Mundo Arata ::: EDICION LIMITADA X UNA SEMANA ::::

RetroPost Navideño

2011-12-23T20:33:00.000-03:00

Todas las navidades son iguales, las familias las caretean, el consumo crece, la pirotecnia ilegal china explota en los cielos, y al otro día te levantas con resaca y cagando el exceso de turrones y confites de mani.

Siempre fue una poronga, y este año que como noble trabajador explotado de seguridad privada trabajo las fiestas mientras los ricos del country degustan su champaña cara, es mas poronga aun.

Así que nada de material nuevo.

Sale refrito navideño!

Especial de navidad

8 DE DICIEMBRE.

2011-12-09T02:12:00.001-03:00

Generalmente los 8 de diciembre son recordados por ser unferiado en el muchos aprovechan para ir a remojar las patas en el maraprovechando el feriado de la virgen, algunos se acuerdan del asesinato de JhonLennon, otros se disgustan porque tienen que armar el arbolito de navidad y se dan cuenta que el año paso rapidismo, pero esta vez puede llegar a ser recordado por todos los argentinos,como el día que Lita de Lazzari cago fuego, esta vez parece que si no camina más.

Como ya es habitual en este blog, generalmente post que se hace de un famosoeste muere.

La noticia conmociono a mas de uno, quizás dos o hasta 10 con suerte, Lita quebró cadera en una fiesta, y no fue precisamente bailando reguetton,lamentablemente la anciana mujer de 86 años tropezó cuando quiso ir a saludar aun cantante y no se despertó de la anestesia del martes tras ser operada.

Hoy 8 de diciembre El padre Grassi acusado de violar pibitos le dio la extremaunción a lapresidenta de las amas de acá, por lo que el desenlace esta mas que previsto,aun así, mantenemos esperanzas y desde el blog te mantendremos informado de su estado.

MIENTRAS TANTO

POST CON LAS MEJORES FRASES DE LITA DE LAZARI

Ultima aparición en la tele, junto a amigacho, andando en moto y decidiendo entre el Procenex "brisa del bosque" y el "frescura matinal"

Hamacas trolas y faso. Una historia guaraní.

2011-12-09T02:00:00.001-03:00

Uruguayos,argentinos, salvadoreños, españoles, peruanos y hasta alemanes visitanMundoArata, pero los paraguayos no, las estadísticas no mienten, el blog no losatrae y en un intento desesperado de captar su atención eh decidido hacer unpost homenaje al país del porro meado, el chipa y las trolas ilegales.

Para generar polémica, trataremos de ningunearlos un poco, ya me aburre hablarmal de los judíos explotadores y los chinos apagaheladeras.

Tuve la suerte de viajar por placer al Paraguay, aunque mi economía solo me permitióllegar en un colectivo maloliente a Ciudad del este, la meca de la falopa, laelectrónica barata y la sopa paraguaya en liquidación, como debe ser, meestafaron, me insultaron y hasta casi me meten preso. Ver post Ciudad del Este.

Si vamos a generalizar, vamos a generalizar para mal, así por lo menos entra unparaguayo a insultarme en guaraní.

Si el argentino es chorro, egocéntrico y vago, el paraguayo huele a chivo, esborracho, machista, cuchillero y te siempre te cagan a patadas jugando al fútbol.

Y las mujeres son trolas. Así dice la gilada.

Algo bueno tiene que venir del Paraguay, no es el caso de la sopa paraguaya,que si bien nunca la probé, ya no me gusta el nombre, el chipa si tiene unnombre copado, pero el que te venden en bolsitas es un garrote de queso, elfaso proveniente de allí se caracteriza por el feo olor, el mal gusto, y losmitos que involucra a paraguayos meando las plantas para que no lo detecten losperros.

El terere es el hermano bastardo del mate, por más que haga 45 º de calor, layerba fría es una cagada, y el que lo consume o es paraguayo o tiene un gustode mierda.

Entre tantas pálidas algo bueno tienen que tener, y eso es la hamaca paraguaya.

Por ende hice todo este artículo para menospreciar al Paraguay salvando su cómodahamaca.

Espero que de ahora en más, más y más paraguayos se sumen al blog,

y si no Ehóna ejapiro túnaremba'e!!

De regalo:

Minidiccionario básico para que entiendas al carnicero cuando murmure por tu pedidode cortar las milanesas finitas.

Elchiste paraguayo más quemado y pelotudo del mundo

-Hola, soy paraguayo y venía a pedirle la mano de su hija para garcharmela

- Para que !!??

- Paraguayo.

Aclaración:

El siguiente posteo puede herir la sensibilidad de los paraguayos.

Pero como no entran paraguayos al blog, no importa.

ENCUESTA DEL BICHO

Esa paraguaya, es ex trola ya retirada, zafa, pero “tiene elbicho”, así dicen así rumorean, pobre mina ya le pusieron el cartel de tiene elbicho. Si sos una persona de mala suerte, crees en el porcentaje del 10% de posibilidadesde contraer sida aun usando condón y la paraguaya te avanza que haces?

a) le pedís un petardo, el bicho no se contagia por pete

b) Le decis que sos puto

c) Le preguntas por el bicho

d) Le pedís un examen de bicho

e) Te la cojes y punto

f) Me parece hiriente, desagradable y discriminatorio para
con los sidosos, y paraguayos.

Perdón x la encuesta sin sentido que espero no respondan,pero necesitaba escribir sobre el bicho, “tiene el bicho” es un frase quesiempre me encanto como sonaba, quizás algún dia me lo tatue en el brazo.

Dale Power!

2011-12-01T00:50:00.001-03:00

Es el día de hoy que me arrepiento por no haberme sacado esafoto con el mono Navarro Montoya aquella tarde gris de invierno mientrascadeteaba por el microcentro porteño.

Varios años han pasado y sigo sin tener una foto con un famoso, tengo unaraqueta de tenis firmada por Vilas y tuve los botines de Tarantini hasta quelos hice plata en MercadoLibre.

Pero no es lo mismo, yo quiero una foto con un famoso.

En realidad a esta altura con mi ya comprobado humor, y el talento y carisma que me caracterizan yo tendría que serlo también.

El día de hoy sin embargo fue muy especial para mí, me toco cruzarme y guiarpor dentro del country con el carrito de golf la camioneta BMW uno de losconductores y empresarios mas importantes del país.

Vengo de una experiencia traumática conel carrito, al estrellarlo y romperle el chasis y la óptica, en esta misión no podíafallar, nada podía salir mal, no tenía que chocar, no tenía que aplastar unanutria, tendría que pasar con precaución cercal al lago donde habitan los gansos,no tendría que invitarlo a correr picadas, y no tendría que perderme al hacerel recorrido.

A esta altura de la historia seguramente pensaran que fui mulo del cabezón Tinelli,o de Julián Weich o en el mejor de los casos de Chiche Gelblung.

Pero no, yo fui mulo de Jhonny Allon.

El peor momento fue cuando llego en la camioneta y bajo lentamente el vidriopolarizado, mostrando su rostro prepotente y pasado de noches, como es reglatengo que preguntar el nombre y apellido, pero no me salió, era Jhonny Allon, lo re tengo del video cable cuandoestoy drogado y me cuelgo con boludeces como su programa o las propagandas del GeorgeGrill Foreman o el Paint Wizzard Pro.

Así que seguramente le subió el ego cuando se dio cuenta que lo reconocí.

La próxima vez espero tener más suerte y cruzarme con Beto Casella, o conFlavia Palmiero y dejarla flotando en el lago con el culo roto.

Aclaraciónes: La imagen de Flavia Palmiero ahogada y flotandoen el lago de los gansos tras una dosis de sexo anal puede ser un chiste de malgusto, pedimos disculpas.-

Quédense tranquilos, no fui tan hijo de puta de sacarme una foto con Jhonny.

30 mil

2011-11-29T19:44:00.001-03:00

Un 26 de abril del 2007 a las 3:56:24 un muchacho de unhumilde pueblo del sur de Buenos Aires, registraría el blog que hoy estasviendo, seguramente lo hizo en pedo y seguramente ni en pedo pensaría que casi5 años después el blog seguiría en pie.

Idas y vueltas, clausuras, censuras y re aperturas se han visto plasmada en tumonitor por más de 1600 días hasta convertirse en un icono de San Vicente,
junto a la laguna y el sapo gigante.

Nunca vi un peso, gracias a la negativa de Google por tratarse de un sitio queincita a la violencia, al insulto fácil, a la discriminación oriental y a la apología a las drogas, nunca mepreocupe tampoco, porque como dice mi vieja
”si queres guita vende frula enlugar de hacer catarsis en la interne boludo”

Hoy el blog cuenta con casi 300 seguidores en Facebook y más de 30 milvisitantes de 64 países que por error u omisión terminaron leyendo historias dePerón, hemorroides, travestis y fracasos sexuales que no llevan a ninguna reflexión, talcomo siempre se estipulo que seria.

A todos aquellos que pese a la desactualización, siguieronentrando,

dejaron sus comentarios y pidieron por la vuelta de este espacio,gracias.

A los demás, que la chupen.

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NO SEAS CARETA

Deportivo Comadreja

2011-11-28T11:27:00.001-03:00

Por fin tengo lo que siempre quise tener, no una muñecainflable con la cara de Marcela Tinayre, no un tatuaje de Gilda en la teta, no,un equipo de fútbol barrial, hoy día, soy el capitán del club al cual yo cree, bautice,popularice y hasta diseñe el escudo quehoy orgullosamente lleva bordado mi casaca número 5, la que más traspira, y noporque soy gordo y quemo más grasa, sino por la entrega y sacrificio.

Tengo perfectamente claro que no vamos a salir campeones, aunque tengo todaslas esperanzas que por lo menos terminemos con la dignidad que solo el quilombo, las piñas y patadas voladas gratifican,pues la movida es agitar aguas, y que la gente hable delDeportivo Comadreja aunque solo sea para referirse a él como el equipo delgordo quilombero y el arquero rati.

Hoy tenemos camisetas, las compro todas el 7, el chivo un volante conproyección narigón y mano larga. El lugar se lo di yo, una página web bastanteinteresante en la que hasta podías diseñar el modelo de manera online, lo queno te decía la web es que tenías que ir a retirarla a un taller ilegal dejudíos gays y bolivianos explotados.

Al llegar al lugar me encontré con una puerta gris ningún anuncio y un judíodemasiado amanerado o “delicado” o “comilón de canelones “que te recibía con undespreciable apretón de manos y te conducía por un pasillo estrecho entrebolsas de telas y rollos de hilos, puertas cerradas con candadoy una habitación con personas de origen boliviano
(pa no decir bolitas yquede mal) haciendo las tareas al ritmo de la música pop que emitía un grabadorretro.

En el salón principal había más judíos, judíos por todos lados, con gorritojudío, con nariz judía, con ojos judíos y todo eso que caracteriza a un judíode ley, el clima 45 º demasiado para los dos ventiladores que había, aunque seentiende que había que ahorrar.

Hoy el Club Deportivo Comadreja, se encuentra inscrito en un torneo, marchasegundo y somos el equipo más vende humo y desagradable del campeonato lo cualen lo personal me llena de orgullo.

Si queres desafiar a un equipo compuesto por vigilantes, ex militares,drogadictos, policías y hasta un 10 que es visco, no tenes más que contactartecon el club.

Deportivo Comadreja

Twitter @deportivocomadreja

Facebook: deportivocomadreja

Mail: deportivocomadreja@comadrejas.com

Atención fans y botineras rochas de bajo nivel cultural: orgullocomadreja@comadrejas.com

Los partidos pueden terminar en incidentes y sersuspendidos sin previo aviso.

Si queres colaborar con la institución desinteresadamente contactarse con @MarcosSeggiaro, tesorero del club, todos los fondos recaudados serán utilizados paraacciones privadas de la institución, las cuales pueden incluir compra de falopao 20 minutos de petes transexuales.

Es lo que hay, ni mas ni menos.

Gordo Botón *

2011-11-28T11:09:00.001-03:00

*Vigilante, vigilador, buchón, gorra.

Sinónimos que se pueden indexar perfectamente a mi labor yadjuntar un “gorda” delante para hacerlo más humillador.

Ya lo dijo mi coordinador “los vigilantes son el refugio de los policías chorros,los militares fracasados y los civiles desempleados”, y aquí estoy hoy parado,rodeado de militares resignados y policías corruptos cuidándole el culo a los ricosdel country.

Era esto, o que me coman los piojos, me embarguen la moto y no pueda comprarmenunca la Play3, y un hombre como yo no puede vivir sin moto, ni videojuegos.

Arranque como señorito inglés en mis primeros empleos, años y años de oficinistade aire acondicionado, hasta terminar en una carnicería rodeado de sangre ysesos de vaca, hoy por hoy soy un tipo duro, recio, con arma y con ganas dezarparme
un Audi del barrio privado.

Mi misión en este mundo actualmente, es protegerles el orto a los ricos,revisarle el baúl, solicitar documentación en la entrada y custodiar la zonacon un carrito de golf, que al tercer día lo estrole ante la ingenua mirada dela patronal, pa que sepan qué tipo de seguridad puedo ofrecer de antemano, y nome culpen si el día de mañana le pego un tiro a alguien por negligencia, quedannotificados cuan boludo puedo ser.

Es la primera vez que trabajo al aire libre, y tiene sus cosas buenas, hay unlago (al que no me acerco por temor a la represalia de los gansos), espaciosverdes (a los que no me acerco por temor a que me ataque una nutria), un área de arboledas inmensas (a la que no me acerco por temor a que me piquen la cabezalos teros).

También hay gatos, gatos caros, tuneados, con tetas fabricadas y culos doradostomando sol en las piletas (a las que si me acerco, solo para relojearles lastangas).

