Emofobico

EMOfobico

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Descubrí que odio a los emos, los detesto, el último especial de Mtv sobre emos me termino de convencer que coloco a los emos en el nivel mas bajo junto a los pungas, policías y el fotolog de Teto Mediana.
Sin embargo también es cierto que sin quisiera darme cuenta yo me estaba refugiando en el lugar que yo nunca quisiera estar y compartiendo mis frustraciones junto a personas altamente emocionales.

Yo empecé a sufrir y ni los pastores que hacen caminar viejas inválidas aunque solo tenga juanetes y callos, ni los curanderos del barrio autónomo de Once pudieron frenar mi depresión.
Poco a poco se fue apagando mi interior y exterior, cubriéndome con delicadas prendas negras a mi cuerpo, y un vacío demasiado oscuro en mi alma, allí dentro….Yo antes pensaba que el ser humano tenia 3 partes fundamentales, el pulmón para el faso, el hígado para el alcohol, y el porongo para sexo anal, oral vaginal o masturbal….luego vi que dentro mío lo mas importante y fundaméntela era el alma…ahí cuando sufrí, ahí fue cuando vi. mi alma, y estaba herida…..
Poco a poco fui cambiando mis gustos musicales….ya no había un Charly garcia en los parlantes de mi casa, ahora sonaría 30 seconds to mars, y yo tenia un peinado muy similar a el….y me gusto…pero me asusto….yo no era así

Capitulo II “El final”

Ya no salía de casa…ahora prefería quedarme sufriendo y pensando…mis emociones estaban fuera de control….un día Salí llorando del comedor de mi casa, en un ilógico sentido de histeria y sufrimiento no pude ver la milanesa que me iba a comer, sin ver la imagen de la pobre vaquita caminando por el campo….
Vacas…si ellas fueran personas serian emos…
Solo dirían MUUUU ¿con acentuado sentido triste? Y morirían una por una en el matadero…como nosotros murimos unos por unos. todos
Empecé a tajearme, la primera vez tenia vergüenza de que vean mis marcas así que opte por tajearme la ingle mientras me bañaba en un resbalón inapropiado la navaja no pudo cortármela, sin embargo me tendrían que llevar al hospital a darme tres puntos en el pito.
En la camilla solamente pensaba en morir en dejar este mundo absurdo y despiadado, solo quería que me anestesie un doctor como este que salio en Telef. Noticias y mato a 3 personas e irme…forever…

Sin embargo ni anestesia me pusieron porque no tenían más pues el intendente la usa venderla en el mercado negro como estupefacientes pa los negros del fondo.
PUTO.
En casa solo, con las burlas de mi madre y sus amigas a la cual siempre le contaba la anécdota del corte en mi pito.
Pobre mi pito tras que solo servia pa mear ahora cada vez que quiero orinar siento un dolor similar al que debe haber sentido Bambi cuando su madre muere, o faibel el ratoncito que cantaba…allá lejos bajo loa luna gris…..

Capitulo III Este es el verdadero final

Decidí morir como Walter Olmos en la música, o Verónica en literatura.

Organicé todo vendí todo…me desprendí de cada una de mis cosas sintiendo el desamparo, y el vacío emocional.
Me fui a comprar una cuerda a lo de José

José: Hola
Emo o sea yo: Hola
José: Todo bien
Emo: sinceramente no, el dolor me taladra fuertemente en el pecho como aquel taladro mecánico de la vidriera taladra hasta la estructura mas dura y firme…
José: Que queres enfermito
Emo: quiero una soga, ojala pudieras tirarme una soga José así quizás puedas rescatarme de este asfixioso pantano en el cual me sumerjo y hundo cada día más.
José: Para que la vas usar pibe, para amarrar un árbol, atar un caballo o saltarla como una pibita colegiala que seduce al peor de los pedofilicos de Claypole.
Emo: Para suicidarme
José: Para que
Emo: PARA SUICIDARME.
José: ah perdona entendí para succionarte, ahí te traigo otra de mejor calidad espera un segundo.

