Irse de vacaciones

Sabia que existía la posibilidad de no irme de vacaciones, lo supuse desde el momento en que me endeude con la moto, no realice la dieta aratistica para llegar bien pasable al verano, y lo confirme cuando comencé a ahorrar a días de tener el recreito laboral anual alcanzándome para un fin de semana en Chascomus all inclusive (excepto puterío y bebidas espumantes).

Y como soy un tipo re pillo, analice la posibilidad de tomarme una sola semana y dejar otra pendiente para mitad de año, por si sucede un milagro me forro de guita y me voy de reviente una semana al bolsón, si en invierno.
Esto no lo pregunte en el trabajo y probablemente no me dejen, o me pongan cara de culo, pero ante la mayor cara de ojete del jefe, mejor tomarse las dos seguidas, y fingir una cagadera crónica con comienzos de trombosis a mitad de año, contratarse un doble para que se quede en su casa por si deciden mandar un medico laboral, una enfermera o un infiltrado para ver si realmente esta enfermo e irse de joda, que bien merecido se lo tiene.

Igualmente me voy de vacaciones.

Aunque sea a dedo.
Aunque sea a Berazategui.

Y es por eso que es probable que el blog se encuentre desactualizado, debido a que voy a tener que ocuparme de hacer los preparativos, bajar unos kilos, comprar unos anteojos, manguear una cámara digital, conseguir falopa y demás cosas típicas de un previaje.

Esto sin embargo no significa que usted no pueda entrar al blog dejar sus comentarios racistas, intercambiar ideas sobre el comunismo, se lea todo el blog desde que comenzó, me deje palabras de aliento y amor para leer cuando vuelva, o promocione susodicho espacio por toda la red, logrando una expansión sin precedentes de mi imperio logrando ofertas de compra del blog por valores mayores a los 700 pesos.

PD: Los aerosoles para ambientes me confunden, mas precisamente esos que deja en el baño para utilizarse luego del desagote intestinal, quizás sea que están perdiendo popularidad y estén quedando como artículos “grasas”, como el sahumerio, el fósforo o el cigarrillo a manos de otros mas elegantes, como el glade toke pero ya inventan cualquier cosa, hoy mama compro uno que se titulaba “Sonrisas de bebe”.
Que olor tienen una sonrisa de bebe, es mas agradable que una sonrisa de anciano, porque carajo tendría que tener en mi baño olor a sonrisas de bebe, un lavanda vaya y pase, aroma de bosque esta bien, pero sonrisas de bebe tapando el olor a caca no da.

Pd2: Otros aerosoles con fragancias absurdas: Frescura de talco, Explosion frutal, Ropa limpia, Brisa Hawaiana, Bruma tropical....(mas informacion en http://www.gladeentuhogar.com)

PD3: Dejo foto de bicho canasto, creci viendo estos parasitos en las plantas de mi casa, hoy no encuentro uno en ningun lado, que los estara llevando a la extincion? 

Aprender a decir no

Imagínense una tarde calurosa de un caluroso enero.

Usted sale de un banco camina unas cuadras y un hombre respetuoso pero con aspecto de paraguayo se le acerca y le pregunta donde se encuentra el correo, usted amablemente pero con cierto recelo le responde que a 3 cuadras de ahí, a lo que esta persona le cuenta que encontró un sobre, y como no sabia que hacer con el, había resuelto dejarlo en la oficina postal, el nombre del dueño del sobre figuraba escrito en un ticket, corrompido por la curiosidad o por la simple necesidad de saber si en realidad no se trataba de una estupidez o algún articulo que lo comprometa en el correo decide abrir y pegarle una mirada al sobre ante usted, en dicho momento ve que su expresión cambia tornando una profunda mueca de asombro, acto seguido saca de el un fajo de billetes de cien pesos, que en su conjunto andarían por los cincuenta mil pesos, la única palabra que entrecorta el atónito silencio de dos desconocidos unidos por un sobre extraviado, fue la excusa de : "perdone, pero yo soy pobre", usted responde que también es pobre y le ofrecen darle la mitad del motín, a cambio de absolutamente nada mas que no denunciar este hecho, usted esta aturdido por los mitos y hechos de estafas, los secuestros, la moral de no tomar nada que no le corresponda, las ganas de tomar algo que necesita, los hechos televisivos de encuentros y devoluciones de plata a cambio de una propina tacaña, el recuerdo de la niñez de no hablar con extraños, y finalmente usted decide optar por un “no gracias”, y ver como aquel hombre parte feliz hacia su casa con la guita de otro, la que usted rechazo y con una gran sonrisa que le durara un par de meses.

A mi no me paso.

Le paso a un familiar cercano.
Y vino y me lo contó.
Y casi la cago a palos.
Pero por respeto a esta querida persona no vamos a dar su nombre.
No queremos que la gente la califique por la calle.

