viernes, 26 de febrero de 2010

Celulares...

Maestro! yo quiero que usted me apague las luces aquí
y me deje a mi solito en la tarima aquí
yo quiero que levante todos los que tengan celulares
levanten las manos lo que tengan celulares ♫ ...
 
Siento mucho haber empezado este escrito con una canción de Daddy Yankee, pero no encontré otra que haga alusión a dichos aparatitos, es una inspiración demasiada pedorra para crear un tema musical, e inclusive un post.
Aun recuerdo como si fuera ayer, esa lluviosa tarde de Abril en la que me encontraba en Los Angeles apoyando la candidatura de Bill Clinton, la misma lluviosa tarde que adquirí mi primer móvil.
Bueno, esta bien no lo recuerdo, tengo memoria de pez, era adolescente y me encontraba quemado por la jarra loca, y los exámenes libres.
Sin embargo recuerdo bien, que era un Samgung (el mismo de la foto) bastante feo y pesaba un kilo y medio, pero era la envidia de mis amigos mas acaudalados : los bolivianos chetos, los mismos que se la daban de europeos con su Motorola Startac.
Eran tiempos en donde los contactos mas habituales eran los remiseros y las pizzerías, eran pocos los conocidos que disponían de esta tecnología, y aunque sentía que era un despilfarro económico por no poder comunicarme con mis amigos, la sensación de pedir una pizza de morrones y huevos desde la comodidad que solo brinda lo inalámbrico era sumamente gratificante haciéndome sentir terriblemente poderoso ante mis pares incomunicados.
A pasado ya mucho tiempo, y con el tiempo nuevos equipos, algunos con cámaras, con mp3, otros que bailan arriba de la mesa, y otros sumergibles, los mismos fueron adquiridos en diversos sitios, locales, en la calle, en oficinas de dudosa legalidad e inclusive en la casa de un travesti en pleno corazón de Constitución (Eran tiempos de entongamiento con MercadoLibre, la guita fácil, los debuts sexuales frustrados y la nula responsabilidad moral)
Si bien mi especialidad es la de perderlos una y otra vez, ya sea en el tren, en el circo e inclusive en el baño de algún boliche por querer sacarle una foto a mi pito orinando, nunca pude encontrar uno, y eso que somos bastantes los colgados (colgado es el sinónimo cool de pelotudo) que perdemos los móviles.
En lo que a mi respecta nunca me han devuelto ninguno de los que extravié, es mas hubo un caso en el que me citaron en unas oficinas en frente al canal de Crónica TV, allá por Parque Patricios para devolvérmelo, el forro nunca apareció y se dio el privilegio de boludearme por un Nokia 1100, pese a eso, tengo la enorme seguridad que si me encuentro alguno, desde el mas humilde al mas oligarca lo voy a devolver, quizás para dormir tranquilo por las noches, quizás por la incertidumbre de si su titular será alguien famoso, o quizás por la esperanza de que el dueño tenga tetas y me gratifique con un pájaro loco.
Hoy tras mucho tiempo vuelvo a las raíces, me vuelvo a reencontrar como en el comienzo con un aparato que no saca fotos ni filma videos, no graba voz ni reproduce música, a tarjeta y mayoritariamente sin saldo, y por esas cosas enigmáticas de la vida con mas contactos de rotiserias que de mujeres, lo que deduce dos problemas uno con las mujeres y otro con la comida.

Conclusión: Los bolivianos chetos, hoy utilizan Iphone, pero se les jode muy rápido la pantalla por las manchas de cal y arena.
Aclaraciones: Generalizar el pueblo Boliviano cheto esta mal, algunos usan teléfonos sin pantalla táctil.
La parte de las rotiserias es falsa, soy buen cocinero, erótico como Nino Dolce, gallego como Arguiñano y pelado como Martiniano.
Hace tres días me encuentro capacitándome en la preparación y embasamiento de Berenjenas al escabeche, es una idea económica y útil para darle un toque de relleno a mi vacía heladera.
Son tan pocos los contactos que tengo, que cuando me llega un mensaje, o es Boris o es su hermano o es numero equivocado. La otra vez en una cena con empleados y ex empleados hicimos una apuesta cuando sonó polifónicamente mi berreta Nokia.
Era Boris, luego llego otro mensaje era su hermano, por ultimo llego otro, era equivocado.
Regla de tres simple, las matemáticas no fallan.
Si queres que te agregue en mi celular para levantarme el autoestima aunque nunca te llame ni te mande un mensaje hacelo por privado a la siguiente dirección indremak@hotmail.com

Gracias.

miércoles, 24 de febrero de 2010

Aprendiendo a conducir.