Aquí estoy, le deje la foto a mi familia, aceptando que la publiquen en el fotolog siempre y cuando me retoquen atrás unas alas como de cuervo, negras provocadoras y atemorizantes, espero hayan cumplido la promesa

Fui a ahí que pase de desprestigiar un grupo de personas que yo consideraba inmaduras, entupidas e involucionadas a formar parte del mismo techo, usando sus ridículas y entupidas ropas y escuchando las mariconadas de música que escuchan cortándome las venas porque Beto Casella tuvo un infarto y tuvo que conducir Teto medina Bendita TV…ahí fui cuando me di cuenta que era un emo y me mate, por el bien mio y de todos…de este modo hay un solo resultado: todos ganamos.

ANTES MUERTO QUE EMO

Antes flipper que NEMO (no encontre otro pez famoso)
Antes Bush que EMO Morales (este se lo robe a Capusotto)
Antes juego completo de play que Demo (este es aplicable para otras consolas de videojuegos y juegos de ordenador)
Antes ensalada de frutas que lEMOn Pie (este lo hace mi prima muy rico)
Antes Ringo que lENOn (ese no tiene nada que ver)

Para vivir en un país sin negros pungas, inflación, Tinellis, Kirchner, la Tota Santillán, Emos, Floggers, Rolingas violentos, anda a vivir a Dinamarca.

El siguiente Post no intento
FOMENTAR A LOS EMOS A UN SUICIDIO COLECTIVO
DISCRIMINAR A NEGROS, GRUPOS E IGNORANTES SACA TIERRAS DE LOS MAPUCHES.
DEMOSTRAR QUE ES MÁS RICA LA ENSALADA DE FRUTAS QUE EL LEMON PIE.
HERIR LOS SENTIMIENTOS DE NINGUN TIPO DE PERSONAS YA SEAN DUROS COMO SANTO BIASATTI, NORMALES O ALTAMENTE EMOCIONALES COMO ESOS PELOTUDOS QUE SE TAPAN UN OJO PARA PODER VER “SOLO UNA PARTE DE LA REALIDAD”

EH DICHO!

Manga de putos....

Cuestion de Peso....

Obesos vs Drogones
The war is never over

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Tengo dos amigos Javier el bola de grasa y Luis el mandibulero Rodríguez.

Ambos tenían problemas problemas que les costaron superar, se sintieron con miedo, se refugiaron en su propia muerte.Javier en la comida, Luis en las drogas…Javier comía y comía, no se daba cuenta de su enfermedad calmaba sus nervios y molestias a través de comer, comer mal, comer mucho, comer siempre, cada vez mas, cada vez menos vida sana, cada vez menos distracciones, cada vez menos amigos, aunque duela…sucede.

Luis se refugio en otro pasillo uno más oscuro y quizás más peligroso, cambio los vicios, salio el faso, entro la merca y alegría pal nazo.Drogas duras, lo sumergieron en un tormento, en una sociedad que cada vez tira a mas gente hacia esto, cada vez mas entran en ese ambiente, cada vez son mas y cada ves tienen menos control sobre su adicciónY Luis estaba ahí, sin saber que lo que pensó iba a ser un refugio temporal se convertiría en el cajón en el que pasaría mas tiempo que en la vida misma.Javier, sabia que estaba comiendo mucho, pero cada vez le importo menos, y cuando vio que su cuerpo se vio inútil, molesto se deprimió mas, y comió mas, su estomago se agrando cada vez mas y lo que antes habían sido tres flanes mixtos de entrada y tres mas de postre ahora seria una pata de ñandú de entrada con una torta de casamiento que tuvo que salir corriendo desesperado el amigo vecino o pariente cercano que tenia, su cuerpo cada vez le pedía mas, a Luis le pasaba lo mismo.

De repente Javier se desespero, perdió el trabajo se encontró ante la dura realidad de no tener plata, una familia que mantener y un estomago demasiado grande para alimentar.

Gracias a Dios la sociedad lo protege, es una persona con un gran problema alguien hay que ayudarlo, y de repente a esto se suma la idea de programa de televisión, si que mejor que agarrar estos lechones y hacer rating con el sufrimiento de un gordo de 244 kilos mientras lo tientan con 1000 comidas, pero le llenan el estomago con lechuga, juegan con ellos, hacen plata con eso, mientras tanto a Luis no lo ayuda nadie ni un centro de rehabilitación ni la sociedad ni un programa de televisión.

