EL ARCO TIENE DUEÑO.

MARTIN MARCELO ARATA
MEJOR ARQUERO DE ZONA SUR
Una vez mas, comprobado.

Nueva temporada, misma magia.

Contrataciones: 02225 4833321
No se acepta tickets canasta.

Pfff

El blog se mira pero no se toca.
Como a pito de travesti.

Debido a la crisis financiera mundial, el encarecimiento de los asados, las corrupciones familiares, la muerte de Mickael Jackson, la eliminación de Boca de la super copa me veo inhabilitado a pagar la deuda con el banco.
Solamente me retrase un par de meses, como lo hago con Hendel, pero los de Hendel son mas gauchitos, sino mira la cantidad de ciclomotores en la ciudad y hay cada uno que no entendes como carajo hizo para comprarse una moto y lo ves en la esquina y decís, “o este lo robo o lo compro en Hendel”, en fin me fui por las ramas.
Estos hijos de puta, después de obligarme a sacar una caja de ahorro con el pretexto de tener que girar el dinero del préstamo a una cuenta nueva, pero en realidad lo único que querían era estar cobrando los doce pesos primero quince después, veinte mas tarde y llegar aumentarme a 25 pesos la mantención de esa caja de mierda, lo peor de todo es que por atrasarme me llega una carta diciendo que me suspenden el préstamo y que en 48 horas tengo que abonar el resto del total del préstamo de una, de one.

Si queres ayudar a la no desaparición del blog y del bloguero.
Dona plata, mucha.
Copate
Con que 30 personas donen 200 pesos, yo seria feliz, no se si le pagaría la deuda al banco, preferiría gastarla en un finde en Santa Teresita de reviente, pues el asunto con el banco ya pasa a una lucha individual, una lucha de principios, de ideales, de pensamientos, de clases, de dignidad.
Como la que estoy encarando con los turros de Claro que me encajaron ese MODEM de mierda que anda para atrás y no me deja ver porno de seguido, es decir, de one.
Creo que a Claro le gane, son pechos fríos, se van de boca al pedo, y además son todos cordobeses,y te deben atender siempre con resaca de Ferne.

Y no da que te boludee por teléfono un cordobés con resaca de ferne que responde a una compañía estafadora que no te permite ver porno de corrido, es decir de one.

 He dicho

Dejo chiste cruel.

Un atleta sufre un accidente automovilístico, días después despierta en un hospital..lo primero q hace es pedir por el medico...
-Doctor, doctor..voy a perder las piernas? mi carrera depende de que no..
-Mira, yo te las doy en una bolsa, si las perdes es problema tuyo...

Blog embargado x gordo tranfuga

Santander Rio S.A.

San Martin 427 CP 1004 Capital

Buenos Aires 24 de Septiembre de 2009

Por la presente comunicamos a ud que habiéndose constituidos una de los causales de incumplimiento previstas en la solicitud de Prestamos personal y conforme a las facultades atribuidas, este banco se considera a despojarlo de su blog, porque según nuestros informes usted es un gordo atrevido que no tiene nada a su nombre para que la institución se lo embargue.
Le agradecemos se comunique dentro de las próximas 48 hs con nuestros teléfonos o le embargamos el blog, y si lo vemos por la calle, lo amenazamos verbalmente.

Queda usted debidamente notificado.

Santander Rio S.A.

Azucena González
Jefe de división de cobranzas y apretes.

Dejo foto de Gisella, porrista de Almirante Brown
para "el mal trago del post"

Palabras mas palabras menos

 Pensamiento Aratista number 17 . La desgracia.

Pensamientos inexistenciales de neuronas alborotadas.

Significado de palabras que a medida que crecemos nos damos cuenta que tenían otro significado

Parte uno
No significa que haya parte dos, pero me gusta el suspenso.