Comprarme un auto y aprender a conducirlo tal vez sea una de las últimas cosas que haga en vida, en parte porque es un proyecto a muy largo plazo y en parte porque soy bastante idiota para poder conducirlo con lo cual todo podria acaba en una tragedia.
Enrique Pinti dijo alguna vez que el no tenia auto porque era muy “distraído” “boludo” y “pajero”, así que prefería pagarle siempre a alguien para no provocar muertes innecesarias, reconozco que algunas similitudes con el cómico tengo, hablo rápido, soy gordo, y escupo mucho cuando grito, sin embargo tengo tres diferencias notables, no soy puto, me pone incomodo viajar en remis/taxi y sobretodo no tengo plata para pagar dicho servicio.
Así que llegara algún día que quizás me cobre alguna victima producto de mi nula capacidad de manejo. Pero bueno, son cosas que pasan. Un resfrío también puede matarte.
Hay cosas para las que uno es rápido, otras para las que se es lerdo, y otras para las que se es cagon.
En el caso de la conducción soy mas lerdo que cagon, no tengo problema para subirme a un coche encenderlo y acelerarlo, solo soy cagon, cuando tengo que meter los cambios, estacionar, putear a los transeúntes, putear a los demás conductores, decirle que no a los limpia vidrios, girar en u, coimear milicos y demás ingredientes típicos de la conducción automovilística.
Pero creo que en algún momento me tendré que hacer fuerte y comprarme un auto, como cuando me compre un pato, o adquirir una segunda cobaya, son riesgos que un hombre tiene que correr. De eso se trata vivir.
Varias etapas de tener un vehiculo creo que ya las saltee, robar el auto de algún familiar y chocárselo, hacerme el banana dando vueltas en circulo por la plaza escuchando Malagata al palo, correr picadas con otros infradotados, bajarlo un poco para que me cueste un huevo pasar un lomo de burro y otras actividades que hoy dejo a los mas púberes..., sin embargo todavía seguiría a tiempo para no transformarlo en un auto familiar.
Seria triste tener el auto recién para llevar a mi mujer a hacer compras al supermercado, acelerarlo solo para llevarla a dar a luz al hospital o un aborto obligatorio, si me vuelvo machista, egoísta sádico e hijo de puta, o soportar un viaje de cinco horas escuchando los Jonas Brothers en el viaje de vacaciones a las Toninas con los crios.
De esta manera también me volvería a saltear etapas, (hablar con travestis en la ruta, levantar gatos malolientes en Constitución, o tener sexo tantrico en la parte de atrás del auto) (lo siento, mi hoy nublosa imaginación me obliga a pensar solo en actividades sexuales, también había pensado en ir a comprar frula a la villa, pero es muy arriesgado).
Pueda o no pueda de momento es otro de los planes que barajo cuando mi bolsillo respire mas aliviado, y como viene la mano en el trabajo, solo podría adquirir ese dinero a través de un juicio por abuso sexual, pero de momento todos se rehúsan a la idea, justificando “no te toco ni con la punta de la media forro”, así que solo queda trabajar, y esperar a ganar el Gran Dt… y es que algunas cosas hay que dejárselas a la suerte.
   
 Este hombre supo tener una Ferrari, y ese elocuente rostro demuestra que a veces para tener plata no hay que ser honrado, trabajador y jugar al Gran DT, sino también ser un poquitin garca.

Cara de Face (Parte Dos)

No te esperabas que haya segunda parte.
En realidad no te acordabas ni de que hubo parte uno
(http://mundoarata.blogspot.com/2009/10/cara-de-face.html)

Facebook sirve para cojer o al menos esos indican los que cojen gracias a esta red social (no es mi caso, ni en este ni en ninguna otra red social).
Donde yo vivo más o menos nos conocemos todos, exceptuando los pungas que se mudaron cerca de casa, o el nuevo conglomerado chino de repuesto que siembra supermercados por toda la ciudad.
Y es que el agregar y agregar individuos a tu lista de contactos es mas o menos similar a espiar la vida intima de cada uno de ellos a través de una ventana.
Ya no es necesario pensar en el estado civil de la Jesi, en sus gustos musicales, en su edad, de sus lugares preferidos para ir a revolear el culo, gracias al Face, ahora usted puede enterarse de todo eso por medio de una computadora en la comodidad del hogar, de la misma manera podrá conocer su circulo de amigos, saber que piensa de su ex novios, visualizar las fotos que se saca en el baño o en la playa de vacaciones, poder comprobar si en bikini tiene igual postura que cuando usa jeans, hasta puede conocer los padres de antemano, evitando así cualquier sobresalto o sorpresa.
Me asome al balcón del trabajo y lo comprobé personalmente al ver las chicas por la calle, es como si tuvieran un cartel en el culo que dijera ‘estoy en una relación complicada’, o ‘soy soltera’, o ‘solamente busco amistad’, o incluso ‘me interesan los hombres y también las mujeres’…
Antes costaba tanto… Ahora todo lo sabemos de antemano. Corremos con ventaja.
Gracias a poder ver lo que piensa, lo que escribe, la gente con la que se rodea, el tipo de música que escucha, las actividades que realiza podremos sacar algunas conclusiones de esa persona que nos queremos llevar a la cama. Si es histérica, si llora después de tener relaciones, si le cabe la fiesta loca, o si tiene tendencias homicidas.
Claro esta que también sirve para ver las fotos de los ex compañeros del colegio, comentar videos de Youtube de Machito Ponce, escribir letras de canciones pseudos profundas y variadas huevadas mas, pero el objetivo fundamental del hombre soltero y calenton, es el de espiar y conocer un poco mas de todas las minas que después se cruza en el cajero del banco.
No es mi caso, mi facebook existe básicamente por cuestiones laborales de promoción de este espacio desde el cual les escribo.
A lo sumo también veo el muro del Chivo (Marco Seggiaro búsquenlo, tiene cara de chivo y malandra) que ayer por ejemplo se unió al grupo “el que se fue a la villa, se trajo un 25 y dos bolsas de 30”. Para eso también sirve el Facebook.
El intendente local también tiene su propio muro, pero creo que no para espiar pibas, sino para dar a conocer los avances y progresos en la ciudad, y aunque la idea pareció buena al principio, ahora se quiere cortar las bolas cuando los vecinos le suben fotos de las inundaciones, la falta de zanjas, los pastos altos, y el aumento desproporcionado de la falda y el costillar en la zona. Igualmente me confesó que piensa seguir adelante con su espacio, pero que por favor no lo etiqueten en videos de música, fotos de sus vacaciones, imágenes de la floración de su planta de marihuana, y notas feministas escrita por mujeres resentidas.
Hay que aceptarlo.
Ni los blogs, ni los fotologs, ni los twiters pudieron darnos tanto conocimiento superficial sobre las personas.
Facebook llego para quedarse, como los travestis, los niños índigo, y el regueton cristiano. Y yo estaré metido ahí, solo que trabajando en la logística de mi blog.
Porque no me interesa el chimenterio barato.

