Seguimos revolviendo mierda

Instituto Privado de Amor a Dios y al Director Bula

Foto de cuando me hecharon del colegio, y yo entre disfrazado de abuela, golpeando con un palo a los directores y maestros para camuflarme entre los patios y reunir a un excelente grupo de amigos para una foto conmemorativa, acto seguido vino la guardia urbana, 2 monjes, y una monja a golpearme y sacarme del instituto, Foto de Izquierda a derecha: Marcelo Lagostena (Pache), luego de una vida alcoholica en su casa, con vino blanco y mujeres negras, piñas en el club y demas, hoy dia es padre tiene una casa y un trabajo estable, Nicolas Magnello, uno de los mas rabiosos estudiantes, drogadicto, violador, rebelde y revolucionario hoy dia militar en City Bell, Marcos Barciocco, antes tenia una vida monotona y aburrida ahora tambien pero tiene novia (es el dueño de Chirola, el perro deforme), Nicolas De Campo, era gordo lo sigue haciendo amaba a Monier, lo sigue amando, abajo (el rubio) Ezequiel Scotti, tiene un hijo, antes no lo tenia, Arata Martin (soy yo, con campera de Jean) Martin Monier, antes no la podia poner, ahora tiene una novia con tetas de 8.7 kg, Nicolas Del Grosso antes era introvertido ahora es drogadicto, ojo al dato, tiene mucho levante, Almandoz Matias creo que murio de epilepsia pero no esta confirmado. Como cambiaron las cosas 2 ya tienen hijos, uno es militar, otro tiene novia con tetas grandes, y todos tienen un trabajo mejor que el mio, por lo visto soy el que menos cambio....

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Morocho Ardiente transexual 22x5 (de hondo y de ancho), besos negros, beso del dragon, el beso inca, con o sin globo, entrego ano refurbished puesto a nuevo gracias a babas de caracol, depiladito o estilo mono amazonico, sexo individual o en grupo, acepto ir a fiestas umbandas, sexo con abuelos y con asmaticos, hago shows de lenceria y streptease, zoofilia y necrofilia, sadomasoquismo...
Animo fiestas en geriatricos, hospitales y funerales.
Promo Invierno: 5 contra el gordo, venite con 4 amigos y pasala bien
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Promo Te lo reviento: Si tu miembro es mayor a 20 cm pagas la mitad
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Anarquia en la escuela

Yo tAmBiEN FuI A lA eScUeLa

Foto de mi primer dia en el colegio, para llegar al colegio vos te tenes que egresar en el jardin, por lo tanto aunque sea una vez en la vida me recibi de algo.El primer dia de escuela me retire a la media hora, porque como compañeros de salon tenia a De Campo y no a Barciocco asi que yo queria a Barci, por lo cual tube que acudir a "llanto de pibe malcriado", acto seguido me cambiarian de salon, buen recurso que hoy en dia con mis 23 años no sirve mas.Mi pasado por ese colegio de Monjas, Directores Facistas, minas turras y alumnos de plata estaria envuelto por incidentes varios, piñas, destrozos varios, puteada a profesora de literatura, puesta de peluca a profesor delante de todos los profesores, robos varios, destrozo de auto de vicedirector, y mucho mas que ocasionaron que mi pobre madre tenga que asistir entre 4,y 5 dias semanales al colegio debido a mi mala conducta, 4 años seguidos que empezaba el año con 24 amonestaciones y medio, siempre en la cornisa, hasta que decretaron "Si cualquier alumno hace algo indebido, Arata sera expulsado del colegio", lo que ocasiono en convertirme mulo de mis propios compañeros para que no me hechen, pero cuando todo iba bien, no me pude contener y en una expocision de Computacion le meti mano al culo del profesor en pleno discurso, ahi acabaron los dias de Arata en el colegio para dar paso a la peor epoca de Arata que no voy a contar.Aun tengo en mi memoria cuando el director me dijo adelante de mi madre, que le hicistes al profesor de computacion? No se le dije !- Si, sabes me dijo! No nose, que le hice? Le tocastes la cola! provocando risas en mi y en mi mama que estaba borracha.
Lindos recuerdos de la epoca dorada de Arata, un colegio que me vio crecer y deformarme, rodeado de compañeros increibles y otros que no merecen la pena mencionarlos.Como te extraño San Jose!! 