La vida da sorpresas y esto es una de las cosas mas locas que me entere hayan pasado últimamente, ahí la vida te demuestra que en cualquier momento, todo puede cambiar, y pasar de estar bien a estar para el carajo, de estar mal a sentirse una persona nueva, y de salir seco de un Banco a encontrase a un paraguayo que regalas miles de pesos en la esquina.

Estas cosas pasan, pero generalmente no a uno mismo.

También existe una teoría conspirativa en mi núcleo familiar afirmando que este hecho seria un caso de estafa/robo/secuestro con o sin mutilaciones.
Es mucha casualidad que un individuo se le acerque, le abra un paquete le muestre un fajo de guita en la cara, y le ofrezca dar la mitad.

El dinero en realidad es falso, como lo vio saliendo del banco caminando presume que pueda vivir cerca, lo sigue y lo intercepta realiza el sketch correspondiente, le ofrece la mitad del dinero, usted acepta porque le cabe la fiesta loca, la guita fácil y ponerse un aire acondicionado, es ahí cuando el hombre se ofrece a ir a su casa y repartir tranquilamente la plata, evitando el peligro que corren contando y repartiendo el dinero en medio de la calle, usted cegado acepta ir, le abre la puerta de su casa y ahí empieza la fiesta loca. Pero no para usted.

Sea lo que sea en San Vicente hay boludos que pierden fortunas* en la calle, Robins Hood paraguayos o estafadores de primera clase, y personas como la que me contó esto, que ni siquiera tienen la posibilidad de aparecer en la televisión, porque según ellos, la plata fue devuelta a un estafador o un ladrón y no a su legitimo dueño.

* Fortunas basándose en una familia tipo, que llega al 15 de cada mes, come arroz e hígado más de dos veces por semana y rara vez puede pagar la factura de la luz en fecha.

No no el paraguayo segun tengo entendido tenia menos pinta que Arnaldo Andre.

Dias de verano y sol.

Pinché, y no en el sentido sexual, se que hay un sentido sexual para la palabra pinché, pero yo nunca le encontré significado, y a estas alturas ya me da vergüenza preguntarlo.

Una de las nuevas manías de un amigo (Boris) es bañarse desnudo, y no solo en el baño, sino en cualquier aglomerado de agua desparramada por el extenso territorio físico del país, ya sea laguna, lago, arroyo, río, pantano, zanja o sequía.
Es por eso que con 35º de calor su propuesta de ir en la moto, hasta el arroyo portugués (kilómetros y kilómetros incrustados en el libre campo), me sonó mal.

Hace mucho tiempo, que no paso una tarde en el campo, sin que sea a pescar, y me prometí que hasta no ir a buscar cucumelos no me adentraría de nuevo en el, siempre trae malos recuerdos.

Pinchar una goma tan alejada de un gomería, locutorio o cabaret, no es algo bueno, mas teniendo en cuenta que te da vergüenza llamar a la grúa para que te remolquen, vergüenza porque ni yo sabia donde estaba parado, e iba ser mucho mas productivo caminar 10 kilómetros a intentar explicarle a los del seguro donde nos encontrábamos.

El panorama era algo símil a lost, pero con vacas, bosta, mosquitos, calle de tierra y piedra, empresarios en 4x4 que te tiran la tierra en la cara, pseudos gauchos que te miran con desprecio y ausencia total de mujeres.

Fueron millas las que mi amigo Boris me saco andando despacito en la moto con el cuerpo en el tanque de nafta sacando culo onda gay para no sobrecargar la goma pinchada, mientras yo quedaba caminando atrás cada vez mas solo a la esperada de que arregle la moto, traiga alguien para rescatarme o aunque sea me traiga agua o una jarra loca.

Los primeros minutos de caminata en búsqueda a la ruta, fueron alegres,  tirar piedritas, mirar el cielo azul, sentir la brisa veraniega en mi frente, observar las vacas, mear al aire libre, cantar canciones de Pimpinela, pero tras horas de caminata, con sed, paspado y bajo un abrasadero sol, todo va tomando un color diferente, las piernas empiezan a quejarse, el sudor se te mete en los ojos, pimpinela te parece un dúo de hermanos incestuosos, las piedritas se meten dentro de la zapatilla agujereada y  las vacas te empiezan atemorizar cuando se te quedan mirando fijamente, gracias a dios la venganza esta en la cena.

Gracias a dios, todo el sacrificio que una persona retirada de las largas caminatas tendría varias recompensas, una palangana con sal pa aflojar los pieses, un cuarto de helado (Chocolate suizo, dulce de leche granizado y banana split) los demás gustos o son de pobre, de mina o de puto, y un partido de fútbol en la televisión de dos muertos como Racing e Independiente.