De repente Luis roba, su cuerpo le exige droga, y lo hace no lo duda mucho todavía esta con el mambo de las ultimas 4 líneas que se tomo y las inyecciones que se aplico, Javier no robaría para comer si su cuerpo lo exige…mientras tanto en la televisión programan una ley para que trate el tema de obesidad, su mejor manera para reclamar, llevar los pseudos famosos participantes del programa y filmar como hacen retumbar el piso con los saltos de todos los gordos.

Yo tenia dos amigos, ambos con problemas, ambos cayeron en dos infiernos, a uno lo perdonaron…el otro murió en su cruz.


REFLEXIONES

1- Esta historia se la debo a Nicolas Pascual Del Grosso.

2- Nicolas del Grosso no defiende a los drogadictos ni odia a los obesos, coomo quizas pensaron al leer el post.
3- Toda su familia sin embargo si odian a los gordos y compadecen a los drogadictos, hasta el punto que no sabian si dejarme pasar a su casa o no, es un gordo de mierda exclamaba el padre...pero es un drogon pobrecito exclamaba su madre...
4- Cuando se refiere a los gordos en realidad Nicolas se refiere a una persona enferma que bajo una depresión se vuelca en la comida como un alocholico en la bebidas o un cocainomano en la cocaina.

5- Intenta demostrar que de dos personas con un problema, una puede llegar a triunfar en la televisión y solucionar su problema.

6- Si existe un cuestion de Peso tendría que existir un “Cuestion de Merca”
7- Y si alguien se ofende por este post, fui idea de Del Grosso yo solo lo retoque para perjudicarlo un poco mas.

STOP

BASTA DE PROGRAMAS
QUE HUMILLAN A LAS PERSONAS
BASTA DE AYUDAR A LA GENTE MIENTRAS SE LA EXPRIME

BASTA DE SHOWS DE LAS DESGRACIAS AJENAS

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Frase del post: "Si yo cambiara, cambiaría el mundo"

Analisis Socio Politico Cultural

Sudamérica Análisis político social

Ing. Martín Arata

El mismo que posa en esta imagen dia después del tornado en la casa del vecino, sin que el vecino se enterara de que el se metio en su propiedad privada y les meo las hamacas

Los peruanos también conocidos como “Perales” “Negros garcas” “Peruanos”

Personas de origen peruano: De ahí su sobrenombre de baja estatura, lenguaje pseudo español y gran habilidad en el narcotráfico y la estafa.
Peruanos conocidos: No tiene

Bolivianos también conocidos como bolitas, bolones en casos de mayor jerarquía y despectivamente mulos.
Personas de cara regordeta baja estatura y generalmente olor a ajo.
Son especiales en el arte de hacer ropa ilegal las cuales generalmente venden los peruanos ver mas arriba en la Argentina y gracias a la globalización expandieron sus limite a territorio uruguayo

Bolivianos conocidos: D`elia

Uruguayos, Se los identifica como boludos con el mate en una mano y una foto de China Zorrilla en la otra, generalmente tienen olor a chivo y poseen la cara de Berugo Carambula o la del Enzo Francescoli.

Uruguayos conocidos: El travestí que acudió al programa de Marcelo Tinelli

Chilenos: Generalmente se los asocia a la figura fascista de Pinochet, y a los goles de cabeza de Zamorano .
Como dato destacable serian bastantes soretes pero esto no lo hemos podido corroborar.

Chilenos Conocidos: Pinochet

Colombia: De piel negra tirando a negro violetazo nivel 4, usualmente los argentinos tienen malos recuerdos de ellos, como un 5 a 0 en cancha de river, o como la suba de precio de la merca, o la insoportable Shakira moviendo sus caderas.
Sin embargo también les agradecemos, el talento de Higuita haciendo el escorpión, o sus excelentes cafés.
Colombianos famosos: Betty…..La fea

Brasileros: Entre las drogas las putas el fútbol y la joda eterna, negros de pito largo y mujeres de tetas grandes nace el verdadero brasilero.
Odiado por que son mejores que los argentinos en el fútbol, la joda y las playas.
Brasileros conocidos: Xuxa, Pele, Os palaramas , Roberto Carlos jugador petiso y cantante meloso.

Argentinos: Odiado por mas de 100 países y admirados solo por Bolivia y el norte de Uruguay.
Palabras que se relacionan con argentino: Corrupto, Tinelli, cabezón , cuervo, botón, Vino, ignorante, soberbio, Mirta legrand, explotador, mogo, amargos, trolos.