La verdad de la milanesa Parte III: Mi Orina me persigue

Sigo sin encontrar fotos de milanesa asique dejo un pollo que bien podria convertirse en milanesa de pollo.

Hoy fui a hacerme los analisis de Cobre en Sangre y Orina, cuando fui a comprar el bono la que atiende me dijo ¿DONDE TRABAJAS? como pensando que solo los que viven en Chernobil pueden tener cobre, me tome el 132 y viaje junto a mi frasquito de orina que lo lleve a pasear por toda la Capital, cuando llego me dicen ¿Trajistes la orina de 24 hs? Y yo le dije no traje el primer meo de la mañana, y me dijo no me sirve, y yo dije la puta madre, y me volvi con mi tachito, diciendo donde lo tiro? en la calle? en el colectivo? no mejor en el inodoro del trabajo, me despedi de mi orina rebalsante de thc, y cerveza, y me puse a leer como era la recoleccion de pichin de 24 hs, pues sucede que tengo que poner en un frasco grande todo lo que mee en un dia!!!! Es decir el primer meo a las 7 de la mañana - quieras o no- dice el papel, pero no dice como hago para mear si no quiero hacerlo! mi jefa dice "Abri una canilla" pero repito mi jefa es pelotuda, asi que no le voy hacer caso, luego de ese meo derrochon tengo que introducir toda la orina del dia en un tacho! como si fuera un inodoro portatil! No puedo salir de casa!! o si salgo tengo que ir con mi tacho! si voy a lo de Boris tengo que ir yo y mi tacho! si voy a una convencion de autos tengo que ir al baño y sacar el tacho de 3 lts! soy esclavo de mi propia orina! esto lo voy hacer el domingo asique todo todo se atraso, por lo cual yo voy a seguir comiendome la cabeza si tengo cobre en la sangre/orina, pero me reconforta saber que este miercoles ya sabre si tengo o no tengo un "Tengo un maldito ombligo rosa"(T.U.M.O.R) al cual dicho de paso ya lo bautizaron con el nombre de "Pepe", aunque la votacion esta abierta, asique puedes votar por tu nombre favorito para mi tumor... que triste es mi vida, me rio de un tumor que me va a matar, lo bueno es que antes voy hacer una serie onda "Martin y Pepe el tumor asesino" o "El tumor vs Arata", "Arata contra los tumores" "Pepe el tumor maldito" lo voy a pensar tambien podria ser un tumor benigno por lo cual la serie se podria llamar "Pepe, mi tumor favorito" o "Las disparadas aventuras de Arata y Pepe", tambien podriamos hacerle una entrevista a Pepe, pero todavia no se como se comunican los tumores.... Larga vida a SuperUva!

Arquero Hay uno solo

Pues como podran apreciar Arata Arquero solo existe porque hubo un Aratita Arquero, mientras todos soñaban con ser Manteca Martinez, o Polilla Da Silva (?) yo entrenaba en la laguna atajando contra mi amigo invisible, antes de que muera de ingestion

 

