NEGOCIACIONES PARA REABRIR EL BLOG

ATENCION

Segun fuentes especializadas en la vida personal del gordo blogero que a deleitado a niños y adultos con su disparatado humor a base de sexo, drogas, judios, negros, y putas estaria en constantes negociaciones con la firma Scott (la del papael higienico) para la reapertura del mismo.
Las negociaciones se habrian ralentiazado debido a que el gordo de nariz bonita caeria a las mesas de reunion de Scott ® totalmente fumado o bajoneado e inclusive varias veces apareceria con la nariz totalmente blanca y acompañado de un joven muchacho cara de chivo que proveeria la sustancia en cuestion, que por si sos muy pelotudo no sabes cual es, te digo que es merca boliviana pureza 22% tubo de luz 75% paco 2% sal 1% por lo que estamos ante la afirmacion que la merca que conseguiria Marcos (mmm) no solo seria impura y mala sino que tambien seria Light al no cortarse la misma con Azucar.
Los ultimos informes conocidos sugieren que la empresa del perro labrador ¿? amenazo con quitarle los 3 kilos de sandia y la entrada a "Sana sana colita de rana, por 15 pesos te hago una mamada" un importante puterio de la zona sur de BsAs porque segun afirmaron :

Las negociaciones con Martin M. Arat... han sido muy friccionadas en parte por la mala predispocision de dicha persona y en parte tambien porque es un gordo pelotudo que perdio la gracia, nos sentimos como comprar al Beto Marcico
o al Piojo Lopez...
uno no sabe hasta cuando lo banca la gente.

Para terminar Dejamos una serie de pedidos de reapertura del Blog que llenaron la casilla de mail de Arat... junto a los de Mercadolibre "Ultima citacion" y Encontratuparejadown.com

Uy tipo que tiene que volver abrir el blog, tipo que no da que se acabe, tipo que los judios somos buenos, tipo que abrilo porfa.... ( michelabraham@cachondaisraeli.com)

Uy habia un blog!!....no me re colgue, que colgado soy!!!
Yo te busque entre la luna y el sol...entendes?? Millonario me voy hacer!
(Max Ciudadano@hagoletrascaretas@afabrilegustan)

Quiero merca, tiza, mi tio, mmmm, puto, merca, mmm famosos, merca..
( MarcosCiudadano@entraporlanariz.com.bo)

Y la pusistes???
(Boris Cometraba45_99@hotmail.com)

No!
(Ivo@estoyenamoradodemiperro.com)

Si que vuelva el blog! Y que vuelva mi novia la voy a perdonar..
Sin vos no soy nada!
Sin Maxi tampoco!
(Fabro@tevivoavos.com)

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En caso de que Scott y Arat.. Producciones Artisticas Srl S.A rrpp lleguen a un acuerdo
El nuevo Blog contendra:
Chistes relacionados con perros y papel higienico
Fotos de perros y propagandas sublimes que los convencera de comprar el nuevo Scott con dibujo y aroma a caña de mambu, es como si te limpiaras el culo con una caña de mambu pero sin dejar sangre ni ardor.
Y los nuevos especiales que la gente espera

MFUPYVECAMNMHNPAILREO

"Me fumo un porro y voy en cana, a mi no me hacen nada pero a ivo le remachan el ojete "

Contando la verdadera historia de porque 3 jovenes madrileños
cayeron presos en plena democracia

The New Group
Mama, me puede gustar maxi?

Un drogadicto con jopo, un drogadicto que le da a cualquier mina y no tan mina, un drogadicto alto que es hermano de ese drogadicto petiso que le entra a todo, un drogadicto que cuando se droga se le sale el corazon, una drogadicta judia y sin corazon, una drogadicta que se enamoro del petizo rubio (Boris), un drogadicto que hace letras que se asemejan a las de una banda rolinga de Dock Sud, un drogadicto militar que tiene que llorar y jurarle a todo el mundo que no es militar sino lo metian en cana......

RESUMEN

8 DROGADICTOS
6 ARGENTINOS
1 ISRAELI
1 DE GUERNICA

0 PUTAS

12% HOMOSEXUALIDAD EN EL AMBIENTE
0.5% DE RELACIONES SEXUALES ENTRE LOS INTEGRANTES

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RESULTADO : UNA MIERDA DE GRUPO

PERDON CHICOS

POR PERDER LA MAGIA...

