viernes, 12 de octubre de 2012

Dejo todo, me voy a ver al campeón.


Dejo el careta en 3,2,1….

Si estos forros de Marlboro siguen poniéndome fotos de pies amputados, personas agonizando, y fiambres en la caja de cigarrillos, voy a tener que dejar de fumar, o comprar cigarrillos sueltos, o fumar solo marihuana y pasta base. No se, pero algo voy a tener que hacer, esto de estar poniéndole el papelito metalizado ese para tapar la foto es un embole, para colmo del otro lado tiene una frase contundente, como “fumar quita años de vida”, “fumar causa cáncer”, “fumar causa amputaciones de gambas”, “fumar te acorta el pito”,etc, es un horror, cada vez que voy a comprar ruego me toque el de la foto del pibe que esta detrás de unos barrotes y del otro lado del paquete dice “fumar causa  adicción” creo que es el mas light de todos, y el que menos culpa me da.

Dejo los postres en 3,2,1….

Estoy gordo de nuevo, como todos los años, pero este año, ya tendría que haber arrancado la dieta, pero este año me cuesta mas, parece que cada año que pasa me cabe mas el chori, el vino, el asado, los helados, las facturas y el pastel de papa, me cago en este año.
Tengo pensado apoyar mi futura dieta no solo con partidos de futbol veraniegos de cada año, sino también endeudándome en la compra de una bici fija, fija que como en todas las familias quedara tirada en un rincón después de la segunda semana.
Pero a mi me gusta eso de endeudarme al pedo y comprar cosas inútiles.


Dejo mi casa en 3,2,1….

Amo mi casa, el parque, el sauce llorón, la humedad del baño y la cerámica mal colocada en cada uno de sus metros cuadrados, pero la invasión de caracoles me esta expulsando lentamente de mi propio hogar.
Uno no sabe cuanto asco le da los caracoles hasta que aplasta uno descalzo, no es culpa por haber matado un gusano, o por en el mas leve de los casos haberle destruido la casa remolque en la que se aloja, no, es simplemente asco, incluso peor que al asco hacia las cucarachas, de noche no puedo salir afuera, hay caracoles por todos lados, en el piso, en las paredes, en los árboles, adentro de su casita, afuera de la casita, a veces encuentro caracoles en la cocina y me deprimo, es una guerra perdida.
Si sabes de alguien que retire los caracoles a domicilio para después venderlo a los restaurantes, por favor me avisa.


Hijo de puta.

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Y como siempre...

Dejo el blog en 3,2,1….

Si, como cada año, voy a necesitar un tiempo de reflexión, falopa dura, viajes exóticos y la mente dispersa y vacía como cada final de temporada.
Para volver renovado con material reciclado como cada nuevo comienzo que promete ser revolucionario y se queda en meras charlas de hemorroides, teros y dietas.

Este año no arrancamos en marzo como venia siendo habitual, sino que por motivos personales arrancamos en septiembre, por lo cual la sexta temporada se quedara en 26 posts (llevamos 8) alcanzando la peor cifra de post en un año que fue en el 2008.
Termina el 31 de diciembre, y vuelve cuando me pinte, que seguramente me va a pintar en marzo si va todo viento en pompa, aunque claro, nunca va viento en pompa.


domingo, 30 de septiembre de 2012

All you need is blog ♪♫


Algunos nacen con el don de levantar paredes, cambiar enchufes y colocar cerámicas, otros nacen con el don de crear música, otros mas elegidos como Berugo Carambula y yo nacemos con el don del humor y el mal de parkinson, quizás por tener bigote o por ser uruguayo el haya triunfado y yo aun esté en lista de espera, ni modo, orgullosamente seguiré fracasando, porque de intentar se trata.
Pero hay algo de lo que ya me retire oficialmente, de intentar tocar la guitarra.Es que justamente con una de las cosas que mas intente y más me frustre fue con la música, primero intente tocar el órgano, luego intente tocar la guitarra, y hoy día solo me confirmo con tocarme en el baño.

En un rincón yace abandonado el sueño de ser un artista, ilustrado en la rota y
desafinada guitarra que compre hace 6 años con la prometí tocar temas de Charly y pasarme de rosca con droga y orgías.
Pero no, no llegaron las orgías ni los éxitos, si en 6 años mis máximos logros fueron el tema de Código X, un solo de 10 segundos de un tema de calamaro, el cumpleaños feliz y el payaso plin plin (que son iguales), una parte de un tema de Gilda, y un poquito del tema de Mario Bross, lo mío con las 6 cuerdas no es menos que patético.

Y es que levantar minitas con una guitarra es más fácil que con la escritura, aunque esta sea tan sublime y sofisticada como lo son mis escritos, una armónica fusión de tratados de frula, hemorroides, travestis, guita fácil y anécdotas del conurbano.
Así como mi fracaso con la guitarra se debe a mi ineptitud, falta de paciencia y nula coordinación de dedos y cerebro hay algunas razones que también impiden que triunfe con este humilde espacio virtual.


video

Dejo vídeo del consagrado artista Max Ramirez (pareja de leo garcía  musicalmente hablando) (creo), en un tributo al chivo, artista local manolarga, de nariz prominente y escaso éxito, tocando el único tema que me gusta.
 La guitarra es la mía. El de al lado es ivo fumando porro.