Paco:
 Antes: Tierna colonia juvenil que la mayoría de madres nos obligaban a regalar en los cumpleaños
Ahora: Droga berreta introducida para exterminio.
Sus seguidores se bautizan “Paquitos”
Travesaño
 Antes: Poste superior de arco de fútbol
Ahora: Hombre vestidote mujer, con tetas de mujer, pito de hombre y olor a gato barato
Tiza:
Antes: Elemento utilizado en los colegios para escribir sobre el pizarrón del aula
Ahora: Cocaína en tubos similares a una tiza normal, que llega a tu nariz luego de haber sido ingerida almacenada y cagada por mula extranjera, generalmente boliviana o paraguaya.
Burra:
Antes: Compañera de clase bruta torpe o poco inteligente.
Ahora: Aparato sexual femenino de una mujer, la cual no importa si es bruta, torpe o poco inteligente..
Gato:
Antes: Felino macho
Ahora: Puta. Ej. “es un gato barato, hacer gárgaras de leche, todas las noches en la esquina”
 Torta:
 Antes: Postre biscochuelo, mmm rico rico.
Ahora: Mujer que se manosea con otra mujer y generalmente introducen objetos sólidos en su ranura vaginal. Mmmm rico rico.
Sesenta y nueve:
Antes: Numero anterior al 70 y posterior al 68.
Ahora: Posición sexual de mutuo placer sexual vía oral, se dice que el 70 es con un dedo en el ano, y 74 con el puño entero
Hacer la fiestita:
Antes: Realizar una fiesta generalmente de cumpleaños, donde se tomaba gaseosa, se comía y se jugaba.
Ahora: Evento porno generalmente de índole orgianistico.
Ej. Le vamos hacer la fiesta a tu hermana, la vamos a pasar bomba con tu hermana, trajimos una cosita pa tu hermana, ay que loca va a quedar.

Y es así, la inocencia no dura toda la vida.
Resguardemos la de nuestros niños.

 Dejo foto de la chica que le hacia la vida imposible a las hermanas Ingalls.

Nelly Olson

Malas eran las de antes.

Precciones 2009 P2

Libra: ( 23 de septiembre – 23 de octubre)

Salud: Flatulencias incontrolables.
Dinero: El cajero automático podría embocarle un billete trucho.
Amor: Tiempos de cambio, crisis separación y probablemente homicidios conyugales
Sorpresa: Viaje inesperado con final trágico esperado.

Escorpio: (24 de octubre – 21 de noviembre)

Salud: Esta gordo/a, y no bajara de peso.
Dinero: Podrás llegar a la cima, su falta de ética será la responsable
Amor: El casamiento es una opción, pero no la única..
Sorpresa: Golpeara a su madre.

Sagitario: (22 de noviembre – 21 de diciembre)

Salud: No sea rata y compre agua envasada, los fragmentos de cucaracha que salen junto al agua de la cocina podría producir complicaciones intestinales.
Dinero: Inversiones en la soja,
lo convierte en un sorete con plata.
Amor: Momento propicio para dejar su pareja
e ir de reviente hormonal.
Sorpresa: Momentos propicios para
contraer enfermedades venéreas

Capricornio: (22 de diciembre – 19 de enero)

Salud: Cuídese, ese lunar negro, pareciera ser otra cosa.
Dinero: Encuentra billetera con 7 pesos y carné de Racing.
Amor: Pele la billetera.
Sorpresa: Analiza fervientemente el aborto.

Acuario: (20 de enero – 18 de febrero)

Salud: Mejora su transito lento gracias a Activia®.
Dinero: No es todo, pero como ayuda
Amor: El sexo con travestís no es amor, es morbo.
Sorpresa: Puede morir.

Piscis: (19 de febrero – 20 de marzo)

Salud: Cambie de leader, la merca que compra es solo pasta base refinada.
Dinero: Búsquese un trabajo decente.
Amor: Búsquese una decente
Sorpresa: Se le tapara la cañería del baño. Así es, su vida es muy pedante.

Predicciones 2009

Aries: (21 de marzo – 19 de abril)

Salud: Enjuague su boca con Listerline, si es muy costoso para usted compre el enjuague bucal de 4 pesos de DIA %. Pobre
Dinero: Lo necesario para no caer al régimen de la indigencia
Amor: No desconfíe si su mujer viene con la tanga en la cabeza, usted es un signo de cuernos, y tendrá que convivir con ellos.
Sorpresa: El carnicero del barrio tiene ganas de mascarle el peceto.