Dato curioso: la goma nunca estuvo pinchada, sino que se desinflo totalmente
Dato curioso 2: El sonido de cumbia villera, en una casa me señalo que me estaba acercando a la “civilización”

Dato curioso 3: Una vez entrado a la ciudad recorrieron 3 perros y el más chiquito, altanero y agresivo me mordió el tobillo.

Conclusión: Cuando Boris tenga un día difícil y te invite a bañarse desnudo en un arroyo, hay que decir que no
Apreciación: La mirada de la vaca es más demostrativa y traumatizante que la del medico cuando te dice que te quedan días de vida.

Información útil: Comprarse uno de esos aerosoles que te inflan la goma que promocionaba Gerardo Sofovich en la noche de Gerardo puede resultar bastante util.

Moraleja: Ninguna.

Dejo foto de mi amigo en arroyo, el icono de la cara feliz a sido cambiada por la de cara de culo debido a su ubicación, aunque gracias a dios esta ahí y no deja ver las hemorroides

Fe de errata: Boris no tiene hemorroides.

Fe de errata 2: Boris si tiene hemorroides.

POST INEDITOS PARTE ONE

En el disco rígido de mi computadora conviven diariamente, videos de bloopers, atajadas de fútbol, algún video porno oriental con final trágico, archivos de música, programas piratas, paginas web para leer offline, y fetos de post en archivos Word que nunca verán la luz, la gran mayoría por ser carentes de la gracia, genialidad, creatividad que me representa o porque estaba en pedo, me dormí, y me olvide que lo había escrito.
Uno de estos post tienen que ver con el mayor rumor del verano, el nuevo proyecto aratistico, lo que genero muchas preguntas e inquietudes, algunos pensaron que seriá un nuevo blog, otros pensaron que se trataría de una simple movida mediática vende humo, y la gran mayoría me ignoro completamente cuando se los conté.
Al fin y al cabo, SUPERARATA (nombre en clave) fue una movida de verano, el organismo de bloguistas unidos de la red dice que hay que hacerlo.

He aquí un post que me lo llevaría a la tumba, aunque no se como hace uno para llevarse un post a la tumba.

Super Arata.

AQUI IRIA FOTO DEL LOGO.
PERO NUNCA SE LLEGO A HACER

Si lo se el nombre del nuevo blog es una autentica cagada
Y también se que las primeras palabras que escriba en el no tendrían que empezar con una critica para el mismo, pero siento que debo hacerlo.
Quién  se cree que es este gordo, una especie de super héroe del humor que acaba con todas las horas aburridas de tu miserable vida andarían diciendo por ahí y en parte no los culpo, no los culpo porque son mogolicos, y así piensan los mogolicos, a excepción de Corky, el pensaba en la paz mundial.

Corky ayer, corky hoy...Corky Forever

Pasar de un nombre de blog feo a uno más feo aun, es sinónimo de que no hubo una idea más creativa pero también encierra una historia realmente fascinante y angustiante.
Corría finales del 2008 y al ver el futuro exitoso y millonario en el que convertiría Mundo Arata, decidí optar por registrar el nombre en wordpress para una futura expansión del imperio de un  blogstar como yo, el problema radica en que debido a que me creo muchas cuentas de mail para poder vender y retirarme con estilo sin pagar la comisión de Mercadolibre,  registre el dominio bajo una cuenta de mail que no recuerdo, por lo cual no pude registrar el nuevo blog con el nombre de MundoArata, …tal cual la historia carece de ser fascinante y angustiante, en realidad era una mierda, pero ya la leíste cagate.
Ivo Trotshinkij fue el ideólogo del titulo, tras descartar peores ideas suyas como arata World, arata land, aratata.

Frases, palabras o actividades relacionadas con el término super.

Supermercado chino.
Super Mario Bross
El súper clásico.
Superman
SuperMerk2
Superavit fiscal

Ahora conoces uno nuevo
SuperArata.

PD: Estoy tan pero tan lejos de voltearme dos mujeres a la vez en una fiesta loca, que si algún día ocurriera la gente pensaría que hice un pacto con el diablo.

Foto de fiesta loca, negro inclusive.

Hamburguesa puestera

Hoy cene hamburguesas, en realidad como bastante seguido hamburguesas así que si fuera por eso todos los post empezarían con la frase pelotuda de hoy cene hamburguesas.

En fin,cene hamburguesas, de las Paty ®, que vienen a suplantar las del caja roja ® que vende DIA % ®, debido a que su establecimiento se encuentra cerrado por reformas obligándonos a ir a comprar hamburguesas que pasaron toda una noche en una heladera desenchufada en cualquier supermercado Chino ®.