5 razones por la que MundoArata no es un éxito masivo.

1: Porque no quiero
2: Porque Google no me lo deja promocionar por su contenido racista,
su lenguaje violento, su apología a las drogas y su ideología nazicomunista.
3: Porque faltan fotos porno.
4: Porque soy gordo, pobre y mal visto.
5: Porque los blogs ya pasaron de moda.



5 razones por las que MundoArata sigue aguantando tanto tiempo en Internet.

1: Porque tiene aguante.
2: Por que es gratis.
3: Porque basta un halago para que me motive a escribir de nuevo.
4: Porque capaz sea mi misión en el mundo, una misión chota y mediocre
pero misión al fin
5: Es esto, o escribir un diario intimo, y la segunda opción no solo me dejaría parado como un gordo pobre y mal visto, sino también como un maraca.


Aclaración: En realidad nunca quise triunfar con la música, ni siquiera saber tocar la guitarra y que la gente se enamore de mi voz, yo me conformaba con poder tocar unos acordes junto a una fogata de drogadictos  aunque ni eso pude.

DE REGALO

APRENDE A TOCAR THE X FILES SONG'S ARATA VERSION

                   e|----------------------------------------------
                   B|----------------------------------------------
                   G|----------------------------------------------
                   D|----2-0-2-5-2-----2-0-2-7-2-------------------
                   A|-0-------------0------------------------------
                   E|----------------------------------------------

                   e|----------------------------------------------
                   B|----------------------------------------------
                   G|-5-4-2-0-2------5-4-2-0-4---------------------
                   D|-----------2---------------2------------------
                   A|----------------------------------------------
                   E|----------------------------------------------



Fin del post.

Próximo post: “Zafó el viaje en remis, pero el aliento a leche no se le fue en toda la tarde
 – historias de petes x viaje mínimo-”



martes, 25 de septiembre de 2012

La feria del olimpo: compra venta sangre y comunismo.



A mis 13 años ya vendía cartuchos de Sega en el colegio, a los 20 casi caigo en cana, son los pormenores de la compra venta de artículos de dudosa procedencia y nula garantía, pero aun así pudo haber sido la base del futuro que no llego, el de vendedor de tecnología comprada a peruanos en San Martín y vendida a chetos de capital.
Así nacieron @computers, indremax, indremak, y multitud de cuentas fantasmas en mercadolibre que rápidamente desaparecían cuando había que pagar la comisión.

Claro que para conseguir artículos baratos y poder sacarle un importante rédito, uno tiene que contar con plata para comprar a importadores al por mayor, o en mi caso visitar antros, ferias, villas y oficinas con menos papeles en regla que la adopción de Tomasito por parte de Guido Suller.
Esta vida de buscador de gemas, de oportunista garca, de empresario under me llevo a recorrer la feria de parque centenario,  parque Rivadavia, el mercado de pulgas de chacarita, los monoblock de lugano, relacionarme con gente extraña, chinos, faloperos y hasta un travesti de plata en constitución (lo cual fue la parte más peligrosa de mi carrera).
No voy a mentir, me encanta la idea encontrar un puestero que ponga algo realmente valioso en venta sin que lo sepa y lo largue por 50 pesos, y me encanta ser tan sorete de poner cara de duda, y pedir que me rebaje 20 mangos.
Publicarlo en Internet y venderlo por 3 lucas no tiene precio.
Si tiene, 3 lucas, y se lo compraste a un pobre infeliz por 30 pesos.
Es una felicidad enorme, como la que debe tener un policía cuando revisa a un pibe y le encuentra una tiza de la buena en el bolsillo.

Hoy quiero encontrar alguna antigüedad en la feria del olimpo que me vendan por cuarenta pesos, esta de mas decir que de antigüedades se poco y nada, pero voy a probar a ver si la pego.

Tips para pasar un día en familia en Calle Olimpo y camino de cintura

-Si compra autopartes seguramente es robada y esta manchada con sangre
-Si puede vaya un dia que esta por llover, te largan todo por 2 mangos.
-Es muy probable que le roben el celular.
-Esta lleno de paraguayos, y a mi los paraguayos no me caen bien.
-Es muy probable que lo caguen.
-Es muy probable que si lo cagan, lo caga un peruano, los peruanos tampoco me caen bien.
-No muestre plata, no se haga el canchero con ropa de primera marca no va de levante.

-Ponga cara de malo cuando recorre y ponga cara de boludo cuando compra.
-Siempre regatee, si la va hacer hágala bien cada peso cuenta.
-Si le prometen garantía, le están mintiendo.