je.je

Arata con fea Nariz seria Nicolas Cabre

Este post puede ser largo, pero leanlo tambien puede ser el ultimo, es que el Blog esta dando sus ultimos coletazos en la red, y eso no significa que haga un salto al cine mas bien desaparecera ultimamente ando con muy poco tiempo para escritura y para pensar.
Lo bueno es que este post es feliz, eso sucede cuando por algun motivo uno se siente bien consigo mismo y con su entorno.
Cuando alguien puede levantarte el animo te puede sacar la soga del cuello aunque sea por un rato.
FUI A BAILAR NUEVAMENTE
Gracias a Dios, mejor dicho gracias a mi, ciertos amigos se estan dando cuenta que la movida es salir de ese pub pedorro que hasta hace poco tiempo muchos idolatraban para ir a conocer nueva gente.
La previa fue con Pollo al disco de por medio, vino Fernet y Gancia.
Pero que mierda me importa eso.
Volvi a las pistas, y volvi con Nicolas Cabre dentro, una vez una mina me dijo que me parecia a el, y ante las acotaciones pertinentes de ustedes, a saber: sos el doble! pero de gordo puto! La mina que te lo dijo aparte de down era ciega bla bla bla, les aclaro que me importa poco, y tambien me importa poco parecerme a Nicolas Cabre y tambien aclaro que me parezco mas a la vieja de la foto que a el, pero Nicolas Cabre matate! bien querrias ser Arata, pero no podes enano feo!
Pero eso no es lo importante lo importante es que 2 personas me dijeron que tengo una nariz hermosa! Tomen manga de putos! Aquellos que la criticaron diciendo que era chueca (www.fotolog.com/mrfloyd) aquellos que dijeron que era muy larga (www.fotolog.com/desposeido) y aquellos que dijeron que solo servia para aspirar pasta base (www.fotolog.com/mamadearata) ahi tienen y de regalo admiren una de las mejores pestañas de zona sur.
Esta nariz a sufrido resfrios, catarros, y piñas pero ahi esta hermosa como siempre, y se que habra mas de uno que ahora dira vamos a cagar a piñas al gordo y le rompemos el tabique, pero les aclaro que ya no podran por que la Nariz estaasegurada como el culo de Nazarena Velez o las tetas de Pradon, mi nariz es irrompible como la nariz de Facundo Arana pero mas linda.
Mujeres lindas me hablaban mientras alababan mi nariz, algo raro esta pasando...sorry gordas sorry.
Unico punto bajo de la noche, cuando en plena pose de ganador con un amigo le digo bajemos las escaleras a hablar con esas chicas, acto seguido resbale rode por 10 escalones y me levante
Conversacion con muchacha sorprendida por gordo borracho kamikaze
Estas bien?
Si y vos?
En fin, la alegria duro una noche nomas, pero en fin.
Ah tengo nuevo mail: narizpingada@hotmail.com
 
PD: Que pensara Nicolas Cabre de que estoy usando su nombre en los boliches
PD2: Nada si ni me conoce
PD3: Pero bien que me queres conocer puto!
PD4: Si me conociera, iria a Sunset y chamuyaria con mi apellido?
PD5: Cambiaria su fama por tener una nariz como la mira?
PD6: Que elegis, un millon de dolares o una nariz pingada natural?
PD7: Si ya se ya se la plata, por la plata baila el mono.
PD8: El mono Navarro Montoya bailara breack dance por 100 euros?
PD9: 100 euros o mi nariz?
pd10: Que feo que una muejr te mire de arriba abajo y diga que lo que tenes lindo nomas es la nariz
PD11: Pero es diferente si parte te dice que tenes lindas pestañas
PD12: Y si en realidad mi nariz es fea?
PD13: y si la gente se besaria por la nariz? Todas quisieran besarme?
PD14: Habra un Postdata 15?
PD15: Si

Y el curso de la felicidad se fue a la mierda

Los que esperaban la primer entrega de "Como ser Feliz"
esperen un poco mas porque yo no me esperaba que Brasil le gane a la Argentina

A todos ustedes les dejo la foto del raton Ayala, amigo de Peron
y de la pulga Menem
Desde el priemr partido empeze a idolatrarlo, pensando que todo lo que hacia estaba bien, y me canse de pronosticar que iba a ser un gol en la final.
Y aunque ya aclare que Nostradamus no soy, soy una especie de Nostradamus gay que todo lo que pronostica sale al reves, el raton cumplio metio su gol en la final con los brasielros, solo que se equivoco de arco.
Ahi es cuando la gente me empezo a odiar y me llegaron mensajes de texto recriminatorios a mi celular.
Raton te queme, lo siento

Analisis de los jugadores, mas acido que Ole

Pato Abondancieri: Tiene cara de bobo vive inseguro y ataja peor que De Campo (2 Aratitas)
Zanneti: Esta sordo de una oreja y solo sabe desbordar y tirar centros (4 Aratitas)
Raton quemado Ayala: Jugo con las malas ondas de Arata (1 aratita)

Milito version peluda: Tiene rulos y una mujer me dijo que los hombres con rulos son ganadores pero este es un puto igual no fue de lo peor del equipo (5 aratitas)
Gabriel Heinze: A nadie le gusta pero para mi mete mucho, le bajo puntos porque no me gustas el apellido ¡Quien te pensas que sos? (5 Aratitas)
Juan Veron (Peron): Odio a ese pelado, se piensa que porque jugo en Estudiantes y salio campeon iba a pasar lo mismo en la seleccion? Pecho frio! Horrible! Pelado! Pito corto! (- 8 aratitas, porque le tengo bronca)
Mascherano: Rima con el Ano ese de brasil que encima el ano era el siete, de lo mejor en el campeonato, pero ayer no metio 3 goels asique le bajo muchos puntos
(4 Aratitas)
Cambiasso: Otro que gano el odio generalizado, aparte parece
un extraterrestre: (3 Aratitas)
Roman Riquelme: Puto (5 Aratitas)
La pulga Messi (Menem): Se olvido de jugar la final, jajaja me esta dcando risa que un jugador de brasil se apellide elano, estaria bueno que uno de Argentina se llame Elpene y lo rompa todo (5 Aratitas)
Carlos cumbia villera Tevez : Es un mono es impresentable (4 Aratitas)

Muy pronto
Primera entrega de la felicidad

Primera Cancion: "Pequeño Angel"

La Seccion que todos odian, menos yo ....