Claro que también tiene sus cosas malas, nunca falta el propietario que te miracon desprecio o te habla mal, pero tampoco faltan las ganas de rayarle su autocon mi carrito de golf, o secuestrarle su caniche en forma de venganza.

Es que no me cabe una, encima que uno le cuida el culo, ellos se cagan en vos.

Lo único que aprendí en estas escasas semanas de vigilador de barrio privado esque un 40 % de los que allí viven son narcos o andan en negocios raros, por loque es más probable que antes de un robolo que haya sea un ajuste de cuentas entre ellos, y si eso pasara lo másprobable es que me encuentren escondido en el lago o haya huido
en el carritode golf.

Un año y un mes han pasado desde que me fui de mi últimotrabajo, lamentablemente la revolución deldesempleo y las birras en la laguna no dura para siempre, y uno siempre tieneque volver hacer lo que la sociedad le exige, laburar para un puto, tener unarutina pedante y esperar los aguinaldos para salir de reviente. EH DICHO.

Finoli Post.

2011-10-06T02:39:00.000-03:00

Esta semana fue una semana inolvidable.

Me fui a revisar las hemorroides en un centro de salud de camioneros ychoferes, fui a comprar a 2 supermercados chinos en un solo día y saque miconstancia de antecedentes penales en Tribunales. De tramites raros y confusospuedo dar cátedra.

ADVERTENCIA

El siguiente post es sumamente grasa.

Contiene lenguaje vulgar

Es sumamente discriminatorio con los chinos de mierda.

INTRODUCCIÓN (a la metafísica)

“Curso para pasar un preocupacional sin que le saltencannaniboides en el meo ”

Siempre le temí a los preocupacionales, si hay algo que odioson los hospitales y si a esto le sumo que tuve que hacérmelo en Constituciónjunto a camioneros era doble el miedo.

Miedo de que te salte que estas jodido en algo.

Miedo de ponerme en 4 en una camilla y abrir los cantos para que cercioren que no haya venasinflamadas asomándose entre los pelos culicos.

El examen consta de 4 estudios (cada uno en una sala diferente) que se puedenhacer en cualquier orden.

Clínico/Laboratorio/Electrocardiograma/Rayos X

El que más miedo generaba era el clínico, según la planilla te revisaban elculo, el pito, los hongos de las patas, la vista y todo te lo hacia la vieja mássorete que conocí, quizás sea que el puesto al que me postulaba era administrativoo porque quizás pensó que tenía olor a culo, como el 70% de los camioneros,pero solo tuvo que pesarme, medirme la presión y probar la visión de águila quetengo.

El del laboratorio era complicado también, no la parte de la extracción desangre, sino la parte de mear en un tubito de 3 cm de ancho, la estrategiaperfecta es largar el primer chorro, aguantar y colocar el tubo frente alglande largar un chorro fuerte y corto, retraernuevamente cerrarlo con la tapita y proseguir el orinaje naturalmente, no sé sifunciona en realidad porque yo no la aplique y salpique todo.

NUDO (de encapilar)

“Como ir de compras a dos supermercados chinos y salir debuen humor”

Ir a comprar a un supermercado en San Vicente es todo untema, uno tiene que decidir entre comprarle a gallegos o a chinos.

Estaba re loco, asique opte por visitar mis vecinos orientales.

Esto es lo que sucedió.

Una china me siguió por las góndolas, estaré paranoico yperseguido pero me controlo que no me esté metiendo algún comestible entre laropa, como todo chino desconfiado.

No conseguí hamburguesas ni jugo, tampoco me anime a pedirle el desodorante al cajero chino porque de seguro seria todo untema explicarle cual quiero, es una forreada que no estén entre las góndolas,ni siquiera podemos olerlos.

Bien que los desodorantes de ambientes y los insecticidas si los ponen en lospasillos.

Que bronca me da cuando el chino se hace el boludo y no me da el ticket, y quebronca me da cuando me da el ticket y algún ítem aparece como “almacén”, sientoque ahí el chino me enchufo algo que no lleve, y me paso media hora verificandouno por uno los productos facturados, hasta ahora siempre tiene razón el chino,pero ya lo voy agarrar.

Perón fue un gran presidente, siempre dije que si me tatúo a Riquelme en lateta derecha en la izquierda me tatúo al general, pero la verdad que no puedoopinar igual de bien que el supermercado “Perón” de San Vicente, el chino queatiende la caja, es un forro, me atendió para el ojete tenía cara de comeperroy seguro era pro apagar la heladera a la noche

DESENLACE (violento)

“el orgullo de no tener causas penales”

El registro Nacional de reincidencia queda situado en Tucumán1353 enfrente de Tribunales.

Hacer el trámite para sacar el certificado de causas penales es un quilombo, está lleno de gente, no entendes a donde tenesque ir y para colmo te sale 50 pesos
y tenes que ir a pagarlo a un banco

Por suerte hable con un policía que me guio y me llevo junto a una embarazada
delante de una fila y nos hizo hacer una nuevafila paralela a la ya existente, con voz firme pero amena dijo “vamos a dejarpasar a la señora que esta embaraza y después con todo respeto van pasando unode cada fila” nunca entendí por qué hizo eso, y creo que nunca fui odiado portanta gente a la vez, pero no podía decirle que no a la corrupción policial yaestaba ahí adelante, colado porque si, porque le pinto al cobani
o porque mevio con actitudes de discapacitado perdido en el hall.

Una señora muy irónicamente me sugirió “el muchacho también está embarazada”
– “No, estoy gorda “ le replique y finalmente me le cole.

Después de todo colarse tampoco es un delito penal,
por lo que no me apareceríaen el certificado.

Martin "el cerebro " Arata
Casillas, Puyol, Iniesta y Villa en una sola persona.

Holidays in Racoon City II: La venganza de Peron

2011-09-20T01:22:00.001-03:00

(¯`·.¸¸.·>> SanVi Tour <<·.¸¸.·´¯)
temporada 2011

San Vicente no soloes un pueblo olvidado con un charco de agua y el cuerpo del pocho.
No…. bah si, bah no se.

Si queres leer elprimer SanVi Tour temporada 2010 HACE CLICK ABAJO, sino cagate.

· SANVI TOUR 2010

( Incluye informaciónturística sobre la laguna del ojo, la quinta de Perón,
la ex quinta de Duhaldey la tintorería de Yan )

Las Leñas de zona sur del conurbano nos dicen...

De cada 10 turistasque llegan a la ciudad 7 llegan motivados por la laguna, 2 por la Quinta de Peróny 1 porque se perdió o quiere tomar pepa en algún campo.
Pero la ciudad tiene mucho mas para ofrecer y acá te mostramos los mejoresdestinos para que vacacionees si no te alcanzo el aguinaldo para irte a LasToninas.

El megaemprendimiento “Shopping Mall San Vicente”, Las malas lenguas afirman que esteproyecto nació entre oscuras negociaciones por parte de la intendencia el chinomás rico del pueblo y la mafia china con sede en Lanús.
Está en plena construcción por lo que no podes visitarlo.
Si podes visitar los supermercados chinos, abierto casi todo el dia y atendidopor chinos, con empleados bolivianos y argentinos como debe ser.
El centro de San Vicente cuenta con todo lo que un centro tiene que tener,locales chetos, caretas haciendo rostro, una plaza, una iglesia del 1874, undentista, una cruz de la reducción que nos hace acordar que hicimos cajeta alos indígenas, colegios, la intendencia, una estación de servicios sin serviciode GNC.
Si lo tuyo es el aire libre y la naturaleza, y las 180 hectáreas de la laguna del ojo no te alcanzan, el PuentePiaggio puede ser tu lugar, una valida alternativa que si bien ya no tiene vida marina, ni se puede pescar porque estáseco, podes sacarle fotos a la puesta del sol y las vacas.
Puterios no hay no insista, duran muy poco, o se funden o se les fugan lasparaguayas.
Si tenemos clubes, El club deportivo San Vicente y su Polideportivo con pileta,cancha de 11 y bufete, más modesto el club mitre que tiene truco, bingo, peñasy escavio.
Si queres combinar la cultura con lo paranormal, tenemos La posta, una antigua pulperíacon aspecto siniestro que dicen esta embrujada, después se uso para hacerfiestas, yo fui a una, y no hubo ningunamuerte absurda, una cagada, pero esta cercar de 2 cementerios asi que eso lohace mas tétrico.
Si te queres quedar mas de un dia no te preocupes porel alojamiento
en la laguna del ojo hay un camping, podes poner una carpa,drogarte bajonear
asado y actividades clásicas de cualquier campamento.

Como podrán ver SanVicente no vive solo de su laguna, el sapo gigante
y el mausoleo de Peron, cadaesquina, cada lugar tiene algo que contar,
y sino te lo cuento yo.

Dejo vídeo del invierno en SanVicente City.

Mira como quejo del desempleo por decimocuarta vez.

2011-09-16T17:04:00.001-03:00

(Agradece que no tengo hemorroides, sino el 75 % de los nuevospost hablarían de venas, sangre y picazón.)

No se hablar inglés, no estoy graduado, no soy menor a 25 años, nosoy estudiante universitario, no soyproactivo, no vivo en las zonas aledañas, no se manejar Tango, ni tablas dinámicasen Excel, no estoy disponible full time,
ni siquiera tengo el documento en buen estado.

Por lo que se puede deducir que cada entrevista laboral mía es una orgía dementiras, en las que generalmente caigo bien parado, o es lo que pienso, cadavez que estrecho la mano del futuro jefe y me retiro con un “muchas gracias porhaberme recibido”.Despertar a las 9 de la mañana a un desempleado para informarle que no a sidoelegido para cubrir el puesto, es una forreada, déjame dormir, si me vas a tiraruna mala noticia hacelo a la tarde.

Lo mismo se aplica para el forro del cartero que me despierta 8 y 30para que le firme una carta documento, una cagada, están conspirando paracagarme la jornada antes de las 10 de la mañana, horario normal para que selevante alguien que no trabaja, ya que antes de eso, no hay nada, solo frío,gente que va a trabajar, y las viejas que salen de compras a los chinos, y a míno me cabe ni el frío, ni el trabajo, ni las viejas ni los chinos. Todavía no salí con el clasificado y el resaltador flúor a la calle, yo soy untipo 2.0, y el internet tiene que servir que para algo más que tener un blog yver porno, paginas como Boomeran, ZonaJobs y Clarin Clasificados tendrían quesolucionar este problema, pero las llamadas para entrevistas escasean, por locual uno empieza a bajar copete y a dejar de postularse como administrativopara buscar empleo de asistente de peluquería canina y felina.

Si porque hasta eso me postule, gracias a dios no me llamaron, sinceramente nose si estoy preparado para ser asistente de peluquería.Que se supone que hace un asistente?
Tengo miedo de ganarme la vida sosteniendo a los perros en la ducha.
Sin contar con los peligros, el perro muerde, el gato araña, el shampoo confunde.

Recuento de entrevistas:

Para seguridad: Yo dije no, por tratarse empleo mal pago y para judíos.

Para administrativo en Editorial: Ellos dijeron no, después del primer psicotécnico.

Para boletero en ViaBariloche: Ellos dijeron no, después del primer psicotécnico.

Para administrativo en empresa chilena: Ellos dijeron no, después del primer psicotécnico.

Para vendedor en once: Yo dije no, por tratarse de un empleo mal pago
y rodeadode peruanos.

Para administrativo en sanatorio: Yo dije no porque se casaba un amigo.

Para administrativo en Muaa: Ellos dijeron no por mi dibujo traumático delhombre bajo la lluvia en el test psicotécnico.

7 entrevistas serias en 10 meses de desempleo.

Debo empezar a llevarme los clasificados del clarín y no la viva al baño.

Foto de Bin Laden haciendose el Che Guevara

Con 8 lucas me hago un alto quincho

2011-09-16T00:17:00.000-03:00

No provengo de familia judía, si mi familia hubiera sido judía,seguramente hubieran ahorrado plata, comprado propiedades y matadopalestinos, como cualquier judío hijo de vecino y seguramente yo estaría disfrutandode esos ahorros.

Pero no, tampoco puedo trabajar con barba, porque no tengo ojos caídos, ninariz prominente como ellos, entonces se piensan que doy una apariencia desucio,
desprolijo y zurdo, si fuera Judío no me dirían que me afeite.

Tampoco puedo usar kipá, para taparme la pelada, una pena, mi escasez de peloen la cabeza podría tranquilamente ser cubierta por un diminuto kipá, peroclaro
no soy judío y hacerlo sin ser judío queda bastante ridículo.

Sin embargo no es necesario ni ser judío ni usar kipá para volver a tener pelo.

Las propagandas de implante de pelo xpelo, en cualquier momento me convencen, generalmente estoy drogado y desveladoescuchando como los pelos le cambian la vida a Caruso Lombardi o le devuelven el autoestima a Walter Giardino.

Ivo Trotshinkij un amigo, que nada tiene que ver con lo judíos a excepción desu apellido y su nariz hebrea me confirmo que se enteró que sale 8 mil pesos,teniendo en cuenta que a Rooney le cobraron 25 mil dólares, es un preciobastante accesible
para el cambio de vida.

En lo que a mí respecta no voy hacerme un implante, demomento, hasta que llegue el dia en que sea famoso y pueda hacer un truque comola mayoría de ejemplares que no se pagan el tratamiento.

Caruso Lombardi, vende humo grado 3.

Lo de abajo no tiene nada que ver con el post pero......

Un dia como hoy, pero 3 días atrás cumplía años Mario Bross,y me siento culpable
por no hacer mención en su aniverario, pero soy muy malo
para recordar los cumpleaños, lo único que me salva es el Facebook
ylamentablemente no lo tengo agregado a Mario, ni siquiera a Luigi.