Ser arquero es dificil, si te ven en el arco, es porque sos gordito o sos el que peor juega, siempre joden con lo del dia del arquero, y todo el mundo festeja cuando hacen un gol faltando un minuto pero nadie se pone euforico por la tapada del ultimo minuto, ser arquero significa, estar parado, romperte la cara contra la pelota, las rodillas contra el suelo, las manos contra el poste, la cabeza, todo ser arquero es doloroso.Ataje con varia gente, mi fama empezo a tomar fuerza jugando con Piru y Fernando Monier contra Camioneros Borrachos S.A, luego y tras los delirios de fama, mi adiccion al escabeche y la heroina, nadie me queria como arquero mas teniendo en cuenta que siempre que iba me robaba algo, pero los ojos de Piscui me vieron y me dijeron gordo atajas el sabado? y paso lo que tenia que pasar demostre una vez mas porque ahora soy leyenda de zona sur, de un dia para otro dejaron de llamarme para contratar a un extranjero!! un Paraguayo!!! hasta tiene arquero suplente Piscui!! Pero ahi volvio el tipo que me enseño el caminato al estrellato Piru aparecia de nuevo y Arata con 12 kilos de mas volveria a los 3 palos dejando el alma, la sangre y 5 pesos por partido por su equipo, un equipo que mañana martes se enfrentara al del Piscui, el pasado y el presente de Arata en una misma cancha, con el orgullo de su nuevo equipo y con la unica conviccion de demostrarle a Piscui que dejo en banda al ya consagrado y admirado "MEJOR ARQUERO DE ZONA SUR" Le joda a quien le joda.... Moniers hay mucho..Arata no..

A pedido de ustedes...

El perro mas feo del mundo
Foto inedita

Ustedes los mismos que se conmocionaron al ver el perro de Barciocco, a ustedes la sociedad protectora de animales que decia que estaba mal exponer sus fotos, a ustedes que pedian eutanasia para que el perro no sufra mas, a ustedes familiares del perro que se sienten dolidos por las burlas que ocasiona en el barrio, a todos ustedes una foto en primer plano de dicho ejemplar.
Para empezar la presentacion de este ejemplo de perro que nadie quiere como mascota, tiene aproximadamente entre 15 años y la muerte recordemos que la regla es 1 x 7 lo que nos da como resultado: 105 años!!! (como Tutankamón) su nombre es Chirola, no tiene descendientes, ya que siempre experimento el sexo con cabras, a lo ultimo que se quedo ciego tenia sexo con la panquequera, lo que ocasiono que un dia se le recalento el pirulin, por lo cual ni pito tiene ahora, como detalles adicionales podemos mencionar que se come su propia caca, eruta se tira un pedo y se le sale un ojo para afuera a la misma vez, se mueve solamente de costado como el cangrejo, y pide a gritos que lo sacrifiquen, fue postulado oficialmente como mascota de San Vicente por su longevidad, pero rapidamente descartado por espantar el turismo de ahi en mas quedo la rana obesa de la laguna que ni existe asi que pobre Chirola perdio contra un bicho imaginario.
Muy pronto nuevas novedades del mutante genetico este, con una biografia no autorizada, los amorios del perro, la nueva relacion violenta con el perro nuevo de la familia, y si dios quiere fotos del perro muerto.
 
Saludos
 
Pd: Hoy fui a lo de barciocco y cuando entre le tuve que pegar una patada en el hocico por la impresion que me daba
pd2: Tambien le pegue una patada a la madre de Barciocco (Tuve un dia dificil)
pd3: Barciocco tiene otro perro con forma de tanque australiano mide 55 cm y pesa 188 kg.
pd4: Barciocco los manda a fabricar deformes a los perros, o en realidad hacen pruebas de laboratorio con las mascotas?