Tauro: (20 de abril – 20 de mayo)

Salud: Crecimiento desmesurado de vello en la zona pre anal.
Dinero: La crisis financiera repercutirá fuertemente en su canasta familiar
Amor: Incertidumbre, pruebe con personas del mismo sexo.
Sorpresa: Conocerá al Negro González Oro.

Géminis: (21 de mayo – 21 de junio)

Salud: Revísese las hemorroides, podrían acabar en una trombosis
Dinero: Juéguelo en los burros.
Amor: Estará un tiempo solo/a, ámese a si mismo.
Sorpresa: Será encontrado in fragante cuando se ame a solas en su pieza.

Cáncer: (22 de junio – 22 de julio)

Salud: No abuse de drogas.
Dinero: No abuse del dinero “fácil”
Amor: No abuse de la confianza
Sorpresa: Abusaran de usted sexualmente, con sangre y todo.

Leo: (23 de julio – 22 de agosto)

Salud: Fuerte como un león pero inestable como una gacela.
Dinero: Nunca tuvo ni tendrá
Amor: Correrán tiempos de alce.
Sorpresa: Sufrirá un ataque de gripe A, pero ya nadie lo tomara en serio.

Virgo: (23 de agosto – 22 de septiembre)

Salud: Aspirar Poxirran no es muy saludable.
Dinero: No invierta, los virginianos son medios pelotudos.
Amor: Coqueteos con gente de su trabajo, cambie de empleo.
Sorpresa: Grandes posibilidades de enterarse que es adoptado

Cumbia, y villera...y encima Boliviana

Si bien fui uno de los precursores de la movida villera en zona sur, si bien cuando iba a comprar a un kiosco, el kiosquero dudaba entre atenderme o accionar la alarma, si bien fui uno de esos que cantaba “Se borro Duraznito de la villa…”, si bien tomaba vino en cartón con cola y pastillas al ritmo de la danza del tablón en las jodas del”fondo”, si bien intimidaba con palabras como lava taper o berretín…

Si bien todo eso y mucho mas, hoy me encuentro alejado de la movida villera porque pienso que se “vendió”.

Lo que no pude hacer es obviar la noticia que me llego vía satélite “ya hay grupos de cumbia villera en Bolivia”

Si…podía haber algo más bizarro que la cumbia villera… la cumbia villera boliviana, es feo fíjense que ya suena mal, son como tres insultos, es fuerte.

Los bolivianos tienen villas?

No disponemos letras de cumbia villera extranjera o internacional más precisa y llanamente boliviana.

Sin embargo adjuntamos video.

Como podrán apreciar en el mismo, los bolivianos de momento son mas caretas, y románticos, aunque esperamos muy pronto adopten posturas mas duras, y barriales.

De momento sonido idéntico y efectos especiales de ultima generación bolitariana

A disfrutar.

A modo de yapa

Grandes frases de canciones de cumbia villera Argentina.

“ese muchacho que es tranza

que agarra lo que le das

relojes anillos garrafas

y solo un pase te da”

Los Gedes

“Traigan un vino pa’ tomar,

Quemen un churro, hay que volar,

Otra vez solo me quedé,

y zarpado de faso quiero estar”

Yerba Brava

“Yo tomo vino, yo tomo coca y quedo duro como una roca.

Yo fumo faso y voy a la joda y tu mujer me tira la goma”

Altos cumbieros

“mándala con los pibes

a la gata de tu hermana

que le vamos a dar leche

en la boca a ver que pasa”

Pibes Chorros

“Y... así no podía seguir,

Que se fue a pegar a San Martín,

a... Corea o la a Carcoba..

a comprar...turrun

de la que toma maradona”

Damas Gratis

“Mi oficio pata lana tiene mucho que ver y correr por los techos de los vecinos

tanto cigarrillo no me deja correr y el corneta que me esta corriendo a tiros

Techo uno, techo dos techo uno, techo dos

salgo matando y no paro de correr

techo uno, techo dos techo uno, techo dos

le canto en voz alta a tu mujer...”