Shigeru Miyamoto. Lo amo.

El blog a través del tiempo.

2011-09-07T13:28:00.000-03:00

Un apasionante recorrido por los headers que ilustraron el blog.
Aca no hay nada de humor, esto es simplemente arte.

1º Logo - "lema: único blog con olor a caca"

Mas profesional y con referencias a la merca y al sexo con travestis
Asi fue el 2do logo.

Por primera vez se contrata a una persona para la realización.
Un fracaso total, no gusto y se cago a palos al correspondiente diseñador.

Por primera vez hace su aparicion la mascota del blog

Uno de los logos con mayor aceptacion, el cuervo
ya disponia de nombre: Alberto Ortiz.

Tras la salida del cuervo ortiz, se opto por un cuervo menos carismático
y problematico. Diseño minimalista para la quinta temporada

_____________________________________________________LOGOS ALTERNATIVOS

Conmemorando la despenalizacionde marihuana.
Inv. Zafaroni

Logo final 4ta temporada, annunciando la 5ta

Logo conmemorando las primeras 10 mil visitas al sitio

Logos que nunca vieron la luz, por ser horribles o simplemente bocetos
de cuando estaba muy drogado y con cero inspiracion

15 años sin Gilda. Post RetroHomenaje

2011-09-07T12:21:00.000-03:00

Han pasado 15 años.

Gilda vive, la lucha sigue.

Hace click acá abajo para entrar al post.

::: GILDA HOMENAJE :::

"Cumbia fernet y misticismo"

El chavo del 28

2011-09-04T23:05:00.001-03:00

Arranca Septiembre, el mes que vemos brotar el sauce llorón, cultivamos nuestras plantas de marihuana y vamos a tomar birra a la la laguna.

Pero esto indica que cumplo años, un bajon.

Todo ser humano pasa por etapas de cambios interiores, que se dan cada 7 años, de 0-7, es la etapa de la imitación (lo bello); de 7-14 del pensamiento (lo bueno); 14-21, los ideales de la juventud, querer cambiar el mundo (lo verdadero), el desarrollo de las ciencias; 21-28, la individualidad, las elecciones de profesión, los viajes; 28-35, el querer establecernos, una etapa muy terrenal, decisiones fuertes, que pueden devenir en crisis...

A los 28 comienzas esta etapa.

Por suerte en lo personal me agarra bien afianzado y seguro para evitar cualquier crisis emocional que termine con suba de kilos, suicidios psicológicos o hemorroides post depresión.

Sin plata, sin metas, sin trabajo, sin titulo, sin novia que me cocine la torta y sin Play3.

Una chotada.

Sobrevivir el club de los 27 y entrar en el grupo de los 28 con difuntos menos talentosos como Nino Bravo, igualmente es un alivio, un alivio y un logro para aquellos docentes que juraron que Arata moriría a los 20.

Para que aprendan que Fito Páez tenía razón no solo en que los porteños
le daban asco, sino que todo es cuestión de actitud.

Dejo video.

“Porque después del quinto fernet, cualquiera se cree Bart Simpsons”

Psicóloga: La puta que te pario.

2011-08-28T01:20:00.000-03:00

De que sirve cortarse el pelo, rasurarse la barba, depilarse el culo, ensayar respuestas y estudiarse 400 test psicotécnicos de Internet, si al fin y al cabo la argolluda de la psicóloga se basta con una entrevista de 10 minutos, para encasillarte dentro del grupo de afectados mentales que no pueden vender un miserable pasaje en Retiro.

“Al psicotécnico lo paso caminando” dije, solo basta con caerle bien a la pelotuda que te lo hace y no decir que en realidad tus intenciones son macabras y solo llevan a meter años de jubilación y lograr indemnizaciones a base de despidos polémicos.

Llegar al psicotécnico igualmente es un gran logro para mi, generalmente quedo eliminado en el aviso clasificado, o soy muy viejo, o soy muy incapaz, o vivo muy lejos, o no se ingles, , o no tengo personalidad pro activa o estoy muy gordo.

En toda esta vorágine de desempleo, deudas y miseria, uno tiene que mentir.

Porque si hay algo que se y aprendí, es que para entrar a trabajar hay que mentir,

en poco o en mucho, al principio o al final, pero en algún momento una mentirita

para meter fichas haces.

En mi caso miento mucho, por 2 razones, por que es necesario y por que lo hago bien.

Son esas cosas que uno hace bien pero no son moralmente correctas,

como mentir, robar encendedores o pedirle la colita a la prostitua por la mitad de precio.

Para el empleador yo hablo ingles, conozco a Maradona, tengo titulo, vivo en Palermo, tengo toda la onda y aporte las ideas mas revolucionaras jamás concebidas

en bienestar de la empresas para la cuales he trabajado.

En realidad vivo en la loma del orto, con una laguna, unas vacas y la quinta de

Perón como referencias, debo ingles de tercer año y al Diego nunca me lo cruce.

Hoy me levante y vi una carta sobre la mesa, hoy día nadie escribe una carta, asi que si estaba a mi nombre seguramente era alguna amenaza de esas que hacen los bancos o las cadenas tipo Garbarino cuando se calientan porque te atrasas con las cuotas.

Efectivamente era una carta documento, bla bla bla paga esto o te metemo' juicio bla bla bla hasta tal fecha bla bla bla si ya pago no le de bola a la carta...

Típicas pelotudeces que escriben para someterte mentalmente, gracias a dios psicotecnicamente no estoy apto por lo cual no le doy bolas a estas cosas

que generalmente termina con embargos y suicidios

Conclusión: No logro re insertarme en la sociedad, no puedo ver porno en el laburo,

contar con una obra social, ni recibir puteadas por llegar tarde.

O encuentro trabajo en este mes, o se pudre todo, no se como, pero algo se pudre.

Psicóloga, no intentes analizar a una persona que puede levitar con el poder de la mente.
No estas a la altura, como el chivo.

Chinga tu madre

2011-08-24T00:17:00.012-03:00

Las estadísticas no mienten, actualmente están entrando mas mexicanos que argentinos al blog, lo que me lleva a pensar en reestructurar y mexicanizar el blog como se hizo con
Mtv o ponerle un muro para que no entren.

Si la tendencia sigue en aumento la posibilidad que mexicanice el blog se consolida, para eso debere hacer algún curso avanzado de mexicano y entrar en Taringa a leer los comentarios de mexicanos... yo no se porque pero Internet esta lleno de mexicanos.

Tendré que cambiar un “no me boludees” por un “no mames” un “me hice terrible paja cuando vi el video de Silvina Luna en HD” por un “me hice terrible puñeta cuando vi el video de Silvina Luna en HD” un “Ridículo” por un “Mamón”…

También tendré que adentrarme en su cultura y ver mas allá del chavo del 8, no creo que haya algo mejor mas allá de Quico, pero tendré que hacerlo.

Y tal ves un día me encuentre hablando de Cristian Castro en lugar de Perón, y ahí claramente el blog se habría ido al carajo y tendría que exiliarme como Nicolás Repetto, me tratarian de traidor y de mexicano sucio, que vendí mis valores y mis principios para conseguir mas visitantes…

No lo se, estaré atento como lo esta el chino del supermercado

cuando te queres robar el ketchup

El blog es 100 % argentino, nacional y popular, y abierto a todas las personas del mundo, incluyendo a los enanos y travestis. No se discrimina por su color, tamaño ni talle y esta totalmente disponible para recibir comentarios, agravios, puteadas, chistes de abortos y amenazas virtuales con fines reales.

Con esto queremos decir que intentamos no ofender mexicanos.

Si algún mexicano se sintio ofendido por favor hagamelo saber en mexicano.

Dejo 3 Preguntas que seguro no vas a responder.

1- Lo mejor de México 2- Lo peor de México 3- Personalidad mexicana preferida?

:::::::::::::::::::::::::::: Paliza para todos ::::::::::::::::::::::::::::

Tras carne para todos, fútbol para todos, y merluza para todos, el gobierno aplico su nuevo plan, el cual dejo un porcentaje de 50 % de los votantes felices, el resto de los votantes hizo catarsis violenta a través de las redes sociales.
Las frases mas repetidas:
“Alimenta la vagancia” “Votaron los negros villeros” “Yegua” “Chori” “Kretina”
“Conchuda” “Cuando nos roben, nos maten, y nos violen al gato no te quejes”
“Tiene una cartera de Louis vuitton”

Consecuencias de hablar sin decir nada

2011-08-12T00:41:00.000-03:00

Cada vez que entro al supermercado chino, lo hago con cara de chorro, para que el chino me persiga entre las góndolas viendo si me robo algo.

Pocas emociones tiene mi vida, y nunca hay que desaprovechar la oportunidad de poder discutir con un asiático y exigirle que no desenchufe la heladera por las noches, ni se morfe los perros del vecindario. Pero ese es otro tema.

Este mes se cumplen 9 meses de mi heroica revolución anti sistema renunciando a trabajar. Hoy estoy cagado de hambre. “Con el banco no se jode” - dice el banco...

mientras se prepara a embargarme la moto, con lo cual no se si pagar la deuda, escaparme a Bolivia en moto, o resistir a los tiros el embargo. Pero ese es otro tema.

Le están robando a los vecinos, y los vecinos deben desconfiar de mí, el no laburar, el publicar fotos vestidos de policía y el andar en la falopa y los revoleos de electrónica de dudosa procedencia son avales para que lo piensen y me titulen

“el gordo falopa de la moto roja”. Pero ese es otro tema.

Entre 100 y 200 personas x día entran a MundoArata ® , con lo cual estamos en condiciones de decir, que somos mas leídos que el Diario “el pueblo”, por lo cual le exijo al intendente que nombre al blog como patrimonio cultural,
y me gire plata y trolas. Pero ese es otro tema.

Casi entro a trabajar para judíos en Villa Crespo, a 4 cuadras de la cancha de Atlanta, me sentí un peruano en todo su esplendor, pero saque pecho y no me rebaje a la explotación interreligional, de última si me van a explotar que sea alguien que crea en la resurrección de Jesús y coma huevos de chocolate en Pascua.
Porque esa es la posta. Pero ese es otro tema.

Silvina Luna, al final no la tenia peludita, Pero ese es otro tema.

Si, Frula.

No sea forro, no vote a este tipo.

PD: Usted tambien es forro si vota a Carrio .
PD: Muy forro si vota a Ricardito.

Cago fuego Ante Garmaz

2011-07-17T01:45:00.000-03:00

El blog esta infalible, cada vez que se nombra un famoso al toque muere, cuestión de días o meses pero generalmente estiran la pata, a excepción de Mirtha Legrand que le vengo concediendo renglones desde hace ya varios años.
Tan solo dos post atrás afirme que Ante Garmaz era inmortal.
(http://mundoarata.blogspot.com/2011/07/quemaron-la-laguna-no-quemaran-nuestro.html)

Hoy Ante Garmaz a los 83 años, cago fuego.
No es el primer caso, ya pasó tiempo atrás cuando afirme que
Sandro era inmortal, y al mes murió.
La verdad no es un orgullo, pero empiezo a pensar que tengo superes
poderes para matar gente a través de Internet.
Como prueba meramente científica vamos a ir nombrando famosos para
corroborar que tengo ese poder, en caso de que tenga ese poder
voy a convertir el blog en un sitio paranormal.
Croata, modelo, diseñador, actor, trolo, hincha de Boca,
falleció luego de una gran enfermedad, la noticia no trascendió mucho porque todos
estábamos ocupados en el partido de la selección.
“Volve Román, Volve” pueden haber sido sus ultimas palabras antes
de partir de este mundo, en un día negro para el país.

Dato curioso: El 64% de las personas pensaba que Ante Garmaz ya estaba muerto.

Todo pasa..

2011-07-16T16:10:00.002-03:00

Con la economía parada, la moto parada y la verga parada, uno solo puede hacerse una paja y esperar a que lo contraten, lo exploten y le den una sidra para navidad.

Que quede claro, no quiero trabajar, solo quiero guita, quedate con la dignificacion del trabajo que yo me quedo con la plata fácil, los vicios y la autonomía de alquilarme un travesti y estar de gira a las 3 de la tarde.

Claro que la rutina del desempleo sin efectivo a uno lo condiciona, y lo mas probable es que te limite toda la tarde a mirar a Jorge Rial y Jorge Ventura yo por suerte puedo ver a Rial en un lcd que me lo compre sabiendo que no lo voy a poder pagar y que en cualquier momento van a venir arrebatarmelo por falta de pago.

Pero así soy yo, combato a los bancos, los prestamistas y las cadenas de ventas, sacando prestamos que termino pagando el triple, por los retrasos, los honorarios de los abogados y el malestar producido a las multinacionales. “Después veo como lo pago, algún culo sangrara” es mi lema de entonamiento para entrar y comprar una moto por ejemplo, lo que siempre me olvido es que el único culo que termina siempre sangrando es el mío, y a veces con hemorroides incluidas.

Llega en la vida de todo hombre desempleado y sin futuro se cuestiona

¿Me presento para policía o para empanada bailarina?

Con los dos me disfrazo eso esta claro, pero solo un traje me da poder, el poder de poder meter preso un chino porque si, poder para sacarle faso a los rollingas, poder para pagar paraguayas al 50%, poder para poder reprimir el pueblo a favor de los ricos.

Pero son poderes que no me atraen, excepto el primero.

Aparte no estoy acostumbrado al poder, y probablemente me envicie con el, y ya lo dijo Luca Prodan solo hay una droga mas poderosa que la heroína “el poder” Y yo a Luca le creo porque la heroína lo hizo concha.

Que quiero decir con este post?

Poco y nada.

A quien esta dirigido?