Espero les haya gustado el post aunque seguramente mas de uno piensa que aca hay cierta discriminación, mas de mil veces tengo que repetir que no discrimino a nadie ni por su cultura, sexo, color, nacionalidad y religión, bah capaz a los de la religión sí.

Frase del Post : “Los cobardes mueren muchas veces antes de su verdadera muerte; los valientes prueban la muerte sólo una vez”

Y el curso de la felicidad se fue a la mierda

Los que esperaban la primer entrega de "Como ser Feliz"
esperen un poco mas porque yo no me esperaba que Brasil le gane a la Argentina

A todos ustedes les dejo la foto del raton Ayala, amigo de Peron
y de la pulga Menem
Desde el priemr partido empeze a idolatrarlo, pensando que todo lo que hacia estaba bien, y me canse de pronosticar que iba a ser un gol en la final.
Y aunque ya aclare que Nostradamus no soy, soy una especie de Nostradamus gay que todo lo que pronostica sale al reves, el raton cumplio metio su gol en la final con los brasielros, solo que se equivoco de arco.
Ahi es cuando la gente me empezo a odiar y me llegaron mensajes de texto recriminatorios a mi celular.
Raton te queme, lo siento

Analisis de los jugadores, mas acido que Ole

Pato Abondancieri: Tiene cara de bobo vive inseguro y ataja peor que De Campo (2 Aratitas)
Zanneti: Esta sordo de una oreja y solo sabe desbordar y tirar centros (4 Aratitas)
Raton quemado Ayala: Jugo con las malas ondas de Arata (1 aratita)

Milito version peluda: Tiene rulos y una mujer me dijo que los hombres con rulos son ganadores pero este es un puto igual no fue de lo peor del equipo (5 aratitas)
Gabriel Heinze: A nadie le gusta pero para mi mete mucho, le bajo puntos porque no me gustas el apellido ¡Quien te pensas que sos? (5 Aratitas)
Juan Veron (Peron): Odio a ese pelado, se piensa que porque jugo en Estudiantes y salio campeon iba a pasar lo mismo en la seleccion? Pecho frio! Horrible! Pelado! Pito corto! (- 8 aratitas, porque le tengo bronca)
Mascherano: Rima con el no ese de brasil que encima el ano era el siete, de lo mejor en el campeonato, pero ayer no metio 3 goels asique le bajo muchos puntos
(4 Aratitas)
Cambiasso: Otro que gano el odio generalizado, aparte parece
un extraterrestre: (3 Aratitas)
Roman Riquelme: Puto (5 Aratitas)
La pulga Messi (Menem): Se olvido de jugar la final, jajaja me esta dcando risa que un jugador de brasil se apellide elano, estaria bueno que uno de Argentina se llame Elpene y lo rompa todo (5 Aratitas)
Carlos cumbia villera Tevez : Es un mono es impresentable (4 Aratitas)

Muy pronto
Primera entrega de la felicidad

Nieve va nieve viene

Cancion a la nieve
Blanca y pura, no como la merca que venden en Korn
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Primero fue el granizo

luego llego la nieve

que nos deparara

el maldito año que viene

Me desperte por la tarde
y mi vieja dijo esta nevando

yo no le crei un carajo

pense que estaba jalanado

Jugamos en la nieve vos me tiras

y yo te corro

estabamos locos no por la nieve

sino por el porro

Dia raro como ninguno

fecha patria muy loca

con tanta nieve que cayo

me dio gana de aspirar coca

Me fui a Bariloche y me volte una mina

me fui a mendoza y me aspire 1 linea

y en mi puto pueblo que nada tiene

vengo a conocer lo que es la puta nieve

Espero que el proximo año

mejor caigan minas en bolas

asi las atamos en la cama

y las cojemos por trolas

La foto corresponde a mi amigo Ivan (www.fotolog.com/desposeido)

Que hace Mateyco cuando cae nieve?
Se hace Muñeco de nieve Mateyco

Odio los Fotologs...