Canciones Aratistas

Foto de izquierda a derecha: Chuck Norris, vieja irlandesa que vivía en castillo y que me quiso hipnotizar pero no pudo porque no se ingles (conclusión: vieja trola), el Barci cuando me quería no como ahora que esta susceptible, y Arata con brazo enmendado por feroz pelea con animal autóctono Barilochense, si si el Nahuelito.


Dejo canción propia en nueva seccion del blog que todos van a odiar pero yo voy a estar a gusto porque voy a exponer las cosas que escribo cuando hago caca capitulo 2 extracto 5, estilo raro, raro raro tenes el orto


Te enseñaron las puertas del cielo
y corristes a comprar tu boleto
aferrándote a el.............
Pero Angel no olvides que el infierno
no esta tan lejos y es mas fácil de ver
Entre sabanas entregastes tu sueño
a un dueño que los supo romper


Angel dormistes en el fuego
siempre pagando el duelo
que no haz de vencer
No encontrastes la salida
de este viaje de ida
que a marcado tu piel


Angel desafiastes al diablo
con dos mil vocablos
que no quiso entender
Intentastes volar al cielo
pero te recordaron…..
que tus alas se han dañado
y no vuelven a crecer


Angel dormistes en el fuego
siempre pagando el duelo
que no haz de vencer
No encontrastes la salida
de este viaje de ida
que a marcado tu piel


Entregastes tu vida
cambiando llantos por alegría
de alquiler…..de alquiler
Volviste a mirar al cielo
desafiando el infierno
que te vio crecer
descubristes otra manera
para calmar tus penas
y tus ansias de ser
en donde no importa el daño
con tal de nacer
de volver a nacer……


Espero que les gustes, fue una simple y rapida eyaculacion de ideas
que fecundaron una cancion para el aborto!


PD1: Necesito novia urgente
PD2: No necesito novio
PD3: Salvo excepciones
PD4: Fabri te dije que vos no sos la excepcion...

Arata se hara millonario le joda a quien le joda (lo digo por IVAN)

COMO SER FELIZ
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"Aunque una paloma diabetica te cague el traje justo antes de entrar a la entrevista de trabajo"

Si señores y señoras y travestis, Arata Martin el mismo gordito pelotudo por el cual nadie daba $2 encontro la formula de la felicidad, y las primeras 8 pautas para llegar a ellas seran publicadas TOTALMENTE GRATUITAS en este Blog a partir del Lunes que viene.

Primer Capitulo: "No Presion"
Segundo Capitulo: "Sociabilizacion"

Y por ahora no tengo mas nada escrito.

A vos Muchacho rubio que trabajas en el puerto entre Filipinos violados y portuarios tumberos, a vos Colorado deforme que esta conforme con su trabajo, a vos puto de mierda que te egresastes conmigo y mientras yo soy cadete vos trabajas en un banco, a vos mono con peinado retro que atiende en el cyber de San Vicente, a vos pelado con 24 cm de pura carne rica, a vos dientudo militar amante de las putas, a vos guitarrista rubio afeminado que todos critican si me junto con vos, a vos revolucionario de salon con barba desprolija...

A todos ustedes llego la Formula secreta para estar en plena armonia con el universo.
Incluye practicas y ejercios (practicas y ejercicios son al misma cosa no?)

A TODOS USTEDES

COMO SER FELIZ
"Aunque una paloma diabetica te cague el traje justo antes de entrar a la entrevista de trabajo"

Nieve va nieve viene

Cancion a la nieve
Blanca y pura, no como la merca que venden en Korn
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Primero fue el granizo

luego llego la nieve

que nos deparara

el maldito año que viene

Me desperte por la tarde
y mi vieja dijo esta nevando

yo no le crei un carajo

pense que estaba jalanado

Jugamos en la nieve vos me tiras

y yo te corro

estabamos locos no por la nieve

sino por el porro

Dia raro como ninguno

fecha patria muy loca

con tanta nieve que cayo

me dio gana de aspirar coca

Me fui a Bariloche y me volte una mina

me fui a mendoza y me aspire 1 linea

y en mi puto pueblo que nada tiene

vengo a conocer lo que es la puta nieve

Espero que el proximo año

mejor caigan minas en bolas

asi las atamos en la cama

y las cojemos por trolas

La foto corresponde a mi amigo Ivan (www.fotolog.com/desposeido)

Que hace Mateyco cuando cae nieve?
Se hace Muñeco de nieve Mateyco

Odio los Fotologs...