A las personas que estan dudando entre hacerse policía o empanada bailarina.

Que moraleja deja el post?

Que no hay placer mas lindo que laburar pocos meses e ir viviendo de las indemnizaciones, pero que esto se puede eternizar, y lamentablemente tiene que agachar la cabeza
y salir a buscar un trabajo para poder comer, vestirse, pagar los impuestos,
y comprarse una televisión y ver a Rial.

Todo pasa.

Julio Humberto Grondona.

De tener una ferretería a ser presidente de la AFA y vice de la FIFA.

Ejemplo de que cualquier sueño es posible

Quemaron la laguna, no quemaran nuestro orgullo.

2011-07-08T15:31:00.000-03:00

Las leyendas, los mitos, lo místico y los rumores siempre han formado parte de la historia de la humanidad. No se trata de alimentar una “supuesta” mentira, sino de acompañar y tener en cuenta aquellos sucesos relacionados, verdaderos o no, que tienen su espacio en lo tradicional o maravilloso más que en lo histórico o verdadero,
pero que, sin duda, forman parte de nuestra historia

Y el sapo gigante de San Vicente es parte de mi historia,
junto a la cumbia noventista, los videojuegos y los fracasos premonitorios.

Hace poco volvieron a quemar la laguna, el intendente dice que es una movida política para perjudicarlo, pero algunas personas afirman que habría sido un atentado contra nuestro “Nahuelito bonaerense”, un sapo, de tamaño de un fitito, peronista, pajero y cortamambo.

Igual debe ser medio complicado matar un sapo con fuego, se mete al agua y listo, aunque es posible que tal anfibio ya esté viejo y ande falto de reflejos. Algo que descartan vecinos que afirman que es inmortal, como Mirtha Legrand, Menem y Ante Garmaz Su hábitat es jodido el fondo de la laguna es todo un misterio, se dice que bajan ovnis, hacen rituales, aparece el chupacabra y hasta tiran los muertos del cementerio que no pagan.

Preguntas Frecuentes sobre el sapo.

Es sapo o Sapa?

Es sapo, se lo apodo “Vicentino”

El sapo tiene poderes?

No se descarta.

Dejo adivinanza de sapos.

Si tengo cinco sapos, y un sapo se come una manzana, cuantos sapos quedan?

Dejo noticia :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

El 27 de Septiembre de 1971 el diario "Crónica" de la ciudad de Buenos Aires

publicaba la siguiente noticia:

SAN VICENTE: REAPARECIÓ EXTRAÑO "SAPO GIGANTE"

Una enorme cabeza de sapo "observando" a través de las ventanillas del auto interrumpió, de mala manera, el coloquio amoroso de una joven pareja de novios

próximos a contraer matrimonio. El hecho ocurrió en San Vicente, a orillas de la famosa laguna en trance de secarse. El sapo, en realidad, es un "reaparecido" de quien se tuvieron noticias anteriores. Es, al parecer, "adicto" a presentarse ante parejas, y ya tiene una historia y casi una leyenda. Su tamaño es descomunal y la calificación de su aspecto es fácil de imaginar: solo pensar en un sapo gigantesco.

Trafico de órganos en mis pagos...

2011-06-24T21:53:00.007-03:00

MundoArata informa:

A raíz de los rumores de decenas de chicos desaparecidos para el trafico de órganos en zona sur, es mi deber como blog cultural humorístico informativo y amarillista de San Vicente, dar mi opinión y confundir si es posible un poco mas a la gente.

Cuando era chico recuerdo el temor de la combi blanca, que secuestraba gente y tiraba sus cuerpos con plata para un velorio digno, “ lo dijo mama, yo a mama le creo, pero mama no vio nada, a mama le contó una vecina, que le informo una prima que lo escucho de un cuñado” Han pasado más de 20 años, y la verdad o son muy fanáticos de las Renault Trafic o el trafico no deja tanta plata como pensábamos y siguen recorriendo la ciudad en la lo que ya debería ser una destartalada y pronta a la jubilación camioneta.
La combi no va sola, para pasar desapercibida, va con 2 motos, haciéndole la custodia. Yo no tengo la data, leí y escuche todo, y no es la primera vez, pasa casi todos los años y mayoritariamente cercano a elecciones, sin embargo hay cientos de personas que afirman que encontraron cuerpos en Avellaneda, en Guernica, en Lanus, Gerli,
y en toda la periferia sur del conurbano.

Estas afirmaciones sin sustento mas que un “se dice” un “parece ser” o un “se piensa” logran crear en algunos sectores la psicosis colectiva que alienta a que mandes cadenas de mails, cadenas de mensajes de texto, etiquetamientos masivos en una foto de un chico de quince años que encontraron en Dock Sud (aunque la foto en realidad proviene de un blog español que trata el trafico de órganos en China) y hasta mencionar el tema en conversaciones familiares.

Lamentablemente soy de la gente que tiene que ver para creer, “hay quienes dicen que Hitler esta en Bariloche” y no por eso logra convencerme que es cierto.
Es casi imposible por no decir imposible (aunque el incucai afirme esta ultima) la extracción, conservación y trasplante ilegalmente de los órganos humanos, ya que se necesita mucha estructura y cientos de médicos y pruebas preliminares.
Con esto no quiero afirmar que todo sea una mentira, pero la gente que afirma esto como verdad seguramente ni siquiera se calentaron en averiguar en hospitales, comisarías o hablar con los padres de las criaturas desaparecidas. Hasta el momento se denuncian entre 12 y 15 casos de desapariciones, pero lo cierto es que no hay una sola denuncia, ni un solo testigo presencial y ni siquiera un padre que salga a dar la cara en algún lado.
Los secuestros y la desaparición de personas es algo que pasa, pero no hablemos sin pruebas, no hablemos x hablar, no confundamos a las personas, y no nos caguemos en un tema tan sensible como las desapariciones en Argentina.
Que de experiencias comprobadas ya sabemos bastante

Dejo foto de Hector Bigote fernandez comisario,

poeta y socio de Defensa y Justicia

“Yo llamo a la tranquilidad. Hechos de secuestros de chicos para sacarle los órganos, no conozco ninguno en mi experiencia de 29 años en la Policía de la Provincia de Buenos Aires”

Proximo informe Mito Urbano 2 : Clavan alfileres con sangre infectada de sida en los asientos del cine.

El dibujo de un hombre bajo la lluvia.

2011-06-09T16:44:00.004-03:00

Lo sabia, en algún momento de mi vida algún hijo de puta me iba hacer
el test psicológico en el que te hacen dibujar una persona bajo la lluvia.

Si tan solo hubiera leído de Internet como carajo tenia que hacerlo no se
hubieran dado cuenta de lo que es en realidad ese humilde muchacho del interior.
Ahora ni mierda me contratan, al pedo la vestimenta, la afeitada
y los chistes sofisticados que conté.

Hace años y años que no dibujo, créanme nunca fui malo dibujando pero esto
no es como la bicicleta, esta vez me olvide de cómo dibujar un tipo.

Según el análisis de mi dibujo, soy una muchacho tímido, inseguro, cagon,
ansioso, estresado
y al borde de un derrumbe, y deci que no le hice con bolsillos porque eso
representa conflictos homosexuales.

La verdad que yo fui a buscar trabajo y termine en una sesión con una psicologa tetona
que mas que probablemente haya dado la orden de no volver a llamar al gordo suicida.

La tortura no termino ahí, ya que luego del dibujo tenes que inventar un personaje
en base al dibujo, el mio se llama Raul tiene 33 años trabaja en una multinacional,
es medio garca y machista.

No le gusto ni mierda a la mina pero tenia que responderle en menos
de 3 segundos cada una de las preguntas.

Consejo: Si vas a asistir a una entrevista laboral estudiate el tezst psicológico
es mejor eso que perder una buena oportunidad por traumado y psicótico.
http://juanfiorini.com.ar/prueba-de-seleccion-persona-bajo-la-lluvia.html

Yapa

Respuestas que me hubieran gustado darle a la entrevistadora
sino me estuviera cagando de hambre.

Tenes novia?

Por? Me tenes ganas no zorra?

Tenes hijos?

No, pero si queres te hago uno de toque

Cual consideras tu mayor virtud.

Atajar al papi

Cual consideras tu peor defecto

Que tengo el orto con pelos.

Que es lo que esperas de este trabajo

Que me echen rápido, me paguen una buena indemnización y pueda cambiar la moto.

Que te gusta hacer

Experimentar con drogas

Que no te gusta hacer.

Trabajar. Ir a comprar a los chinos.

Acá dibuje un cobayo cagando.
Que mensaje oculto traerá este mensaje? No lo se

Son todos putos los borrachos del tablón ♪♫

2011-05-22T01:55:00.001-03:00

Los vecinos están conspirando contra mí, lo presiento.

La mayoría de las personas de la manzana desconfían de mi, no se lo intuyo.

Varios deben pensar que soy un gordo forro o puto, o afeminado, o raro.

Yo creo que en el barrio me deben decir el “gordo barbudo de la moto”
o "el gordo de la moto roja” muy pocos sabrán que me llamo Martín
Sepan que ya no soy ese adolescente que siempre estaba golpeado
y con un pedazo de ojo pa fuera.

De chico por x motivo nunca los salude, de grande seguí la costumbre.
Hoy se me hace imposible revertir la situación
Quizás quiera saludarlos, pero capaz que es para cagada.

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Hice torta.

Torta de chocolate.

“La denomine Chocoarata”

Una autentica bomba.

Me pateo el hígado y cague con colitis 2 días.

Dejo receta:

Para el bizcochuelo

En un bol colocas 250 grs de azúcar, 250 grs de crema de leche y le agregas tres huevos de gallina bataraza de uno a la vez uniendo la mezcla, luego 250 grs de harina y un chorrito de esencia de vainilla. Luego colocas el contenido en un molde y llevas 50 min al horno.

Para el relleno

Una vez elevado la masa y formado el bizcochuelo, dejar enfriar, cortar a la mitad mojar con vino “moscato” le mandas un pote entero de dulce de leche la serenisima, el común no el repostero. No seas rata y compra un buen dulce de leche.

Para el decorado

Te vas al chino y te afanas un chocolate de repostería Aguila negro,
lo mandas a baño maria y lo esparcís por toda la torta.

Por ultimo, arriba le rallas una tableta de chocolate Aguila amargo.

Dejo foto de torta

Usted que opina de este post ?

1 Arata cada vez mas puto, ahora pone recetas de cocina

2 Esto no es utilisima, boludo.

3 Me gustaria que el blog se transforme en un lugar para el ama de casa

4 Yo quiero que se hable de Peron, la falopa, los trabas, los peruanos, los chinos y las putas.

5 No sabe, no contesta.

Cosa e Mandinga

2011-05-20T21:04:00.000-03:00

Cosa mandinga vociferaba mi profesora particular de matemática, para hacer referencia a un acontecimiento inexplicable, la recuerdo por esto, y porque hoy día sigo adeudando la materia, mucho mandinga pero los polinomios nunca pude aprenderlos.

Siempre fui escéptico a los fenómenos paranormales cotidianos, como el empacho, el mal de ojo, el sida y las vacas mutiladas que estudiaba Chiche Gelblung.

Me cuesta creer que alguien te saca una dolencia estomacal midiéndote con una cinta, o tirándote el cuerito, me cuesta creer en que alguien diga una oración para no cagar con diarrea, y me cuesta creer que “la data para curar el empacho, se pasa antes de navidad o pascua” y tampoco creo en eso de los 3 días para el empacho, si se curara instantáneamente vaya y pase, pero debido a los síntomas tarde o temprano se te va el dolor así que medio al pedo.

Pero bueno, cada uno es libre de creer bajo su entorno y experiencias.

Sin embargo el motivo principal del posteo es pedir encarecidamente al forro/a o forros/as que hacen trabajos espirituales que dejen de hacerlos en el paredón de casa, porque a mi tía no le cabe ni medio andar a las 8 de la mañana con una rama empujando las ofrendas a una bolsa de consorcio.

En esta casa no hay amor, ni salud ni dinero, por lo tanto les agradecería que dejen de poner frascos con agua bendita, flores y pan, hay mucha peor gente en el barrio a quien joder, como Monier o el pelado de la esquina que no me saluda.

La información de empachos males de ojo y magia negra son pocos difundidos en Internet, lo mas cercano que encontré fue “ofrendas para San la Muerte” y en casa se alaba a un hippie barbudo no a un esqueleto guaraní.

Chila, junto a San La muerte icono guaraní, al igual que el chipa,
los carniceros y las prostitutas baratas.

Conclusiones Inconclusas.

PD: Después de haber destruido un ritual umbanda una madrugada en la playa en pedo y ante la presencia de dos negros físicamente intimidantes, supere cualquier miedo
PD2: No hay, pase al PD3.
PD3: Ivo confirma que su madre cura el ojeado a distancia, y el empacho,
el cual esta también comprobado en perros.
Si 9 padres nuestros, unas palabras mágicas y Jesús le cura el malestar a las mascotas.

PD4: Un ateo puede curar el empacho?

YAPA: Oración a San la Muerte para amarrar su pareja, aunque usted se cague en la relación cague a piñas a su pareja y le sobe un huevo las libertades innatas del ser humano.

Oh poderosísimo Señor de La Buena Muerte vencedor de los matrimonios y de los solteros, domina el corazon invencible de (nombre y apellido); dale desesperación terrible para que venga donde estoy yo y me siga con amor y cariño hasta la locura. Oh poderosísimo Señor de la Buena Muerte, te pido que me cuides lo que es mi mayor interés, en nombre de las almas más necesitadas, que me ayudes y me traigas llorando a (nombre y apellido) rendido(a) a mis pies. Amén

Este pedido se consolida rezando tres Credos al Señor y tres Padrenuestros para las almas necesitadas.