"Odio los Fotologs Pero no odio la nieve Pero si nevara todos los dias lo odiaria por ser cotidiano"
Arata Martin (Escritor, cadete y gordo 1983-2012)

Ayer nevo, y eso pasa cada 89 años es decir no lo voy a volver a ver nunca mas, a menos que me congelen como Walt Disney.
Yo lo nombre oficialmente "Dia Nacional de la merca", el problema que tiene que competir contra una fecha patria, pero te puedo asegurar que el 80 % de la poblacion sabe o probo lo que es la merca, mientras que el restante 20% no sabe ni lo que es "fecha patria"


Resumo las clases de Fotologs que hay, debe haber mas de 40, pero yo pongo 3 y no se discute.
Si tu Flog esta dentro de alguna de estas te va a atacar un filipino en la calle Florida y Cordoba a menos que envies este posteo a 20 personas antes de las 00 hs


Fotolog de Hombre deprimido en busca de mujeres: Deja foto propia generalmente con cara de amarago acompañado de una letra de desamor, soledad y tristeza, solo acepta comentarios de mujeres que le den su apoyo.

Fotolog de banda de musica under o mejor dicho pedorra y sin futuro: Coloca imagen de recital en bar pedorro con 7 u 8 invitados, mientras a su vez se encarga de promocionar su banda por mas de 15 mil fotologs.

Fotolog de pendeja hueca o mejor dicho pelotuda: Pone fotis con sus amigas que las re super ama, i ezcrib con faltas de ortografiaaaa pq es divertidiiisimo ^^ sin olvidar el comentario me re paseeee firmame

Hablando de los putos Fotologs, les dejo el mio pero es solo una movida comercial asique no me juzguen o seran juzgados. www.fotolog.com/mundoarata
Cuando vuelva a mi casa quiero hacer un muñeco de nieve pero seguro ya se derritio, asi que voy hacer un muñeco de barro, y el que me critique sera atacado por el perro doberman del vecino de la casa que vas alquilar cuando te vayas de vacaiones a menos que envies este posteo a 45 personas, ahhh y si lo haces la persona que tanto amas en secreto te va a pedir que le entregues la cola.
Yo amo en secreto a Monchis pero mi cola no se la doy.
A menos que envies este posteo a 20 personas
antes de las 00hs.
Bye

MundoArata
Un Blog hecho por Mogolicos para personas que se piensan que no son mogolicos pero son mas retardados que yo, como Ivo.................
El slogan mas largo del mundo (?)

La Espera

Nunca les paso que esperan algo y parece que nunca va a llegar????
Agrego Foto de Pera, porque no consegui foto de "espera" pero la pera "es..pera" se entendio el juego de palabras mogolico?

A mi me pasaba antes con Papa Noel, hasta que mi mama me conto que lo mandaron a matar los comunistas.
Lo mismo con los reyes magos, ahsta que ella me dijo que fue asesinado por Pinochet.
Ahora ya de grande, lo unico que espero hoy en dia es el chip del telefono, del telefono que me rompio un amigo, de 13 a 18 hs te llegaria dijo Movistar, son las 16:57 y se que hay tiempo, pero tengo miedo de que no venga, y que despues mi madre me diga que seguro lo mataron el Partido Obrero.
Nunca suena el timbre en Aroma, nunca nadie viene porque somos nosotros los que llevamos las cosas.
Pero hoy fue un sinfin de desiluciones.
Timbrazo 1- Ayres Transfer: Una promotora bastante linda pero por mas tetas que tenga no podia hacer andar mi celular
Timbrazo 2: SoloEmpanadas, ricas empanadas me comi, pero con o sin hambre mi celular no funcionaria sin mi chip.
Timbrazo3: "Comedor felices los niños" Los niños seran felices puto de mierda yo no tengo chip!!!
Timbrazo4: Ace Travel: Esta vez una gorda, cada vienen peor las promotoras.....Yo sigo sin chip
Timbrazo5: El contado, ya esto se empieza a desvirtuar porque nunca en su puta vida el contador toca el tiembre siempre sube directo, para mi que ya sabia algo....
Timbrazo6: Taxi para mi jefa, a estas alturas ya estoy recaliente, contesto mal, escupo el cafe, toco culo a quien sea....
Timbrazo7: ¿El definitivo? Noooo el muy forro de Ivan compro una aspirado en Mercadolibre para el auto y lelgo antes que mi chip!