"Odio los Fotologs Pero no odio la nieve Pero si nevara todos los dias lo odiaria por ser cotidiano"
Arata Martin (Escritor, cadete y gordo 1983-2012)

Ayer nevo, y eso pasa cada 89 años es decir no lo voy a volver a ver nunca mas, a menos que me congelen como Walt Disney.
Yo lo nombre oficialmente "Dia Nacional de la merca", el problema que tiene que competir contra una fecha patria, pero te puedo asegurar que el 80 % de la poblacion sabe o probo lo que es la merca, mientras que el restante 20% no sabe ni lo que es "fecha patria"

Resumo las clases de Fotologs que hay, debe haber mas de 40, pero yo pongo 3 y no se discute.
Si tu Flog esta dentro de alguna de estas te va a atacar un filipino en la calle Florida y Cordoba a menos que envies este posteo a 20 personas antes de las 00 hs

Fotolog de Hombre deprimido en busca de mujeres: Deja foto propia generalmente con cara de amarago acompañado de una letra de desamor, soledad y tristeza, solo acepta comentarios de mujeres que le den su apoyo.

Fotolog de banda de musica under o mejor dicho pedorra y sin futuro: Coloca imagen de recital en bar pedorro con 7 u 8 invitados, mientras a su vez se encarga de promocionar su banda por mas de 15 mil fotologs.

Fotolog de pendeja hueca o mejor dicho pelotuda: Pone fotis con sus amigas que las re super ama, i ezcrib con faltas de ortografiaaaa pq es divertidiiisimo ^^ sin olvidar el comentario me re paseeee firmame

Hablando de los putos Fotologs, les dejo el mio pero es solo una movida comercial asique no me juzguen o seran juzgados. www.fotolog.com/mundoarata
Cuando vuelva a mi casa quiero hacer un muñeco de nieve pero seguro ya se derritio, asi que voy hacer un muñeco de barro, y el que me critique sera atacado por el perro doberman del vecino de la casa que vas alquilar cuando te vayas de vacaiones a menos que envies este posteo a 45 personas, ahhh y si lo haces la persona que tanto amas en secreto te va a pedir que le entregues la cola.
Yo amo en secreto a Monchis pero mi cola no se la doy.
A menos que envies este posteo a 20 personas
antes de las 00hs.
Bye

MundoArata
Un Blog hecho por Mogolicos para personas que se piensan que no son mogolicos pero son mas retardados que yo, como Ivo.................
El slogan mas largo del mundo (?)

Encuesta del medico gay (no necesariamente)

Encuesta Numero no me acuerdo

Que haces si el medico te da 2hs de vida?

Me voy al puterio 25.9%
Paso los ultimos momentos con mis seres queridos 25.9%
Lo cago a piñas al medico 22.2%
Me drogo demasiado 22.2%
Me subo a un edificio y amenazo con tirarme 3.7%
Total
27 votos

Aclaraciones:
Todavia no entiendo como puede haber 7 personas que prefieran pasar las 2 ultimas horas con sus seres queridos!
A los que conocen desde toda la vida! Me lo imagino a Monier (si puto a vos) mirando un partido de Moron vs Talleres de Remedios de Escalada con su papa.
Me imagino a Monier (si puto de nuevo a vos) jugando al ajedrez durante 2 hs con su Tio Willy..........
Respeto a muchos los que se van a un puterio, morir garchando con prostitutas paraguayas durante 2 hs esta bueno pero involucra $ 120 a razon de $ 20 los 20 minutos, y lamentablemente no dispongo de ese dinero.
Yo elegi pegarle al medico es gracioso espontaneo, gratuito y te relaja del mal trago que supone morir
Con respecto a la opcion de subirse a un edificio y tirarse no se ni porque la coloque como opcion pero hay un pelotudo que voto eso.
Lo ideal seria: te tomas 3 lineas de merca te fumas un porro y cuando el medico te diga, pero no te drogues asi que te vas a morir! vos le decis - puto de mierda me voy a morir igual - y le calzas un gancho al menton, salis corriendo te metes en un cabaret (preguntar a Magnello por direcciones) y te metes 20 minutos, acto seguido salis corriendo te subis a un edificio y aguantas 45 minutos amenzando con tirarte, viene toda tu familia y tu mama dice - no le den bola en un ratito se muere - y se van todos quedas ahi parado y te das cuenta que a veces es al pedo esperar cuando el resultado es tan seguro, y te arrojas al vacio.

QUERES MAS MUNDO ARATA?
www.fotolog.com/mundoarata
Es una movida puramente comercial ya que detesto los flogs.

Reabre el Blog

No comments

CERRO EL BLOG

Debido a nuevos "apretes", amenazas de iniciar acciones legales y mas, decidi cerrar definitivimante el blog.
Ya me canso el prejuicio y malintencion de algunos
Pido perdon nuevamente si se sintieron ofendidos o perjudicados
No volvera ocurrir
Y le doy las gracias a todos aquellos que entraron y se rieron de y conmigo, COMPRENDIENDO que tipo de humor se manejaba, gracias y perdones a quienes les pertenezcan

Arata Martin

Cancion de la dieta

Recuerdos de una Dieta de Verano

Cancion de la dieta

Sudoracion, traspiracion
ejercicios y mal olor
Recuce fast fast efecto hacia
el agua ser sin caloria
Lechuga y tomate me la comia
que vida sana hermosa vida
los carbohidratos yo no ingeria

CORO
Cormillot sos un boton

en invierno pinta el bajon
el porro y la golosina
la lasaña y la cocaina

El cuerpo pide milanesa
pide pollo, pizza y cerveza
el cuerpo siempre tiene lija
y la vieja de Monchis exije pija
Hacer ejercicios es imposible
y cuidarse en invierno es en vano
la reputa madre que te re pario
quiero estar flaco, quiero el verano!!!

