta tolerar:

Murciélagos, cucarachas, Dinosaurios.
Los dinosaurios a confirmar, pero ante la duda, la negativa.


D10S


D10S




Dios, un concepto, Dios una ilusión, o..Dios es Argentino y se llama Maradona.
Lo de Dios no se si nació por un juego de números y caracteres que hacer vender merchandansing, o si simplemente fue que el argentino no pudo ser menos que un Uruguayo que tiene un Príncipe, o un Brasilero que tiene un Rey, y doblego la apuesta autonombrándolo Dios.


Si Dios es el diego, si Diego es Dios, Dios es merquero le da a la pala, lleva el tatuaje del Che Guevara sobre sus dos rolex de oro, le pega balinazos a los periodistas, le hace el aguante al huevo Toresani, se enfiesta a la Wanda Nara, se coje a los ingleses en la cancha…


Ese es el Dios nuestro, un hombre, que supo alcanzar su sueño personal y la gloria nacional, un hombre influenciado por el diablo y sus secuaces que despojaron, maltrataron, humillaron, robaron, y nos dan las sobras de ese genio del fútbol, venido a menos.

Un tipo soberbio, arrogante,  bien argentino, que le gusta el vino, las putas, el asado y Perón, y que se enoja cuando se lo critica, pero que de seguro formo parte de un arreglo mafioso con Grondona, aquel que el tanto detestaba…
Y acá lo tenemos, como los creyentes tienen a su dios en el cielo, al mismo que creen que se le debe algo, que el es mas que uno, y que debemos recompensarlo, ellos rezando y sacrificándose en su nombre, los otros, poniéndolo en un programa de televisión careta que ni el sabia conducir, o mismo ahora dándole el titulo de director técnico de la selección a un tipo que fracaso en Mandiyu y a Racing.
El problema radica, es que cuando lo mas difícil de dirigir es dirigirse a uno mismo, se imposibilita que se pueda dirigir otras cosas.
Y aca estamos, bastardeando el fútbol, con una selección que se come 6 en Bolivia o gana de milagro de local contra un seleccionado que termino ultimo sin sus principales figuras y con intenciones de no disputar el encuentro por falta de pagos.

Mientras tanto el Diego, mira desde afuera con la impotencia de saber que no puede entrar a demostrarle como y de que forma se debe transpirar una camiseta, intentando traer al pueblo una nueva copa, aunque esta vez le hagamos quemar sus últimos cartuchos y quemando y ultimando su propia imagen de ídolo, que el mismo cosecho.

Mientras tanto, pa todo el pueblo que quiere ver fútbol de verdad se la pueden ir chupando. Yo soy el Diego, y el mismo lo afirmo yo soy blanco o negro, para mi no existe el gris, sin embargo de momento el panorama para la selección es grisáceo gracias al negro amante del blanco polvo que tanto le gusta al Chivo.

Pd: El siguiente post, no quiso dañar la imagen de la papota, “La papota no se mancha”
Pd2: Igual Pele se comió un pebete, aguante el Diego.



jueves, 15 de octubre de 2009

Fin de Semana Largo, como choto de negro.


MADARIAGA, LA TIERRA DEL PEJERREY DE ORO

Sin ser Santa Teresita ni las Toninas, Madariaga es un buen destino de reviente para un fin de semana largo


Foto mía, con machete, campera de 2 toneladas y el famoso “Pantalón pesquero” de fondo, lombriz leucémica en pleno acto de recolección de cañas antes que llueva mas y no nos permita salir de ese lugar con el auto.

Acto One

Recolección de personas para el viaje madariego


Señor rata vomitona, logra viajar adelante con un tacho entre las piernas debido a resaca de la noche anterior, amenazando con vomitar a todos durante el viaje..
Señor jirafa dormilona viaja enroscado en la parte de atrás, señor jirafa mide casi dos metros.
Señor Vaca Negativa: una pinturita, al lado del señor jirafa.
Señor Lombriz sidosa leucémica: al volante


Elegí poner apodos, para que nadie se sienta herido en el post.


KIT DE SUPERVIVENCIA:

Señor Lombriz Leucemica:
Caja de pesca de madera que ocupa un cuarto de baúl
Ropa canchera de varios estilos.
Cañas de pescar y afines.
Caja para guardar pájaros madariaguenses y revenderlos en Alejandro Korn.


