Vieja y conflictiva

Últimamente mi vida es un eterno pasadizo cósmico transportador que me alterna constantemente entre el mundo moderno y los comienzos del siglo pasado.
Que a que viene esta frase pelotuda y sin sentido?

Mi casa no termina de adaptarse a los nuevos tiempos, quizás por su condición de casa antigua y respetada de Sanvicente se rehúsa a formar parte de la nueva generación de hogares caretas y modernistas.
Hasta hace poco tenía Internet…. y de la inalámbrica, nada de dial up, una antenita en el techo enviando y recibiendo información, aunque al poco tiempo esa situación se desplomaría fácilmente, y la antenita seria venida a retirar por la fuerza por empleados interneteros.

La casa también se rehúsa al uso de rejas, yo creo que es muy confianzuda y que de esta manera permite entrar a cualquiera, aunque claro no estamos en el año 1900, pero pareciera que no habrá manera que recapacite, que vea TN y le haga caso al narco De Narváez,.

Hace poco conectaron agua corriente, exactamente 110 años tuvieron que pasar para que dejemos de robarle el agua al vecino.
Sin embargo el mismo día que la colocaron, la casa sorpresivamente dejo de proveernos del tan necesario y vital líquido.
Una especie de venganza tramada desde sus comienzos.
Esa misma noche me encontraba llenando baldes de la canilla del vecino, colocándolos en el calefón, en el inodoro, y en botellas…como se hacia hace años nada mas que sacándola de un pozo.

De más esta decir que el gas brilla por su ausencia, y que en lugar de venir una factura mensual, viene un gordo con pinta de alcohólico a bajarnos una garrafa.

Siempre y fiel a su costumbre ella sigue dando los mismos problemas que siempre, aparición de insectos desconocidos, ruidos de cadenas y aullidos, inexistencia de espacio viable para poner una pelochincho y que nadie te observe o ratonee viendo mi cuerpo mojado en la tardes calurosas de Febrero y muchas mas.

“Dicen que las paredes escuchan pero yo creo que estas de tan viejas quedaron sordas y no escucharon las quejas de sus inquilinos a través del paso de los años”.

PD Caseros.

PD1 Mi casa mira de reojo la casa de varios vecinos, con la intención de algún día recuperar los terrenos perdidos en las crisis.
PD2 Mi casa mira con mala cara a los vecinos ricos que se mudaron en la esquina y levantaron alto rancho.
PD3 Mi casa mira con orgullo a la casa de monier porque son del palo, aunque la de monier la tunnearon mucho más perdiendo su esencia.

PD4 Mi casa mira con melancolía a las paraguayas que cruzan delante de ella, añorando los días en que la habitaban mucamas.

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 Dejo foto:  De tu culo y mi choto.

Mentira.

Por razones de seguridad no dejo foto de mi casa (secuestro, robo, incendios, acosos sexuales...) dejo foto de la casa de Guido Suller....

Mentira.

Dejo foto de mucama paraguaya.....
Mentira
Dejo foto de hamaca paraguaya. 

 

Problemas saludables

Siempre me he considerado una persona con salud de hierro, y es que pocos aspiraban que una persona de 20 años que vomitaba y sangraba de la boca sin razón alguna llegara a los 26 años con vida, mas teniendo en cuenta lo pelotudo distraído mufa, y problemático que siempre fui.

Pese a lo que indicaban las apuestas, siempre salí ileso de multitud de situaciones, robos, atentados, choques en ciclomor, grescas violentas, ingesta de paco etc…

Sin embargo en los últimos tiempos como arquero y antes del inminente retiro, sufrí una serie de eventos desafortunados que me harían acordar que ya no tengo 15 años.

Primero fue un pelotazo certero y malintencionado en el ojo, el izquierdo el mismo que años atrás recibió el violento impacto de un puño con un anillo de esos que usan la mafia italiana, bien grandote en el club deportivo de San Vicente.

Dejando secuelas y un derrame de sangre que me mantuvo en vilo durante largas semanas en las cuales la gente me decía que tenía el ojo hecho mierda y que vaya a un oculista… yo objetaba que era como un santo y sangraba por los ojos.