Coro (con un estilo Nu Metal)
Cormillot sos un boton
en invierno pinta el bajon
el porro y la golosina
la lasaña y la cocaina

Postdatas

1. La foto es en la Angostura, planeamos escalar un cerro, pero despues de caminar 2 metros dijimos, mejor nos sentamos a comer nos hechamos una siesta y cuando volvemos decimos que lo escalamos
   
   
2. Esa foto fue antes de cortarme el brazo con una chapa y casi morirme
   
   
3. La cancion para los que no la entendieron habla sobre la dura realidad que es el invierno donde uno lo unico que hace es comer y dormir, mientras que en verano uno baja de peso, y se va a los cabarets
   
   
4. Yo en Verano habia bajado 12 kilos y era re feliz, pero ahora engorde de nuevo y me dicen gordo puto otra vez.
   
   
5. Esto no tiene nada que ver pero me recontrarecontra cagaron a pedos por hacerles perder $ 3000 a la empresa, lo unico que atine a usar a favor fue un "Uhhh".
   
   

Me fui, saludos a todos y ya saben no a la dieta en invierno, si a la dieta en verano.No a las drogas, si al sexo.
Pero como no tengo sexo le digo si a las drogas.....

Odio a De Campo

De Campo es una persona, y es de ciudad pero como no tenia foto puse la foto de un campo, el tractor seria Nicolas De Campo

Martes 19/07/07

21:00 Llego apurado bajo de la combi rapido y me encuentro con Monchis nos pusimos hablar sobre efectos de hongos alucinogenos en indigentes de Uruguay, cuando quize darme cuenta habia pasado media hora
21:30: Me voy corriendo rapido para mi casa, las diez de la noche ya estaba cerca
21:33: Mama que hay de comer?? Nada hijo estas gordo! Y vos estas en ortiva la concha de la lora!!
21:40: Preparo fideos
21:45: Inexplicablemente se queman los fideos
21:50: Llamo a la pizzeria
21:50 y un par de segundos: Cuanto tarda la Pizza? 40 minutos ahhhh y no me podes hacer una pizza en 4 minutos??
21:55: Me como un estofado que habia hecho mi tia
21:58: Me cae mal el estofado, me tomo 2 pastillas de carbono y un tetragil novo (?)
21:59: Salgo corriendo agarrar la bicicleta, me tropiezo me caigo arriba de mis auriculares JVC que me salieron $ 50 y los rompo!!!!!!
22:00 Salgo en Bici desesperado, intento andar sin manos, y descubro que ya no tengo 14 años, por poco termino en una zanja
22:25: Vuelvo a casa totalmente enfadado
22:30: Intento arreglar los auriculares, Le pongo "La Gotita

®" se me derrama en la mesa de mi tia, mi prima intenta sacarlo de cualquier forma, cuando se da cuenta que la mesa se arruino para siempre (mesa antigua año 1907) me dice "Pelotudo, Mogolico, Enfermo, Puto, Garca!!" pero como se le juntan todas las palabras en la boca llega a balbusear GORDO COME TRABA!!!!!
22:45: Me interno media hora en el baño por colitis aguda provocada por comer rapido estofado en mal estado, de paso me leo "Diario de un Naufrago" de Garcia Marquez.
23:15: hago un resumen de lo acontecido.
Despues de no ver a Monchis por mucho tiempo lo dejo de lado todo por el partido de futbol
Como rapido y mal, y me provee una intoxicacion
Rompo los auriculares que tanto cuidaba y habian sufrido por 6 meses (auriculares comunes me duran entre 10 y 40 minutos)
Le daño para siempre la mesa a mi tia
Insulto a mi mama por no tener comida hecha
Me mori de frio en la bicicleta
Tuve que leer un libro que no me agradaba

Y todo esto porque??
Por la siguiente conversacion via msn

De Campo: Arata podes atajar el martes a las 22 hs en el Polideportivo
Arata: Si
De Campo: No me falles

Arata: Arata no falla

Ya saben, De Campo no cumple ni siquiera aviso por mail, o telefono o personalmente que no se jugaba, personalmente yo solo le hago caso a Fernando Monier que es el que siempre avisa y nunca falla
Ya sabes De Campo cuando te vea por la calle te
desarmo a trompadas
Atte: Arata Martin

Ahora por puto dejo el listado de los mejores 5 arqueros de San Vicente

1- Arata
2- Fernando Burdet
3- Lopez Nicolas
4- Paraguayo
5- Faibel

De Campo no estas!

LSD EXPERIENCE (PARTE II)

Segunda parte donde otro español drogadicto nos da su punto de vista de la experiencia con acidos

Gordo drogadicto con jopo que diseña muy bien en el photoshop y que toma drogas a causa de depresion :

Sabado 00 HS..................
4 amigos, teniamos un trip el cual lo dividimos en 4
y tomamos 1/4 cada uno..