Esto podes encontrar en la feria del olimpo, de izq a der: goma, cochecito de bebe baqueteado, 
un coso marrón, la jaula del jilguero que se murió, un caño, un calefactor roto, una manguera, 
2 ruedas de una moto que hicieron en solano y 2 ruedas de bici.


________________________________________ mundoarata6ta

Nota moral: Mundoarata ® no avala la delincuencia, el mercado ilegal, ni la venta de autopartes, no discrimina a paraguayos ni peruanos, y no esta a favor de aprovecharse de la ignorancia del vendedor para comprar un artículo caro a un precio irrisorio.

O capaz que si, no se.

domingo, 23 de septiembre de 2012

Compro auto medio pelo


“Yo quiero mi pedazo” bramaba Juanse, “yo quiero mi bandera” (planchadita planchadita planchadita) suplicaba Luca, yo lo único que quiero es un auto medio pelo y no por eso lo canto, pero lo posteo, y ya es la tercer vez que escribo sobre mi sueño mediocre y material. Pero no importa yo quiero un auto medio pelo.
Si, un auto, y si, medio pelo, medio barato, medio baqueteado, medio despintado, medio feo, y medio dudoso de papeles, lo máximo a lo que puede aspirar un vigilante medio del sur del conurbano, sin meterse en un banco a entregarle el culo a los banqueros.
Pero fue un invierno crudo, de esos que te obligan a ir sorteando, lluvia, frío, niebla, oscuridad, bolivianos en bici y demás complicaciones naturales que suelen encontrarse en la ruta cuando
uno arranca en moto a las 6 de la mañana.
Cada vez que me congelaba la mano, se me empañaba el casco, se me empapaban los huevos y luego me paspaba, soñaba con un Renault 12 a puro trapo por la oscuridad de la noche escuchando a Gilda al palo.

Pero esas noches nunca vinieron, siempre salio mi costado motoquero aconsejarme que me quede con la moto, que andar en moto es divertido, que me hace polenta, que todos los motociclistas son copados y paran a ayudarte, que el che guevara andaba en moto y otros alicientes para detenerme en la idea de vender la moto y poner plata arriba para comprar un 4 ruedas y levantar trabas en camino de cintura.

El invierno ya paso, y llego la primavera, y con ella los mosquitos que te entran como misiles en los ojos si no llevas el visor del casco puesto, y con ella también llego la idea de quedarme con la moto y seguir ahorrando para comprarme un auto medio pelo y cumplir el sueño de cualquier conformista, un auto y una moto.
Conclusión: no hay conclusión.


 No podia pasar el mes aniversario del fallecimiento de Gilda
Auspicia el retropost, Agrupacion cristiana revolucionaria de Lanus por la canonizacion de Gilda.






PD: Compro auto medio pelo. Pago en cómodas cuotas, y si me atraso te la bancas.
PD2: Hoy se me salio 6 veces la cadena de la moto de ida al trabajo, la primera vez esboce una sonrisita, a la quinta estaba mandando todo a la concha de su madre.
PD3: Ah, luego la arregle yo y comprobé que soy mas inútil de lo que me imaginaba, pero volví a casa a 40 km/h sin que se me salga una vez pero con el culo entre las manos y con la incertidumbre de si mañana no me va a dejar tirado en la ruta.


Sumate a mundoarata, no suma, pero tampoco resta.
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sábado, 22 de septiembre de 2012

Un Arata x un mundo mejor.



Dar es dar y no fijarme en ella y su manera de actuar ♪♫

Y la verdad es que Fito Paez tenia razón, no solo con eso de que los porteños dan asco,
sino porque dar es dar, y así di una estufa, una PC vieja, 1 lavarropa y dos mesas de computación
a gente que lo necesitaría mas que yo.
No lo lleve a una iglesia, no lo lleve a una organización careta para los pobres,
no yo lo tire a la vereda,
me escondí detrás de un árbol a esperar que se lo llevasen y me sentí feliz de ilusionar a una persona
e imaginar su frustración al comprobar que nada funciona.
Que se jodan por no comprar las cosas en Fravega, y endeudarse a 12 meses con
una multinacional como cualquier hijo de vecino.
Claro que mi imagen escondido detrás de un árbol esperando a ver como se llevan las cosas puede ser patética para la reputación del barrio, pero el barrio ya esta acostumbrado a mi patetismo, lo importante
es que hoy alguien mas necesitado tiene en su poder una estufa que no anda,
un lavarropa que no lava, y dos mesas de computación atiborradas de marcas de cigarrillos y esperma y con menos estabilidad que el gobierno de chupete de la Rua cuando Duhalde decidió levantar el teléfono.
Créanme la decisión fue difícil, no solo porque estaba en pedo a las 4 de la tarde y cuando me mamo de tarde me confundo sino porque a uno al principio a uno le entran dudas en sacar las cosas a la calle,
se plantea  muchas cosas en situaciones así…
Y si mando todo a subasta por mercadolibre, y rescato unos mangos para clavarme
una gira de frula y rivotril?
Y si estos se piensan que me compre todos electrodomésticos nuevos y entran a robar
a mí casa y yo reacciono como baby etchegopar?
Y si me armo una feria americana o una venta de garage? Aunque no tenga garage
ni buena reputación como vendedor en el barrio
Y si prendo fuego todo para no dárselo a nadie  mas necesitado que yo?
Finalmente me envalentone y saque todo, aunque sacar las 2 mesas de PC enteritas me dio pena, asíque aplique lo aprendido en defensa personal y cague a patadas los muebles, para que solo le sirvan para usar como leña en la salamandra, e inclusive espere a que empiece el calorcito así no le serviría ni para eso.
Así de sorete soy cuando me levanto escuchando Fito Paez.