Luego y también por el sacrificio de ser un arquero kamikaze fuera de estado, un duro golpe proveniente de mis varios kilos de más apretujaron mi débil hombro provocando una distensión en los ligamentos, pañuelo en el brazo y secciones de masajes y rehabilitación de corte porno gay.

Gay porque me masajeaba un hombre y porno por lo del pete.

Pero eso no voy a contar.

Para terminar el atropello constante ante el delicado y frágil cuerpo que poseo una ingesta de Diclofenac ® para calmar el dolor del hombro, de ojo y de alma  provoco una reacción alérgica fuerte que me dejo en el hospital en estado de observación.

3 Postdatas que te mereces.

 

1- Me mire al espejo con el hombro roto, el ojo ensangrentado internamente, y medio en pedo y descubrí que estoy hecho mierda, y que para mi cada partido de fútbol es ganar una batalla.

2- Prefiero ver el caos del hospital tirado en mi cama fumando un cigarro y viendo ER Emergencias que estar en el mismo.

3 - Cada vez que entro en un hospital me imagino una orgía de médicos y enfermeras….. Será un mito? O realmente es un cojedero en horas de guardia?

Dejo foto de enfermera.

(Bastante diferente a la que me pincho el culo)

Posibles Noticias 2010.

Sus posibilidades de acierto son similares a las del horoscopo JU-JU 2010 de Horangel

• “Sandro decidiría ir por más, y se implantaría un nuevo riñón, un segundo corazón y piernas biónicas”

• "De Angeli no solo se refirio a la presidenta como una yegua, puta y conchuda" sino tambien menciono la gente quiere Paleta y chingolito que lo paguen cincuenta pesos, sentencio muy enojado"
  

• "Chávez insiste que San Marino intentaría estar planeándole un ataque bajo las ordenes de Estados Unidos”

• "Argentina gana el mundial, designan a Maradona emperador del país”

• "Argentina fracasa en el mundial. Maradona nuevamente es internado por su adicción a la papuza”

• “Se cumplen 4 años de la desaparición de Jorge Julio López” Cristina Kirchner admite que seria mas fácil encontrar al nahuelito.

• "Susana Jiménez a favor de la pena de muerte lenta y dolorosa”. “Tinelli a favor de mediatizarla y hacerla negocio” “Raúl Castells esta a favor de la rebaja del Big Mac”

• "Muere la Tota Santillán” Guido Suller, Tomasito Suller, Florencia Vives, Daniel Agostini, Ricky Maravilla, Edgar de Volcán, dos enanos machos y un enano hembra de los grosos, el cura y dos sepultadores fueron los encargados de llevar el cajón.

• "Alerta por la picazón del dengue nazi con gripe A y Rubéola” Pánico general, posterior invención de la vacuna contra el dengue nazi con gripe A y rubéola"

• "Ricardo Arjona, llena 27 Luna Park, presentando su nuevo single dedicado al transito lento de las mujeres"

• "El burro Ortega sufre una recaída en un partido amistoso jugado en Mendoza, y decide dejar el mal fútbol, por el buen vino"

• "Mirta Legrand se pasa de rosca con el rivotril y el vino fino y confiesa en su programa que tuvo relaciones extramatrimoniales con Mariano Grondona. “La tenia muy chica, y cuando me penetraba empezaba a gemir en latín” vociferaba eufórica la reina de los almuerzos"

• "Muere Lita de Lazari tras un robo en un supermercado peruano de Villa 31, a la que la señora asistía desde 40 Km. porque las frutas y verduras estaban mas baratas"

• "Macri legaliza las patadas y navajazos a indigentes y mendigos en el área metropolitana"

• "Se cumplen 2010 años desde que Jesús amenazo con volver. Aun sigue amagando"
  

Dejo foto calientapava de viejas del gitano.

Porque? No lo se.

Aguante el vino!

Quizás sea la crisis mundial, la escasez de petes, el calentamiento global, o la depresión post adolescencia, pero cada día me gusta mas el vino.
Tinto, puro, Cabernet Sauvignon o Merlot, en botella de 750 cm3 y a la temperatura justa.
Como apreciaran madure, y sobrepase “el primer boom del vino” allá en los finales de los 90, en cuero, bien patacumbia, con el tetra cortado y rebajado con gaseosa.