Imagenes como estan suben los vecinos al muro del intendente.
Una comadreja me mordio! se quejo una alocada vecina, quien tambien insiste que la poblacion de anguilas electricas y cuises esta en pleno aumento.

PD comparativo:
Ricky Fort tiene 50 mil fans en su Facebook
MundoArata tiene 119.
Pero de mayor calidad.
Aparte Ricky Fort desaparece, se muda o se muere este año. Lo presiento.


martes, 23 de febrero de 2010

El verano Fue.


Nueve meses incubando el verano, nueve dolorosos meses entre frío, lluvia, droga, pochochos, películas y estufas, para que la primavera lenta y amablemente nos de el paso al parto de un verano caluroso, lleno de amor libre, hippies, sol, sudor, tequilas, bikinis, y muerte por dengue.
Pero el muy puto ya se va, y me dejo varias cuentas pendientes, varias de esas sensaciones que solo el verano deja, y es que nunca es suficiente, siempre se puede pedir mas, porque sabe que después de el, ya no nos esperan noches de verano con 30· comiendo berenjenas al escabeche en cuero quejándose por los insectos que se caen en la comida, ya no nos esperan siestas veraniegas bajo el ruidito del popular ventilador o el burgués aire acondicionado, porque ya no nos esperan partidos de fútbol que te dejan mas chivado que una prostituta trabajando en Jujuy….
Nada le es suficiente, y uno siempre quiere más del verano.
Pero no importa.
Porque aunque se haya ido el peor verano del mundo, aunque se haya desaparecido tu perro por los cohetes de fin de año, tu pareja se haya ido de reviente hormonal a la costa, o hayas perdido toda la guita en el casino, el invierno siempre es mas gris, lúgubre, melancólico, húmedo y hace desear nuevamente que vuelva el verano.

O por lo menos en mi caso, aclaro que hay gente que le gusta más el invierno, aunque también aclaro que es gente muerta en vida.

Recuerdos que me dejo el verano:

A saber:                                                                            
 Engorde  Me enamore del vino  Se me rompió la play
Pude ver Avatar en 3D. Me estafaron en Paraguay
Conocí las cataratas del Iguazú  Me compre una moto
 Me quieren hipotecar la moto
Perdí el Internet y el videocable
Me robaron igo soltero
 Mate una cucaracha, con todo es líquido verdeamarelo que la representa,
logrando una experiencia atormentadora
Me compre zapatillas una de las cosas que mas difícil se me hacen,
son todas caras y feas, opte por unas feas pero baratas.
 Le dije que no a una prostituta
Le grite vigilante a un policía y nos detuvieron, aunque para mi no fue tan así,
pero para mis amigos y el oficial si.

Que recuerdos te dejo el verano a vos?

A MODO DE YAPA:
Porque elijo todos los años irme a una provincia diferente y no voy a la costa:


Porque me la aguanto, Porque aprovecho mis únicos días para conocer un lugar distinto del país, porque soy contra, porque le tengo miedo a las aguas vivas, porque los churreros venden paco en Mar del Plata, porque ya fui un par de veces, porque casi me ahogo, porque tengo piel sensible, porque esta lleno de bananas, porque es todo rutinario, porque las fotos de recuerdo son una cagada y la mayoría suelo estar en pedo, porque esta lleno de rolingas, porque siempre soy el boludo que se queda a cuidar las cosas en la playa, porque puedo ir un fin de semana largo, porque pienso que se me va a salir la maya en el mar, porque todos mean en el mar, porque vuelvo muy alzado….


Teleadiccion.


Porque todas las propagandas para la mujer hacen pura alusión a la belleza y superficialidad, ya sea de una misma, de una cocina, de los baños, o de la ropa de los hijos o del marido? Son todas amas de casa? Son todas pelotudas? Son todas sirvientes? A todos les cuesta ir a cagar al baño?
Porque todas las personas que se cuelgan a las tres de la mañana a ver los productos de Sprayette ® como el Grill Foreman, el Philip juicer, o el Abtronic X2 son jóvenes drogados.                                         
Porque existen tantos programas para jugar desde el celular conducidos por gatos de segunda categoría?. Porque los juegos generalmente tienen una dificultad apropiada para un nene de 6 años?, porque hay tantos espacios vacíos en ese programa alargándose eternamente en espera de poder currar lo suficiente con los inadaptados mentales?
Porque las películas eróticas empiezan tan tarde? Es un bajón esperar tanto por tan poco más si al otro día trabajas.
Porque Jorge Rial es tan sorete como persona? Quizás sea porque vive y destruye las vidas de los demás? miente, exagera y negocia con las vidas de los pelotudos de turno teniendo en vilo a una masa gigante de televidentes que desperdician su propia vida viviendo la de los otros?
Pobre ogro Fabiani. Igual le cabe por gallina y vendehúmo.
No logro entender como los pastores brasileros tienen espacio en la televisión?
Como pueden soportar, un gordo, grasa, borracho, y extranjero hablar de boludeces y milagros. El único milagro que hizo ese infradotado es haber logrado forrarse con el pueblo humilde e ignorante argentino.