En estos momentos solo restan 49 minutos para que venga mi chip, caso contrario llamare a Movistar para hacer el reclamo y aunque ellos no puedan ver mi rostro el mismo estara enfurecido
Actualizare a las 18hs para informar si viene el chip
A alguien le interesa este post? Creo que no y tampoco me importa
Pero la espera es algo feo, uno tiene que esperar siempre en todos lados, mas un cadete de mierda como yo, que donde va tiene que hacer cola y cola, y yo me estoy cansando de las esperas...

ACTUALIZACION: NO AGUANTE Y LLAME A MOVISTAR.
RESULTADO: SU CHIP SE LO VAN A ENVIAR EL VIERNES.
CONCLUSION: ODIO MI VIDA

Morir por Pepitos

Morir por Pepitos

Tendria que haber colocado foto de Alfajor Pepitos que es muy rico y esta ligado a esta historia, pero no consegui en internet y coloque foto mia que tambien estoy bienm rico.
Dato curioso: Terrabusi no tiene pagina web! Se niegan a digitalizarse (?)
La historia del dia, tiene que ver con el alfajor Pepitos.
Sali a la calle con mucho mal humor de ese mal humor que asusta, venia caminando de regreso a la oficina e hice la compra habitual de mi alfajor predilecto Pepitos ($ 1,50 pvp), iba disfrutando mi alfajor hasta que un chabon de unos 25 años de edad , de aspecto desaliñeado y con aliento a vino entabla el siguiente dialogo conmigo
Negro Puto: Eh Amigo! Me das un pedazito
Gordo Puto: (mirando el alfajor) Eh? Que queres?
Negro Puto insistente: Un pedazito
Gordo Puto gloton: No! Tomatelas!
Negro Puto enfadado: cometelo todo vos, forro!!
Gordo Puto maleducado: Y vos comete esta!
En esos momentos la adrenalina empezo a subir por mi sangre, la tension reinaba en la calle Reconquista a metritos de Viamonte.
Una larga pausa y una mirada de duelo.
De pronto avanzo un metro para darle un roscazo, y el tipo se aleja lentamente de la escena
Arata 1 Manguero 0
Sin embargo la victoria no pudo ser total ya que estaba muy tensionado y nervioso por lo que el alfajor me lo comia con bronca y no podia disfrutarlo.

Conclusiones:

Es justo darle un pedazo de alfajor a alguien que tenga hambre, si vos tambien tenes y encima lo pagastes?
Es Necesario responderle de esa manera en lugar
de utilizar un no maestro?
Es justo decirle a alguien maestro, por temor a que te
cague a piñas, te putee o te robe el alfajor?
Es necesario dar la vida por un alfajor?
Desde mi humilde punto de vista, yo si daria la vida por un Pepitos, obviamente no la daria por un Guaymallen, excepto que sea triple.

Lo unico que se es que este sistema de vida que estoy llevando me esta convirtiendo en un ser menos educado y complaciente y que me guardo muchas cosas y un dia voy a estallar y matar a alguien ya sea por pedirme un Pepitos, un cigarrillo o pedirme permiso.
Estoy Furioso
Aguante el Pepitos
PD: No es caro $ 1,50 el pepitos?
PD2: No compren Pepitos en 25 Hours porque esta $ 1,60 y nunca tienen cambio
PD3: Que feo es el alfajor Bon o Bon porque carajo le gusta a tanta gente?
PD4: Por que no me gusta el alfajor Bon o Bon y si me gusta el Bon o Bon, y porque odio las galletitas Pepitos pero el Alfajor Pepitos lo amo?
Porkeee!
Dejo Cancion
Mentira

Pensamiento Aratista 3

Coloco imagen para que no me roben la idea. Ayer le pregunte a mi mama donde tengo que ir para patentar mi idea, a lo cual se inquieto y pregunto
¿Cual es tu idea, gordo forro?
La fabricacion de un desodorante de ambientes anti-porro, seria como anti-tabaco pero para gente que fuma marihuana o para señoras que no ven un carajo y se lo llevan equivocado de las gondolas. A mi mama mucho no le cabio la idea porque le re cabe el olor a porro.
Pro de Anti-Porro: Elimina el olor a marihuana de todo tipo de ambientes, cuando te escondes en el baño a fumar, cuando estas en la oficina y te clavas uno, cuando vas a misa.... No tiene ninguna ventaja mas
Contra de Anti-Porro: Las cajeras del Dia% te van a mirar mal. Si te lo encuentra tu vieja va a sospechar que andas en alguna secta, o que fumas porro.
Si te lo encuentra tu viejo va a sospechar lo mismo.
Actualmente estamos tratando de que Johnson & Johnson quiera adherirse a la idea pero todavia no encontre un numero de telefono para proclamar mi idea del nuevo aerosol, solo aparecen numeros por si te intoxicastes con el producto.

