Carne asada, pan agua y vino…

Me gustan las cosas que empiezan con la letra p, las putas, el porro, el pan, la Pepsi,Peron,la Palmiero, la paja, mi perro Paco, el porno, la polla records y si fuera un 33 % más homosexual también me gustarían las porongas.

Sin embargo el pan es la afición que mas me jode.

Reconozco que aparte de inteligente soy fachero, pero lo seria aun mas con un par de kilos menos, y entonces llegada esta época de plantación de marihuana y liberación hormonal generalmente arranco la clásica dieta, que me deja con varios kilos menos en el verano para luego volver a recuperarlos a base de guisos y alfajores triples en el acongojante época invernal.

Sin embargo este año se está complicando el asunto, la dieta me dura desde la mañana del lunes a la tarde del mismo día, que con la ya característica frase “que se vaya a la concha de la lora la iglesia y la dieta” me desquito a base de facturas y bizcochitos de grasa entre sentimientos entremezclados de culpa y placer

La vida sin pan

“Comer sin pan, es como jugar a la pelota siendo rengo, podes lograrlo pero es una mierda, la gente valora tu esfuerzo pero vos te sentís para el culo haciéndolo”

Para colmo soy de los que ensanguchan todo, alimento que tengo en el plato la injerto entre dos panes, la gente se burlaba cuando yo ensanguchaba una banana, “no podes comer sanguche de banana”, tenían razón no puedo, eso es de gordo o de viejo, si también de viejo, porque me entere que los viejos lo hacen, pero lo hacia igual porque para mi el pan es una droga y cuando estas de ultima te drogas de cualquier manera.
Como cuando jalas nafta o fumas orégano.

Estar en un ambiente propicio para desarrollar la dieta es importante, cuando era más joven, yo era cadete y me pasaba los días recorriendo las calles del asfixiante microcentro bajo el caluroso sol del verano quemando calorías, pero hoy la vida me encuentra encerrado en la carnicería de un supermercado pseudo boliviano (antes era más boliviano pero desde que subimos abusivamente el precio de los cortes vacunos hubo una gran emigración norteña) quemando neuronas.

Y cuando digo un supermercado me refiero a uno con panadería, y fiambrería, y la verdad es que es una pesadilla comerse un yogurt a la vista de alfajores, facturas o salamines, es como ir a un puterio y hacerse una paja.

La ultima analogía esta de mas, pero estoy demasiado exhausto para borrar caracteres.

Llega un momento del día que tan tanta hambre pienso en comerme un pedazo de bola de lomo crudo escondido en el baño, pero después pienso que se puede deteriorar mi imagen y entonces me la aguanto y después sueño con bolas de fraile y chocotortas.

Si algún día agarro el loto viviría de excesos y liposucciones, seria mas fácil.

Pero no no puedo, no puedo largar el pan, podre largar otros vicios pero este no, comerse un huevo frito y remojar el juguito con una criollita es como descubrir que uno vive al pedo, creo que a llegado el momento de que alguien invente un verdadero pan dietetico, es al pedo seguir metiendo guita en prevenir el calentamiento global o la matanza de las ballenas, hay cosas mas importantes.

Foto de Paco.

Te quedaste con ganas de conocer  la historia del pan

http://es.wikipedia.org/wiki/Historia_del_pan

Frases referentes al pan:

No sólo de pan vive el hombre.

A falta de olla, pan y cebolla.

A pan ajeno, navaja propia.

A pan duro, diente agudo.

A falta de pan, buenas son tortas.
Pan con pan, comida de tontos.
Al pan, pan, y al vino, vino.]

Chistes referentes al pan:

Llegó un circo a una ciudad, y en cartelera coloca "el pan que habla" toda la gente decidió ir a ver al pan que habla, así que en la noche el circo estaba repleto, y sale el presentador y dice, esta noche no pudo llegar el pan que habla por problemas de panadería, pero mañana se lo tendremos. Al otro día lo mismo, y así varios días. A los días después el presentador sale y la gente gritando:
¡Queremos al pan que habla! ¡queremos al pan que habla!
Entonces el presentador dice:
Hoy lo tenemos, pero necesitamos a un miembro del público.
Y sale un caballero, y traen una piscina, y la colocan en medio de la carpa. Entonces, le pasan un pan al caballero y le dicen:
Sumérjalo unos segundos, ahora sáquelo, ¿cómo está el pan?
¡Está blando...!

Pd: que chiste de mierda.

Las manos son importantes, para mí para vos, para Perón.

Son indispensables, gracias a ellas, podemos toquetear, toquetearnos, cagar a piñas a un radical, atajar en papi, rascarnos el culo, saludar formalmente y muchas funciones más que hacen más grata nuestra vida.