SI USTED QUIERE AMARRARME ESPIRITUAL O SEXUALMENTE HÁGALO PERO PROCURE NO DEJARME OFRENDAS EN EL PAREDÓN. GRACIAS.

Pan y circo: Volvió Tinelli. Análisis.

2011-05-17T01:21:00.008-03:00

Trabajo Experimental: Mirar Tinelli.

Objetivo: Estudiar y analizar el producto que se comercializa a la gente, su función repercusión en la sociedad y beneficios la cultura y el entretenimiento a través de los medios televisivos.

Volvió el cabezón cuervo botón!, el tipo que dio luz a Todo x2 pesos, Sol Negro, Tumberos, Okupas, Patito Feo, Videomach, Showmach, el hombre que hizo jugar a unos enanos en una cancha de hielo, que se cepillo a medio gremio de los gatos, el tipo que gracias al Dinosaurio Bernardo impidió que le pegaran al presidente de la nación, el conductor que hizo 39 puntos de rating transmitiendo un fútbol 5 contra los patovicas de fort, el que puso a su mujer a bailas en pelotas en el caño, el que se la paso haciendo negocios con Menem en los 90, el que se compro un club español de ascenso, el que trajo a los Rolling Stones y a Ricardo Montaner ,el que robo tierras a los nativos del sur, el que degrada a las mujeres, el que labura para el monopolio, el que le hizo campaña a De Narváez, volvió, el conductor numero uno de la televisión, el único que trae un show en vivo a la televisión de aire de estas magnitudes, la materia prima con la que los cientos de programas pedorros se alimentan durante la semana, una maquina creadora de personajes despreciables puteríos, conflictos armados y cartas documentos.

Hay travestis, gays, enanos, lesbianas, boxeadores campeones del mundo, mentalistas, peteras canadienses devaluadas, un sidoso, 20 gatos baratos, un patovica, un ex amigo del jefe del patovica. Volvieron los culos y las tetas, los bultos y los papos, y aparte volvió en HD, para que le examines más claramente cada centímetro del orto de la bailarina.

La apertura contó con 400 artistas, entre acróbatas y bailarines, que bailaron al ritmo de "Across the Universe", de Los Beatles, interpretado por Laura Conforte, la protagonista de la obra teatral La Novicia Rebelde. Después poco y nada, me fui a cagar y volví para cuando estaba el burro borracho de Ortega bailando cumbia muy probablemente en pedo, después de Ortega le llego el turno a Riquelme, obviamente caracterizado por Freddy Villareal, ya que Román no cayo tan bajo como el burro. De pronto Tinelli se despedía puntualmente, no estuvo Ronaldinho no hubo puterío y no hubo culos.

Conclusión: Lo dejo a tu criterio.

AVISO A TODOS LOS LECTORES.

Se busca vivo o muerto.

Se solicita dar con el paradero del sr Fabricio Biscaldi, quien no se lo encuentra desde hace tiempo y muy probablemente este muerto en la casa y nadie se haya enterado ya que el olor a podrido que emana de la misma siempre fue habitual debido a que convive en una casa con suciedad y una comadreja, la cual muy probablemente ya se lo haya morfado si Fabricio efectivamente padeció. En su casa no contesta nadie, y los vecinos afirman haberlo visto afligido, con cara de “boludo”, el último rastro indica que estuvo en la laguna de San Vicente muy seguramente aspirando poxirran y queriendo suicidarse a los Alfonsina Storni.

El que tiene narices no manda a oler

2011-05-14T02:32:00.007-03:00

- INTRODUCCIÓN -

Cristian U gana Gran Hermano, Boda de Jelinek, boda real de la corona británica, muerte de Osama Bin Laden…De una u otra forma básicamente una mentira tras otra, me fume por la televisión, idiotez, tras idiotez, y opinologos idiotas de estas idioteces, durante mucho tiempo.

Como frutilla de postre cago fuego Rolo Puente, quizás como cortina de humo por lo de Bin Laden quizás en realidad esta exiliado en la casa de Chiche Gelblung.

Que se yo, la casa de Chiche no la conozco y a los medios de información cada vez le creo menos, desbarrancaron con poner bloopers de Internet si Romay viera esto lo cagaria a patadas en el culo a Guillermo Andino, y después se lo cojeria como en los viejos tiempos.

- NUDO -

Un día como hoy Cachito se despedía del Centro Tradicionalista el Volcador de San Vicente, como homenaje se realizo el asado de despedida, y como yo estoy sin plata y no como asado desde hace mucho tiempo y me invitaron asistí.

El homenaje no fue muy emotivo que digamos, ya que antes que Cachito pueda decir unas palabras nos tuvimos que ir porque nos estábamos cagando encima.

Yo no se si fue la ensalada, los chorizos o la emoción del acontecimiento, pero cague mas de lo que comí, y es una lastima, aunque no tanto como la despedida de Cachito.

- DESENLACE -

No hay peor final que unas palabras de Lita de Lazari.

Top Frases de Lita de Lazzari

"No sabemos si están desaparecidos, por que a lo mejor andan por ahí
paseando por el mundo."

"Salpícalo que está seco."

"Ese precio se fue por las nubes."

"Quien afirma que haya desaparecidos. Seguro estén de viaje por España."

"No se dejen estafar chicas."

"Camine señora, camine."

"Paparulos" en referencia a los malos políticos gobernantes.

En que estas pensando

2011-04-30T01:23:00.004-03:00

Audaz y directa es la pregunta que se nos plantea en facebook para que desarrollemos nuestro estado. La verdad maquiavelico.

Mejores estados de facebook en estos mas de 2 años como usuario.

“Paco ya levanta la pata y se voltea a la almohada, es tan lindo verlo crecer...”
“Me llamaron de un trabajo y no atendí, todos me quieren llevar a sus empresas, soy
el Riquelme de los trabajadores, pero trabajar en Febrero no tira nada.MundoArata (el blog) CERRADO, era hora de dar un paso al costado.
Fue una difícil decisión, como cuando estas arruinado y dudas en entrarle o no a un traba nivel Gerli.Vendo Consolas/PCS/Electronica/Frula.”
“COMPRO: Consolas de cualquier tipo y antigüedad, Atari, Coleco, Sega, Nintendo,Playstation, Xbox, etc. Pago mal pero los revendo bien.Consulte.También compro faso”
‎“24º Celular perdido.Sexo, compra de falopa, ofrecimiento de trabajo o si solo queres pasar una tarde de alcohol y misticismo, pedirme nuevo numero x privado.Fabricios abstenerse...”
“Goku se la come, Shiryu se la da!”
“Hoy me pongo en pedo, después me fumo un porro, después hago un post para el blog, luego lloro y me voy a dormir pensando en el mencho medina bello, no todos tenemos sábados de lujuria y descontrol...”
"El siguiente posteo habla sobre motos, muñecas inflables con pelucas rubio platino, colectiveros merqueados y pedos de concha"
“Sin moto, de nuevo el bondi, soportar las viejas pide asiento y la música de los celulares al mango, las erecciones espontáneas y los forros que se me duermen en el hombro... De vuelta con el pueblo...."
“Nuevo Post, habla del mejor amigo del hombre: el perro, y del peor amigo del hombre: Fabricio, habla de trolas y fernet, habla de la Coca Sarli y el KuKuxClan con sede en Mataderos, habla de la vida tal como es...”
“Torneo Cárnico 2010 1' Fecha La Chola vs Frigorifico Morrone. Entradas anticipadas para ver en acción el mejor arquero de zona sur $ 5,25. Cupo Limitado. Sorteamos un lechón. sino hay lechón, sorteamos un pollo, si no hay pollo sorteamos 4kg de bofe para el gato. Sino hay bofe no sorteamos un carajo porque somos 10 carniceros y nos la aguantamos, Vamos La Chola carajo”
“OFERTAS:PS2 FULL $500 PESOS (1 KG DE CUADRIL DE REGALO WII FULL $1500
(2 KG DE PICADA ESPECIAL SIN CARGO)El arte de combinar dos pasiones”
“Vendo muñeca inflable (poco uso) con cara de Marcela Tinayre, ideal para uso terapéutico. Compra falopa. Vendo amor. Compro vírgenes para ritual anarco guaraní sangriento. Vendo moto. Compro perro. Espacio disponible para la gilada....”
“Entre cadáveres se pasa la vida, el es el pibe de la carnicería, medio gordito pero muy sensual, es tu carnicero sexy mama! El que te entrega el chorizo y la morcilla, la bola de lomo y la longaniza, mezcla de rudeza con sabiduría yo soy el pibe de la carnicería ♫ (Tu carnicero Sexy mami), del CD "Si te corto las milanesas mas finitas me rebano un dedo, vieja puta"
“Mi misión en el mundo: envolverte el peceto cobrarte y mirarte el culo cuando te vas.Algunos llegamos al mundo con misiones poco ambiciosas.”
“Que Veron, ni Veron, que Veron ni Veron a la Argentina solo la saca campeón Perón ♪” Nuevo Post Postmundial.Si sale campeón España me pongo en bolas con los gallegos del supermercado en la plaza Pessoa. La asistencia de los gallegos del supermercado no esta confirmada.
“A MAÑA LE ESTA PEGANDO LA BIRRA, SALE EL VOLCADOR DE PREVIA Y DESCONCHAR EN EL BAR DE COCO? USO MAYUSCULAS PORQUE SOY POLENTA”
“Billetera no mata galan, los galanes nunca mueren...”
“De tanto tocarme en la ducha, se me para cuando llueve”
“Busco trabajo, soy simpatico, carismatico, asmatico, soy de boca, me cabe la merluza, me gusta dormir en el trabajo, y mirar porno. (Se usar el excel y el paint) Remuneracion pretendida : $ 4500 en efectivo, y un sandwiche de milanga x dia.”
“Verás que todo es mentira, verás que nada es amor.. Que al mundo nada le importa... Gildaaa, Gildaaa”
“Poringueando...”
“Aspirando poxirran y desvirtuando con los duendes”
“Busco novia.Preferentemente medio turra.Presentarse en tanga.Ofrezco la seguridad de Chuck Norris, la simpatia del Padre Farinello y el fisico de Danny de vito”

Aguante el paco

2011-04-29T01:29:00.000-03:00

Yo soy de aquellos que piensan que los gatos son de putos, los peces de amargados y los que generalmente no quieren a las mascotas son unos forros de mierda.
Después con la Aparición de Fabricio Biscaldi descubrí que quiene no quieren a los animales también pueden ser simplemente “boludos”

En casa actualmente hay un total generalizado de 2 perras, 3 gatas y 3 perros.

Y la verdad que exceptuando a Paco la mayoría son medios boludos, o están viejos, o no sirven para un carajo, ni te hacen la fiestita cuando llegas.
Durante 14 años tuve cobayos.
Cobayo de aquí cobayo de allá uno va creciendo y se le mueren muchos bichos en el camino, y es una cagada vivo deprimido por las muertes de los roedores, así que actualmente me relaciono con seres con vida en promedio de mas de 10 años.

y a todo esto

FELIZ DIA DEL ANIMAL
Si hice un post sobre las pascuas tenia que hacer uno por esta boludez.

Se voltea la almohada, me comió la mitad de un billete de 100 pesos, me trajo la mitad de una paloma a la cama, me mea la moto a escondidas, si viene Fabricio a casa lo mea de la emoción, me mastico el cactus, y muchas veces me manipula.

PD: Quien no haya nunca tenido un cobayo se pierde una experiencia muy grata.

PD2: Los perros no se compran, se adoptan caretas.

Un post intracelular y vulgar.

2011-04-27T02:16:00.001-03:00

Que queres que te diga.

La moto y yo tenemos menos salida que el paquero adicto.

Un día me voy hacer un viaje en moto.

Necesito solo un clic en mi cabeza, tal ves una llamada interior, un sueño revelador, que me eche mi vieja o que me zarpe con hongos y me alienten a tomar una mochila alistar la moto e imitar al che Guevara pero un poco mas gordo, burgués y careta.

El problema es que yo soy medio cagon, soy el marmota que le da vergüenza preguntar una dirección en la calle, el que tiene miedo que le roben la moto en Santa Fe y el que le tiene miedo a la luz mala y demás fenómenos paranormales que uno se puede encontrar en el campo mientras transcurre con su moto, como por ejemplo “El pamperito” o “los extraterrestres que mutilaban vacas”.

Soy de los que tienen miedo de dormir en carpa, porque me traume con la película
"campamento sangriento" y porque tengo la ilusión que me va atacar algún bicho autóctono, como el mapache.

Pero solo no me animo, tengo cero conocimiento mecánico, necesito alguien que me acompañe, si bien publique el siguiente mensaje en facebook
“Se solicita acompañante sexo femenino (o casi) rubia, interesada en economía, paleontología y petes, con culo prominente, que le guste el asado, la marihuana y luchar por un mundo mejor. Presentarse con casco y tanga”

No logre ni siquiera que se presente un travesti en casa.

Cosas que pasan.

Conclusión: El aceite del motor se cambia cada 1000 km aproximadamente,

Dejo pregunta:

Si MundoArata decide publicar una foto de contenido porno artistico y cuidado en alguno de sus post, usted pensaria que…

a) Soy un pajero

b) Esta bien, mientras sea artistico.

c) Esta mal, lo pueden ver mis chicos.

d) Esta bien mientras no se visualicen fluidos.

e) Esta bien mientras no haya bolivianos.

f) Que artistico ni artistico pone japonesas torturadas

MundoArata, aunque usted no lo crea este a sido el post numero 250.

Felices pascuas

2011-04-24T02:06:00.001-03:00

Estoy cagado de frío.