Precauciones:
Mantener fuera del alcance de los niños (desodorante y porro).
No exponer a temperatura mayor de 50° C.
No arrojar al incinerador ni al fuego.
No perforar.
Prohibido su rellenado.
No guardar en el interior del automóvil, ni en la casa, ni en la oficina,
ni en ningun lugar visible.
Muy inflamable. No pulverizar cerca de llama.
No arrojarse en los ojos, los genitales, el ano y mascotas

Primeros auxilios por mal uso de desodorante
En caso de contacto con los ojos y la piel lavar con abundante agua.
Al ingerir beber 1 ó 2 vasos de agua.
Consultá al médico o a un Centro de Toxicología.
Primeros auxilios por mal uso de porro
Si pinta el bajon, comer golosinas
Si pinta la paranoia, encerrarse en el armario
Si pinta tu vieja, decile que tenes un tumor cerebral y el porro te mantiene con vida Si pinta tu vieja y no se cree lo del tumor, pegale con algo hasta desmayarla o matarla
Si pinta tu vieja fumada, no te hagas drama.

LA IDEA ORIGINAL DEL PRODUCTO FUE DE ARATA ® Y TODOS NOS REIMOS LA IMAGEN ORIGINAL DEL PRODUCTO LA HIZO FABRI
(http://www.nidea.com.ar/) Y TODOS NOS REIMOS
Aclaracion: Todos estabamos drogados

Grandes pensamientos de neuronas afectadas Parte I

(Que sea la parte uno no significa que tenga parte dos)

Este jueves pasado previo al gran 25 de Mayo por mi cabeza revolotearon las idea mas originales y atrevidas que jamas pense que podria llegar a pensar, (perdon por la redundancia), aunque nadie dice perdon por la redundancia todos dicen valga la redundancia.
Con Boris llegamos a asombrosas ideas frescas y originales (producto de estupefacientes)que nos podrian llenar las arcas de dinero.
La primera de ellas surgio cuando estabamos sentados en una mesa y coincidimos en que le dabamos matraca a cualquier mina (y traba coqueto)que habia alli, inclusive a la gorda? Si, inclusive a la que le falta el ojo? Si, Y a la que tiene Sida? Si, y a la mujer radiactiva? Tambien, esto nos hizo prender la lamparita de que podemos hacer un dinero extra, ser "catadores de conchas" y promocionar nuestro trabajo en internet www.catadoresdeconcha.com.ar tendriamos que tener sexo con actrizes porno en los castings y decidir si estaba o no en condiciones de quedar para el filme (placer y dinero unidos)
Acto seguido se nos vino la imagen de Nino Dolce (Foto) que es un cocinero erotico y seguro habra catado mas conchas que Menem (Padre) y decidimos conjuntamente con Boris(cometrabas) formar el "Fans Club Nino Dolce" sabiendo que no tiene ninguna agrupacion de fans, quizas nos invitaria a comer un salmon (delicioso), y de ahi en mas iriamos a fiestas de plata, lujuria y poder, donde tendriamos sexo con personalidades como Gabriela Sabatini (la hermana de Ova) o Nina Peloso (sucia).
Si creen que estas ideas son increibles aun hay mas, descubrimos que hay mas ventajas en ser gay que heterosexual a saber: das y recibir, siempre haces un culo (aunque peludo), cojes sin forro y no hay embarazo, los petes te los hacen mejor (Boris lo dijo).
Hoy sali a tomar un Capuchino ($4) con 2 titas ($1.20) y tuvimos la idea de ir a pescar a Chis Chis (pasando Chascomus), pero no teniamos vehiculo (ahora Barci consiguio), y despues me fui al Cyber Tracks para ver a mi nuevo amigo Fabri (el que odiabamos), me sente a fumar (tabaco) y se me vino a la cabeza las imagenes de 4 años atras en donde no tenia trabajo (ni deudas) y paraba con mis amigos en la puerta del cyber las 24 hs, volvi el tiempo atras para ver si eso se podia hacer, paso el Beybi (me saludo) y despues el Tingui (y no me mangueo cigarro!!!) entonces descubri que ya no era lo mismo, hacia frio, estaba solo, no sonaba la cumbia, no tenia los cigarrilos de $1 (con gusto a chocolate) y Tingui ya no me pedia cigarrillos, lamentablemente llegue a la conclusion de que el pasado hay que superarlo.
Sin embargo hay uno que ahora quiere luchar contra eso (el PACHE) pone cumbia en el auto de cuando teniamos 13 años (commanche), va a bailar al Club (todos tienen 12 años) se quiere apretar a su ex novia (la de 12), todos tenemos miedo de decirle que ya esta grande para estas cosas que tiene 23 años y que no puede comportarse como un puber, ya todo a cambiado con Monier (el de la novia de tetas de 8.4kg) ayer llegue a la conclusion (fea conclusion) de que estamos viejos! y lamentablemente es asi, cada dia estoy mas cansado, aburrido, solo y pelado que antes (encima tengo un pene que no llega ni en pedo a los 22 cm como otros).
Como podran ver (mejor dicho leer) todas estas conclusiones (y pensamientos) son una mierda (o casi) y tengo una terrible adiccion (aparte del paco) de escribir entre corchetes (()) que seria de un teclado sin corchetes (y sin migas de galletitas) gracias a ellos (de nada) podemos aclarar (o remarcar) ciertos aspectos.
Espero no haberlos aburrido (igual no me importa) y aprendar a querer a sus corchetes los cuales se encuentran en los botones 8 y 9
Si yo apreto el ocho aparece: 8
Si yo apreto el nueve aparece: 9
Si yo apreto el chift y el ocho aparece: (
y si yo apreto el shift y el nueve aparece: )