Señor Jirafa dormilona:

Cañas de pescar y afines
Valija que ocupa otro cuarto de baúl.
Machete y cuchillería varia.
Campera de los Lakers de aproximadamente 15 kilos.


Señor Rata vomitona:

Tacho para vomitar durante el viaje
Cañas de pescar y afines.
Resaca


Señor Vaca negativa

Papel Higiénico
Pastillas de carbón
Ganas de pasarla bien.


Cosas que viví y descubrí yendo a Pinamar

-   Las ranas son felices, todavía se puede deslumbrar ranas croar en las zanjas, animal en vías de extinción en las zanjas del conurbano bonaerense.
-   El nivel de caretaje y estupidez de las mujeres en un boliche, es proporcional al buen nivel de culos y tetas de las mismas.
-   Bailar “El matador” de los Fabulosos Cadillacs villeramente aleja a las mujeres.
-   La gorda Santillán en Pinamar tiene el mismo nivel de popularidad que yo, pero mas desagradable aun.
-   Los cabarets de Pinamar, concentran el 95 % de los extranjeros de países limítrofes.
-   El nivel de levante mío, es proporcional al nivel de arrugas de las señoras que me avanzan.
-   Pescar es un deporte cruel, en el que un mismo acto, puede morir, una lombriz, un camarón, un pollo para donar tripas y el bagre que sale del agua.
-   Dichos animales no solo son indefensos, sino también boludos.
-   Los Mc Donalds de la costa, son similares a los de aquí, te atiende un nabo, que siempre te caga algún aderezo, y seguramente te escupe la hamburguesa.
-   Pasar dos días durmiendo en el piso de la cocina, porque un amigo ronca mucho y los otros no te quieren abrir la habitación te hace sentir humillado.


Muy pronto parte Dos.

Que es la ultima parte porque fue un viaje a Madariaga y Pinamar de dos días, y no un viaje aventurero de un mes por el Amazonas. La concha de tu madre.





jueves, 8 de octubre de 2009

Encuestas: Esa seccion con la sigo robando posteos


De ahora en mas las encuestas se cierran pasados los 25 votos, en caso de que se tarde mucho yo mismo votare reiteradamente para llegar a la meta, pero de este modo lograre dejar de escribir post sobre encuestas pelotudas que nadie vota y que yo pienso que van hacer tan emocionantes como las votaciones a presidente o aquellas que decidían si la negra Capristo se quedaba o se iba de la casa de Gran Hermano.
Si bien la idea original de la misma iba a ser porque Mario Bross usaba bigotes decidí ponerle un poquito de pimienta y reformularla con la siguiente pregunta.


En un ataque de ira, a quien podrías llegar a matar con un AK47??


A un negro
A un judío
A un Boliviano/Peruano
Al chino del súper
A nadie, soy normal.
A nadie soy de Arsenal.


A modo investigativo lograremos calcular la cantidad de xenofobos en el blog.
Por otro lado nos enteraremos cuantos hinchas de Arsenal de Sarandi bloguean en el mismo.


Si usted esta muy resentido con el mundo mismo puede elegir varias opciones.
Su voto es anónimo.


PD1: Que votara Boris: Negro o judío?
PD2: Dejo foto de la mas grande, Patricia Palmer.
Mentira dejo foto de un cobayo bañandose





PD3: Si un cobayo votaría, elegiria la opción tres, pues los peruanos y los bolivianos los cuidan, los miman, los disfrazan, hacen una fiesta y luego se los comen.
Como yo si puedo votar, voto contra los peruanos/bolivianos, apoyando el derecho a vivir de estos roedores.


Encuestas: Esa seccion con la que robo posteos


Encuesta numero vaya uno a saber.