Y mientras poco a poco el humo inunda la cocina, con la frescura y el aroma de la carne y grasa asándose en un poco de aceite (excepto que cuentes con el horno eléctrico Grill Foreman ®) me voy dando cuenta de cual cobarde soy últimamente.

Yo era un hombre, rudo, valiente, grosero y opa que firleteaba con la muerte en Constitución, ahora soy un avejentado que empieza a no disgustarles las frutas secas del pan dulce y que come hamburguesas de primera calidad envasada bajo las más altas normas de salud.

¿Donde quedo mi parte salvaje e inmadura de disfrutar la experiencia de la hamburguesa puestera en Plaza Constitución?

Yo jugaba con el peligro, porque yo era cadete, un peatón distraído, mufa y despistado en la selva del microcentro....
Yo jugaba con el peligro, porque no les tenía miedo a los cadetes en bicicleta, en moto y rollers....
Yo jugaba con la muerte porque hacia negocios informáticos con un travestí de Constitución....

Pero yo jugaba con la muerte porque después de un día trabajoso y seguramente pegajoso si fuera en verano (pegajoso me refiero a bolas transpiradas) lo celebraba con la experiencia hamburguesa puestera, con todo lo que esta experiencia incluye.
Cumbia, planchas repletas de hamburguesas y huevos fritos chatos, olor a chorizo mezclado con sudor guaraní, envases industriales de mayonesas insoladas recolectando bacterias, papas fritas manoseadas por linyeras chicos y oportunistas, verduras poco lavadas, salsas choricescas, cocineras golpeadas por su pareja, cocineros sudoros y malhumorados, nenes que te pides un pancho, ancianas que te piden una moneda, chorros que te piden la billetera, pungas que no te piden nada…..

La historia es simple, bacteria en billete, billete en mano de cocinero, bacteria en mano de cocinero, misma mano que te cobra te da la hamburguesa, bacteria en tu mano, en tu boca y hasta en tu culo, diagnostico: mínimo cagadera.

Pero yo jugaba con eso, porque nada me asustaba, porque había creado anticuerpos, como Pity Alvarez cuando come comida podrida, me la jugaba porque al otro día no sabría si podría ir al trabajo, arriesgaba porque el faltar por comer una hamburguesa en Constitución es de macho, me la aguantaba porque tenia que escuchar los sermones de llevar un pebete en una mochila, como si fuera un gordo que no podía aguantar a llegar a la casa a comer.

Pero, somos pocos los que conocimos en profundidad la "experfiencia hamburguesa puestera".

Hoy día no puedo concebir la idea de comer una hamburguesa puestera, a menos que este muy puesto.
Pero cada día que veo ahí ese puesto de bacterias, gritos, apuros, carne y grasa invitándome a sucumbir, mi mente divaga entre la madurez de haber crecido y lo careta que estoy últimamente.

PD: Me da vergüenza ir a un puesto de hamburguesas.
Inmediatamente te tildan, de grasa, obrero, drogadicto o gordo
Pd2: Dejo foto de la versión careta de la hamburguesa de los vagones del tren.

Convocatorio para amigos de Arata

Martín Marcelo Arata seleccionara nuevos amigos próximamente.

Debido a que el domingo quise ponerme en pedo en la laguna y no encontré a nadie para asistir a dicho evento desagradable, se seleccionaran nuevos amigos, como los de Ricky Fort pero más grasa y menos interesados.

Si bien tengo mis amigos ya sea nazis convertidos al socialismo, comunistas empleados en Shoopings judíos, y militares convertidos al gremio de Moyano entre otros, es necesario la inclusión de nuevas amistades en mi entorno.

Aclaración: Amigos reales, amigos de facebook no sirven.

Los interesados deberán tener algún tipo de trastorno, preferentemente mental que físico, no quiero andar cargando sillas de ruedas por ahí.

Algunos de los estereotipos de amigos nuevos que estoy buscando son los siguientes:

Amigo mormon vulnerable.
Amigo astronauta.

Amigo villero versión inofensiva.

Amigo heroinomaniaco.

Amigo extraterrestre.

Amigo Musulmán.

Amigo travestí.

Amigo con fobia al follaje

Amigo rumbero

Amigo que sepa curar el empacho

Amigo que se llame Joey

Amigo con guita

Amigo irlandés
Amigo con tatuaje de Gilda
Amigo con joroba
Amigo sin joroba pero con cara de camello
Amigo que imite a Alcides.

No se aceptaran los siguientes estereotipos de amigos.

Amigo boliviano y/o peruano que juegue a la Playstation
Amigo boliviano y/o peruano que no juegue a la Playstation
Amigo villero versión polenta.

Amigo que se llame Fabricio.

Amigo con tendencias homicidas.
Amigo de zona oeste.

Amigo que te diga eh amigo.

