Informe Semanal

Actualización semanal.

He tenido una semana movida por lo cual no e podido postear nada.
Lola.
Esto paso la semana pasada....

Lunes: Vuelta al trabajo después de una fiesta mas, en la cual no remojo el choclo ni de casualidad.
Siento que en el trabajo piensan que soy un gordo boludo.
Martes: confirmo que soy un gordo boludo, también chateo con una venelozana por Internet.
Miércoles: Demuestro que soy el mejor arquero de la zona..lejos..
Empiezo a odiar a Fabricio. Termina la relación virtual con la venezolana.
Jueves: Ya no odio tanto a Fabri. Empiezo a odiar a los negros. Tengo interés en la apicultura pero me desanimo fácilmente. Adelanto que si Argentina no ganaba esta davis, eran unos muertos. Viva España!
Viernes: Vuelvo a demostrar interés en Fabricio, con el chivo vuelvo hacer de las nuestras. Odio a los negros. Me roban 2 negros el celular y toda la plata que me quedaba en la esquina de TIJUANA, Golpean al chivo y me amenazan con un arma.
Sábado: Odio a Fabricio, demuestro que ando muuuy bien al Padel, demuestro que los argentinos son grasas, caretas y hacen de todo un cabaret. Una avispa proveniente de vaya a saber que lugar aterrizo y se dispuso a picar el cuello produciendo un gran dolor y parálisis del cuello. Fin de semana boicoteado por chorros y avispas.
Domingo: Me enfurezco con el Bichi Fuertes por no sumarme puntos en el gran dt, ahogo las penas en una botella de sprite cortada a la mitad y rellena con fernet con cola, en el jardín del padre de Boris en frente a la laguna, siento angustia cuando descubro que en medio de toda esa naturaleza se encuentran mis dos peores enemigos:
Avispas y chorros.
Me acuesto pensando en el bichi fuertes.

Y bue …esperemos sea todo una cuestión de karmas….

En el próximo post les informaremos las medidas a tomar por Martín Arata y su propuesta de seguridad nacional apodada “Exterminio sociocultural económico”
al partido socialista de Alejandro Korn el cual milita Boris Trot… etc quien ya había propuesto la derogación de la ley sobre prostitucion, logrando la legalidad y abaratamientos de la misma.

”Cuando me pregunten quien soy, no sabré responderles, muto totalmente, hoy tan solo soy un gordo deprimido, y asaltado, mañana quizás sea un gordo con un Renault 12”
Martin Arata

El placer es tuyo

Chivos intergalacticos

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Yo podría hacer una película.
Solo necesitaría un chivo, un par de actores ..y merca.

La trama seria algo más o menos así

Recientes investigaciones en la granja “Encuentro con el señor”, han comprobado que el chivo seria una especie con un gran dado de adicción hacia la cocaína, produciendo actitudes tales como cabreos, enojos, aceleración y berrinche en dicho animal.
Uno de los miembros de la granja apodado Carlos “Merluza” Rodríguez dice tener comunicación verbal con los animales y dijo que el propio chivo le rogo para que dejen de darle merca porque se iba a morir en cualquier momento aunque también declaro que esta re bueno estar duro, mas cuando soy tan solo un chivo que a lo único que aspiro es la blanca.

 Esta bueno rockearla, aunque a veces siento como que estoy muy enroscado…pero joder que rica es is a beautiful drug.

Si el chivo también hablaba ingles y aparentemente también latín.

Carlos es un gran compañero del animal ya que el afirma que es un chivo muy inteligente, para la edad que tiene pero a veces actúa como chivo y eso a veces molesta a los demás internos de esta granja de mierda sin embargo el prefería venir al granero y revisar si quedo algo de la tiza con la cual experimentaban con el chivo.
Pero el chivo nunca dejaba nada, siempre se utilizaba toda la cocaína en su experimento clandestino, algo que enojaría a Carlos el único ex drogadicto y nuevo católico que podía dialogar con un chivo.

De pronto uno de los diálogos más explícitos crudos y que espero quede en la historia del cine.

Carlos se adentra al granero…..

Carlos: Chivo te quedo algo ?
Chivo: no, me la tome toda.

Música de suspensos, o el tema de psicosis pero remixado por djChapu ….

Carlos saco un cuchillo y se hace una tostada de queso mientras con la otra mano degolla con una cuchilla tramontina al chivo.
Esta seria una escena algo cruda así que suplantaremos la sangre del chivo por un liquido empezó verde….y ahí los cines estallan…Dios mió era un chivo marciano exclaman entonces Carlos también lo es se sugieren boquiabiertos.