La verdad de la milanesa (Parte II) El túnel del terror

( Hoy no encontre milanesa, asi que puse una vaca que es de donde la sacan )

Seguimos con el informe especial de ¿Qué es lo que hace temblar mis manos? Hoy en caravana a Banfield, como muchos habrán apostado nadie quiso acompañarme solo uno Pablo el hermano dominado y asexual de Nicolás Magnello, un aplauso para el, por si les interesa le gane al paddle de nuevo (6-2, 6-4, y el ultimo no recuerdo), en fin asistí con mi prima, me saque el cinturón me acosté en una cama, y de pronto algo me impulso hacia adentro de un tubo, mi vida cambiaria para siempre. Con una mascara estilo Hannibal y unas cintas para que sujetaran mi cabeza entre en ese aparato psicodélico, mi jefa dijo que piense en pajaritos de colores, pero mi jefa es una mogolica así que no le hice caso, media hora fue lo que estuve dentro de ese grisáceo y frío tubo, la suma de los ruidos tacatacataca, los ruidos tocotocotoco la claustrofobia, el cuerpo inmóvil y el empacho que tenia hacia posible que mi imaginación volara hasta el infinito, cerré los ojos y lo primero que pasaba es que tacatacatacata se transformaba en un pum pum ¡ pum pum! Oh yeahhh bien disco, luego empecé a pensar en nada, y ahí aparecieron las primeras imágenes, Herman abrazándome, Martín Monier disfrazado de mono, las tetas de la hermana de monier volando por todos lados, y Piru jugando a la pelota, luego la paranoia se apodo de mi, pues las piernas me quedaban descubiertas, y si el medico se hubiera ido y me dejaba solo ahí por todo la eternidad, o peor si se fue a una fiesta negra y no me invito? Y si trajo prostitutas de Lomas de Zamora y estaba haciendo fiesta y yo como un mogolito ahí metido, o peor aun, si era gay y me empezaba a manosear y yo sin poder salir, que pasaría en caso de que se venga el Apocalipsis, o la barra brava de Temperley entraba a robar todo y meter cohete, yo no podría hacer nada, o si se juntaban todos los médicos hacer un sacrificio humano? O si me sacaban el páncreas? O peor si me sacaban las zapatillas!!, Pero nada paso, finalmente me quede dormido y me desperté cuando sentí un calor en mi cuerpo por un instante pensé que se estaba prendiendo fuego el establecimiento luego me di cuenta que no simplemente la cama se deslizaba hacia fuera y ahí estaba todo en normalidad, me arregle y partí rumbo a San Vicente, pero con una extraña sensación de guau al final estaba bueno, Salí sonriendo diciendo ahora puede que tenga un tumor y muera pero que mierda! Yo me hice una resonancia magnética y vos?? Jajaja (Risa irónica de retrasado mental),Próximo informe Jueves 03/05/07 con los resultados de mi cerebro, un día que quedara en mi historia para alivio o para frustración por ahora solo queda reírme y esperar que no sea mas que – No pibe tu cerebro esta normal, excepto que sos medio mogolico.

Pacman!!

Tetris oh Yeah

La verdad de la milanesa

ARATA ESTA ENFERMO DE LA CABEZA

Les comento queridos amigos que quizas muchos no se han enterado pero debido a los temblores en las manos que poseo me decidi ir al medico a tratar de averiguar que era lo que provocaba mi inestable pulso que me a perseguido desde el colegio, los primeros analisis de sangre dieron todo ok, lease colesterol, tiroides, globulos, etc, por lo cual me derivaron a un neurologo que despues de interminables minutos de preguntas y pruebas fisicas pude notar en su rostro que algo andaba bastante mal, el diagnostico no seria un simple pibe deja el cigarrillo, el alcohol o los cabarets, pues bien nuevamente me tengo que hacer analisis de sangre y orina para comprobar si hay cantidades abundantes de cobre, y mañana sabado a las 18 hs partimos en caravana a Banfield donde estare 20 minutos encerrados en un tubo que emite sonidos y que puede volver loco a mas de uno, varios lo llaman resonancia magnetica.El medico dijo que era por simple chequeo y para descarte, el problema que averiguando descubri que era lo que esperaba descartar el doctor, por un lado el cobre en sangre y orina solo se pide para ver si el paciente posee el denominado "mal de wilson" una enfermedad con nombre de pelota que te hace pelota rapidamente, primero ataca el cerebro produciendo temblor de manos y espasmos, luego higado y riñon la cual si no se trata a tiempo es terminal, la resonancia es para tratar de descartar algun "daño estructural" en el cerebro, o quizas un tumor en el mismo, como se puede ver y pese a que esta la posibilidad de que no sea nada, las variantes que se barajan no son muy alentadoras que digamos, quizas a mas de uno dira ¿Porque postea esto? Pues porque en primer lugar estoy re cagado, y en segundo para que se entere la gente que no veo seguido, como podran apreciar el simple temblor de manos podria desencadenar algo peor, bien esto a sido todo por hoy, mañana segunda parte de "la verdad sobre la milanesa" con la resonancia magnetica.Como podran ver no solo Maradona esta grave...