Sin embargo no todas son malas noticias para los menesterosos del barrio, ya que la sensación de esconderme atrás de un árbol esperando que pique el anzuelo, me rememoraba a mi adolescencia de pesca y vino en la laguna, por lo cual me cebe y empecé a arrojar artículos que funcionaban, solo para sentir esa sensación de pique que tanto me gratificaba, aunque esta vez sin que ni la lombriz ni el pescado sufran lesiones.

Dejo foto de Alejandro Fantino durmiendo en el auto, el día que su mujer
 lo hecho por encontrarlo haciendo la libélula con un travesti muy conocido de Berazategui.


Dejo foto de la libélula

No encontré dibujito con un travesti así que cambien tetas por un pecho peludo
 y la vagina por un pito y dos huevos colgando.




Manual básico de teros. Un tema apasionante.

Nunca tuve un tero, al igual que nunca tuve un ganso, son aves que me provocan temor, cuando yo era chico, no existía el Internet, ni los cibers ni las rochas trolas de 13 años, entonces uno desperdiciaba el tiempo en los campos de mi San Vicente natal, pescando y saltando alambres en búsqueda de aventuras rurales. 
Y es allí donde los teros y gansos abundaban, cruzar una calle de tierra con una veintena de gansos es igual de kamikaze que cortar campo con nidos de teros cerca.
Son bichos que se jactan de ser porongas y que atacan sin piedad, aprovechándose que son inmunes a mis patadas, (los teros porque vuelan altos y mis piernas no son tan flexibles y los gansos porque son muy tiernos como para pegarles) así que uno solo tiene que reaccionar como un maricon corriendo y agitando los brazos escapando de las embestidas y picoteadas de estos plumíferos.
En estos tiempos modernos que para ver un tero hay que irse al campo para visualizarlo, yo tengo la suerte de poder ver teros en mi actual trabajo, teros por doquier, teros volando, teros corriéndome por el country, teros garchando, y en el mejor de los casos, como es el mío, teros empollado. 
Hace algunas semana estoy siguiendo en vivo y en directo una pareja de teros a punto de ser padres, no lo puedo contar a nadie, por que seguro pensarían que soy un boludo, un puto o un irresponsable por colgarme a ver teros en lugar de realizar mis responsabilidades. 

Para vos que sos un chetito de capital que solo puede ver un tero en un video de youtube, te dejo todo lo que queres saber sobre el tero y no te animaste a preguntar. 


Foto de tero o tera en posición de te voy a picotear el cráneo
 y vas a correr como un refugiado.

 ¿A la mujer del tero se le dice tera? Depende. 
¿Los teros con que atacan? Con unos espolones que tienen en las alas,
 también pueden usar el pico para atacar, y en menor medida pueden
cagarte mientras te revolotean la cabeza.
 ¿Porque tienen los ojos rojos? No se 

A que familia pertenecen? Charadriidae
¿Quien cuida la cría? Ambos, tanto el padre como la madre empollan por igual,
mientras uno vigila el otro empolla, y cada lapso de tiempo se van relevando.
¿Si se enfrenta un tero contra un ganso quien gana? El tero, sin dudas,
es como un misil aire-tierra.
 ¿El tero es una buena mascota? No, no responde al nombre, caga mucho, grita mucho y siempre te lo termina comiendo el gato del vecino.
¿Si escucho teros gritar, significa que esta ahí el nido? Falso,
el tero es un animal muy inteligente ya lo decía el Martín fierro:
 “De los males que sufrimos
hablan mucho los puebleros,
pero hacen como los teros
para esconder sus niditos:
en un lao pegan los gritos
y en otro tienen los güevos”


PD: Dejo chistes de teros...
PD2: No se encontraron chistes de teros en Google, así que dejo chiste de ganso.


PRIMER ACTO: UN GANSO ...
Primer acto: Un ganso llamando a su esposa.
Segundo acto: Un ganso llamando a su esposa.
Tercer acto: Un ganso llamando a su esposa.
¿Cómo se llama la obra? 
Venganza.




viernes, 21 de septiembre de 2012

BiciBolivianos.