Es raro empezar un posteo con tantas preguntas, son varias, son boludas y fáciles de responder, pero son las inquietudes racionales de alguien que quiere ver televisión de nuevo tiene. Quiero ver tele.
Solo tengo que comprar un conector o una cinta, para unir el videocable que corte accidentalmente.
Accidentalmente también me puedo caer del techo y romperme la columna, soy bastante boludo, me mareo fácilmente y no me agradan las alturas.
Pero lo tengo que hacer, es época de vacas flacas, y no puedo pagarle a Ramón para que se suba al techo a conectarlo. Seria de vago y de forro. Ramón a lo sumo me puede cobrar 10 pesos por unir el cable arriesgando su vida en un techo que data de principios del siglo anterior.
Y ramón tampoco es muy flaco que digamos. Y tiene dos hijos. Seria una tragedia aun mayor. Los hijos de grande quizás se quieran vengar de mí. Soy muy joven para tener un fiambre encima. Y si solo se quiebra, seguro me va a querer hacer juicio, y yo tiemblo mucho si estoy nervioso, no da, sospecharían de mí. Tal vez tenga carátula como joven intento de homicidio o atentado. Y soy muy para una causa así.
Desde que no tengo televisión, reparo y me detengo en pequeñeces que antes no lo haría, como por ejemplo mi casa, mi espacio, mi cocina, mi habitación, mi baño, las plantas y puntualmente como todo se esta viniendo abajo.
Mi madre si tiene televisión, pero le cabe la onda de Canal 9, desde Beto Casella a Walter Texas Rangers, siempre vocifera “Romay no murió que se muera villareal la puta que lo parió.”
Solo veo con ella el partido de Boca, porque no jode, no hace preguntas boludas, putea al arbitro, no sufre cuando a algún jugador le pegaron, grita “vamos loco” cuando hace un gol Palermo, y confiesa que Riquelme tiene que estar en la selección.
El momento que mas extraño ver televisión, es el único que tenía siempre para hacerlo: antes de dormir. Me acostumbre a dormirme viendo televisión. Ahora me estoy acostumbrando a dormir viendo la serie Cosmos de Carl Sesgan, es aburrido pero aprendí un montón del universo.

Conclusión: Quiero ver tele.

P.D. Colado: Si Nicolás Cabré Y Mariano Martínez están hundidos en el mar, y yo tengo un barco con remos y no tengo brazos para poder remar, sin duda salvaría a Nicolás Cabré.
Ojo son los dos unos pelotudos, y los dos unos malos actores.
Pero Nicolás Cabré aparte es forro, bien sorete, capaz que hasta nazi, seria mas divertido y productivo a que te lleve remando un banana en musculosa.
Aunque Nicolás Cabré quizás me haría chistes negros de mi falta de extremidades y hasta me arroje al mar. Mariano Martínez tiene mejor brazos, llegaría antes, por lo que el viaje se haría más corto y pasable. Tengo miedo de sufrir un naufragio con con ellos.
Foto acorde:

El Ku Klux Klan se divierte en un parque de diversiones sin negros.

lunes, 22 de febrero de 2010

Dreamcast


Últimamente estoy desarrollando un nuevo don, la gente ya sabe que dispongo de varios dones, el don de atajar, el don de adivinar sucesos, de ahí el titulo de “Nostradamus de zona sur del conurbano”  el don de identificar travestis, el don de quejarme por todo, y ahora un nuevo don, el don de acordarme los sueños.

Es un don pelotudo e inútil, lo se, pero a los dones uno no los elige, ya vienen pregrabados con el destino, solo es cuestión de identificarlos y explotarlos.
Lamentablemente me hubiera gustado tener dones más especiales y trascendentales, como el don de hacer plata, el don de doblar cucharas con la mente o el don de bailar rumba…. Pero nací una noche de tormenta y granizo y según mi vieja esas personas tienen como destino una vida complicada y tormentosa con dones pelotudos, pero no se pudo aguantar un día más a que la lluvia cese, según ella siempre fui un feto revoltoso y glotón.
Los sueños siempre esconden algo, ya sea desarrollando subconscientemente algún evento que haya trascurrido en el día, o anticipando algún hecho futuro, el problema radica en que rara vez nos acordamos de lo soñado, pero cuando algún sueño es trascendental nos acordamos analizamos, y después no le damos mas bola. Es lógico.
En mi vida, soñé de todo, y orgullosamente puedo decir que tuve sueños de toda índole, sueños gay, sueños de muerte x ahogamiento, sueños de caída libre, sueños con Perón, sueños con Veron, sueños en donde iba al Pago fácil, etc.
Últimamente tengo la mente muy clara, y me levanto recordando fragmentos de algunos de los tantos sueños que tuve.
Dos han sido los que me traumatizaron, me traumatizaron, porque soy una persona que se traumatiza fácilmente, ya sea con  la caída de la Unión Soviética o con la caída de Ricky Maravilla en los almuerzos de Mirta Legrand  luego me olvido de todo poniéndome en pedo. Es lógico.
El primero de los sueños, tiene el agravado de haberlo soñado dos veces.
Soñé con una paloma gigante, cuando digo gigante seria como un dinosaurio, palomasaurio la bautice, no se que significa pero soñar dos veces con una paloma gigante caminando por la ciudad no es de gente normal, bueno soñar con la bruja veron (a excepción de Niembro que le tiene ganas) tampoco.
El segundo lo tuve hace pocas horas, me encontraba en una laguna y estaba discutiendo con un hombre de bigote, el cual me dijo “pibe sabes quien soy? yo soy ….” Los puntitos cambiarlos por el nombre de un actor que ahora no recuerdo (no era Chuck Norris, no era Francella) inmediatamente quise sacarme una foto con el, pero no tenia modo, no tengo cámara digital, no tengo celular con cámara tampoco.
Inmediatamente me agarraba una crisis nerviosa y me ponía a llorar.
Me desperté angustiado, deprimido y con resaca, quiero tener una foto con un famoso, y tengo miedo de cruzarme con uno y conformarme con un autógrafo en la teta izquierda. Si tengo tetas, cual hay?
Todavía me arrepiento de no haberme sacado una foto con el mono navarro Montoya, cuando tuve la oportunidad hace un par de años, hubiera sido una foto muy popular en mi fotolog.