Y es que e tenido varias metas en mi vida: recorrer el mundo, estudiar parapsicología, forrarme de plata y presumir de la misma….pero la meta de convertirme en alcohólico a largo plazo es una de las más factibles que barajo.
Y es que es económica, pintoresca, superficial, y la mayoría de grandes escritores son o fueron alcohólicos, y si bien no me considero un gran escritor, si me considero un gran tomador, igualmente dicha posibilidad reitero es a largo plazo y concensuada con el modo de vida que haya llevado.
(No esperen ver Arata llevar a sus hijos al jardín de infantes con aliento a uva fermentada y la camisa con lamparones color rubí.) 

No crean sin embargo que mi amor para con el vino fue incondicional, si bien fue mi primer amor, a sido engañado durante muchos años, por Fernet, Gancia, Vodka, Cerveza y muchas mas, pero nunca e podido ligarme a una en particular, y tras haber probado con cada una de ellas e vuelto al primer amor, mas maduro y entrenado, pasando de fondos blancos de cartones para ponerse en pedo rápidamente a la satisfacción que desprende el haberse tomado con calma y devoción una botella de un buen vino, sintiendo su cuerpo y sus múltiples aromas.

Y es por esto que llegamos a las seis convincentes y entupidas razones para decirle si al vino.

• Porque es maravilloso que solo oliendo y visualizando una bebida uno deduzca la clase y edad del mismo.

• Porque no te hace sentir hinchado como la cerveza, ni te provoca caca negra como el fernet.

• Porque uno puede ir a un restaurante caro, pedir una copa y pedirle que le cambien el vino, inclusive puede arrojarle la copa al mozo, pero no descarto final con gresca violenta.

• Porque el asado bien argentino, se toma con el vino bien argentino.

• Porque al Potro Rodrigo y a la mona Jiménez siendo cordobeses les cabía el tinto (”Quien se a tomado todo el vino oh oh oh oh” o “Soy cordobés me gusta el vino y la joda y lo tomo sin soda porque así pega mas”).
  

• Porque con un par de pastillas, ya tenes tu jarra loca.

Por esto y por mucho mas desde MundoArata, alentamos a todas las personas a que le den oportunidad al vino, adapten sus glándulas gustativas y se dejen llevar por los placeres de esta antigua y respetada bebida, y cada vez que se pongan en pedo, brinden por el vino, por Perón y por Gilda, como buen argentino, ya sea en un buen asado, una choripaneada medio pelo o una decadente achurreada.

El siguiente post si hacia apología al consumo desenfrenado de vino y trolas robo de stereos, y golpizas a jubilados.

Dejo foto de la negreteada, haciendole el aguante al vino

Para quienes no me conocen soy el mas gordo, pelado, arruinado y peludo.

Paso la navidad y como siempre....

Informe especial y ultra secreto sobre las fiestas.

Parte uno (que haya parte uno, significa que habra una parte dos)
 

Navidad.

 
La fiesta básicamente consiste en un banquete la noche del 24 de diciembre, generalmente carne asada, pollo o peceto si no sabes hacer un asado, Tortilla de espinaca y huevo si sos vegetariano, tortilla de espinaca sola  si sos ovolacteovegetariano, o guiso de lentejas si sos pobre.

Es obligatorio el uso de un pesebre, pequeño escenario de diversos materiales que generalmente viene acompañado de una vaca, una oveja, el padre José, la virgen Maria (que le metió los cuernos al pobre José con el espíritu santo), y el niño Jesús, algunas ofertas incluyen la figura del espíritu santo aunque la misma es invisible y no confirma su presencia.

También es importante conseguirse las figuras de los * 3 reyes magos para el próximo curro que sucede en enero.

*Venta por separado, se venden los tres juntos, uno es negro, la figura del negro no se puede cambiar  por otra, no se aceptan reclamos.

El momento cumbre sucede apenas entrado el 25 de diciembre, aunque esta fecha es estimada, y no esta comprobado, la familia pone el noticiero o la misa papal para ver la hora y esperar la cuenta regresiva, momento en cual los integrantes se abraza, se da un beso se dice feliz navidad y sale a tirar o mirar cohetes balas y cañitas de fuego, celebrando el nacimiento de Jesucristo, (si supuestamente esta en el cielo, me parece de mal gusto tirotearlo de esta manera.)