La Base

Vuelve vuelve Primavera...

Hojas añejas jaspeando lluvias residuales de amores no correspondidos, entre humedad, frío , noches expansivas y días mutilados
 Esperanzas ahuecadas revestidas de niebla y bruma gris disimulando un sol hiriente y ansioso por mostrarse
Quimeras postergadas a la intemperie de ese ruin otoño que se va. 

Volvio la PRIMAVERA
GATA

Hoy con mis 26 años de edad, y habiéndome perdido el primer día primaveral, encerrado en una oficina, tirándome pedos y tapando el olor con Glade Lavanda, siento que puedo conversar con los vecinos adultos del barrio sobre el festejo de la misma en la laguna, hasta podríamos apostar, cuantos acuchillados hubo, cuantos floggers insultados, cuantos ahogados (aunque reconozco que viendo el nivel del agua, las posibilidades de muerte se reducen notablemente), también podríamos dialogar, sobre cuanta basura quedo en el lugar, cuantas motos y autos picaron por los alrededores, la cantidad de alcohol consumido por los jóvenes, la cantidad de drogones que anduvieron pululando por los almacenes en búsqueda de comida para el bajón, la cantidad de veces que habrá sonado temas de Wisin and Yanel, Don Omar o Daddy Yanquee o símil negro reguetero.
Pero como los vecinos eligen bajar la cabeza para hacerse los boludos y no saludarme, es mejor dejar las cosas como están, pero eso si que lo sepan, ya estoy apto para la charla de vecinos en la esquina de barrio.
 

Encuesta de caca

Encuesta numero no recuerdo

Con que se limpia el culo

Con Papel higiénico 8  47.1%  

Con Pinolux 3  17.6%   

Con el dedo o codo 2  11.8%   

Con la imaginación 2  11.8%   

Me lo limpia mi mama 2  11.8%   

Con el Ole 0  0.0%   

18 personas sin contar yo que valgo por cinco, han respondido la sencilla y noble pregunta de cual es el método que usted selecciona luego de haber defecado.
El papel higiénico en cualquier versión, simple, doble hoja, con perritos, con olor, color blanco rosa o marrón a sido el predilecto por la mayoría de los votantes.
El siempre útil y último recurso  limpiador rectal, el Pinolux alcanza la segunda posición gracias a su querido refrescante y aromático olor a pino que esparce por todo nuestro ano.
Por elección u obligación si son muy pobres dos personas se limpian el culo con el dedo o codo, sin especificar si es propio o ajeno.
Dos personas logran limpiarlo con la imaginación, por lo cual son felices caminando por la calle con el pantalón amarronado y empañado en olor a sorete.

A dos posibles mancos, discapacitados o morbosos se lo limpia su madre aunque no queda aclarado si lo hacen con la madre ya en el baño, o la llaman cuando terminan de cagar.

Nadie se limpia el culo con el Ole, lo que genera mas dudas que certezas por lo cual no queda en claro si la gente no se limpia el culo por estar a favor de Clarín con lo cual nunca usarían el diario para dicho fin, o si esta en contra de los monopolios, por lo cual no compra dicho diario, por que desconfía de la mala información de Clarín, y tiene miedo de que coloquen mal la formación de Colon, ponga al Bichi Fuertes en el Gran DT y luego no juegue porque se había lesionado.

Próxima encuesta:

Vota y estarás participando por una invitación a tomar licuado con Arata en el Verano.

Que le falta a su vida para sentirte completo

Plantar un árbol

Tener un hijo

Donar un órgano

Matar un rati

Saltar la banca.

Una buena poronga

Guia Zombie

Guía súper útil de zombies
Sepa como prevenir un posible ataque zombie.

El nombre científico de la enfermedad es Encefalomielitis vírica aguda y se presenta en todo cuerpo de sangre caliente, siendo el mas afectado el del ser humano.
La transmisión del virus se produce por contacto de fluidos entre la persona portadora-infectada y la víctima, siendo la saliva del portador-infectado el principal vehículo de infección (como consecuencia del cuadro agresivo que presentan los portadores del virus en los que la enfermedad ya se ha manifestado, estos tienden a atacar mediante mordeduras a los no portadores).