Conclusión: Me gustaría poder haber hecho un post más interesante, preferentemente sobre zoofilia o abducciones extraterrestres pero lo más importante que me paso en la semana fue atender una carnicería y comer pastel de papas.



Como no podría ser de otra manera dejo foto de pastel de papa.

Mensaje personal: Fue difícil terminar con vos, pero la situación era insostenible y angustiante para mi, quizás decírtelo borracho no estuvo bien, quizás publicarlo acá tampoco, pero lo cierto es que el punto es el mismo, ya no quiero ser tu amigo Fabricio Biscaldi.

PD: Le dije a mama que si algún día venís a casa, te robe el stereo.

PDBis: Quiero sacarme una foto con un famoso, todos tienen aunque sea una.

miércoles, 17 de febrero de 2010

Volver a cursar.

Soy un hombre que le gusta llevar al fin todos sus actos, algo que empiezo hacer difícilmente lo corte a la mitad, ya sea tomando mate, mirando una película, peleando en una gresca barrial, o bailando un perreo sensual.
Sin embargo una asignatura pendiente vuelve a retomar fuerzas, la de tomar y terminar un curso.
Me gusta tomar cursos, me siento como un universitario, despliego mis hojas de apuntes en el subte y finjo estar repasando algún practico, me gusta porque no me piden el titulo de secundaria, me gusta porque pagando lo terminas, me gustan porque son una mentira mas para mi currículo y me gusta porque hay opciones de coger.
El problema es que siempre elijo cursos para hombres, y hombres nerds encima.
Hice 3 cursos en mi vida, los 3 sobre computación, no termine ninguno, entre en trabajos ajenos a la computación, no cogi nunca, y termine gastando plata que podría haber sido invertida en putas y alcohol.
El primero muy de pibe, dentro de un colectivo, sin aire acondicionado, y con nula capacitación técnica.
El segundo gracias a la seducción de una rubia promotora en la calle florida, que me insistió 3 minutos para que tome dicho curso, “alfabetización computacional en el barrio de once”, el titulo no es muy llamativo que digamos y a uno le es fácil imaginarse un instituto caído a pedazos, lleno de peruanos, computadoras  con Windows 98, olor a mandarina, y docentes alcohólicos.
Obviamente era así. Pero lo tome igual. Me gusto la sensación de ser un Bill Gates en medio de tanta ignorancia informatica.
Gracias a este curso aprendí a escribir un texto en Word, dibujar una casa en paint, y copiar celdas en el Excel.
Me sentía un retardado, pagando por algo que sabia hacer hasta mi mama, pero peor me sentí cuando en un examen de 10 preguntas, le pifie en dos. No se si fue la presión extranjera, la inviolable seguridad con la que me sentía, o que las preguntas eran tan pelotudas que terminaron por confundirme.
El tema es que Raúl un peruano, que trabajaba en un supermercado chino se saco un diez. Me deprimí y abandone.
El tercer y ultimo curso fue en el instituto tecnológico argentino (ITA) con sede en la plata, para la cual esta vez opte por Técnico de redes, un curso de un año, con una cuota bastante salada, en un instituto con sala de estar, televisión Lcd, y baños pulcros y limpios.
Debo aclarar que esta vez me volví a sentir pozo de otro charco, la cara de nerds, estudiosos y adinerados compañeros me hicieron sentir un peruano discriminado.
Nunca pude entablar una conversación decente, nunca pude entender como funcionaban las redes, nunca pude pagar la cuota en termino, nunca supe que mierda era el sistema Osi, y nunca entendí que hacia los sábados a las ocho de la mañana con resaca y sueño en la Terminal de ómnibus esperando que se haga la hora de entrar.
De los tres me llevo un recuerdo amargo.
Y una experiencia divina, nunca más optare por realizar un curso de computación.

Ahora tengo otros cursos en vista, muy probablemente vuelva optar por computación, ya que soy pelotudo y no aprendo más, y si no algún curso de fotografía, esos me los imagino, lleno de minas, desnudos artísticos y sexo en la sala de revelado.

 Niños peruanos.
Peru tiene aguante nos quiso ayudar mas de una vez.
Siempre los ignoramos.


MUNDO ARATA :::: El blog que le cabe a la gente piola.

Volver atrás. Encuesta que mira hacia delante.



Volvería al colegio solo x tres causas.

1-Terminarlo
2-Tener sexo en el baño
3- Responder definitivamente la pregunta que queres ser de grande.