Heidi Drogona!!!!

Cancion de Heidi

Abuelito dime tu que sonidos son los que oigo yo
abuelito dime tu Por que en las Nubes voy
Dime porque huele el aire asi
dime porque yo soy tan feliz
Abuelito nunca yo de ti me alejaré...
abuelito dime tu lo que dice el viento en su canción
abuelito dime tu porque llovió porque nevó
dime porque huele el aire asidime por que yo soy tan feliz
abuelito nunca yo de ti me alejaré ...

Explicacion Drogona

Abuelito dime tu que sonidos son los que oigo yo
(Explicacion religiosa: Heidi tendria problemas auditivos, o escucharia el llamado de dios)
(Explicacion Drogona la guacha no percibia bien la realidad estando en un estado de trance por haber fumado, quizas haya probado porro paranoico)
abuelito dime tu Por que en las Nubes voy
(Explicacion religiosa: Heidi estaria muy cerca de nuestro señor caminando por las nubes y encontrandose con el llamado divino)
(Explicacion drogona: Estaba re dada vuelta volando por los aires)
Dime porque huele el aire asi
(Explicacion religiosa: Se referiria al olor de la pradera, los campos verdes y la naturaleza)
(Explicacion drogona: Se refiere al olor proveniente del hachis fumado)
dime porque yo soy tan feliz
(Explicacion religiosa: Porque la vida es bella, buena y hermosa)
(Explicacion drogona: Porque estaba re fumada, riendose sin parar)
Abuelito nunca yo de ti me alejaré...
(Explicacion religiosa: Porque queria mucho a su abuelo, el cual la habia criado en un ambiente de paz, amor y felicidad)
(Explicacion drogona: Porque la adiccion que le habia provocado la marihuana que le proveia su abuelo).....

Vieron un simple e inocente dibujito animado podria estar relacionado con el uso de estupefacientes ilegales, como ya lo demostraron He-man y Los Transformers.Para cerrar el caso de Heidi la drogona, porque el abuelo querria darle porro a su nieta??, de momento barajo 2 opciones Opcion 1:"Para olvidar" Heidi tuvo una vida de mierda se murio su mama y se murio su papa, tenia un solo amigo y su abuelo tenia una enfermedad terminal, el uso de la marihuana seria para relajarla y brindarle un poco de felicidad a su triste y gris vida Opcion 2: "El abuelo me abusa" El Abuelo de Heidi utilizaria los estupefacientes para abusar sexualmente de la dulce y angelical Heidi, logrando una adiccion en ella, de este modo lograria el famoso "peta x pete" (Peta se le denomina al porro).

Hombres de Torta (Actualizamos)

Hombres de Torta nace hace aproximadamente un mes, en los suburbios de un pequeño pueblo troglodita de la zona sur de BsAs, en sus repertorios de canciones podemos ver su actitud en contra del papa, ya que 2 de 3 temas hablan mal dela santidad maxima de la iglesia, con unas letras inentendibles rayando lo bizarro a ritmos de la resaca que dejo el punk español de los 80 con la mezcla del punk Flema y estilos robados de la cumbia villera, logrando una musica fea para los oidos pero con mucha actitud y mucha droga.