Como saber si soy un zombie

Síntomas Principales

Cambios de apetito
Canibalismo
Pus y llagas
Feo olor, como si se estuviera pudriendo
Mal desempeño escolar y/o laboral.
Depresión y falta de motivación.
Perdida de las capacidades motrices.
Manchas en la piel
Caída del cabello, y de partes físicas

Prevención

Use casco de moto
No confíe en nadie, mate a cuantos pueda,
es mejor matar a su abuela que ser comido por ella.
Evite las grandes concentraciones de gente, ya sea centros comerciales, estadios de fútbol, cabarets, manifestaciones, los zombies huelen sangre y no tardarán en acudir a los sitios mas poblados.
No entable conversaciones con leprosos, es mejor ser paranoico y discriminador que futuro churrasco humano.
Se recomienda fervientemente no tener relaciones sexuales con muertos vivos, por más excitante que le parezca el difunto.
No es lo mismo la necrofilia que la zombifilia.

Como matar un zombie

Con la Indiferencia
Con un tiro en la cabeza.

Zombies famosos

Jesucristo

Mirtha Legrand (a confirmar)

Mickel Jakson :Quien se teme que pese a su lucha contra la enfermedad,
haya muerto debido a la misma

LIVING ON THE EDGE

Perdón por la demora

Si bien nadie me pregunto, si me había abducido los extraterrestres, secuestrado los ninjas,  pisado un auto, alistado a la armada, enfiestado en un edificio tomado o involucrado en alguna secta religiosa es mi deber pedir disculpas por la demora en los post.
Me encantaría decir que estuve de caravana con putas drogas, y travestís, pero prometí no mentir más.

1996-2009

Gracias.

 A 13 Años de su desaparición física.

Gilda vive la lucha sigue!

El siete de septiembre a las siete de la mañana, y luego de una gira de fernets cumbia, y misticismo, siete personas, incluyendo a la popular cantante , su madre y su hija fallecieron en un accidente automovilístico, iniciando la moda de la muerte por salir tanto de giras, algo que después reafirmarían grupos como Nectar, o el potro cordobés del cuarteto.

La bolsa negra con el numero siete cerro lo que era el cuerpo ya inmóvil de la reina de la bailanta, y daría paso al mito que todos conocemos.

 Gilda hoy día esta identificada con milagros tales como: curar la diabetes, el mal de ojo, el empacho, la lombriz solitaria, ciertos fanáticos también aseguran que si se menciona 3 veces su nombre frente a un espejo y con las luces apagadas, Gilda aparece como lo hace Maria la Sangrienta, pero en versión mas inofensiva. 

Dejo datos que nadie conocía acerca de la gran Gilda

Le gustaba el Gancia puro, con apenas unas gotitas de limón.
Era docente, pero se destaco para el lado de la música.
Interpretaba todas las noches canciones de Sui Generis para sus hijos antes de dormir.
Era bien argenta, se mamaba y gritaba
vamos Perón, como vos y yo.
Le gustaban las películas de "Chuck Norris y Van Damme",
las de amor son para boludas sentenciaba. 

Mundo Arata
Agradece a la banda de Gilda,
por los datos e imágenes ofrecidas.


”Soy tan fanático de Gilda que voy al cementerio a visitar su tumba, amo su música la empecé a escuchar hace un par de años y ella es increíble, reconozco que llegue tarde a la música, en realidad siempre llego tarde a todos lados”
Leo García (cantante pop)

chupate el culo Messi

Alguien se pensó que se le podía ganar a Brasil?

Si, los argentinos.

Los argentinos son peronistas, llorones, habladores y pelotudos.

Los posibles títulos para el post eran

Chupate el culo Messi.
Maradona volve a la merca y dejate de joder.
Te dije que lo metieran a Palermo conchudos.
Te pintamos la cola brazuca, igualmente Maradona es un puto.
Era obvio que firmaban el empate los muy trolos.