El simpático arbolito de navidad de pronto, se encuentra rodeados de regalos para toda la familia espacialmente para los chicos, y los enfermos terminales, una nueva idea capitalista para dejar nuestra plata en sus bolsillos, aunque la idea es algo mas inocente,… un gordo barbudo que vive en el polo norte tiene una fabrica de juguetes donde mantiene trabajando día y noche, a sus pequeños duendes ayudantes, seguramente en negro y sin horas extras, y solo si te portaste bien o no sos pobre o vivís en alguno de esos países que no cree en nuestro único y verdadero Mesías, este enigmático personaje que se representa como comunista, pasado en colesterol y pasado de bebidas,  agarra su trineo volador mágico y recorrerá borracho en minutos las casas de todas los cristianos, entrando por la chimenea y dejando los obsequios al pie del artificial y sobrecargado pino de plástico.

Es muy importante para esto que los niños escriban sus cartitas de antemano a Papa Noel, se la den a los padres y ellos la envíen por correo a la dirección física de Santa.

Tanta inocencia me enternece.

Claro esta que para los pobres chicos con el paso del tiempo serán protagonistas de quizás su primera desilusión, a no ser que sea huérfano, tenga sida, o les hayan contado que son adoptados.

Estamos hablando de cuando se entera que realmente Papa Noel no existe.

Es como una muestra de “toma te cague, no te acostumbres pibe el mundo es difícil lo superaras con el tiempo”.

A mi me lo contó una compañera de primaria por teléfono, al día de hoy prefiero no cruzarla, es indignante tanta maldad, ¿tan urgente era como para no contármelo otro día, era necesario llamarme solo para eso?, los padres cómplices…….,

le cagan la vida a su hija, y llaman a mi casa para arrastrar uno mas.

(Seguro pinto la crisis financiera y decidieron decirle la verdad.)

El espíritu navideño y la duración del decorado principal sin embargo dura bastante más, desde el 8 de diciembre hasta el 6 de enero (día de reyes) fecha en la cual el círculo vicioso de regalos y mentiras vuelve a proseguir su curso.

Casi un mes entero por año tendrás que convivir con ese árbol cabaretero.

Calificación de fiesta: Capitalista y desilucionante
3 Aratitas.

 
Lo mejor: Los confites de maní con chocolate que parecen caca de conejo.
Lo peor: Cuando descubrís que Papa Noel, era un tío gordo borracho y disfrazado.

Volvio la alegria vieja! Por 4ta vez...

MUNDO ARATA 4.0

Informacion al publico

Cambios en el sitio.

• Actualización del blog, la misma tratara de ser de tres veces por semana, cualquier día y a cualquier horario.

• Las encuestas duraran un mes exacto, y su calidad ira en plena decadencia.

• Presentación en exclusiva del libro Mundo Arata: "mis quince mejores post sobre Patricia Palmer” El cual posiblemente sea cancelado días antes porque en realidad es mentira.

• El blog próximamente será trasladado al siguiente sitio www.mundoarata.com.ar Igualmente dejaremos este blog para que te autodireccione por si sos muy pelotudo o terco.
  

• Presentación oficial de la mascota del blog, el cuervo al cual los mas chicos o mas pelotudos le podrán elegir nombre, como en un zoológico.

• Cambio de colores, substituyendo el azul, por el naranja amarronado, como la caca que uno hace luego de ingerir varias mandarinas, o toma mucho mate con cáscaras de naranja.

Bienvenidos.Nuevamente.

Vuelve que sin ti la vida se me va..ohohoh

Y un día Jesús resucito
Y un día la inflación volvió a los supermercados.
Y un día Sandro volvió con pulmones y corazón nuevo.
Y un día Maradona volvió a la merluza.

Y un día Charly García volvió a los escenarios.
Y un día Chiqui Legrand volvió a la televisión.
Y un día Cambiasso volvio a la seleccion.

Y un dia de invierno volvio la gripe A
Y un dia de verano volvio el dengue
Y un día Perón volvió al poder.

Y un día Menem volvió para cagarnos de nuevo.

Y un día el dólar volvió a estar alto.