Amigo chino
Amigo humanista

No se aceptan amigas que estén buenas, pues quisiera garcharlas.
No se aceptan amigas que sean feas, porque le doy a cualquier cosa.

Ambas opciones termina en puterío y quilombo.

Que se les ofrece a cambio:

 _________________________________________________

Nada.

Salvo ponerse en pedo en la laguna.
Debates sobre astronomía, hechicería, repostería, canibalismo, satanismo, tantra y algún que otro mas.

Y tener una foto mía. No necesariamente en pelotas, aunque si le es necesario no hay problema.

Siguiendo con el tema de las fotos….

De regalo foto exclusiva.

Secuestro de la Madre Teresa de Calcuta a manos de jovenes terroristas

La misma no ha sido debidamente certificada.

No Luz (Respost de un antiguo post)

Es bien sabido que al primer pedo y meo * que se largue el cielo la ciudad se queda sin luz, es habitual desde que tengo uso de razón o creo tenerla.

* Trueno y lluvia por si no entendes el mensaje.

 

Llueve de noche y el apagón sucede (en Alejandro Korn se corta el agua, es peor, pero les cabe) y entonces todo se transforma en un embole, claro que siempre esta quien dice que es una oportunidad única para cambiar la rutina y hacer todas esas cosas que generalmente no hacemos cuando disponemos de luz.

El problema radica cuando las opciones son peores que las disponibles con energía eléctrica y que quienes piensan así son generalmente unos pajeros.

Coger es una de las variantes disponibles pero si no tenes alguien disponible inmediatamente las posibilidades se reducen bastante a menos que salgas tanteando entre la penumbra de la noche y desmayes a alguien con un palo y te lo lleves para el rancho.

Otra actividad fiable pudiera ser la de leer un libro o escuchar música en algún dispositivo portátil, en mi caso no me agrada leer con una vela, y la radio que dispongo me engancha solamente Radio Disney y una señal paraguaya, lo que es bastante triste.

Otra idea seria la de matar el tiempo mirando y señalando la lámpara diciendo “que den la luz” como si uno tuviera poderes mentales o telepáticos con los muchachos de Edesur, que están trabajando bajo la lluvia.

Cabe aclara que esta opción es solo para retrasados mentales pero como al blog entran varios y es muy leído en países como México o Puerto Rico pudiera serle de útil a mas de uno.

Otras actividades para un corte de luz.

Tener sexo con la mano

Tener sexo con la imaginación

Tener sexo con la almohada

Deprimirse, llorar y cortarse las venas.

Dormir y tener sueños lindos

Dormir y tener sueños feos

Dormir y tener sueños humedo

Invocar a Maria la Sangrienta.

 Jugar a ser ciego

Ser ciego y tener una noche normal

Hacer un viaje astral

Salir a robar

Yo por mi parte opte por  convertirme en un blogger de la edad media, y realizar este posteo en papel.

Lo primero que salta a la vista es que me tiembla el pulso, me como las comas y tengo una letra de mierda.

Lo segundo, es que cada dos párrafos me pongo a dibujar cobayos, (creo que necesito uno urgente)

Lo tercero que te genera doble trabajo, ya que lo que escribís en papel tarde o temprano lo tenes que trasladar a la computadora

Lo cuarto que hoy entro un sapo a casa, y no solo se meo en un esquinero sino que como por arte de magia desapareció, no es que me cause repugnancia ni temor, sino que vivo con la angustia de pensar que podré pisar el sapo descalzo de madrugada, y créanme es preferible pisar mierda descalzo, a menos que sea la de algún familiar que haya defecado en el pasillo, pero no creo…. tendría que ser muy hijo de puta.

Aclaración: El cuarto punto nada tenia que ver con el post, y fue una desvirtuación abusiva.

Dejo foto y ritual para la invocación de Maria la sangrienta, exclusivo de Mundo Arata.

 No encontre fotos de Maria la sangrienta asi que dejo foto de Thalia en el papel de Maria la del barrio, no esta comprobado si thalia se te aparece, pero tampoco Maria la sangrienta asi que la foto tiene validez

Se dice que si te metes dentro de un cuarto de baño, enciendes dos velas y las pones una a cada lado del espejo, apagas la luz y, mirando fijamente al espejo dices "Maria Sangrienta" tres veces, aparece en el espejo una mujer cubierta de sangre, no se por que motivo, pero te araña la cara o te mata...

Quiero mi primer cobayo

En realidad mi cuarto cobayo (Mariana, Mariana II, Tatiana) creo que ya estoy recuperado de los shocks que produjo en mi persona la desaparición física de dichas mascotas.