Despues de habernos informado bastante al respecto, a ultimo momento nos dimos cuenta de ke 1/4 de trip no nos iva a hacer nasda... Al momento de tomarlo no se siente nada (obvio, estamos hablando de 0.25) depsues de 30 min, empezas a sentir la cabeza rara, pero nada extraño.. todavia no vi alucinaciones ni nada ke se le paresca..
60 Min depues, segui sintiendo la cabeza rara y con un leve revuelto estomacal.. 90 min despues... nada pasaba, y uno solo vio una mina en el pasillo de mi casa, lo cual le teniamos envidia porke el habia flasheado y nosotros no
Despues de devatir si daba o no en ese momento despues de 1:30 min fumar un porro... nos fuimos a un PUB, esta a 8 cuadras de mi casa, fuimos caminando, y era obvio ke ivamos a prender uno..

Prendimos uno... (aviso ke eramos 4 .. osea, no es taaanto..) y creo ke despues de haber echo 5 cuadras ya no entendia nada, era un momento ke iva caminando con las manos en los bolsillos y tocaba el celular, pero, era como ke la mano tocaba el celular ke estaba en el bolsillo sola, como ke yo no le estaba dando ninguna orden...
EL tema es ke me empeze a perseguir diciendo "no, no da ir a Vicentico, no entiendo nada"... estuvimos un rato pensando hasta ke entramos.. En el lugar habia luces, flashes, mucha gente... de todo.. Mucho no me acuerdo del momento ese.. la cosa es ke como pude fui y le pedi un Dr lemmon con vodka a Tavo (un amigo ke labura en la barra) Despues de obviamente tomar cerveza.. ahh.. y un Frizzey bueno, la cosa de apoco fue bajando... Pero, no estabamos dispuestos a poner los pies sobre la tierra todavia, para esto eran las 3 de la madrugada. . salimos, prendimos otro... y todo empezo de nuevo...
No recuerdo bien todo lo ke hisimos, la cosa es ke me acuerdo por momentos, era como ke estaba en un lugar y repentinamente aparecia en otro... El frio era hermoso.. creo ke nunca senti el frio tan lindo como esa noche, y eso ke hacia banda de frio.. En fin, caminando por todos lados, aparecimos en la Laguna.. Habia muchisima niebla, no se escuchaba nada, era como ke el tiempo se habia detenido ... Mirando el agua parecia como ke estaba congelada, era raro.. no se movia para nada.. y si mirabas mas alla de la orilla habia muchisima mas niebla.. era como ke giraba entorno a algo... por un momento llegue a pensar ke se podia caminar por el agua... Habia momentos ke me iva de Si.. y no era yo.. era como ke me veia ami hacer algo pero no tenia la fuerza para parar... Todo muy raro
En conclucion, el LSD no nos pegó, es como ke el porro y el alcohol lo potencio.. (si, lo potencio) pero lamentablemente no llegue a ver conejitos saltando, o dragones volando.. cosa ke me emocionaba.. porke en un principio la onda fue ver como era..
La proxima ves va a ser un TRIP entero..

LSD EXPERIENCE

Conclusiones de una noche acida:

A continuacion veremos la opinion de uno de los participantes que tomo lsd con ustedes el:
Gordo drogadicto que quiere probar todas las drogas como cual raton de laboratorio fuera:

Todo estaba preparado para que fuera una gran velada, casa sola, cuatro tios, hojas para expresar lo que estemos viendo, y un pequeño trip que teniamos que dividir en 4, anda chaval que yo fui el unico que dijo que esto no nos iba a dejar mas que con la cabeza rara, y que te olvides de alguna puta alucinacion porque de eso, nada de nada.
2 hs estuvimos viendonos las caras, esperando algun signo vital del pequeño carton pero todo fue en vano, excepto porque me estaba haciendo caca encima ya que ese acido me cayo mal.
Luego de desistir a la idea de que nos haria efecto decidimos animarlo un poquito, con algunas petas y cervezas, lo que logro potenciar el trip y dejarnos totalmente descolocados, perdidos y caminando sin rumbo por la ciudad, 20 minutos colgao viendo a una persona por la ventana, que se transformaba en un ser verde rojo y amarillo, y unas ganas de no quedarse quieto totalmente hiperactivo caminamos durante mas de 3 horas, riendonos sin parar, flotando en la calle, pero con la sensacion de que ese viaje repleto de seres mitologicos quedaria realizado a medias.
Ya saben chavales, es uno y listo,nada de partir los cartoncitos ya veran como les mola la aventura.
De momento ahorrar de nuevo para poder comprar trips individuales y que esta experiencia vuelva a repetirse pero esta vez con las alucinaciones que estabamos esperando.

Snake for Pc...manejame la viborita

Snake
Quien mierda no jugo a la "viborita" del Nokia?
Hay algun enfermo/a que quiera jugarle en este blog en lugar de estar perdiendo el tiempo en asuntos mas importantes?

Encuesta Nº5 Que vieja es mas puta?

Como podemos apreciar la pagina se a dividido en dos grupos, por un lado el grupo de Monier (A.M.A.P.G.P.Q.D.A.M.V) Anti Mundo Arata Por Gordo Que Difama a Mi Vieja contra los Aratistas que votaron entre 2 y 4 veces cada uno en contra de la vieja de Moni para asi poder sumar puntos.
La diferencia minima, demuestra que aunque soy un gordo de mierda La vieja de Monier es mas puta que la de Pache, Magnello y Monchis juntas algo bastante dificil de superar.
La madre de nuestro querido amigo nos a mandado los agradecimientos a todos por tan distinguida distincion, y comentando que cada uno que nombre al blog, tendra 20 minutos de regalo extra!!!