Y Mundo Arata, da un nuevo espaldazo hacia el clamor popular de los visitantes.
Para no volver el sitio en un producto burdo, masivo y careta, decidí tomarme un tiempo, practicar yoga, ponerme en pedo en las fiestas y comienzo de año, irme de vacaciones, irme de pesca, irme de putas, y cualquier otra actividad que no me mantenga preocupado por tener o no tener algo que escribir en este blog.
Así somos los blogstar,… unos pelotudos.

“Cada principio, tiene un final, y cada final, un nuevo comienzo” me agitaba un hare krishna hace unos años en la calle Florida, mientras bailaba y cantaba.

Cinco pesos me costo comprarme ese librito y sacármelo de encima sin tener que recurrir a la violencia cristiana.

Pero MundoArata volverá con todo.

Nuevas encuestas, nuevas fotos, y nuevos post.
Si lo se, la misma cagada.

Pero de momentos nuestro departamento de ideas se encuentra analizando nuevas propuestas como: inclusión de videos, juegos interactivos, descarga gratuita de porno asiático, concursos ilegales, compra y venta de sustancias ilegales y muchas otras.

De momento, presentación oficial del logo de la cuarta temporada, disponible también en formato jpg editado para tatuárselo en el hombro, una belleza.
El logo vuelve a ser creación mía, luego de los insultos, agravios y quejas que recibió el header anterior diseñado por Fabricio.
Una vez que le pido un favor, lo hace para el culo.

 

(CLICK PARA AGRANDAR)

Mundo Arata

FINAL DE TEMPORADA

Hasta dentro de poco……
No llores, me podes ver mamado en vicentico.

15 Dias sin internet., y ya todo me chupa un huevo

Primeras dos semanas desconectado.

* La foto corresponde a cuando saliamos a meter caño
en los supermercados del barrio Santa Ana.

Como podrán ver otra fuerte embestida a mi blog intentándolo censurar y callarlo para siempre provoca que la actualización de este espacio sea de baja frecuencia, debido a la baja de Internet por parte del proveedor quien asegura que “el corte del servicio responde exclusivamente a la falta de pago del mismo y no parte de una campaña de hostigamiento y censura hacia el cliente. Es mas nos parece una idea pelotuda”.
Pero a mama y a mi este asunto nos huele mal.
De momento el vivir sin Internet este a alterado relativamente poco el ritmo de vida, sigo comiendo milanesas de pollo (aunque ahora las hagan mas gordas) , no estudio, a gatas trabajo, no cojo, y sigo atajando bien.
Ya pasaron aquellos clicks involuntarios hacia el Modzilla, como cuando te cortan la luz, entras al baño y apretas el interruptor, ya aprendí que no tengo Internet, y que no voy a tener a menos que le robe a mi prima vía WiFi, o le robe 170 pesos por mes del sueldo para reinstalar el internet de nuevo y comprobar si solamente respondía a  la falta de pago o atrás de todo esto había una operación encubierta para lograr sacarme del medio, quizás para que la websanvicente.com solamente se haga con el estrellato local, la opinión y la visión de una sola cara de la moneda.
Uno de los pocos cambios de habito a los que tuve que volver adecuarme, fue al de pelotudear y desperdiciar mas el tiempo en el trabajo y bajar videos, paginas para leer offline o actualizar el blog.
Por suerte en una carrera desenfrenada antes que me corten el Internet porque según Fabricio (Un amigo) (Medio raro) (que nunca paga nada)(y le dan de baja todo)(por que se cuelga/es pelotudo) (?) a los quince días te cancelan el servicio y a los treinta te retiran la antena, yo estando a principios de mes me la vi venir y deje quince días bajando archivos, música, y la serie Seinfeld. Un visionario. Pero no me baje porno. Un pelotudo.
El estar sin conectarme al principio producía algo de desconsuelo, como cuando quería ver si alguien había escrito en mi cara de Face, mandando alguna cuenta impaga por mail con notificación de juicio en archivo adjunto, agregarse en el menú ese de mierda que tiene el blog donde aparece mi carita - y que si ustedes serian meramente buenas personas agregarían su carita ahí, pero no son muy forros y me dejan morir en la soledad-, en fin como decía al principio me costaba un poco pero luego me quedaba enganchando viendo los pastores brasileros como boludean a una sarta de gente pelotuda bastante masiva.
Una nueva inquisición no estaría nada mal.
Últimamente sin embargo ya todo me chupa un huevo, el facebook, el mail, el Gran DT, el blog, el nuevo blog que no vera la luz……., pero los pastores no! ellos si que no me chupan un huevo y habrá que hacer algo.....
Como un post de pastores brasileros.
Pero no tengo Internet.
Capaz que empiece a leer los post en la Plaza Pessoa los sábados por la tarde.
Capaz que venda Audiopost en cassets Tdk