No se si llego el momento de pelar estufa, quizás quede de muy viejo choto si ya pongo la estufa en la pieza, pero la verdad es que estoy cagado de frió.

Aparte de estar cagado de frio, estoy cagado de hambre, y estamos en pascua, y los huevos de pascua están caros, en realidad no creo que justifique su precio, tampoco es una cosa muy rica que digamos se a hecho mejores cosas con el chocolate, como con el chocolate “bloc”, las melba y la película como agua para chocolate.

En casa se comía huevo de pascua, pero somos católicos hasta que nos pega la inflación y nos chupa un huevo la religión y su consumismo.

Aunque yo a veces quiero ir por mas y cagarme también en el chino del supermercado y robarle un huevo, como una misión templaria.

“Por desenchufar la heladera a la noche” murmuraría cuando pase por al lado de la china de la caja que de seguro es fea y no tiene tetas.

Aunque claro también podría justificar el robo del huevo debido a que “los chinos comen perros” o “explotan a bolivianos paraguayos y propios argentinos en nuestro país” o “porquese llevan toda la mosca sobreviven con 1 pantalón de vestir y un par de ojotas” o “porque cuando china despierte cagamos todos” o “porque se hacen los boludos siempre que pueden y te dicen no entiendo cuando recriminas algo” “viven con la sensación de que le vas a robar y te vigilan entre las góndolas” “los chinos comen perros, si en serio comen perros””Nos meten las pilas vencidas o a punto de acabarse en juguetes y demás artículos baratos como modo de sacárselas de encima”

Quizás nada justifique que yo me robe un huevo de pascua del supermercado, y quizás sea de muy cobarde robarle al chino ese que no tiene cámaras de seguridad en lugar de ir a punguearle un huevo de 2kg en un Coto o un Carrefour.

Pero uno no es tan boludo o le roba el huevo al chino o lo compra.

La quiere fácil, uno no se va a arriesgar tanto por una golosina mediocre, dicen que los chinos saben artes marciales y seria un bajón que te cague a palos uno.

Sin embargo se que este año voy a empezar el domingo de pascua sin rosca ni huevo, yo no se para que carajo resucito Jesus si yo no puedo festejar ese hecho comiendo un huevo de pascua.Que mierda.

MundoArata Aclara.

El siguiente posteo no quizo ofender a chinos ni catolicos.

El siguiente posteo no fomenta el robo de supermercados ya sean chinos de barrios o hipermercados multinacionales.

FELICES PASCUAS.

Si alguno le sobra huevo, que me mande un mensaje antes de las 19hs
horario limite para tomarme la chocolatada.

Buda, frula y rock and roll.

Horoscopo 2011

2011-04-21T01:21:00.003-03:00

Una vez mas mi capacidad de predecir el futuro o por lo menos resultados deportivos, se plasma en la nueva edición del horóscopo 2011, incluyendo el decimotercer signo para los que creen en la teoría de Ofiuco.

Las visiones pueden distorsionarse o malinterpretarse o sencillamente ser erradas pues ejerzo la astrología ilegalmente.

Si usted es retardado o no sabe de que signo es, pregúntele a la madre si ella no sabe, acéptelo no lo quiere

Capricornio Salud: No sea rata y compre agua envasada, los fragmentos de
cucaracha que salen junto al agua de la cocina podría producir complicaciones.

Dinero: Lo necesario para no salir a reventar taxis

Amor: Incertidumbre, pruebe con personas del mismo sexo.

Acuario Salud: Fuerte como un león, pero inestable como la jirafa

Dinero: Reventarla en los burros no es opción, busque trabajo.

Amor: infidelidades con beso negro incluido

Piscis Salud Se le muere el gato.

Dinero No abuse del dinero “fácil”

Amor Tiempos de estabilidad y calma. Pruebe un trío

Aries Salud Recuerde que su signo esta bajo la influencia de Júpiter,

mayor probabilidad de hemorroides
Dinero No es todo, pero como ayuda

Amor No se compra, deje de invertir en gatos.

Tauro Salud: Capaz se muere, capaz no.

Dinero: Grandes ascensos en la empresa, a usted no le importa pisar cabezas.

Amor: Buenos ingresos de plata, tenga cuidado de las personas que se le acerquen, para la mayoría usted es un boludo pero con plata.

FINAL PARTE UNO::::::::::::::::::::::::::::::
Que haya parte uno no significa que haya parte 2.

Año 2011 chino: el año del conejo.
Como dijeron que mi blog se estaba volviendo muy gay
dejo foto de Sara Jean Underwood, conejita playboy

Seguidme el pajarito

2011-04-14T16:23:00.001-03:00

@mundoarata

@jorgerial “huevo seco”.

Ese fue mi máximo logro desde que tengo twitter, tentar a Jorge Rial a que me putee y con suerte me invite a Intrusos a debatir de la adopción, pero no, Jorge no le da cabida a la gilada, aparte ya le dijeron huevo seco varias veces.

Hay cosas que uno no hace muy convencido que digamos, como por ejemplo cuando te vas de putas después de un boliche y te volteas una paraguaya, y por dentro te corre el sentimiento de culpa…que si no será producto de una trata de blancas, o en menor medida en que los 70 pesos que te gastaste te servían para pagar el gas de tu casa*

Ej. no aplicable a mi persona por que no salgo a bailar ni tengo gas natural.

No se como asociar el ejemplo dado a la realidad de abrirme una cuenta de twitter, pero algo de culpa hay también.

Uno como blogstar y en menor medida como pelotudo opta por crearse una cuenta para que la gente lo siga y este comunicada las 24 hs con el blog y sus sorteos y novedades, aunque cuanto te terminas de registrar ya sabes que eso va a ser imposible, y solo te queda seguir famosos, politicos y deportistas

Y de repente te das cuenta que no se porque ni para que mierda estas siguiendo a Flavia Palmiero y la Ola verde, Mirtha Legrand y David Nalbandian, el problema no es seguirlo, sino que los putos ni contestas mensajes a no ser que sea entre famosos, y MundoArata no es tan famoso como muchos piensan.

Asi que de momento seguiré con la interactividad que me propone Facebook, aunque no tenga un puto famoso a quien decirle huevo seco.

@mundoarata

Seguime

Dejo foto de fiesta putas y descontrol de Pique y Messi.

Feliz cumpleaños

2011-04-13T00:45:00.007-03:00

Un día proceloso de un olvidado abril del 2007, un más pipiolo flaco y obtuso muchacho de un pueblo perdido en la provincia de Buenos Aires decide ofuscar el mundo, el mundo de los blogs, nunca fue demasiado ambicioso.

Hoy con cuatro años en la espalda sigo sin novia, sin empleo, sin casa propia, sin guita y sin futuro, pero con la misma convicción de testimoniar algo, algo choto y ayermado pero algo que no podría expresar por otro medio.

Escritos que no etiquetan gente ni se limitan a 140 caracteres, pensamientos profundos e ideológicamente incorrectos que necesesitan tener espacio y nombre propio.

www.MundoArata.com.ar cumple 5 años.

Tengo más trayectoria que Rocío Marengo.

Lo se, re gay.

Acontecimientos ocurridos en estos años de existencia absurda e inverosímil.

2007:

Cristina asume el poder propinándole una paliza a la gorda Carrio, se empieza a utilizar el termino “Kretina” en sectores de la sociedad careta y gorila.

Vuelve Román y le hace ganar a Boca una nueva libertadores.

Se cumple el primer aniversario de la vuelta de Perón a su quinta en San Vicente, aunque muerto y sin manos. Se producen hechos de rosca y tiroteo.

2008:

Crisis económica Mundial.

Cobos se caga en todos con su voto no positivoPlatense no asciende de categoría.

Crean la metropolitana, policía que esta mas al pedo que cavado de monja

Se cumple el 2do aniversario de Perón en el mausoleo, sigo sin ir a la Quinta a verlo.

2009:
Me colo una pepa y veo Avatar en 3d.
Obama asume el poder, se sigue hoy día cuestionando si es reptiliano o un negro garca acomodado por los que manejan el poder.

Chávez sale como loco a intervenir el Central Banco Universal, la Banca de Inversión y el Banco Real.

Primeros ataques de hemorroides en mi ano.
2010:

Consigo perro nuevo, Paco

Alfano le grita “Pachano viejo trolo y sidoso” Pachano tiene sida

33 mineros chilenos son rescatados tras 69 dias, sobreviven a base de porno y faso.

El Diego tranza con Julito y se hace cargo de la selección Nacional, nos pegan baile en el mundial y me deprimo x 2 meses.

Muere Kirchner, me deprimo x 2 meses.

Muere Sandro, me deprimo x 2 meses.

Se ofrece...

2011-04-10T23:35:00.001-03:00

Busco trabajo, soy simpático, carismático, asmático, soy de boca, me cabe la merluza, me gusta dormir en el trabajo, y mirar porno. (Se usar el excel y el paint) Remuneracion pretendida : $ 4500 en efectivo, y un sándwich de milanga x día.

Quizas leer los clasificados de Clarín mientras cago, o buscar empleo en portales de Internet den mas frutos que publicar un anuncio en un blog que no es tomado muy en serio que digamos.

Pero buscar trabajo x Internet es embolante, muchos clicks, muchos caracteres, muchos envíos de mails y eso te saca tiempo valioso de porno y droga en la laguna, leer los clasificados en el baño no es mala idea pero siempre desvirtúo y termino comparado precios y servicios en el rubro 59.

Que si es paraguaya, que si te lo hace sin globito, que si es traviesa, que si es un cubano bien dotado….

Actualmente le hago fuckyu al sistema, no trabajo para nadie, manejo mis tiempos y me compro ropa en la salada, pero esto es una cuestión de tiempo, lamentablemente tengo que volver a ingresar para gozar de un sueldo fijo, una obra social, una jubilación y alguna posibilidad de voltearme a una compañera de laburo.

Soy un pibe lindo, perspicaz e inteligente, se manejar el Excel y te la piloteo con el Access, no cago en el trabajo porque me da vergüenza, y si te pido un aumento te lo pido con respeto, discreccion y excelente dicción..

Me gusta el puterío y si puedo hacer rajar a alguien para agitar aguas lo hago, generalmente soy una persona honesta con predispocision a aprender y enseñar.

Soy de Boca, me cabe Riquelme, el vino y la frula de vez en cuando.

Hasta el día de la fecha me rajaron solo 49 veces, 1 del colegio, otra de cadete, otra de administrativo, otra de carnicero y el resto a las trompadas de algún boliche.

Caretas de oficina. Yo haria rajar a la negra...

Retropost: Coño llego el otoño.

2011-04-09T01:16:00.000-03:00

Muchas cosas no han cambiado, así pensaba MundoArata el año pasado sobre la llegada del otoño.

Accede al retropost haciendo click en el siguiente vinculo.

COÑO LLEGO EL OTOÑO

Un beso, Tincho

20mil visitantes

2011-04-09T00:50:00.000-03:00

Llenaría 20 canchas de Claypole con la cantidad de pelotudos que alguna vez accedió al blog y si cada energúmeno que entró me hubiera donado tan solo 1 peso hoy me hubiera comprado un Renault 12 y si tan solo una mujer de esa veintena milenaria me hubiera chupado el ganzo hoy estaría mas feliz.

Dejo estadisticas inútilmente interesantes.

Cada 6.5 minutos una persona en cualquier parte del mundo abre MundoArata.

(Dato tomado del 8 de abril, inaguracion de la 5ta temporada)

Los 10 países que mas leen Mundo Arata

Argentina

España

Estados Unidos

México

Colombia

Venezuela

Francia

Brasil

Nicaragua

Costa Rica

Policias y ladrones

2011-04-09T00:22:00.001-03:00

Solo existen dos veces en la vida al que al ser humano que se le pasa por la cabeza ser policía, la primera en la niñez cuando uno piensa que ser rati es una especie de súper héroe y la segunda cuando te ves jugado y el futuro se avasalla.

“Nunca seré policía, de provincia ni de federal”, vociferaba un drogadicto Ricky de flema, claro el busco la salida fácil, se tiro del balcón después de perder al Winning Eleven.

Pero yo no tengo balcón, no tengo talento punk y no suelo perder al Winning.

Cuando uno entra a los 30, sin titulo, sin carrera universitaria, sin trabajo y sin novia, las posibilidades de jugar al policía y ladrón son más que tentadoras.

Pero el ambiente es feo, yo creo que uno vive con culpa entre medio de tanta corrupción violencia y sexo fácil.

Como cuando pensas de que culo peruano habrá salido la frula que te tomaste ese jueves de caravana y lujuria, no se si ese tipo de culpa pero una mínima culpa por dentro debe sentir.

Lidiar con problemas familiares, matar personas, recorrer prostíbulos, incautar merca, reprimir manifestaciones, uno tiene que estar preparado para recibir las órdenes del turro de turno, y esas órdenes generalmente afectan a terceros.

Como sabrán ustedes no todos los policías, coimean, reprimen, te sacan el faso, andan duros en los patrulleros, manejan trolas y tienen lenguaje limitado.

Pero a mi mucho no me caben, y aunque después venga el milico de turno a decirme “cuando tenes un problema nos llamas a nosotros” le cabe recordar que cuando necesito un préstamo voy al banco y no x eso voy a evitar hablar mal de los banqueros.

Y si piensan que odio a los policías, usare una frase muy famosa que usan todos los homofóbicos y antisemitas después de mandarse una cagada

“Yo tengo un amigo que es policía”

El siguiente posteo solo fue para aclarar que si un día me convierto en cobani, tendré bien merecido que me llamen gordo botón, pero de momento apuesto al Quini6, al Quini 6 con revancha, a la venta ilegal de celulares y a la espera pronta de un trabajo digno.