Si bien mi hogar ya cuenta con 2 perros, 2 perras y dos gatas (no quiero chistes fácil de índole “uno de los gatas es tu prima”) ninguno de ellos me quiere como dueño, los perros me ignoran, las perras me quieren morder, y a las gatas les causo rechazo es que solamente me llevo bien con las gallinas y los roedores.
Pero tener gallinas hoy día no da, te da aspecto de mugroso y si hay escasez de comida serán destinadas a un puchero, dándote no solo fama de mugroso si no también de pobre.
Con los cobayos sin embargo tengo mucha química, son animales nobles, inteligentes, afectuosos y odian a los bolivianos y a los peruanos.
Hoy día el cobayo pareciera ser un animal en estado de extinción, pese a los esfuerzos de películas como G-Force, capítulos como Perudemia de South Park, o la propaganda del cobayo de Claro.
Las causas: el auge de los hamsters (bicho pelotudo si los hay) como roedor predilecto, la matanza indiscriminada por parte de peruanos y bolivianos y el calentamiento global, estas causas y muchas mas han logrado que en mi ciudad no pueda ubicar alguna veterinaria o centro ilegal de venta de mascotas para poder adquirir una… o mejor dicho si, hay una, y que me quiere cobrar un cobayo 25 pesos, entiendo el aumento de los precios, la crisis, la inflación y la inseguridad, pero aumentar de 7 a casi un cuarto de roca, un bicho que coje mas que Silvia Suller y se reproduce mas que Maru Botana me parece un despropósito

En fin, se de el terremoto en Haiti, se que Boca no puede tener esa defensa desastrosa que tiene, se que Redrado es un hijo de puta, se que el porro falta por que los tranzas se van a vender a la costa, sin embargo hoy día únicamente lo que me preocupa es comprar un cobayo, poder verlo y elegirlo.

No como el único veterinario que vende cobayos y te los trae por pedido, logrando que ni siquiera puedas verlo y elegirlo entre otros, y no da para decirle al veterinario que te traiga uno blanco por manchas color crema de un mes de vida, aspecto de juguetón pero responsablemente disciplinado.

Le pedís uno eligiendo solo el sexo y capaz te dan una cobaya enferma o débil que se te muere a los dos meses.

Y vamos a ser sincero el veterinario no entiende un carajo de cobayos por mas que haya hecho una carrera cortando y manoseando ratas vivas y a vos te da vergüenza llevar un cobayo al veterinario, un perro bueno hasta un gato me estiro, pero llevar un cobayo? Yo me sentiria como un pelotudo, así que quiero una chancha de la india guerrera y sana que viva muchos años como Ramses o Mariana II(que vivió siete años, comió alfajores y banana con dulce de leche, me morfo cincuenta pesos en el momento que el dólar estaba a casi cinco pesos, y golpeaba la puerta de la cocina con la cabeza para que la dejemos entrar adentro, con ella termino el reinado Mariana para dar paso a Tatiana una chancha de la india que paso casi desapercibida.)

PD: Otras mascotas que deseche la idea de tenerlas y su causa.

Tero: tiene cara de arrogante e hijo de puta

Lagarto overo: mama quedo traumatizada cuando la mordió uno que tenía

Chinchilla: Bicho elitista (cuesta más de 100 pesos) que lo hagan abrigo.

Loro: también tuvo acto de violencia para con mama.

Yacare: es ilegal y me puede comer un perro

Tortuga: si no es ninja, son unas pelotudas.

 Disfrazan, humillan y luego se comen a los cobayos.

Bolivianos y peruanos........

Encuesta Organica

Carta a Susana Giménez.

  Querida vieja argolluda, glamorosamente vulgar, estafadora profesional, roba cuna, sexopata de púgiles suicidas, infiel serpiente arrojadora de ceniceros, consumista compulsiva, revoleadora de manteca grasa en los techos de Miami, símbolo del dinero fácil, y la fiesta menemista, rubia artificial superficial e ignorante, sinónimo de la desfachatez y la falsedad, icono del derechaje politico, gorda imberbe fanática del bisturí y el plástico, arpía usurera y amante de los mayores garcas disponibles, idiotizadora de las viejas jubiladas ya idiotizadas desde antes, zorra que vive escondiéndose bajo el manto de ovejita inocente del pueblo es mi deber avisarle, que la encuesta la gano el cabezón Marcelo Hugo Tinelli por lo cual puede quedarse con sus órganos ya deteriorados por el paso del tiempo, el alcohol y la fiesta loca, metaselos por el culo, aunque claro esta ya lo esta los tiene adentro. 

El resto de las opciones de: A quien mataria y venderia sus organos por MercadoLibre??

Marcelo Tinelli (9 votos / 36 %)

Popular, millonario, careta, menemista, facho, vende mierda, golpista, oportunista, depravador, sobrador, manipulante, cuervo boton y jeton conductor de televisión

Combo Mediatico Rial + Polino  (5 votos / 20.8 %)

Soberbio, puto, sorete, traidor, chimentero sin códigos.