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De regalo:
Un cuento de postdatas asombroso en tan solo 3 capítulos.

PD1: Desde que no tengo Internet la computadora esta empezando a recobrar su optimo funcionamiento, la limpieza el orden, la prolijidad y la inexistencia de cualquier tipo de troyano, malware, spyware, o espias macrinianos hacen de mi computadora un lugar estable para escribir un post sin que te salten errores ni ningún extraño acontecimiento que quiebre la armonía de Marta, Marta es mi computadora, le puse nombre de puta.
PD2: Si alguien se llama Marta le pedimos las disculpas adecuadas.
PD3:  Aunque usted al fin de cuentas sabe que es una puta, y que le gustaría darme matraca.

.....Como llegar hablando desde una computadora sin Internet hasta querer tener sexo conmigo, porque su nombre es marta, y es puta..., como todas las Martas...., como mi computadora.... que hoy día no me da Internet.

Holidays in Racoon City

 (¯`·.¸¸.·>> SanVi Tour <<·.¸¸.·´¯)
temporada 2010

Si el aguinaldo no alcanza, si vivís en Alejandro korn o Guernica, no mejor guernica no, y tenes ganas de pasartela en un lugar de puta madre, pásatela en San Vi .

Si sos porteño o de algún otro sitio en el mundo te contamos que San Vicente es una  localidad que queda “en el campo”, “en el culo del mundo” “O Donde pinto la rosca el día del traslado de Perón”, posee como principal atractivo una laguna llamada inicialmente “Laguna del ojo” luego “laguna de la oreja” “Laguna del sapo gigante”“Laguna de Perón” “Laguna Arcurista” hasta finalmente llevar el actual y reflutado titulo de “Laguna del ojo”.
La practica de deportes acuáticos, la pesca, las minas en bikini son nulas, sin embargo se puede garchar en auto, sino tenes auto podes garchar detrás de los juncos que quedan cerca del cementerio, teniendo el debido cuidado para con los vagabundos, extraterrestres, pumas, y cadáveres que arrojan desde el cementerio.

No solo de la laguna vive el turismo SanVicentico, la Quinta de Perón, la Quinta de Duhalde y la quinta de Lucas Obregón, son paradas obligadas para todos los visitantes.
La primera corresponde al ex presidente, donde se conserva su propio cadáver, sin manos y sin una pedazo de pera, el establecimiento cuenta con un museo, una pileta, cancha de bochas, un auto que perteneció al general medio baqueteado por la violencia del ultimo traslado, una capilla para poder rezarle a perón, y amplios jardines para el deleite de todos.
La segunda quinta corresponde al ex presidente Eduardo "Cabeza" Duhalde, aunque de momento la misma esta siendo utilizada como cocina de droga (información a confirmar), la tercera corresponde a la quinta de un compañero de colegio que era bizco y hacia jodas en ese lugar.
La noche en el sur es de lo mas desenfrenada y variable posible, Vicentino, Le Club, One, El Volcador, La previa, Boston, El bar de Coco y Buenas Costumbres son solo algunas de las opciones disponibles para que usted pase las noches mas divertidas y locas en sus vacaciones.
Dispone también de varios supermercados chinos, una tintorería, tres veterinarias que peinan perros, una estación de servicio pero sin gnc, manómetro para inflar los neumáticos, ni promotoras con calzas, heladerías pirulo, dos cementerios por si decide suicidarse durante la estadía, verdulerías enfrente a pubs, un diario local que escribe un viejo alocado, 2 canchas de papi, una de fútbol once, dos de 7 jugadores, y uno que atiende el viejo greca, que jugas por dos pesos por cabeza y podes excaviar birra, la casa del blogstar Arata, una estación de trenes abandonada, cuatro peluquerías, incluida una academia  y muchísimas atracciones mas.