Las dos primeras opciones no me mortifican.
La primera aprendí a tenerla pendiente para no dar cerrado definitivamente mi etapa adolescente y la segunda es una fantasía ya fuera de lugar.
Sin embargo la tercera me sigue atormentando.

Cuando uno tiene siete años, sueña con jugar a la pelota a la tarde, ver los caballeros del zodiaco tomando la leche, y desear que lleguen esos tres meses de vacaciones gloriosos.
Poco imagina lo que va a ser de grande, poco sabe lo que significa sueldo, horas extras, dos semanas de vacaciones, esclavitud moderna y responsabilidades adultas.
Entonces uno se imagina con ser astronauta o presidente.
Conforme va creciendo, se conforma con seguir la carrera de los padres, o en el más simple de los casos opta por ser veterinario o bombero.
Aun recuerdo, cuando la maestra hacia esa estupida pregunta en clase, mientras escuchaba a mis compañeros decir lo que soñaban ser de grandes, algo no cerraba, yo no sabía que carajo podría ser cuando sea grande.
Generalmente me copiaba la respuesta de algún pelotudo, y generalmente la respuesta que me copiaba era la de veterinario, aunque la mayoría que elegía ser veterinario era mujer, pero que mas da, es fácil, es tierno, cuidas a los animalitos, claro esta que no sabia que también implicaba, hacer parir una vaca, arrancarle las bolas a un gato o destapar una bola fecal de un perro.
Y el tiempo paso, y nunca supe responder esa pregunta.
Y ahora siento que cague, ya soy grande y sigo sin saber que quiero ser.
Carnicero, hubiera dicho, con orgullo y altanería, pero claro esta la mitad se reiría, la otra mitad pensaría que soy pobre, y la maestra me miraría con asco, un hombre manchado con sangre, con una cuchilla en una mano, y con la utilización del termino “mami” no es agradable para el ámbito femenino, claro esta que la jusgacion seria a manos de la misma maestra que seguramente se rió por dentro cuando el morocho luisito diría que querría ser arquitecto, “con suerte albañil” habrá pensado la profesional y xenófoba docente.
Quizás no, pero quizás si.
Que más da.
Hoy se que no voy a ser astronauta, bombero, veterinario mafioso ni travesti.
También se que la gente no me va a llamar doctor o licenciado, y quizás opten por un gordito o mulo.
Gordito hace esto, mulo veni acá.
Así que lo mejor que queda, es reformularse la pregunta 19 años después y volverse a preguntar esa intrépida y difícil cuestión de que queres ser cuando sea grande.
Ahí uno se da cuenta que quizás esta viejo para un titulo o una profesión seria (se de casos que terminaron la universidad con 80 años, pero esos son viejos con mucho tiempo al pedo) pero no estoy viejo para otros planes, y es por eso que la encuesta a sido mucho mas simplista, el problema es que los votos arrojaron una mayoría de que seré un gordo con aliento rancio y eso no es muy estimulante para mi futuro.
En segundo lugar quedo la respuesta de “que encuesta más pelotuda” minimizando drásticamente mi preocupación.
En tercer lugar quedo, la de formal con hijos, común berreta y poco soñadora, pero a la vez la que mas me llena, la que mas me satisface, poder formar parte del ciclo de la vida, formando una familia, y formando un nuevo Arata, para que esta vez no se equivoque, termine el colegio, tenga sexo en el baño y le pueda decir con orgullo a la maestra de grande voy a ser carnicero mami, algún problema?



Aclaraciones varias:
No estoy viejo, y me puedo recibir.
No tengo problemas en llegar gordo con aliento rancio.
De grande quiero ser como Gianola.
Es preferible ser carnicero a verdulero.

jueves, 11 de febrero de 2010

Desperdiciando tiempo (Historias mínimas)

Me aburro.

Foto del mas grande.
La foto no tiene nada que ver con el post.
 
Me aburro porque estoy de vacaciones, cuando la mayoría ya arranco a trabajar de nuevo, entonces me junto con desempleados, linyeras y chorros.
Y así paso mi tiempo libre, tan natural y automatizada era mi rutina durante un año que cuando por fin estoy de vacaciones, no se que hacer con mi tiempo libre y me aburro.
Y me siento a mirar como los pajaritos comen el alpiste que le tira mi vieja,( no se porque lo hace, pero se que son cosas de la vejez), tampoco se que hago yo mirando los pájaros, pero por quince minutos me entretengo viendo como el jilguero es corrido por dos chingolitos que a su vez pelean terreno con dos torcacitas, (siempre y cuando no aparezca en escena el palomo grande que viene a ser como el león en una selva el decide quien come y quien vuela)
Mi tía me dijo que corte de una vez el cable que había quedado colgando desde la época que yo tenia Internet, y cuando mi tía me dice que haga algo lo tengo que hacer.
Asi que despues de una hora planenado y sacando ecuaciones matematicas de si el techo aguantaria el peso de mi cuerpo,  empapado en sudor y con media resaca subi a cortar dicho cable
Y no era el de internet, era el del videocable.
Y ahora no puedo ver televisión. Y me aburro.
Entonces leo, y estoy leyendo dos libros a la vez, Cien años de soledad y la Biblia.
Y ambos son una sopa de letras enorme de personajes, descendientes y parientes.
Y me hago lío, y me los confundo a todos, y entonces no me acuerdo si José Arcadio Buendia era un apóstol o un personaje de García Márquez.
Entonces miro culos en la revista hombre, pero no es divertido, aunque si mas fácil de entender.
Quiero ver Avatar, preferentemente empepado, y saltar de la butaca por miedo a que una flecha de esos pitufos lánguidos me de en el corazón.
Pero ver Avatar en 3D, es un parto, tenes que acampar una semana antes para conseguir las entradas, y para verla en dos dimensiones, la compro en un dvd pirata y la veo borracho en el sofá.
No tengo sofá, pero quedaba canchero decirlo.
Salgo hacer facha en la moto, pero si voy muy rápido, se me vuela el gorro, y si se me vuela el gorro se evidencia la pelada, y si ando mas rápido la remera se me pega a la panza, y me hace mas gordo.
Si ando despacio la moto anda mal y se para más seguido que mi pito.
Entonces me tiro una siesta, a ver si sueño algo divertido, pero la mayoría de veces sueño que juego a la playstation, o que me ahogo en un río, entonces o es un bodrio o una pesadilla.
Y es que luego de un año de trabajo con una rutina pedante y programada
Despertarse a las 8, comer a la 1, cabecear hasta las tres, ver porno hasta las cuatro, espiar facebooks hasta las cinco, terminar el trabajo a las 6, se hace difícil encontrar nuevas actividades en tan solo una semana, es que uno no tiene el tiempo necesario para plantearse metas y actividades a largo plazo, como aprender cocina, breack dance o especializarse en porcelana fría, por lo cual sucumbe a actividades simples como las que le mencione.
Me aburro, no lo niego, pero sigue siendo preferible a trabajar.
Si queres divertirme y aparecer en el blog, preséntate en tanga en casa.
Juntos podremos ver los pájaros comiendo alpiste.