Eso que ves ahi es un refrito de coca, talco, tubos de luz molidos,
bicarbonato de sodio y paracetamol.
Lo excreta un peruano y lo aspiras por la nariz.Cero glamour esta droga.

Palomas? no pa gerli.

2011-04-08T19:47:00.000-03:00

Cuando uno tiene un perro cachorro, sabe a lo que se expone.

Que mee en cualquier lado, que se voltee a la almohada, que le rompa todo, que se cague en la cocina y en el peor de los casos que lo despierte con una paloma muerta en la boca.

A mi me paso, porque no solo tengo un perro joven, también una madre que de vez en cuando alimenta las palomas y aparte de eso mucha mala suerte.

Si me venia con la paloma muerta pero entera hubiera sido mas gratificante que traerme la mitad de la misma, dejándome la incógnita de donde carajo me dejo la parte de las patas y el culo

Las palomas son como los peruanos uno siempre les desconfía, porque a uno se le pasa x la cabeza el hecho de que Perú fue el único país de América que nos brindo seria ayuda en la guerra de las Malvinas, pero después te acordas del once, las estafas y el paco y te rompe un poco las pelotas.

Dicen que las palomas son una mierda, no aportan nada a la sociedad, te cagan la cabeza, producen miles de enfermedades, y es un animal que introdujeron los españoles con lo cual nos recuerda el imperialismo y la matanza de indios en nuestras tierras, bueno esto ultimo quizás no, pero básicamente si, son una mierda.

Conclusión: No te dejes engañar, aunque sean símbolo de paz y libertad, son insaciables, putas, picotean a los gorriones y jilgueros, te cagan todo, son desalmadas que no cuidan sus nidos y siempre ves huevos tirados en el piso y aparte son una plaga que no devora otro animal.

Yapa: Palomos/as famosos.

Albeiro Palomo Usuariaga: Recordado Negro de independiente que termino muerto de 13 balazos por sicarios en su Colombia natal

Paloma San Basilio: cantante melódica española que siempre me confundo con Isabel Pantoja.

Sueños de juventud.

2011-04-08T19:24:00.002-03:00

Si hay decisiones que me cambiaron la vida, la de dejar de ser arquero es una de las mas trascendentales que e tomado.

Claro una vida pedante y sin alteraciones dirán, pero fue todo un giro revolucionario.

Deje de ser jugador por el fracaso, me convertí en el mejor arquero para enorgullecerme y deje de ser arquero para que ahora ataje un cobani.

La vida del arquero es corta, termina cuando te caga el lugar un policía.

Tuve que tomar una drástica decisión o dejo de jugar al papi, o levanto esa imagen de crack que la niñez supo desmoronar.

Cuando sos chiquito es una lotería, todos juegan mas o menos como el orto, pero creciendo uno se va enfrentando a duros desafíos que marcaran el futuro, o seguís en el club o te dedicas a jugar al Sega por las tardes después del colegio.

Mi examen final fue en cancha de Lanus, perdimos 6 a 0, yo fui responsable en la mayoría de ellos, me deprimí y me exilie en el Sega, Los Simpsons y la chocolateada.

La experiencia fue shockeante, estaba acostumbrado a rivales de poca monta y nulo publico, al llegar al club y entrar al vestuario, habia chotos x todos lados, de padres, de hijos, de amigos, de pedofilos, uno no estaba acostumbrado a ver tantos chotos x doquier.

Yo jugaba con la 6, como Iniesta, y mi particular encanto no era el talento con , sino unos shorts diferentes al de todo los compañeros lo que hacia blanco fácil ante la atenta mirada de los padres, porque yo era mas gordito y no me entro el uniforme oficial, lo que motivo que una serie de padres desalmados me gritaran, gordito, gordo, o gordo anda a tomar la leche.

Fue un papelón

Hoy me conformo con ser desempleado y ver el fútbol gratis en la Tv Publica.

PD: Ya no hay Sega, pero la chocolatada la sigo tomando.

PD2: Sigo sin acostumbrarme a ver tantos chotos juntos, asi que evito los vestuarios.

Presentación oficial de la nueva mascota, tras la desvinculación de la anterior mascota

"el cuervo Ortiz" llega un nuevo integrante plumifero al blog.
Es un poco deforme y adicto al poxi, pero es lo mas ameno que conseguimos.

Decidite Chiqui (MundoArata se adelanta)

2011-04-08T18:39:00.000-03:00

“Si Mirtha Legrand vuelve, yo vuelvo” fueron las ultimas palabras que dije antes de retirarme de la blogosfera para encerrarme en los vicios y el frenesí sexual.

Pero la paja y la falopa en exceso hacen mal, y a veces es bueno retomar viejos hábitos.

Lamentablemente no pude esperar una confirmación de Mirtha porque sus idas y vueltas eran demasiado exasperantes para mi decisión, por lo que decidí dejar de darle bola a la vieja y volver, si hay algo que tenemos en común con la gorila new k, es que cuando nadie nos da pelota volvemos hacer lo que amamos, ella a preguntarle a Duhalde si metió la frula en el conurbano y yo a escribir historias de trabas, hemorroides y frula.

Aclaración

Los nuevos posteos: Serán limitados en creatividad y en caracteres, ya no habrá posteos largos, todos serán cortos y se actualizara diariamente en lo posible.

Yapa: Mejores momentos de Mirta Legrand

Cuando le pregunta al Cabezon Duhalde si vendia frula en el conurbano.

Cuando le consulto al trolo de Piaza si no es mas probable que uno por ser homosexual se voltee a los pibitos.

Cuando dijo: “Mierda, Carajo”

Cuando se le escapo un pedo y todos los comensales se hicieron los boludos, excepto Emilio Dissi que estaba entonado (Esta información no a sido debidamente confirmada)

Cuando le pregunto al ex presidente y a la presidenta si se venia el “zurdaje”

Cuando con una ironia y falsedad le afirmaba a la Gorda Carrio lo baja popularidad que tenia.

Cuando le dijo al director del programa “No me enfoque la cola!”

Cuando le dijo a Flavia Palmiero (amante de Franco Macri) “¡Este anillo lo ganaste con honra querida?”

Cuando no se avivo del doble sentido y dijo "A la Salazar todos le quieren poner el microfono y a mi no me lo quiere poner nadie" todos quedaron atónitos.

El dia del mierda carajo tambien trascendio “Así, no! ¡Así no! ¡Soy una señora, a mí se me respeta!"”

BLOG CERRADO

2011-02-05T20:40:00.000-03:00

PORQUE NO GANE EL RECONOCIMIENTO QUE ME MERECÍA.

PORQUE NO LLEGUE A LAS 20 MIL PERSONAS.

PORQUE CASI NADIE COMENTABA EL BLOG

PORQUE NO LEVANTE MINITAS CON EL BLOG

PORQUE AHORA ESTOY OCUPADO CON EL DESEMPLEO,
LAS VENTAS EN INTERNET Y LA FALOPA.

PORQUE ME MERECÍA MAS DE 200 PERSONAS DE FANS EN FACEBOOK

PORQUE EL 98.4 % DE LOS BLOGS DE HUMOR SON MAS PEDORROS QUE EL MIO Y TIENEN MAS ACEPTACIÓN.

PORQUE LAMENTABLEMENTE NADIE LO VA A EXTRAÑAR

DESPUÉS DE 4 AÑOS SE RETIRA MUNDOARATA ®
Y NO HABRÁ REVANCHA NI REELECCIÓN.

A LA MIERDA.

Gordo, pelado y petizo, y encima no me la piso

2011-01-18T00:30:00.003-03:00

Yo sabia que esto de no trabajar y clavarme alguna que otra paja tenia sus contras, bueno lo de la paja no se, pero lo de ser desempleado las tiene.

Y no es el hecho de que te caiga Fabricio todas las tardes a saludarte.

No hay otra aun peor, la nula entrada de plata.

Yo viví en un criadero de gallinas, me mude 3 veces, me desalojo la policía, hice negocios en Internet, vendi la Sega Dreamcast, tome vino en tetra y fume los cigarros esos de un peso que tenían gusto a chocolate, y sinceramente no quiero volver a pasar por experiencias similares.

No, yo quiero plata, plata y putas, pero con la plata me arreglo.

Esta bueno vivir de las indemnizaciones pero no es para toda la vida, aparte es un vicio, y a mi edad no puedo andar viciándome con despidos, desempleos, indemnizaciones, compra de falopa y compra excesiva de helados de chocolate suizo y dulce de leche granizado, porque estoy muy fanatico de los helados.

Para sobrellevar estos meses de desempleo volvi a ser una gacela en Mercadolibre, me muevo rápido compro barato y revendo caro, me voy a San Isidro a Fiorito o a donde pinte el negocio, me dedico a la compraventa de artículos electrónicos por Internet, si a eso me dedico, ya no me podes mirar mal o con pena pro sentirme un indigente desempleado, no ahora tranzo con los videojuegos, los celulares y las cámaras de foto.

Era esto o cobrar por sexo, y yo no cobro, pago.

Es un arduo trabajo no es para cualquiera, tenes que estar muchas horas frente al monitor actualizando listas y listas de remates online, para dar con un boludo que vende su xbox 360 muy barata por ejemplo, compro enseguida me voy a su casa, retiro pago, vuelvo a casa y publico el articulo sobre cobrado un 40%.

Aparte estar tantas horas en la computadora motiva el porno, y es bien sabido que no debe mezclarse el sexo con el trabajo, a excepción que trabajes de trola o pornostar,

Los días lunes generalmente en el primer cago que hago, leo los clasificados de clarín, luego me siento en la computadora y tiro curriculums, es lo máximo que hago, no quiero dar imagen de perdedor, yendo en el roca con el clasificados en el brazo y el resaltador fluor.

No, yo tengo un target.

Un target que me va a durar hasta Marzo con todas las fuerzas, ahí me van a empezar a comer los piojos y voy a salir a pedir trabajo desaforadamente, no se si llego hacer un pete en la primera entrevista pero me bajo los pantalones, es cuestión de comer, y que a Paco no le falte su plato de comida.

Cosas que extraño de trabajar.

El sueldo

El aguinaldo

Las vacaciones

La obra social

Compañeros de oficio.

Las charlas de fútbol y travestis.

Cosas buenas del desempleo.

Te levantas para comer y evitas las mañanas de viejas haciendo las compras en el supermercado.

Podes drogarte a cualquier hora sin paranoias.

Te podes clavar una paja a las tres de la tarde por ejemplo.

Un consolador "choto negro"?

Si $ 49 en Mercadolibre.

MundoArata

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Como?

No se , fijate.

En el campo todos tienen una oveja en su placard

2011-01-09T01:58:00.000-03:00

Pasaron las fiestas, navidad, año nuevo, reyes, Halloween y la fiesta del chancho con pelo en Madariaga.

Una con menos significado que la otra a excepción del año nuevo y la fiesta porcina.

Lo básico de todas es que sirven para comer comidas que no vas a comer en todo el año dicese pan dulce, turrones, confites con forma de caca de conejo, rosca de reyes, sidra y sanguches de miga, en el peor de los casos sis sos pobre, porque los santuchitos se venden todo el año, pero están caros.

También son eventos propicios, para dar rienda libre a la botella, la frula, el faso, la pepa y el libre albedrío sexual.

Se nos fueron Kirchner, Leslie Nelson y el enano que hacia de malo en las telenovelas, se nos fueron Gary Coleman y Sandro, se nos fue el bichi Borgui, Cappa y Maradona.

Solo nos quedo el blog.

Bueno quizás muchas otras cosas mas importantes, como la familia y el trabajo pero el blog quedó, no se oxido y sigue hablando de frula hemorroides cortes carnicos y travestis.

Porque ustedes lo hacen posible, sos ustedes los que me paran por la calle y me dan aliento, son ustedes los que piden sacarse fotos conmigo o que le grabe el saludo personal del contestador del celular, son ustedes los casi 20.000 visitantes que entran a este blog para no dejar un comentario pero se que en su cabecita le quedara revoleando un “que gordo boludo este arata” “que bueno que no soy arata” o un “hoy me manoseo pensando en Arata”

Y es por eso que MundoArata no se toma vacaciones, no se va a la costa a drogarse y relojear ojetes enarenados como cual milanesa de nalga pasada por pan rallado, no se va al norte a tener misticismos con pseudos hippies que después te quieren robar la mochila, no se va al sur a conchetear y a replantearse su ritmo de vida, tampoco se va a San Martín a tomar jarra loca y a pelearse a la salida del boliche.

No Mundo Arata se queda acá.

A pasitos del hendel, a cuadras de la laguna, a kilómetro de la quinta de Perón, a escasos metros de Martín Monier.

Y se queda a revolucionar la industria del bloguismo en zona sur.

Y a demostrar porque soy el mayor capo cómico under de la zona.

Mundo Arata 5ta temporada muy pronto arranca, es por eso que vale estas acotaciones

MundoArata ® S. A. aclara que toda la reestructuración del blog, con logo y mascota incluida quedara a cargo de la empresa FabroDesign ®, decidido debido a las sustanciosas ventajas de dejar el proceso en manos ajenas.

a) Evito tener que pensar y manipular el Photoshop.

b) No me cobran (a lo sumo le tiro un faso)

c) Sino me gusta como va el diseño puedo pegarle y/o toquetearlo

Si todavía no te regístrate en nuestro facebook sos un puto, pero todavía estas a tiempo de hacerlo antes que te cobremos.

Si queres compartir enlace compartimos.

Si queres coger avísanos.

Si tenes fotos piolas con travestis, enanos, chinos de supermercado, peruanos estafadores, o con algún famoso mandala a mundoarata@hotmail.com

Si queres el logo para imprimirlo y pegarlo en el auto, contáctate con FabroDesigns ®, no tiene pagina Web ni correo electrónico, pero yo voy a la casa y le aviso, sino esta muy colgado o drogado, te lo hace.