Reportaje a Hombres de torta:
Porque se llaman hombres de torta?
Arata: Tiene algo que ver con que bueno seria tener amigos de torta que cuando tengas hambre te los puedas comer, pero tambien tenia algo que ver con la torta de marihuana, y muchas mas cosas que no entendi
Porque decidieron estar en la banda?
Monchis: Porque todos mis hermanos son musicos menos yo
Nestor: Porque no me quieren en ninguna banda
Arata: Por la droga
Gabi: Por que me prometieron golosinas.
Porque todas sus canciones suenan mal?
Monchis: Porque somos pobres, eh burgues! somos pobres!
Gabi: Porque toco mal porque no me dieron las golosinas
Arata: Por la droga
Nestor: Yo ya renuncie al grupo por favor no me preguntes mas

Hasta donde quieren llegar con esto?
Monchis: Hasta la victoria siempre
Gabi: Hasta que me den las golosinas
Arata: Hasta que se acabe la droga
Nestor: -----

Integrantes

:::::::::Arata: Voz / Monchis: Guitarra/ Gabi: Bajo/ Nestor: Bateria::::::::::

Hombres de Torta Live 2 temas!

Animation réalisée sur le site http://www.komcitiz.com

El burro Blanco Live (Sin censura)

El burro Blanco en vivo!!

Unica presentacion de Ivo Trotshinkij antes de su suicidio por no poder soportar la fama.
La cancion habla de un burro blanco y un amigo imaginario con ciertos flashes psicodelicos.

Si te gusto el video por favor hacete tratar

Flema Puro Punk !

Flema en vivo

Año 2006
Arata Martin House
Cancion: Si yo soy asi
Cantantes: Arata / Monchis
Musica Original: Flema (cuando Ricky estaba vivo)

Video conmemorando la caida del imperio Azteca.
Ambas personas estan encarando el proyecto musical "Hombres de Torta" la banda punk ilogica que hacia falta en este video se puede comprobar la actitud que tomaran al cantar.

Arata Martin Peluquero

31 de Diciembre del Año 2006

Boris: Quiero empezar el año con algo novedoso
Arata: Te corto el pelo ?
Boris: No, me refiero a un cambio radical en mi manera de ser
Arata: Te corto el pelo?
Boris: No Arata, me gustaria ponerme de novio
Arata: Necesitas un corte de pelo!
Boris: Que no! quisiera empezar el año, con mas paz interior
Arata: y con un nuevo corte de pelo
Boris: No Arata lo que quiero es empezar el año con el pie derecho disfrutando mi vida al maximo y lograr realizar todo lo que me quedo pendiente
Arata: Te corto el pelo?
Boris: Si

Llamado a la Solidaridad

URGENTE

Necesitamos 6 dadores de sangre, un riñon, un ojo, un pancreas nuevo, un hocico, un higado, y un corazon para perro de Barciocco.
El mismo tiene 15 años y pocas ganas de vivir pero su familia lo admira y quiere, tiene inconsistencia renal, se tira pedos y ronca mucho, se aceptan organos de cualquier especie de animal.
Pobrecito ayudemoslo entre todos!!

Cabra Retardada Mental

El Sonido que revoluciono el Verano!!!

Gracias Ivan por ser la fuente de creacion de tantos hits que miles y miles de Argentinos hoy siguen tarareando en su mente, gracias por la magia, tu inspiracion, tu talento y tu sabiduria a la hora de componer frases que dejaran su huella en la historia, gracias por enseñarnos que no todo esta inventado, gracias por demostrar que una frase bien pronunciada rompe hasta los silencios mas concentrados, nuevamente gracias por tu tiempo y dedicacion destinados a la invencion y mejoramiento de nuestro lenguaje, aca te ofrecemos un video homenaje a tu mas celebre frase, no le des importancia al ketchup en la cara era meramente artistico