Quizás opacado por la despedida del último 10, mi retiro de los arcos de papi futbol paso a segundo plano, es más, nadie se entero. 
Y es que lamentablemente no logro recuperarme del hombro izquierdo luego del choque en moto contra bicibolivianos en la oscuridad de la ruta vuelta a casa.
 Es un verdadera pena que mi carrera de arquero termine en manos de una pareja de ciclistas que osan andar en plena ruta sin un solo ojo de gato y de seguro medios escavios, es una pena porque ese choque aparte de terminar con mi carrera futbolística, 
 me devalúo la moto, me obligo a comprar un nuevo casco porque el anterior fue robado por los mismos bolivianos que atropelle y me imposibilito sacar la VTV arriesgándome a que me pare la gorra y me obligue a pagar una multa de 960 pesos. 
Aun voy a recordar esa noche fría que en un boliatentado se me cruzo una pareja de ciclistas, lo que ocasione un fuerte impacto contra el asfalto y un posterior robo del casco cuando me ofrecí a dar mi ayuda a los lesionados ciclistas. 
Lo tengo decidido la próxima vez que me estrole contra un ciclista imprudente me bajo y los robo yo, no es lo recomendado por dios, pero es lo que mi corazón dicta.
 Así es como llego el final de la leyenda de 90 kg y terminó como empezó enmarañado en una serie de bochornos y fracasos. 
De aquel “dale gordo” que vociferaban los padres del equipo rival en la cancha de lanus allá hace 15 años se complemento con el dale gordo que se escucho en el ultimo partido oficial que jugué con el Deportivo Comadreja, equipo que funde y que supe llevar al ultimo lugar del campeonato junto a la manga de paralíticos fumones que me acompañaron, si bien algo quedo en claro: cuando yo atajaba era la figura, cuando tenia que meter horas extras vigilanteando en el country y no podía asistir, al equipo le metían 20 goles, aun así me echaron llevándome de recuerdo los aplausos de la tribuna y el buzo de arquero que le robe al socio fundador que puso la guita para la pilcha por puto tira gente. 

No, este no es un claro ejemplo de bicibolivianos.
Los que yo atropelle, no llevaban cinta identificatoria de país, no tenían esas gomas, 
y no tenían casco, por lo menos antes de que decidieran robar el mio.

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 Minibiografia del pulpo sanvicentino. 

 Debuto con los colores deportivos de Club Deportivo San Vicente defendiendo la 6 en la espalda, se retiro oficial después del abucheo sufrido tras el 6 a 0 en la cancha de lanus, y con un short de otro color porque estaba gordo y no tenían su talle. 
Descubrió que su lugar en la cancha era bajo los 3 palos, actualmente
 es considerado el mejor arquero de papi de San Vicente, 
aunque el aclara siempre que en realidad es el mejor arquero de zona sur. 
Su soberbia ante el triunfo a llevado que alguna vez lo hayan cagado
 a palos entre varios rivales a la salida de una cancha. 
Nunca acepto participar oficialmente de nuevo en un torneo, hasta el 2011, 
cuando se calzo el buzo de arquero de Deportivo Comadreja y la cinta de capitán, 
no paso la primera ronda, termino ultimo y se retiro en medio de rumores 
de homofobia y dopings positivos. Hoy se encuentra alejado de las canchas, 
quizás porque este poniéndose a punto para una nueva aparición, 
o quizás porque siempre fue considerado el gordo que solo llamamos para que ataje.

jueves, 20 de septiembre de 2012

Tarde pero (inseguro)


Volvió para la primavera, época en que me revegeta el sauce llorón de casa, me germina el faso y me comen los mosquitos en el trabajo.
Volvió porque la espera era eterna, porque me lo pedías por mail, porque me insistías en el Facebook, porque me lo pedías telepáticamente cuando me cruzabas en las góndolas de escabio del súper chino, por eso y porque me pinto volver, vuelve el blog, en su año numero 6 de vida.
49 años para un perro, casi una eternidad para un humilde Blogger de un pueblo ubicado en un remoto lugar del planeta, un lugar que solo ha visto cobijar a grandes personalidades, como Perón, el sapo gigante de la laguna y en menor medida a quien suscribe.
Según la Biblia el 6 es el número más imperfecto, ya que le falta 1 para llegar 
a 7 (el número perfecto).
El diablo es 666 porque es la bestia más imperfecta.
Sin embargo Euclides llamó al 6 número perfecto por ser igual a la suma de sus divisores.
E inclusive Ambrosio de Milán lo hace símbolo de la armonía perfecta.
En resumidas palabras puede ser la temporada perfecta o puede ser una garcha.

Teniendo en cuenta que las drogas ya no me inspiran y ahora busco la iluminacion
en el abuso de los sanguches de bondiola para encontrar la motivación al escribir,
sumado a que la temporada tendría que haber arrancado en marzo y no en septiembre,
 lo mas posible es que sea una poronga, pero como bien lo dijo Guido Suller,
“siembre es preferible una poronga a una paja.”


21/09/2012
No solo sera recordado como un gris día de primavera con pendejos alcoholizados cagandose a palos en algún charco de agua cercano, sino también como el dia que después de casi 9 meses
Vuelve el blog mas importante que te toco leer.