Resultados Finales

La vieja de Monier 44.4%
No respondo eso gordo de mierda! 40.7%
La vieja de Magnello 7.4%
La vieja de Monchis 3.7%
La vieja de Pache 3.7 %

Los votos en el blog son secretos pero segun escuche por ahi, Magnello voto a la Nichi (madre de Pache) Pache a la vieja de Monier, y el flaco que esta en la foto es Maxi un gran conocido de Parque Patricios al cual aprecio mucho, y que conoci gracias a MercadoLibre y al cual hoy sigo viendo porque se que vende drogas PD: El voto a la vieja de Magnello.

Saludos

LA BOCA (Cooming Soon)

Lunes, 01:00 am
CyberCafe

Fabricio, Fabri y Arata / (F.F.A) (Que es la primer letra de como describe a cada uno Feo, Falso y Arata).No se si entendieron espero haberlo dicho bien.
Mientras Maxi habla por msn con Gabo (que segun Maxi es un pichon)
Arata intenta cerrar la encuesta de que vieja es mas puta porque la Vieja de Monier quedo arriba por un punto y yo quiero que gane, porque sino empezaria a temer a los AntiMundoArata que como sabemos son habitues de criticarme a mi y difamar a mi prima en este blog.
Por otro lado Fabricio dueño del cyber (o por lo menos asi consta en los papeles) esta diagramando el cartel de La Boca - the movie - .
Un apasionante film, donde un joven madrileño logra darse cuenta que cuando fumaba maconia la boca entraba en accion apoderandose de su voz, lo que ocasionara grandes momentos de disparatadez, humor miedo y drama.
Podra este chaval frustrado luchar contra la boca por el liderazgo de la voz, la tos y la risa
Dejara la maconia, o simplemente empezara a jalar poxirran??
La boca es propiedad de Arata Martin

 
Quien creo esta aventura tan disparatada una tarde de invierno ayudando en el hospital de la ciudad autonoma de Florencio Varela
La boca fue creciendo con el correr de los dias, la gente suplicaba a Arata que haga eso de la boca (mientras martin estaba llendo a comprarle un regalo a su mama) y el fanatismo llevo a que salte a la fama con "El show de la boca" un programa de entretenimientos donde la boca hacia monologos y respondia pregunta socio-politicas, finalmente cierra su trayectoria con la boca - the movie- un asegurado exito donde la boca demostrara porque muchos la quieren, y tambien muchos la odien.

Dejo una cancion propia
mentira

LARGA VIDA A SUPERUVA Y A LA RECONCHA DE TU MADRE!

Morir por Pepitos

Tendria que haber colocado foto de Alfajor Pepitos que es muy rico y esta ligado a esta historia, pero no consegui en internet y coloque foto mia que tambien estoy bien rico.
Dato curioso: Terrabusi no tiene pagina web! Se niegan a digitalizarse (?)
La historia del dia, tiene que ver con el alfajor Pepitos.
Sali a la calle con mucho mal humor de ese mal humor que asusta, venia caminando de regreso a la oficina e hice la compra habitual de mi alfajor predilecto Pepitos ($ 1,50 pvp), iba disfrutando mi alfajor hasta que un chabon de unos 25 años de edad , de aspecto desaliñeado y con aliento a vino entabla el siguiente dialogo conmigo
Negro Puto: Eh Amigo! Me das un pedazito
Gordo Puto: (mirando el alfajor) Eh? Que queres?
Negro Puto insistente: Un pedazito
Gordo Puto gloton: No! Tomatelas!
Negro Puto enfadado: cometelo todo vos, forro!!
Gordo Puto maleducado: Y vos comete esta!
En esos momentos la adrenalina empezo a subir por mi sangre, la tension reinaba en la calle Reconquista a metritos de Viamonte.
Una larga pausa y una mirada de duelo.
De pronto avanzo un metro para darle un roscazo, y el tipo se aleja lentamente de la escena
Arata 1 Manguero 0
Sin embargo la victoria no pudo ser total ya que estaba muy tensionado y nervioso por lo que el alfajor me lo comia con bronca y no podia disfrutarlo.

Conclusiones:

Es justo darle un pedazo de alfajor a alguien que tenga hambre, si vos tambien tenes y encima lo pagastes?
Es Necesario responderle de esa manera en lugar
de utilizar un no maestro?
Es justo decirle a alguien maestro, por temor a que te
cague a piñas, te putee o te robe el alfajor?
Es necesario dar la vida por un alfajor?
Desde mi humilde punto de vista, yo si daria la vida por un Pepitos, obviamente no la daria por un Guaymallen, excepto que sea triple.

Lo unico que se es que este sistema de vida que estoy llevando me esta convirtiendo en un ser menos educado y complaciente y que me guardo muchas cosas y un dia voy a estallar y matar a alguien ya sea por pedirme un Pepitos, un cigarrillo o pedirme permiso.
Estoy Furioso
Aguante el Pepitos
PD: No es caro $ 1,50 el pepitos?
PD2: No compren Pepitos en 25 Hours porque esta $ 1,60 y nunca tienen cambio
PD3: Que feo es el alfajor Bon o Bon porque carajo le gusta a tanta gente?
PD4: Por que no me gusta el alfajor Bon o Bon y si me gusta el Bon o Bon, y porque odio las galletitas Pepitos pero el Alfajor Pepitos lo amo?