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Este posteo todo el staff de MundoArata se lo quiere dedicar al sr.

Matías Riera (alias el bizco, vizcacha, virolo, flaco sorete etc )

Es que cumple años y lo quería homenajear.

Feliz cumpleaños!! Dejo foto con tu ídolo.

Ahí estamos lo dos, yo te había preparado una línea en el baño y vos salías contento.

Matías Riera o como el se quiere hacer llamar por Facebook Maty Crounch es una gran persona, y yo lo banco, y por eso lo saludo!

MUNDO ARATA

5TA TEMPORADA

Ya larga………

De regalo.

Los tags utilizados para atraer la gente de internet.
En algo le pifiamos...

2010 2012 abortos clandestinos Actualidad adultez alcohol alemania alfonsin amor anime ano apodos Arata ArataInforma Argentina arjona Arquero Arsenal Arte y Recreacion asado asado vino y peron atualidad bagres Banco barney Bicentenario blog blogger Boca Bolivia Boliviano brasil burro ortega bussi caca cacho castaña calamaro campo Careta Carlin carne carniceria cavallo celulares cerati charly garcia ricardo fort Chiche Gelblung china zorrilla Chinos Chusmerio cincuenta Clarin cobos coca sarli cocaina colegio colitis comadreja conduccion corrupcion cris miro cuarteto culo culo como uan flor cumbia cumpleaños daddy yankee damas gratis delincuencia dieta Dinero Dios Droga educacion el moscato el pulpo aleman emoticones empanadas Encuestas esa negra tiene el bicho cuidado. Especiales estres Exito fabricio Facebook Fama familia FMI fobias fotolog Fowards friends futbol Games Online gato gilda google Hamburguesas hemorroides hitler holocausto Hombresdetorta horoscopo humor informe inglaterra Inseguridad internet inutil japon jesucristo Judios La interna La mole moli La polla ladrones lechon lilita carrio lsd macri Madariaga mafia malvinas Mar del Plata Maradona marihuana mario bross mascotas Menem Merca Mercedes Sosa Messi mick jagger Mirta Legrand miyamoto moto Mundial Mundo Arata MundoArataTV musica Navidad nazi Negro Neron noticias onu Otoño padre grassi pajaros mueros pan papa noel Patricia Sosa pedofilia pedos Pele Peliculas pelos Pensamientos Aratistas Peron perros Peruano Pesca petes pibes chorros Pinamar pj Playa pluton Poder porno porro Portero primavera profesion prostitucion prostitución en once rap cristiano raul portal Religion Riquelme River robo rodrigo salud San Vicente sandro Santander sega seru giran Sexo sexo asiatico sexo con caballos sexo. Sociedad sociedad rural sol sorete South park sudafrica sui generis supermercado Susana Gimenez television test testigos de jehova Tinelli TN trabajo tradicion Travestis trenes Vaca vacaciones verano veron Viajes Vicentico villas vino Visitas wii

Minipost.com.ar

2011-01-06T13:43:00.000-03:00

En el momento en que ustedes este leyendo este posteo, ya tendrían que haber ingresado bajo el dominio mundoarata.com.ar, y estarían viendo un lugar totalmente reformado, con nuevo logo, secciones, videos de porno árabe y mejoras sustanciales, pero no queridos lectores ustedes están viendo el mismo blog de siempre, el del 2010, aquel que tiene al cuervo Ortiz en la izquierda inferior, y un color predominante amarillo meo.

Es que quedé en stand by la falta de trabajo, la dieta y la falopa me pego mal, y quede regulando….

Mi día tiene ahora 24 horas y créanme es mucho tiempo, al que trabaja el día se le hace muy corto, duerme ocho horas, trabaja 12 y le quedan 4 horas, para asearse, comer, cagar, coger, hacerse una paja, mirar televisión, relojear culos en bikini de minas que ya se fueron a la playa, o se hacen las gatas en una pelopincho del fondo de la casa a través del facebook, jugar al winning y en el peor de los casos, lavarse la ropa y limpiar.

Llega agotado a la noche y se acuesta pensando en que mañana tiene que trabajar, llegar horario, rendir, pedir un aumento, etc yo llego al final del dia y me pregunto que carajo hago ahora....

Para matar el tiempo, me baño 2 veces, y cago 5, cualquier actividad que demande tiempo es bueno.

El blog tendría que ser .com.ar como vengo deseando hace mucho tiempo, pero solo conozco una persona que me pueda hacer el trabajo, la cagada es que esa persona es Fabricio y al final no me termino sirviendo para un carajo, ahí anda tranquilo y regocijante en su casa sucia y despelotada con una comadreja como concubina mientras yo no puedo lograr desaparecerle el maldito blogspot de la dirección.

Y el tema es que necesito ese impulso para poder volver a escribir y acondicionar el blog al nuevo siglo, así que hasta no tener registrado y funcionable la dirección www.mundoarata.com.ar el blog quedara paralizado como Carlin Calvo

La culpa…, la culpa es de Fabricio, porque sabiendo que el me puede ayudar no lo hace.

Así que usare este medio masivo para pedirle a mi amigo personal que me registre de una vez la dirección definitiva o de lo contrario iré publicando fotos y videos perjudiciales que tome con mi cámara los 3 días que el se fue a la costa y me dejo las llaves.

Tengo fotos de su cocina.

Tengo fotos de una porción de pizza color verde amárelo que data de los 90.

Tengo copias de su diario íntimo.

Tengo un video de la comadreja.

Y otro video en donde me violo su gato arriba de la mesa.

FECHA LIMITE

11 1 11

Y si Fabricio quiere…

Nos vemos el 11 – 1 – 11

MundoArata

5ta Temporada

Muy pronto.

Tiempos mejores, el lugar de la comadreja era ocupado por la garrafa, la casa no parecía haber sufrido un terremoto, y fabricio Biscaldi tenia sus dos piernas sanas.
Si queres que MundoArata vuelva, ya sabes tenes que apurar a Biscaldi, hacelo sin temor, es un cagon.

Especial de navidad

2010-12-24T01:31:00.000-03:00

Hay tres cosas que no son de mi agrado, los chinos, los testigos de Jehová, y las fiestas, de los primeros se les puede escapar, de las fiestas no.

Están todos los años, y son una garcha, cada año que pasa es peor, y estoy a escasos años de tenerme que disfrazar de Papa Noel, punto culmine de porque no son de mi agrado dichos eventos.

Hay gente que les gusta, que arma el arbolito con devoción, acomoda la vaca, la cabra y demás integrantes del pesebre, y se queda viendo la misa papal hasta que llega la hora de correr afuera a ver los fuegos artificiales que compraron los vecinos mas pelotudos, pero también hay gente que le excita un caballo y eso no significa que esta bien.

En casa tenemos un arbolito muy coqueto, con bolas del mismo color, y luces sobrias, porque dicen que si el árbol tiene bolas y adornos diversos es grasa y cabaretero, y a mi tía no le gusta eso de los cabarets, a mi si pero no viene al caso.

Otra de la cagada es que para la navidad siempre me agarra desempleado y gordo, y es un bajón, porque uno necesita un trabajo, y lo único que recibo de regalo es un par de ojotas hawaianas, si fuera mas chico quizás ligaría una xbox 360, ahora tengo que conformarme con las ojotas, la comida es tentadora, ya que en casa compran sanguchitos de miga para las fiestas, los cumpleaños y si sale campeón Boca, entonces uno tiene que aprovechar ese momento y capaz me atraganto entre sanguche de miga y los confites de chocolate esos que parecen caca de conejo y después el alcohol no me pega, yo no se si es por que es un asunto familiar o porque como mucho, pero nunca puedo ponerme en pedo las navidades, tengo una angustiosa sensación en el estomago entremezcla de comida y culpa que evita que pueda salir despatarrado a vociferar boludeces de Cristo y la pirotecnia ilegal china.

Entonces salgo y estoy muy careta y hay gente por todos lados, parece un Apocalipsis de pelotudos que no salen todo el año y llenan las calles estas fechas.

A mis perros tampoco les gusta esto de Cristo, los brindis el consumismo y la pirotecnia ilegal, creo que a ningún perro le gusta, Paco va a pasar su primera navidad y quizás se quede tranquilo mirando los destellos en el cielo sin entender nada, como yo, o quizás tenga que doparlo para que siente mas ameno, como a mi tambien.

Y paco ya tiene antecedentes con las drogas, y hasta nombre de droga barata tiene, así que mejor no estimularlo, que siga siendo un perro sano, que trae la pelotita y mea a Fabricio como tanto nos gusta.

Una testigo de Jehová me contó que la navidad era una fiesta pagana, que Jesús nació en octubre, y que en realidad tiene origen babilónico, yo mucho no la escuche porque tengo la tendencia innata de ignorar a los testigos de Jehová, aunque así y todo digan algo interesante y aparte poruqe me da bronca que una mina me venga hablar de cristo y no de cojer.

En fin las navidades van a seguir estando presentes por lo menos hasta el 2012, y en caso de que el mundo no se vaya ir a la mierda entonces tendremos que seguir soportandolas sacando el mayor provecho que se le pueda sacar a estos eventos.

Comer, chupar y drogarse.

MundoArata les desea Feliz Navidad, Prospero año y felicidad!

Mensaje no validos para: Testigos de Jehová, Judios, musulmanes, chinos, y gente que le chupa un huevo que se les diga feliz navidad!

Foto Izq: Árbol grasa, cabarutero, sobrecargado, de pobre.
Foto Der: Árbol "coqueto" sobria combinación de rojos y dorados

MundoArata ®
1 1 1 1
nueva:temporada

Fui a comer asado al volcador y te lo muestro.

2010-12-20T00:12:00.000-03:00

Hacia mucho que no sentía lo que era cagar negro un domingo, y si hay un día que merece uno cagar negro es el domingo, pues es síntoma de un sábado de fernet lujuria y papelones públicos.

Estaba alejado de la movida nocturna, porque trabajaba los domingos, ahorraba para comprar la moto, estoy viejo, y no logro acostumbrarme al perreo reguetonero que tanto odio.
Pero un día volví, como alguna vez lo hizo Perón, Mirta Legrand o los Naranju ®, la cagada es que fui a dos sitios en los que no me siento cómodo.

Para arrancar la noche, fiesta despedida de año en el centro tradicionalista el Volcador, es verdad que me encanta la carne y fui 3 meses carniceros, pero a mi lo de la tradición, el chamame, el lechón asado, las fiestas familiares y los gauchos borrachos, no van conmigo, pero como soy muy inútil para hacer asado, aprovecho cualquier oportunidad para colarme en uno y degustar un cacho de vacio a la leña.
Yo soy hombre de vacio. No de achuras, ni ensaladas. Vacio, pan y vino.

Tener que llevarse los cubiertos a la cena, significaba simplemente tener que sacrificarlos porque era lógico que me iba a poner en pedo e iba a perder y romper todo, pero este solo es un dato de color.

El gran acontecimiento de la noche era ganarse en el sorteo un lechón, a mi no me gusta el lechón, y aparte me da pena verlos muertos con su rulito, pero desde que tengo uso de razón siempre quize ganarme algo una puta vez en mi vida, y si era Babe cocinado a fuego lento bienvenido sea y si de ultima la noche era una mierda, yo me volvía con un lechón a cuestas, después lo publicaba a 300 pesos en MercadoLibre y todos contentos.

Como era lógico el lechón lo gano un gordo pinta de comelechones, y ahí mismo me deprimí, poco importó el sorteo de un especiero, que lógicamente se lo gano una vieja pinta de ama de casa, ni tampoco los covers de Antonio Rios del grupo Amanecer de Bradsen, ni la visita y discurso pedorro del intendente, yo ya estaba caliente a mi ya me habían cagado la noche. No solo por no ganar un lechón, sino también porque me quede con hambre.

Hay que decirlo, debo haber sido el único comensal que se quedo con hambre, pero era mi despedida porque el lunes arrancaba la dieta, entonces yo quería comer a morir, si era necesario vomitaba y seguia comiendo, pero no, me cague de hambre. Después de la comida lo de siempre, jubilados alegres bailando cumbia y chamame.

Era hora de retirarse.
Termine en el lugar bailable que esta enfrente de la verduleria, hacia mucho que no iba, entonces tenia miedo, porque no estaba en mi punto exacto de entrada al boliche.

Faltaba más alcohol, o mas droga o mas vacio, no se pero algo faltaba, a mi por ejemplo al baño me gusta ir bastante doblado con un vaso de fernet volcándoselo a todos y empujando sin importarme un carajo, prefiero eso que a tardar 3 hs en llegar esquivando gente pidiendo permiso, y poniéndote nervioso de los panchos que ponen duro el cuerpo y no te dejan pasar.
Mencion especial que un fernet chico mediano, por no decir chico me salio $33.
y me duro 10 minutos, una garcha para ponerme en pedo habia que gastar mucho.

Y yo soy de los que ya caen mamados y se la banca mangueando a todos.

La verdad fue medio pedorra, volví a casa solo, tampoco pedía volver con 2 trolas y un traba, pero por lo menos con el lechón del concurso me conformaba.

Pero esto es el inicio de un nuevo Arata, desempleado sin futuro con barba amante del vino, y con domingos libres para por fin volver a tener dolor de cabeza y poder cagar negro por las tardes. Un Arata nuevo asoma. Una nueva temporada también

MUNDOARATA 5TA TEMPORADA

1-1-11

Igualmente antes va a salir un post inédito que data de Junio de este año, un informe especial sobre Testigos de Jehová.

Dejo Foto de Paco. Aprendió a traer la pelotita y a mear a Fabricio Biscaldi, lo primero es divertido para el, lo segundo para mi.