Me siento bien, pues es la primera encuesta en la que yo no voto.
La pregunta: Que le falta a su vida para sentirse completo arrojo los siguientes resultados


El dinero con 7 votos y un 41.2 % demuestra claramente que el blog esta destinado a la gente pobre y soñadora que rellenaría su vida con la plata del reviente de la banca en el casino, para lograr con ello, la seguridad económica para la posterioridad, o quizás solo busca putas, drogas, joda loca, auto, depto, y mas putas.
Una buena poronga con 4 votos y un 23.3 % vendría a representar la cantidad de mujeres que desean rellenar su vacio interior a base de chorizasos, también puede haber sido la votación de putos, pero de momento y hasta no colocar un putometro localizador en el blog, tendremos que vivir con la duda.
4 personas también han sido las afortunadas en el sexo y el dinero que solo aspiran a plantar un árbol
Tener un hijo y matar un rati (policía, bigote, yuta, madero, cobani ) a sido elegida solo por una persona (5.9%), calculamos que no se trata de la misma, pues los deseos son mas bien dispares y con nula relación entre ambos.
Nadie absolutamente nadie, piensa de momento en donar un órgano, ya sea porque esta conforme con la cantidad de la misma, y no le andan sobrando riñones, o bien tiene miedo de la compra venta de los mismos en el mercado negro e ir a extirparse un riñón, y volver sin el páncreas también.


PD: Foto correspondiente a Patricia Sosa,
que con la muerte de la Negra pasó a ser la Sosa más famosa del país.






PDBis: Esta para pegarle un fierrazo la Sosa.

viernes, 2 de octubre de 2009

Desvirtuando acto 1


El siguiente post, no tiene nada que ver con nada, y no tenia sentido que lo pusiera en el blog, sin embargo lo puse porque tengo huevos.
Y en este post soy libre de escribir lo que quiera.





Querido diario:
Me siento raro, pero no en el sentido aputazado sino mas bien en el sentido emocional, la gente me dice que no tengo el point, que perdí la magia, que se me cae el pelo.
Me pregunto, cual habrá sido mi magia, me pregunto si habrá un champú que detenga la caída del cabello, me inquieto en saber que es realmente tener el point, y si es uso exclusivo solamente del caretaje.
Será verdad que si una verdulera te envuelve las bananas sexualmente es porque quiere tener sexo atrás del mostrador con utilización de elementos autóctonos de verdulería tales como pepinos, y/o zanahorias.

Esta semana jugué a la pelota, ataje como siempre y pucha que si ataje, soy como el hijo de una relación homosexual entre Casillas y el mono Navarro Montoya, en estos momentos estoy en búsqueda de nuevo representante para participación en partidos amistosos, y así tratar de llegar a vivir del exceso del fulbo, el fernet y los gatos.
Aunque también me conformo solo con los gatos, el fernet es mas barato, lo compro yo.
Se sin embargo que no voy a llegar a ningún lado, por lo cual solamente me dedicare a solidificar y expandir mí liderazgo en el arco para que dentro de 30 años, y si llego vivo, escuche hablar a mi hijo y sus amigos de lo bien que yo ataja de mas chico.
Y cuando tenga cincuenta años y este comiendo un asado con gente conocida, voy a parar la comida y voy a brindar por mi, por lo buen arquero que era cuando era chico, si ya se me van a mirar mal todos.


Dejo foto de la primera que me guste del google, a ver para…







Yeah…Scorpion…Toasty!!!


 Dejo lluvia intergaláctica de postdatas.
 PD: Debo confesar que me encanta dejar postdatas.


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PD: Fabricio se compro un auto, porque después del accidente sus piernas ya no eran lo que eran antes, sin embargo es muy probable que lo hayan cagado y dos por tres lo deje tirado y tenga que empujarlo y sus piernas cedan y se termine suicidando como un cuis cruzando la ruta.
PD2: A la gente que sigue insistiéndome que vuelva hablar de la madre de cierto ex compañero de colegio, les informo que por cuestiones legales no puedo hacerlo, pero si puedo difamarla personalmente y en privado cuando ustedes quieran.
PD3: Ya no siento tanta bronca para con Boris y el Chivo, aunque el chivo a veces incita a una buen arrebato.
PD4: El fútbol sin el Piru no es fútbol.
PD5: Con que compraremos esta vez a los peruanos para que nos dejen ganar el partido? Con trigo, con soja, con planes trabajar, con mayor expansión de su imperio en el barrio de once, cediendo terrenos claves como Constitución y Retiro.
PD6: Fin de la postdateada.
PDEXTRA: Dejo chiste carnico

Doctor, doctor me sangra la vagina y no deja de sangrarme que puedo hacer?
Morcilla.