Muerto el chivo muerta la ley.
Ya ahora no solo había uno que iba a poder estar feliz el resto de su mísera vida en esa sucia careta y religiosa granja.
Muy pronto todas las entregas de Cocaína a la granja de parte del programa un mundo mejor del cabezón Duhalde quedarían en manos de sus internados que una vez matado a todos los empleados del establecimiento se quedarian con el predio y vivirian como ocupas con merca mensual.
ya no habría merca para el chivo,ni seguridad que prohiba hacerse con la droga muy pronto toda la merca empezó a repartirse entre todos los internos quienes tomaron el lugar, sin embargo las repartijas de cocaína no fueron igual para todos los internos, las miradas empezaron a recaer sobre el peruano Domínguez el cual ya muchos tenían entre cejas por practicar el juego ilegal, y practicar el coito con el chivo, quien lo habría denunciado gracias a que Carlos su propio asesino entendía su lengua al hablarle, la misma que le dijo justo antes de cortarle la cabeza “ Sos un puto Carlos, no la flashees “
Después mando un par de explosiones .

Y aparece una nave espacial, llena de chivos……dispuesta a vengarse de los humanos por crímenes de lesa humanidad hacia el chivo.

Y zas! final cortante para que esperen su segunda parte de esta trilogía
 

Chivo Intergalácticos: “El planeta de los chivos”

La tercera entrega la haría después de 8 meses para generar una expectativa onda Star Wars.

La película cerraria con “Chivo veni” el cual les traigo la letra

Chivo No te vayas, chivo veni
Chivo no te vayas chivo veni
Chivo no te enojes, no va a servir.
Chivo no la caretees chivo veni
chivo no te ofendas chivo veni.
Chivo no es un necio, y no es un gil
Chivo es medio puto pero hasta ahí.

Chivo no te vayas chivo veni
que tengo algo que te hace feliz
Chivo no te vayas chivo oí
tengo aspirina para tu nariz.

Chivo no te vayas no seas así
el chivo la rockea con su nariz
Chivo no te vayas no te pierdas de mi
conozco un granja si hay un desliz

Chau me fui.

”Este es mi rock and blog yo” Arata Martín.

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Lecciones de economia

Tras el desbarracamiento financiero, la caída de las bolsas, la inflación nacional, el receso mundial, en conjunto a la deuda que me genera un celular que me salio caro y no me gusta, la deuda de una multifunción de ultimo modelo HP cuya única función es la estética ya que me morfa la tinta si la uso como impresora, el alto monto generado en tarjeta shopping por el capricho de pagar un mes el monto mínimo, para comprarme un loro, pero que debido a su alto costo de mantenimiento decidí comprarme galopa, a eso se suma mi mal comportamiento con Hendel que pese a que ellos me dieron una cocina, una afeitadora de cabeza yo me empecino en no pagarles la cuota.
Entre todo este delirio económico que uno no sabe si sacar los 40 dólares que tiene en el Banco, aguardar con prudencia o invertir toda su plata en compra venta y canje de lombrices californianas, Standard Bank me regala una tarjeta visa con 6000 pesos, es decir me regala una deuda nueva, para poder pagar en un día todo el sacrificio de trabajar un mes, sin embargo este dinero puede abrirme las puertas al éxito en medio de toda esta tragedia numeristica, una palabra puede derribar todos los números OPORTUNIDAD.

Ideando un plan de estrategia bursátil detallo las posibles acción a emprender para dar el batacazo y salir de entre los escombros, tener un auto caro, llenarlo de putas que bailen regetton y violarlas y matarlas en la laguna de Chascomus, ese dinero bien invertido podría hacer que logre ser mucho mas popular y cobrar para entrar al blog y mandarte virus a la computadora y jodete porque yo tengo mas plata que vos.

Las acciones propiamente dichas se detallan a continuación.

-Ir a los burros y patinarse la mitad, el resto en putas

-Coimear un policía para que me deje pegarle a una prostituta mientras la follo en nombre del dinero.

-Pagarle el pasaje al negro que le disgusta mucho a su país de origen como generalmente suele ser Bolivia o Perú me sobraría plata para pagarme un curso a distancia de costura avanzada que viene de regalo con el curso “Danza húngara para extranjeros”

-Comprarme un caballo, o una moto.

-Pagar todas mis otras deudas con esta tarjeta así me quedan todos los otros créditos en cero para poder seguir usando mas tarjetas y tarjetas, hasta reventar los cupos de saldo y ahogarme en una tremenda decepción que me llevaría a intentar robarle la oveja al Chaqueño palavecino en una desaventura en el chaco.