No solo son utiles para aclarar o remarcar tambien les dejo unos emoticones

:( Triste porque lo nominan a Vadala
:) Feliz porque lo nominaron a Pablo Tamagnini
:() Asombrado porque no lo nominaron a Nino
:^) Feliz con nariz
/:^() Español con cejas grandes feliz con nariz
8::::D Pene sin corchetes

Chau Gente (escribi un post muy largo)

Se Apaga La Luz, Se prende mi mente

PRIMER PENSAMIENTO ARATISTA
Creamos la seccion con los mayores pensamientos provenientes de mi cerebro (sin tumores), hoy no estoy inspirado porque acabo de comer unas empanadas de carne que me cayeron bastante mal sepan disculparme
Ayer se corto la luz por mas de 3 hs, siendo las 21:30 les comento que son las cosas que podemos hacer cuando quedamos aislados de todo.

• Hablar con la familia y descubri que ese ser extraño que habitaba en tu casa es tu abuela
• Salir a la calle a oscuras a asustar gente (solo si sos retrasado mental)
• Salir a la calle a oscuras para que te violen (Solo si sos puta)
• Tocarse en la cama
• Imaginar como seria tener relaciones sexuales con un travesti
• Tocarse pensando en el travesti
• Llamar por telefono algun amigo que se haya comido un traba (siempre hay alguno)
• Contar hasta que den la luz y a ese numero le jugas
• Putear hasta que den la luz (si sos agresivo)
• Rezar hasta que den la luz (si sos religioso)
• Callar hasta que den la luz (si sos mudo)
• Reirte sin parar (Si te fumastes un porro)
• Estrenar la linterna de $5 de diodos que comprastes en el tren
• Prenderte un cigarrillo, dormirte escuchando musica y amanecer muerto por incineracion
• Salir a robar
• Querer componer una cancion y un poema y darte cuenta que no te da la mente
• Suicidarte
• Invocar al demonio o a Maria la sangrienta, o a Angelina Jolie que esta re buena

Cosas que nunca debes hacer en la oscuridad

• Tocarte delante de tu familia
• Tocar a tu familia
• Tener sexo con el travesti de tu hermano
• Presentarle a tu hermano travesti a alguno de tus amigos que comen travestis
• Mirar television (Tendrias que ser muy mogolico)
• Matar a tu familia (tampoco es recomendable hacerlo con luz)