Arata Martín Marcelo

Gordo, vigilante, escritor, Blogger, oficialista, drogadicto, arquero 

y muchas virtudes mas que no quiero nombrar pa no causar envidia 

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De regalo retropost primaveral
Entérate que se escribía 3 años atrás, época de fulgor floguer

viernes, 23 de diciembre de 2011

RetroPost Navideño


Todas las navidades son iguales, las familias las caretean, el consumo crece, la pirotecnia ilegal china explota en los cielos, y al otro día te levantas con resaca y cagando el exceso de turrones y confites de mani.
Siempre fue una poronga, y este año que como noble trabajador explotado de seguridad privada trabajo las fiestas mientras los ricos del country degustan su champaña cara, es mas poronga aun.

Así que nada de material nuevo.
Sale refrito navideño!

viernes, 9 de diciembre de 2011

8 DE DICIEMBRE.



Generalmente los 8 de diciembre son recordados por ser un feriado en el muchos aprovechan para ir a remojar las patas en el mar aprovechando el feriado de la virgen, algunos se acuerdan del asesinato de Jhon Lennon, otros se disgustan porque tienen que armar el arbolito de navidad y se dan cuenta que el año paso rapidismo, pero esta vez puede llegar a ser recordado por todos los argentinos, como el día que Lita de Lazzari cago fuego, esta vez parece que si no camina más.

Como ya es habitual en este blog, generalmente post que se hace de un famoso este muere.
La noticia conmociono a mas de uno, quizás dos o hasta 10 con suerte, Lita quebró cadera en una fiesta, y no fue precisamente bailando reguetton, lamentablemente la anciana mujer de 86 años tropezó cuando quiso ir a saludar a un cantante y no se despertó de la anestesia del martes tras ser operada.
Hoy 8 de diciembre El padre Grassi acusado de violar pibitos le dio la extremaunción a la presidenta de las amas de acá, por lo que el desenlace esta mas que previsto, aun así, mantenemos esperanzas y desde el blog te mantendremos informado de su estado.


MIENTRAS TANTO




Ultima aparición en la tele, junto a amigacho, andando en moto y decidiendo entre el Procenex "brisa del bosque" y el "frescura matinal"

Hamacas trolas y faso. Una historia guaraní.



Uruguayos, argentinos, salvadoreños, españoles, peruanos y hasta alemanes visitan MundoArata, pero los paraguayos no, las estadísticas no mienten, el blog no los atrae y en un intento desesperado de captar su atención eh decidido hacer un post homenaje al país del porro meado, el chipa y las trolas ilegales.
Para generar polémica, trataremos de ningunearlos un poco, ya me aburre hablar mal de los judíos explotadores y los chinos apagaheladeras.
Tuve la suerte de viajar por placer al Paraguay, aunque mi economía solo me permitió llegar en un colectivo maloliente a Ciudad del este, la meca de la falopa, la electrónica barata y la sopa paraguaya en liquidación, como debe ser, me estafaron, me insultaron y hasta casi me meten preso. Ver post Ciudad del Este.
Si vamos a generalizar, vamos a generalizar para mal, así por lo menos entra un paraguayo a insultarme en guaraní.
Si el argentino es chorro, egocéntrico y vago, el paraguayo huele a chivo, es borracho, machista, cuchillero y te siempre te cagan a patadas jugando al fútbol.
Y las mujeres son trolas. Así dice la gilada.
Algo bueno tiene que venir del Paraguay, no es el caso de la sopa paraguaya, que si bien nunca la probé, ya no me gusta el nombre, el chipa si tiene un nombre copado, pero el que te venden en bolsitas es un garrote de queso, el faso proveniente de allí se caracteriza por el feo olor, el mal gusto, y los mitos que involucra a paraguayos meando las plantas para que no lo detecten los perros.
El terere es el hermano bastardo del mate, por más que haga 45 º de calor, la yerba fría es una cagada, y el que lo consume o es paraguayo o tiene un gusto de mierda.
Entre tantas pálidas algo bueno tienen que tener, y eso es la hamaca paraguaya.
Por ende hice todo este artículo para menospreciar al Paraguay salvando su cómoda hamaca.
Espero que de ahora en más, más y más paraguayos se sumen al blog, 
y si no Ehóna ejapiro túnare mba'e!!

De regalo:

Mini diccionario básico para que entiendas al carnicero cuando murmure por tu pedido de cortar las milanesas finitas.


El chiste paraguayo más quemado y pelotudo del mundo
- Hola, soy paraguayo y venía a pedirle la mano de su hija para garcharmela
- Para que !!??
- Paraguayo.


Aclaración:
El siguiente posteo puede herir la sensibilidad de los paraguayos.
Pero como no entran paraguayos al blog, no importa.