Lilita Carrio (3 votos / 12.5 %)

Obesa, pedorra, facha, vende humo, apocalíptica, imbecil,

Mirtha Legrand (0 votos / 0.00%)

Vieja chota, garca, gorila, superflua, oligarca, elitista.

No tengo cuenta en Mercadolibre (7 votos / 29.2 %)

Nueva encuesta a dispocision, tan solo 25ctvs + IVA el voto.

¿Como ves a Arata dentro de 10 años?

Formal con una familia

Informal con un tetra.

Gordo con aliento rancio.

Muerto o desaparecido.

Prefiero no verlo.

 
Que encuesta pelotuda!

PD: Al terminar de escribir un grillo se poso sobre el teclado me dio pena matarlo y lo tire al piso, después le cuento si hice bien o el hijo de mil puta no me deja dormir en toda la noche.

PD UPDATE: Parece que lo arroje muy fuerte y le quebré una patita, ahora me siento mal.

PD Actualizadisimo: Intento pegarle una patada para tirarlo a fuera y no verlo sufrir y el grillo empezó a saltar para todos lados, me voy a dormir con miedo.

Dejo foto de Su, cuando estaba buena, no tenia cirujias, no le gustaban los perros,
le daba al porro paraguayo y no exigia la pena de muerte publicamente

Juan Romay Riquelme

Arata Mirando canal 9 (8 si te colgaste del cable vecino)

El canal que alguna vez supo poner de pie Romay* hoy es un espacio dedicado a la promoción de la pornografía y narcotráfico

En los últimos tiempos paso por su pantalla, las tiras “Cartel de los sapos” para luego dar paso a “Sin tetas no hay paraíso” para ahora dar turno a “Sin senos no hay paraíso” las tres con un argumento en común: narcotráfico.
En la ultima semana pude ver dos películas en dicho canal: Traffic y Scarface, ambas excelentes y ambas con el mismo punto en común: narcotráfico.
El canal que alguna supo erguirse en el lomo laborioso y sudado de Romay, hoy es un espacio con aspecto a chiquero custodiado por la reina del desperdicio, Viviana Canosa alimentándose una y otra vez de toda la mierda de los seres mas repugnantes del circo social.
El canal que alguna vez sobrevivió por la inventiva y talento de Alejandro Romay, hoy se financia gracias a los anuncios constantes y repetitivos del 2020.”Manda gato al 2020” ”Manda soy boludo? Al 2020” ”Manda tumbero al 2020” ”Manda invocación a la virgen Desatanudos al 2020”.
El canal que alguna vez fuera el rey de las novelas nacionales como Ricos y Famosos o Los Ángeles no Lloran (mención especial a Patricia Palmer) gracias al patriotismo del General Romay, hoy es un asentamiento cuasi legal de bosta latinoamericana: EL rey del ganado, La Otra, Cuidado con el angel, Los Victorinos………………………

Los culpables de este notable deterioro convirtiéndolo en un canal aun peor que America Tv ya los sabemos…
Y si no los sabes te los nombro: Menem, Hadad, los judios, Francisco de Narváez, las viejas de Plaza de Mayo, Gerardo Sofovich, los putos, los floggers, El Inadi, Viviana Canosa, Xica la negra de la novela, los narcos, Clarín, Silvia Suller, Pino Solanas, la cocaína, Al Qaeda, los militares, la fiesta menemista.

Igualmente este escrito es medio al pedo, porque Canal 9 siempre fue una mierda.
Y nadie tiene recuerdos de la infancia viendo Canal 9, salvo si ya tenes nietos, o eras medio pelotudo de chiquito.
Pero tuvo sus picos altos, como Silvio Soldan dando el saltito al abrirse el cofre en Feliz Domingo, alguna que otra piña en el programa de Lía Salgado, Chiche Gelblung haciendole la autopsia a extraterrestre o las escenas de beso con lengua de Patricia Palmer.

* Alejandro Romay, empresario tucumano y charlatan, hombre de bigote y pensamiento anarcofeudal, medio pelotudo, y otro medio pajero que se callo solamente una vez muerto, hoy día su muerte sigue generando sospechas.

PdInformativo: Entre 1984 y 1989, el canal de Alejandro Romay disfrutó del privilegio de ser el único canal privado de la Capital Federal. Canal 9 se vanagloriaba de contar con el 45% de la audiencia de toda la televisión: casi la mitad de la gente que miraba televisión, sintonizaba Canal 9.

Halloween : fiestas de importacion

Informe especial y ultra secreto sobre las fiestas.