-Compro 4 cajones de birras, 4 whiskies estupefacientes varios, 1 caja de forro, una cajita de mentitas, un fierro, 7 putas nivel Gerli Avellaneda, 300 de queso y 300 de paleta , y cuatro o cinco fetas de jamón crudo como pa quedar fino chizitos y palitos, un imitador de Ricky Maravilla un traba para algún invitado curioso a un mega reventón en la casa de fabricio

-Lo invierto en investigación espacial.

- Se lo dono a la iglesia con la condición de que ellos me donen un milagro en que creer.

-Me voy con Iván a canal 13, le pago 300 pesos al negro para que me cuide el auto, me compro un Philips Box , y el resto le pago un cometa alguno para poder precensiar el Show de Videomach dispuesto a insultarlo y defrenestarlo en publico agarrándome las bolas y echándole una sonrisa picara a Moría Casan y le grite cuervo botón.
- Me compro todo lo que vea en Sprayette desde el reduce fast fast, hasta la maquina de coser tachuelas en los jeans portátil pasando obviamente por aquel plumero verde y loco que giraba a mil revoluciones sin derribar una mísera copa de cristal.

- Me voy a probar suerte a Paraguay y me hago hincha de Olimpia.

-Intento sobornar al director BULA PUTO para que me conceda el titulo sin aprobar las materias.

- Intento sobornar a un profesor para que me apruebe las materias sin rendirlas para conseguir el titulo. -Intento sobornar a un negro para que lo intimide con una navaja al director para que me conceda mi titulo de secundario.
-Intento sobornar a la profesora de matemáticas para que me muestre las tetas durante el examen.

Chau.Me fui.

No se si vuelvo….Estoy ambicioso…

“Yo envidio a los pintores porque lo ponen todo en un cuadro y la gente no los mira a ellos, mira el cuadro. Los músicos hacemos discos, pero nos han convertido en cuadros. Yo también soy un cuadro.”

Charly Garcia

Dias de playa y sol

Se acerca el verano y junto a el las vacaciones....
La cancion del verano tendria que ser algo asi:

Ya llego el verano, una nueva ilusion
de irse a Mar del plata y tomar un poco el sol.
y mirar culos caminar, y sentir la arena
derramarse entre tus pies...
Pero yo………….
Me voy al norte señor me voy al norte
Me voy al norte señor me voy al norte
Voy a comer chipa, y comprarme un buzo de oveja.
Voy a encarar a ver si una bolita se deja…
Voy a caminar entre jujeños, y voy a discriminarlos por negros.
Voy a correr con esmero, esquivando puestos de verduleros,
cuando me persiga la policia por insultar un salteño con sida.
Me voy a empapar en su origen, voy a salir a bailar con un aborigen
Comere su comida tradicional, y pasare dos dias cagando mal
Me sacare muchas fotos en sus paisajes , mientras un jujeño me roba el equipaje,
puteare a dios y al mundo entero, por pasar vacaciones en el infierno.
Asi que yo, me voy a la costa señor me voy a la costa
Voy a mirar culos noches y dias voy a imaginarles su vagina
Volvere quemado y sin dinero por gastarlo en el casino y el putero
Me traere de recuerdo lo de siempre foto con lobo marino
y mil culos en la mente.

Vacaciones

Se acercan, que aventuras nuevas me depararan….
Arata se ira al norte ?
Se sacara una foto con una llama y hara el clasico chiste de la llama que llama+
Hara chistes como: mira ese se parece a Evo morales?
Encara a una mujer , diciendo ahora entiendo por que es salta la linda, después se dara cuenta que no tiene mucha logica y terminara con la mapuche de un metro cincuenta quelo miraba de reojo mientras bailaba el carnavalito?
Comprara las clasicas basijas o adornos en barro?
Si las compra se le rompen en el viaje?
Entrara a un almacen jujeño a pedir una coca mientras le guiña el ojo reiteradamente esperando que el almacenero le traiga una tiza o le informe quien es el tranza del pueblo.

Saludos a todos los que conozco menos al piru, monier, Di Sabatino, y a todas las señoras que van a comprar al almacen que queda a una cuadra de mi trabajo y tardan 4 horas en comprar mientras se pasan recetas, discuten sobre los dolores que las aquejan, compiten con los logros de sus hijos, opinan de la relacion campo gobierno, para cuando sea mi turno puede pedir 2 jugos Clight y me diga muy amablemente no tengo.
Si tan solo hubiera ido a chen ese supermercado tenia jugos, pero temia a la cola, asi que descubri cual es la gran diferencia entre supermercado y almacen de barrio.

LA ALMACENERA NO ES CHINA.

...”No esta bien y no esta mal, no es celosa tampoco es normal.
ella es un gran rehen.
rehen rehen
Cuando te secuestre un tiempo atrás sabia que en un punto del camino te ibas a enamorar….”
Rehen…Charly Garcia