San Vicente puede ser tu próximo destino en este verano.
San Vicente ciudad de leyenda y peronismo.

El siguiente post…

No esta vinculado con ningún partido político de la ciudad.
El uso abusivo de la palabra Perón, no quiere crear demagogia Peronista.
Para llegar a San Vicente usted dispone de tren eléctrico de última generación, las líneas de colectivo 79 y 404, combies truchas y pista de aterrizaje de helicóptero en la Quinta de Perón.
Puta madre nombre a perón de nuevo, hoy se me va aparecer en la noche.

Datos útiles.

La mas antigua referencia de la zona de San Vicente data del año 1618, donde los conquistadores españoles establecieron una reducción indígena en las orillas de la laguna.
En 1780 se funda la parroquia, siendo primer párroco Vicente Pessoa. 
En 1856 se municipaliza el partido siendo el primero en hacerlo. 
En 1995, tras una dura guerra civil, se expulsan del partido las ciudades de Guernica y Numancia quienes formaron su propio municipio, el de “Presidente Perón.”

Puta madre lo nombre de nuevo.

Encuesta PRO.

Final de la encuesta altamente discriminatoria y fascista.     

A nadie soy normal (7)  26.9%   

A un negro (6)  23.1%   

A un judío (6)  23.1%   

A un peruano/boliviano (3)  11.5%   

Al chino del supermercado (3)  11.5%   

A nadie soy de Arsenal (1)  3.8%     

Total 26 VOTOS   

     

Sacando la careteada de los que se creen normales. Los negros y los judíos demuestran que su antisimpatia sigue su fiel curso, a través de la historia, ya sea por su color, o por su manipulación, genocidio palestino, poderío económico, o por la nariz y los ojos detestables que tienen. La creciente ola de inseguridad, narcotráfico y aumento de las verduras, a generado el malestar en la población colocando un decente cuarto puesto. Los chinos del supermercado ya sea por sus gritos, su alarmante crecimiento, o su mito de que apagan las heladeras por la noche, han obtenido un 11.5%

El único voto de Arsenal de Sarandi, que da imputado, debido al que el que voto fue un amigo mío, quien aparte es de Racing. Voto cantado, voto anulado.

 

Próxima encuesta:      

¿A quien mataría y le robaría los órganos para vender en Mercado libre?     

No es necesario matarlo uno mismo, puede mandar un sicario.  La venta debe realizarse si o si por Mercado Libre, no por otro portal o medio de venta.  No se permite tener sexo con la persona antes de matarlo.  No se debe extraer ningún bien material (dinero, joyas..) al muerto,MundoArata no avala el pánico televisivo.    

 Torbellino postdatero

 

PD1: MundoArata, no discrimina a nadie, yo aspiro de la paz, y también de la otra.  

PD2: El fin de la tercera temporada del blog llega a su fin, no por otra cosa más que por el corte inminente de Internet al no poder pagar la factura.  

PD3: De grande quiero ser borracho.

PD4: La persona que vieron perreando desaforadamente y volcando fernet para todos lados, el último fin de semana es un hermano gemelo malvado, que busca mi desacreditacion ante el público.  

PD5: Susana Giménez es muy boluda o muy mala persona trato de “el” a Flor de la V, jugando al truco.  

PD6: Si ya se, es muy triste ver un partido de truco de una zorra menemista con un travesti en la televisión.  

PD7: La persona de jopo alborotado y cara de opa, que promocionaba eufóricamente mi blog a las mujeres, no es una persona paga, es simplemente un opa con jopo alborotado.

PD8: Ya no me parezco mas a Nicolás Cabre ahora tengo un look tipo Jorge Lanata. 

PD9: Odio las propagandas de Dog Chow.  

PD10: Tanto cuesta entrar al blog y followearme desde el facebook, no se dan cuenta que queda patético que el pibe del blog sea el único que aparece ahí.         

FOTO RETRO A partir de los doce años, me prohibieron montar  otro pony, por cuestiones de salud del equino. Nunca entendi que le aquejaban.