PD: Hablando de pájaros, el cuervo necesita nombre.
Es cuervo macho, no elijan nombres como Jacinta o Lulu.
Tampoco nombres balas, ni de cuervo travesti.
El que elija el mejor nombre no ganara nada, en el zoológico hacen lo mismo, y no les regalan ni un tucán, y esos tienen mas guita que yo.
PD2: Estamos a pasitos de los 200 post
PD3: Estamos a pasitos de las 10 mil visitas.


lunes, 8 de febrero de 2010

Guia turistica triple frontera Parte3


TERCERA PARTE
Mundo Arata en el exterior (lamentablemente no se trata de Europa)

Foz (Brasil)


Siempre estará el argentino banana que realmente conoce el brasil de minas en tetas, caipiriña samba y fiesta loca, y siempre estará el arata que dirá que fue a brasil porque paso la triple frontera en un colectivo arrebato de paraguayos sudados en transpiración y vino, para sentarse en un bar clavarse unas birras y salir en pedo a tomar el colectivo de vuelta a la Argentina.
Sin embargo la ecensia del brasil a tan pocos kilómetros de nuestro país se hace notar, negros raperos, negras tetonas, el poderío del real, y esa policía brasilera que realmente mete miedo.
Si esa fue mi corta aventura ah y una brasilera se rió de los aparatos bucales de mi acompañante, negociamos con un taxista para que nos baje de 35 a 20 pesos para acercarnos al centro, para que luego de tanta insistencia y regateo, acepte por llevarnos dejarnos en una cuadra a la cual a quinientos metros estaba el centro, el punto es que nos dejo a dos kilómetros y medio del mismo…un forro.

Ciudad del este (Paraguay)


También conocida como la meca de la estafa, las empanadas de gato, y la venta de drogas,

Después de una hora de viaje, previa aduana y controles, descendí a la superficie paragua con la idea de comprarme una cámara digital a 100 dólares y reventarla por Mercado Libre a un precio mayor, al hacer cinco pasos y cuando digo cinco pasos es porque hice cinco pasos y me quede con la otra pierna colgada, un aglomerado importante de paraguayos, la mayoría desdentado y con cara de que te cruzo por la calle a la noche y te robo todo se hizo presente, en una sola oferta y de una sola persona se me ofreció lo siguiente: Cámaras digitales, celulares, pendrive, filmadoras, cocaína, marihuana, hachis, y píldoras.
Realmente da miedo. Están buenas las ofertas, pero da miedo igual.

No pasan otros cinco pasos que te rodean de todos lados ofreciéndote todo, tomándote de la mano, suplicando, obligando, amenazando a que compres algo, al principio cordialmente le decís que no pero te das cuenta que así es peor, así que los empezas a rechazar con mas fuerza, con la ignorancia, con cara de culo, o con insultos en guaraní.

Casos de estafa que conozco de Ciudad del este.
(Los mismos no necesariamente tienen que haber sido comprobados en persona por mi mismo, puedo ser boludo, pero también puedo reconocer un garca).