En cada mano disponemos de cinco dedos, el gordito que sirve para decir que algo esta ok, el índice que sirve para sacarse los mocos, señalar o pedir una cerveza, el dedo del medio o “dedo conchero” que sirve para ciertas funciones sexuales que no voy a mencionar porque tendría que utilizar términos como, rasqueteo estimulación clitoriana, penetración dedal, y pedo de concha en el peor de los casos, y no quiero perder el glamour sofisticación y agradabilidad que caracterizan al blog, el anular o dedo torpe, que solo sirve para ponerte anillos de compromiso, y el chiquito que no sirve para un carajo pero que me cae bien.

Desde que estuve en la carnicería tuve 2 tragedias, el acoso sexual con fines tragicómicos de una clienta, y la casi mutilación de dos dedos.

El primero se soluciona con la indiferencia o el sometimiento sexual, pero la pérdida de un dedo es algo que no arregla tan fácilmente.

Generalmente no se deja utilizar la sierra de la carnicería a un cajero mas si este es medio distraído por no utilizar el término “pelotudo o gordo pelotudo si no le caigo muy bien” y encima se emociona tarareando los temas de Gilda que suenan en la carnicería olvidándose del peligro al cual se someten gordito, señalador, conchero, inútil y pequeñito.

Imaginarse un futuro con menos dedos es como imaginarse un futuro sin droga y fernet, una mierda, mas cuando uno es arquero como yo, y entonces es cuando tengo que decidir entre el oficio de carnicero y el de guardametas excedido en kilos y sobreexplotación laboral y ahí es cuando se complica.

Me daría bronca no poder atajar mas por satisfacer a una vieja trola que me pide los bifes angostos finitos porque no le gustan jugosos, pero son los riesgos que uno tiene que tomar como cuando uno quiere seguir cojiendose trabas a escondidas de la mujer, bueno creo que es una analogía de mierda, pero quizás alguien le encuentre sentido.

Últimamente tengo pesadillas, o se trata de algún mensaje subliminal o los guisos de lenteja me están cayendo pesados a la noche, pero sueño que se me resbala el hueso y me corto el dedo, es una pesadilla de mierda mas cuando tenes que cortar huesos al otro día y te acordas lo que enseñaste.

Es duro, es un trabajo duro, rodeado de cadáveres mutilados, sangre, huesos, cuchillas, sierras, picadoras y conversaciones de trabas y frula que inquietarían a más de un nene de mama.

En la carnicería alguien me apodo nene de mama, al principio dije que era un orgullo, pero a la semana me rompió las pelotas y lo invite a boxear afuera demostrando que no soy tan nene de mama, hoy día lo hecharon y yo me siento liberado, como puto con ley de igualdad aprobada y desayuno y meriendo todo los días leche con nesquick y vainillas, los carniceros piensan que soy puto, pero ellos no entienden el placer que significa masticar una vainilla remojada en leche, y devorar a cuchadradas el fondo chocolatoso que queda en el fondo de la taza.

Dicen que desde que llegue yo la carnicería se aputazo, porque soy muy prolijo, utilizo palabras como “silogismo”, les hablo de Galileo Galilei y dibujito un chancho en el cartel de ofertas de jamón que sacan a la calle, y que yo soy el único que los pinta porque se escribir aceptablemente.

Foto de chancho con anteojos que vendimos en la carnicería.

Porque nosotros le ponemos onda a los productos y hacemos algo pintoresco de un animal criado para ser traicionado un dia y ser muerto a apuñaladas por algún gaucho violento para luego venderlo y saciar su hambre un domingo.

Yo no como chancho, solo como tres especies de animal vaca, pollo y pescado creo que con eso ya es suficientey demasiado, los demás animales son por puro vicio.

Matar un conejo o un chivo es no tener corazón.

El siguiente post fue solo para abri el paraguas porque si algún dia tengo  algún inconveniente con la sierra y no puedo postear mas en el blog.

De regalo 6 consejos para optimizar su visita a una carnicería.

1- Siempre mire lo que indica la balanza el carnicero siempre tiene aumentar el importe para zafar las facturas o los puchos.

2- Si el carnicero le dice doña, mami, mama o madre, es normal si le dice mamita, significa que quiere cojersela.

3-Irremediablemente si es mujer le va a mirar el culo y va acotarle algo al compañero no se de vuelta o le guiñara un ojo.

4-Nunca pregunte si la carne es buena, siempre le va a decir que si, es totalmente al pedo.

5- Si le pregunta si el asado lo hara el marido, o si el marido la va a felicitar por la carne que compro simplemente esta investigando su estado civil, si descubre que es casada es peor, al carnicero le gusta ser pata de lana.

6-Tenga cuidado al pedir tripa gorda, morcilla o chorizo el carnicero tiende a malinterpretar  el mensaje