Parte Dos (que haya parte dos, significa que hubo parte uno)

 Fiesta de Halloween o noche de brujas, últimamente es una de las fiestas que estamos importando más rápidamente en los últimos años.
Se dice que la noche de Halloween, la puerta que separaba el mundo de los vivos del Más Allá se abría y los espíritus de los difuntos hacían una procesión en los pueblos en los que vivían.
En esa noche los espíritus visitaban las casas de sus familiares, y para que los espíritus no les perturbasen los aldeanos debían poner una vela en la ventana de su casa por cada difunto que hubiese en la familia. Si había una vela en recuerdo de cada difunto los espíritus no molestaban a sus familiares, si no era así los espíritus les perturbaban por la noche y les hacían caer entre terribles pesadillas.
Este mito se traslada a nuestros tiempos y especialmente en Estados Unidos a una fiesta todos los 31 de Octubre en donde los niños se pasean casa por casa disfrazados y al grito de truco o dulce, chantajean al pobre jubilado a regalarle algunos caramelos.
Su adaptación al criollo, ha sido relativamente simplista, fiesta de disfraces e ingesta de alcohol, putas y descontrol, y aun así es preferible que así siga.
No queremos que nuestros hijos caigan en la mano de algún depravador  que convenza  a nuestro niño que entre a la casa que allí tiene caramelos.
No queremos que los hijos faloperos de los vecinos, nos caigan a pedir algo para el bajón, o si no nos van a romper la casa o matar el gato.
No queremos que nuestros hijos y menos desde tan temprano adopten las míseras costumbres del chantaje y la venganza.
 
Creo que Argentina tendría que empezar a exportar fiestas.
Como la fiesta de la empanada tucumana, la fiesta de la corvina Negra, la fiesta de la corvina rubia, la fiesta de la corvina teñida, la fiesta de la amargura radical, la fiesta del chorizo colorado de Don Atilio, la fiesta del chancho con pelo o la fiesta del vino patero…

Calificación de fiesta: Berreteada yanquie, chantajista y mal intencionada.
3 Aratitas.

Lo mejor: La fiesta de disfraces, Halloween 3 (la pelicula), el faso (aunque no tenga nada que ver)
Lo peor: La implementación de malas actitudes hacia los mas jóvenes.

PD: La foto de los Jona Brothers disfrazados para Halloween fue para engrosar la berreteria norteamericana aun un poco mas.

En que estas Pensando?

Pensamientos intranscendentales capitulo uno.............................

Sobre calvicie y futuro.

Me estoy quedando pelado, o fortalezco mi masa corporal para ser un pelado canchero, onda Vin Disel, o sigo engordando para terminar pareciéndome a Dani De Vito.

Sobre diversión y esparcimiento

De chiquito se me hacia difícil ir a jugar a los fichines en el barrio, la sala de videojuegos mas cerca de casa supuestamente era un antro de drogas y violencia con tintes anarquistas.
Creo que llego el momento de comprarme un Arcade para jugarlo en mi casa, actualmente están algo baratos y pueden contener cerca de quinientos juegos en una sola plaqueta.
Pacman, Outrunner, Street Fighter, SuperSideckiks y cientos más en la comodidad del hogar.
Tengo miedo de querer cumplir esta fantasía a los cuarenta y que mi mujer se largue a garchar con alguien mas maduro.

Sobre los que devuelven plata y salen en la televisión.

“Policía encontró cinco mil pesos y los devolvió”

”Albañil devolvió 10 mil pesos que encontró, es padre de seis hijos”

Este es el actual superhéroe argentino, nada de súper poderes, fuerza descomunal o posibilidades de volar, no…el superhéroe argentino es mas berreta y normal, y esta creado en el mismo vientre de la mediocridad.

Lo hemos alimentado años tras año para el día de mañana, exponerlo como un hombre diferente al común en los medios informativos.

A veces suelen dejar de lado la mala noticia, para dar espacio a estos felices acontecimientos, que sacan lágrimas en más de algún pelotudo televidente.

En un país, donde se esta acostumbrado la violaciones de las leyes, el afano, la descaradurez, y la impunidad, se premia al ciudadano común que cumple con sus deberes civiles.

 Sobre la muerte y el mas alla.

Si mañana muero.

Vendan mi ropa en una feria americana o a través de Internet, no las regalen a la Iglesia. (No confío en ellos)

Entiérrenme debajo de la palmera de Martín Monier, solo para joderle la vida.

Jueguen al juego de la copa e invóquenme.
Adopten un cobayo y llámenlo Arata the king.

Si mañana no muero

No hagan nada al respecto, aunque las ideas de bautizar un cobayo con mi apellido, y joderle la vida a mi vecino Martín Monier suenan lo suficientemente atractivas como para desacreditarlas.....

Palmera izquierda por favor, la otra la mean y junta mucha cucarachas gracias.