Estuve varios minutos decidiendo entre Messi chupate el culo y Maradona volve a la merca, me decidí por este ultimo, el mismo jugador que nos vendieron y por el cual solo tengo que escuchar excusas y excusas.

Donde se metieron esos hinchas, que alababan a Maradona, un gordo merquero sin conocimientos básicos del orden y la táctica que nos puede llegar a costar una clasificación.

Donde esta la gilada que le hace el aguante al vende humo del pendejo innombrable.
Donde están los jeta fácil, que les gritaban: están cagados a los brasileros, cuando íbamos 0 a 0.
Donde esta el Diego que se preocupa mas por la cancha en la que hay que jugar que por armar un equipo serio.
Donde están los boludos que me decían en el trabajo que la selección estaba inspirada y le iba a meter tres.
Donde esta Tevez con sus declaraciones que teníamos un 70 por ciento de posibilidades de ganar, y el más eufórico yerno del diego que decían que el porcentaje de ganar era del 80 por ciento.

Brasil no hablo vino y gano
Y una vez mas la alegría es solo brasilera.

A continuación dos formaciones hechas por dos tipos que saben de fulbo.
El arquero más grande de zona sur.
El pelado que imita a Veron

Formación según Iván Baquero

Andujar

Angeleri

Otamendi

el puto de Demichelis papa!

Mascherano

Gago

Datolo

Riquelme

Tevez

Crespo

DT: Bianchi, Carlos.

Formación según Arata

Arata
Cuatro putos que defiendan (No acepto a Heinze)

Mascherano

Gago

Datolo

Riquelme
Higuain o Luís Fabiano nacionalizado

Crespo
DT: Bielsa, Marcelo.

PD: Dejo foto del actual técnico de la selección

ARGENTINA VS BRASIL

ARGENTINA VS BRASIL

El partido mas hablado de los ultimos tiempos.
El analisis mas esperado de los ultimos tiempos.

Mañana                                     

A la hora que me levante con resaca.
(Y ojala con 2 putas)

Posibles titulos para el post

Chupate el culo Messi.
Maradona volve a la merca y dejate de joder.
Te dije que lo metieran a Palermo conchudos.
Te pintamos la cola brazuca, igualmente Maradona es un puto.

Era obvio que firmaban empate, los muy trolos.

No asistire mas a cumpleaños

Debido a que los dos últimos cumpleaños a los que asistí, se me murieron 2 mascotas, primero un perro luego un gato, decidí no ir a dicho eventos sociales, sin embargo asistiré a casamientos interraciales, bautismos caucásicos, funerales judíos, piquetes y salidas de putas.
El Sr. Ivo es el causante de la muerte del perro, que a su vez fue el autor de diversos ataques y muertes de otros perros del vecindario, por lo cual es una victoria para el pueblo.
Por su parte el cumpleaños de Nicolás Del Grosso ocasiono muerte del gato Fígaro, de quien dejo foto, y que a juzgar por los días trascurridos, debe estar bastante diferente.

Por aprietes seguramente familiares, en un par de días van a pedir que saque la imagen de Fígaro porque según ellos es jugar con la muerte de un ser querido.

Para mi el gato era un pajero.

Figaro 1999 -2009
Su familia le agradece los gratos momentos vividos, y como no existe el cielo de los gatos pero si el de los perros le deseamos una buena estadia a 1 metro bajo tierra en el fondo de casa.(Lo enterro mi madre casi sin fuerzas, porque yo tenia que ver una peli de Al Pacino)

Cualquiera

_________________________01-09-2009_ 

XXV + I

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Uno mas y van....

MundoArata  saluda formalmente al creador de MundoArata, el lic Arata 

en su vigesimo sexto año de paralisis existencial en el universo.

Un hombre, que sobrevivio a la caida del muro de berlin, a la fiesta menemista, a las tomas de la Tablada, a los escandados de Samanta Farjat, al gomazo de Tinelli, al subcampeonato del 90, y al furor de los tamagotchis.