ENCUESTA DEL BICHO

Esa paraguaya, es ex trola ya retirada, zafa, pero “tiene el bicho”, así dicen así rumorean, pobre mina ya le pusieron el cartel de tiene el bicho. Si sos una persona de mala suerte, crees en el porcentaje del 10% de posibilidades de contraer sida aun usando condón y la paraguaya te avanza que haces?

a) le pedís un petardo, el bicho no se contagia por pete
b) Le decis que sos puto
c) Le preguntas por el bicho
d) Le pedís un examen de bicho
e)  Te la cojes y punto
f) Me parece hiriente, desagradable y discriminatorio para
con los sidosos, y paraguayos.


Perdón x la encuesta sin sentido que espero no respondan, pero necesitaba escribir sobre el bicho, “tiene el bicho” es un frase que siempre me encanto como sonaba, quizás algún dia me lo tatue en el brazo.


jueves, 1 de diciembre de 2011

Dale Power!


Es el día de hoy que me arrepiento por no haberme sacado esa foto con el mono Navarro Montoya aquella tarde gris de invierno mientras cadeteaba por el microcentro porteño.
Varios años han pasado y sigo sin tener una foto con un famoso, tengo una raqueta de tenis firmada por Vilas y tuve los botines de Tarantini hasta que los hice plata en MercadoLibre.
Pero no es lo mismo, yo quiero una foto con un famoso.
En realidad a esta altura con mi ya comprobado humor, y el talento y carisma  que me caracterizan yo tendría que serlo también.
El día de hoy sin embargo fue muy especial para mí, me toco cruzarme y guiar por dentro del country con el carrito de golf la camioneta BMW uno de los conductores y empresarios mas importantes del país.
Vengo  de una experiencia traumática con el carrito, al estrellarlo y romperle el chasis y la óptica, en esta misión no podía fallar, nada podía salir mal, no tenía que chocar, no tenía que aplastar una nutria, tendría que pasar con precaución cercal al lago donde habitan los gansos, no tendría que invitarlo a correr picadas, y no tendría que perderme al hacer el recorrido.
A esta altura de la historia seguramente pensaran que fui mulo del cabezón Tinelli, o de Julián Weich o en el mejor de los casos de Chiche Gelblung.
Pero no, yo fui mulo de Jhonny Allon.

El peor momento fue cuando llego en la camioneta y bajo lentamente el vidrio polarizado, mostrando su rostro prepotente y pasado de noches, como es regla tengo que preguntar el nombre y apellido,  pero no me salió, era Jhonny Allon, lo re tengo del video cable cuando estoy drogado y me cuelgo con boludeces como su programa o las propagandas del George Grill Foreman o el Paint  Wizzard Pro.
Así que seguramente le subió el ego cuando se dio cuenta que lo reconocí.
La próxima vez espero tener más suerte y cruzarme con Beto Casella, o con Flavia Palmiero y dejarla flotando en el lago con el culo roto.



Aclaraciónes: La imagen de Flavia Palmiero ahogada y flotando en el lago de los gansos tras una dosis de sexo anal puede ser un chiste de mal gusto, pedimos disculpas.-

Quédense tranquilos, no fui tan hijo de puta de sacarme una foto con Jhonny.



martes, 29 de noviembre de 2011

30 mil


Un 26 de abril del 2007 a las 3:56:24 un muchacho de un humilde pueblo del sur de Buenos Aires, registraría el blog que hoy estas viendo, seguramente lo hizo en pedo y seguramente ni en pedo pensaría que casi 5 años después el blog seguiría en pie.
Idas y vueltas, clausuras, censuras y re aperturas se han visto plasmada en tu monitor por más de 1600 días hasta convertirse en un icono de San Vicente,
junto a la laguna y el sapo gigante.
Nunca vi un peso, gracias a la negativa de Google por tratarse de un sitio que incita a la violencia, al insulto fácil, a la discriminación oriental y a la apología a las drogas, nunca me preocupe tampoco, porque como dice mi vieja
”si queres guita vende frula en lugar de hacer catarsis en la interne boludo”
Hoy el blog cuenta con casi 300 seguidores en Facebook y más de 30 mil visitantes de 64 países que por error u omisión terminaron leyendo historias de Perón, hemorroides, travestis y fracasos sexuales que no llevan a ninguna reflexión, tal como siempre se estipulo que seria.


A todos aquellos que pese a la desactualización, siguieron entrando,
 dejaron sus comentarios y pidieron por la vuelta de este espacio, gracias.
A los demás, que la chupen.


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NO SEAS CARETA



lunes, 28 de noviembre de 2011

Deportivo Comadreja


Por fin tengo lo que siempre quise tener, no una muñeca inflable con la cara de Marcela Tinayre, no un tatuaje de Gilda en la teta, no, un equipo de fútbol barrial, hoy día, soy el capitán del club al cual yo cree, bautice, popularice y hasta diseñe  el escudo que hoy orgullosamente lleva bordado mi casaca número 5, la que más traspira, y no porque soy gordo y quemo más grasa, sino por la entrega y sacrificio.