Venta de PenDrive: La estafa más común, consiste en ofrecerte dichos medios de almacenamiento de variadas capacidades, a un excelente precio, claro esta que los mismos son una ficha usb cortada y pegada por los dos plásticos y que su interior se encuentra vacío.
Venta de colonia: Poder adquirir un Carolina Herrera al precio de un desodorante del día ¡ es interesante pero lamentablemente, la trampa consiste en contar con un perfume original usarlo como muestrario y rociar un poco la caja del producto que te venden, (ni siquiera es que es rebajado, no, es agua pura, con olor en la caja, y en la muestra que te aplican sobre la muñeca)
Venta de productos electrónicos en la calle: Ya sea cámara digitales o filmadoras, el truco consiste en mostrarte el producto mil veces, probarlo y sentirse seguro que anda bien, luego te asustan con que el producto es robado te cambian la bolsa donde te la envuelven y te vas atemorizado pero con cara de pillo bárbaro, para luego encontrarte que lo que te embolsaron es un jabón, con mucha suerte Dove, aunque prefieren el Rexona por cuestión de gastos.
Venta de Droga: te ofrecen las mil y una sustancias, como si fueran los leaders mas grandes del mundo, y uno creyendo que Paraguay es la cuna del faso berreta, lo compra, al tratarse de un producto ilegal la transición de efectivo por mercadería a de ser rápida, por lo cual en una mano se le da la plata y el a cambio se le da un paquete negro envuelto en siete kilos de cinta scocth, de modo que no puedas abrirlo en un radio de 10 kilómetros, naturalmente lo que te dan es cartón de envase de slips o boxers envuelto, pero la estafa no termina ahí, el presunto vendedor de falopa, antes habla con su amigo, avisándole  que te vendió el paquete, acto seguido se le acerca un paraguayo con corte militar, pinta de milico borracho y le dice “señor que compro usted? Usted compro drogas acompáñeme a la patrulla,” como debe ser feo quedar preso en paraguay, el turista accede al soborno de cien pesos, y a usted lo cagan dos veces, primero con droga que no existe y luego con un falso policía que le pide soborno.

Para verificar que Ciudad del este, no solo es una ciudad de ladris, garcas, mal olor empanadas de felino, policías con itacas, filmamos un video en el cual también se puede apreciar que cagan en los puentes.
Las imágenes pueden resultar fuertes, pero filmar un sorete humano a 20 cm. es aun más así que mirad el video.


Guia turistica triple frontera Parte2

Arata conoce las cataratas, que serian como los aratas gatos. Si no entendes el chiste es porque no entendes ingles.

Segundo Destino Puerto Iguazú.

No iba a pasar mi mísera semana vacacional, encerrado en esa especie de costa del interior, no soy amante de la costa, excepto que por la joda  y los culos arenados, y sinceramente ahí no los iba a encontrar, lo mas cerca de un culo fue un perreo con una gorda transpirada, muy transpirada, y muy gorda.
El colectivo desde Colon a Iguazú no pudo ser peor, primero y obligado por la ausencia de un mp3 para escuchar música tuve que tragarme la película “El mono espía” todavía no entiendo por que le dan la tarea de elegir las películas a un colectivero y no entiendo porque el Sr. Miyagi quemo su imagen participando en dicho film, y en segundo lugar tuve que aguantar por horas, los insultos, chistes y pedos en guaraní de 6 paraguayos borrachos, créanme el olor de un pedo de un paraguayo es a prueba de nervios, y si rocías a un paraguayo con desodorante te devuelve la gratitud con otro gas, generando un circulo vicioso perjudicial para uno mismo.

Es bien sabido que cuando uno llega a una Terminal de ómnibus, siempre hay algún malandra que te ofrece un lugar paradisíaco por solo diez pesos el día y siempre hay un boludo que cae en la tentación, (en este caso dos, no viaje solo)
El camping era en el fondo de la casa de Richard (así se apodaba el sujeto), el mismo contaba con una pileta con agua estancada, un fumodromo para los drogadictos, un par de baños con soretes flotando, y un centenar de hippies drogados dando vuelta por ahí.
Al principio la idea pareció buena, “vamos a pegar onda enseguida” pensamos, sin embargo al segundo día ya teníamos que huir del establecimiento por la inaceptación de la comunidad hippie a dos “porteños garcas, gatos, giles” (así nos llamaban amistosamente entre murmullos) (excepto gatos que lo pronunciaron a los gritos cuando los cruzamos en pedo por la calle), también nos apodaron Ronaldiño y JP, Ronaldiño claro esta por mi acompañante, por lo cual el seudónimo de JP obviamente era dirigido a mi, Juan Perón pensé y me auto satisfaci, aunque después pensé que también podría ser por Jorge Porcel y me auto deprimí.
De esta experiencia me quedo claro dos cosas, la primero que el gremio hippie esta subdivido en varias ramas, los mas agradables, artesanos y los mas jodidos, malabaristas y escupidores de fuego, por desgracia era un camping de hippies jodidos.
Lo segundo que descubrí, que aunque armen sus propios cigarrillos siempre van a preferir el Marlboro mío, y si bien toman agua le entran con ganas a mi coca cola, viven con lo suyo pero se dan los gustos a cuesta de los porteños gatos.

Una vez escapados y asentados en un hostel, esperaba la joda loca que siempre encuentro cuando paro en hostels, sin embargo esto tampoco fue así, pero pegamos onda con un israelí, católico pero viviendo en Israel y una yanqui que estaba buena como rascarse el culo cuando pica con ganas.
Y es que vuelvo a insistir me siento mas cómodo de vacaciones con gente que piense que soy un negro de mierda, a juntarme con gente que piensa que soy un porteño acaudelado haciéndose el hippie, por lo menos no te pegan a no ser que sean muy racistas, pero con mis chistes xenofobitos y mi cara de gallego capaz salgo ileso.
Como andábamos escasos de plata toda excursión se realizo a pie o en colectivo de línea, y ahí uno se da cuenta que el calor de Misiones pega y mal, me salieron tres ampollas, me pele el cogote y me paspe la cola.
Pero pude conocer las cataratas, y es algo asombroso, con mucha energía, mucha.
Yo la voto como nueva maravilla del mundo, porque esta acá, por que la compartimos con los brasileros y porque dudo que conozca otra de las maravillas concursantes.

Admira.

Jurasick Park 4