Tengo perfectamente claro que no vamos a salir campeones, aunque tengo todas las esperanzas que por lo menos terminemos con la dignidad que solo el quilombo, las piñas y patadas voladas gratifican,pues la movida es agitar aguas, y que la gente hable del Deportivo Comadreja aunque solo sea para referirse a él como el equipo del gordo quilombero y el arquero rati.
Hoy tenemos camisetas, las compro todas el 7, el chivo un volante con proyección narigón y mano larga. El lugar se lo di yo, una página web bastante interesante en la que hasta podías diseñar el modelo de manera online, lo que no te decía la web es que tenías que ir a retirarla a un taller ilegal de judíos gays y bolivianos explotados.
Al llegar al lugar me encontré con una puerta gris ningún anuncio y un judío demasiado amanerado o “delicado” o “comilón de canelones “que te recibía con un despreciable apretón de manos y te conducía por un pasillo estrecho entre bolsas de telas y rollos de hilos, puertas cerradas con candado y una habitación con personas de origen boliviano
 (pa no decir bolitas y quede mal) haciendo las tareas al ritmo de la música pop que emitía un grabador retro.
En el salón principal había más judíos, judíos por todos lados, con gorrito judío, con nariz judía, con ojos judíos y todo eso que caracteriza a un judío de ley, el clima 45 º demasiado para los dos ventiladores que había, aunque se entiende que había que ahorrar.
Hoy el Club Deportivo Comadreja, se encuentra inscrito en un torneo, marcha segundo y somos el equipo más vende humo y desagradable del campeonato lo cual en lo personal me llena de orgullo.


Si queres desafiar a un equipo compuesto por vigilantes, ex militares, drogadictos, policías y hasta un 10 que es visco, no tenes más que contactarte con el club.

Deportivo Comadreja

Twitter @deportivocomadreja
Facebook: deportivocomadreja
Atención fans y botineras rochas de bajo nivel cultural: orgullocomadreja@comadrejas.com


Los partidos pueden terminar en incidentes y ser suspendidos sin previo aviso.

Si queres colaborar con la institución desinteresadamente contactarse con @Marcos Seggiaro, tesorero del club, todos los fondos recaudados serán utilizados para acciones privadas de la institución, las cuales pueden incluir compra de falopa o 20 minutos de petes transexuales.

Es lo que hay, ni mas ni menos.


Gordo Botón *



*Vigilante, vigilador, buchón, gorra.

Sinónimos que se pueden indexar perfectamente a mi labor y adjuntar un “gorda” delante para hacerlo más humillador.

Ya lo dijo mi coordinador “los vigilantes son el refugio de los policías chorros, los militares fracasados y los civiles desempleados”, y aquí estoy hoy parado, rodeado de militares resignados y policías corruptos cuidándole el culo a los ricos del country.
Era esto, o que me coman los piojos, me embarguen la moto y no pueda comprarme nunca la Play3, y un hombre como yo no puede vivir sin moto, ni videojuegos.
Arranque como señorito inglés en mis primeros empleos, años y años de oficinista de aire acondicionado, hasta terminar en una carnicería rodeado de sangre y sesos de vaca, hoy por hoy soy un tipo duro, recio, con arma y con ganas de zarparme
 un Audi del barrio privado.
Mi misión en este mundo actualmente, es protegerles el orto a los ricos, revisarle el baúl, solicitar documentación en la entrada y custodiar la zona con un carrito de golf, que al tercer día lo estrole ante la ingenua mirada de la patronal, pa que sepan qué tipo de seguridad puedo ofrecer de antemano, y no me culpen si el día de mañana le pego un tiro a alguien por negligencia, quedan notificados cuan boludo puedo ser.
Es la primera vez que trabajo al aire libre, y tiene sus cosas buenas, hay un lago (al que no me acerco por temor a la represalia de los gansos), espacios verdes (a los que no me acerco por temor a que me ataque una nutria), un área de arboledas inmensas (a la que no me acerco por temor a que me piquen la cabeza los teros).
También hay gatos, gatos caros, tuneados, con tetas fabricadas y culos dorados tomando sol en las piletas (a las que si me acerco, solo para relojearles las tangas).
Claro que también tiene sus cosas malas, nunca falta el propietario que te mira con desprecio o te habla mal, pero tampoco faltan las ganas de rayarle su auto con mi carrito de golf, o secuestrarle su caniche en forma de venganza.
Es que no me cabe una, encima que uno le cuida el culo, ellos se cagan en vos.
Lo único que aprendí en estas escasas semanas de vigilador de barrio privado es que un 40 % de los que allí viven son narcos o andan en negocios raros, por lo que es más probable  que antes de un robo lo que haya sea un ajuste de cuentas entre ellos, y si eso pasara lo más probable es que me encuentren escondido en el lago o haya huido
 en el carrito de golf.

Un año y un mes han pasado desde que me fui de mi último trabajo,  lamentablemente la revolución del desempleo y las birras en la laguna no dura para siempre, y uno siempre tiene que volver hacer lo que la sociedad le exige, laburar para un puto, tener una rutina pedante y esperar los aguinaldos para salir de reviente. EH DICHO.