LSD EXPERIENCE 2007 !!!

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  LSD EXPERIENCE 2007
  
  SABADO 15/06/07
  ALGUN LUGAR SECRETO DE SAN VICENTE
  CERCA DEL PEZOA
  
  
  
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  4 JOVENES MADRILEÑOS
  
  
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  1 TRIP
  
  
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  1 AVENTURA PSICODELICA POR DESCUBRIR
  
  

Recien llegados de España a la Argentina 4 jovenes madrileños (1 gordo, uno con jopo, y dos hermanos) viviran una experiencia audiovisual producto del consumo del lsd (ver nota en seccion drogas si, Dios no).

Lugar del encuentro: Secreto
Integrantes: 4 (secreto) y un ayudante sobrio (secreto)
Dia: Sabado (no tan secreto) horario (secreto)
Actividades programadas: Preparar la casa (desaparicion de objetos cortantes , punzantes e inflamables), ocultamiento de articulos de valor y articulos fragiles

Ingestion de trip (0.25mg x persona)
Charla coherente
Delirios varios, alucinaciones, vuelos, desprendimiento del cuerpo, aparicion de objetos y seres.
Dibujar/escribir bajo los efectos
Ir a Vicentico re doblado
Manosearnos entre nosotros o manosear al ayudante sobrio
Escuchar Pink Floyd
Ante la bajada del efecto, uso de maria para levantar.

El lunes MegaSuper Informe donde estos cuatro aspirantes a hippies nos contaran que es lo que se ve y se escucha en esas 8 hs de vuelo extrasensorial.

Encuesta 4: MundoArata pronto sera MundodelaprimadeArata

Encuesta nº 4
Que es lo que mas te gusta de MundoArata??

Sinceramente el resultado fue abrumador e inesperado ya que mama y yo creiamos que Arata iba a ser lo mas votado pero el protagonismo me lo saco mi prima, algo que hasta el dia de hoy no logro entender.

Dialogo de la foto
Arata: Me votastes a mi no?
Marquitos: No tarado, sali de aca, es mejor tu prima!
Arata: Eh que mierda tiene mi prima que yo no tenga?
Marquitos: Mejores tetas gordo!
Arata: Che jugamos al paddle el sabado?
Marquitos: Bueno dale
Arata: Ahora no cagate anda a jugar con mi prima!!
Marquitos: Con tu prima juego a otras cosas.
Una imagen vale mas que mil palabras

Estadisticas de la encuesta
Arata 9%
Los informes especiales 0%
Los Fowards 9%
Los pensamientos de Arata 5%
Cronicas Manzanas 9%
La prima de Arata 68%

Que hago ahora, pongo fotos de mi prima? No hago mas informes especiales? Arata esta a la altura de Manzano? Es mas importante la personalidad de Arata que sus pensamientos?

Por ultimo cabe destacar que ahora tenemos un nuevo tipo de encuestas mas canchera y con animaciones, y ahora no participa ni Arata ni la prima de Arata ni la vieja de Arata...

Gran Hermano Famosos : Parte III

Sociedad Argentina
(Si a Macri no a Nino Dolce)

Después de un apretado partido de fútbol que como viene siendo costumbre hace varios años ataje todo lo que me tiraron luciéndome una vez mas como mejor arquero de zona sur e inclusive dejando mi alma, jugando con un jugador menos y saliendo a meter goles (y no de penal ahhhh) llegue a mi casa creyendo que mi iba agarrar un ataque de corazón por todo lo que corrí y el frío que chupe, decidí ver tele y ahí estaba Rial con el sobre del que se iba a ir de la casa, si es Nino Dolce mañana no voy a trabajar en protesta dije.
Pero ahí esta la buena gente argentina dejando afuera a mi querido Nino Dolce
¿Por qué echaron a Nino en la casa?
Por decir que Vadala era un policía represor?
Por estar en desacuerdo con las papeleras uruguayas?
Por la simple envidia que genera Nino?
Por atacar las paredes a cabesazos?
Por que quieren que Nino vuelva a la merca?
Pero ahí esta la gente dándole la espalda al ídolo 2007 mientras a su vez apoya a un corrupto de primera clase de la talla de Mauricio Macri.
Quisiera ver cuanto tuvo que ver la barra brava de Banfield en la decisión y cuantos mensajes de texto mando desde su celular el innombrable Duhalde para dejar a un hincha granate fuera de la competencia.
Esa casa va tomando un aroma agrio, podrido y sobre todo se va envolviendo dentro de un esquema aburrido y monótono, vamos a ser sinceros, que mierda puede sumar la brasilera esa? Es fea, tiene cara de caballo, y Hernán Caire? Que puede aportar, si ese es un careta que no le da a la coca, prefieren a un golpeador de mujeres que a un cocinero porno?Y Vadala? Es milico! La de ojos claros no opino nada porque a esa si le doy masa.
Dios mío la casa ya no es lo que era, a quien vamos a elegir ahora? A la gorda machona de Bandana, a la gorda desagradable de 45 años? Al hijo pistero de Menem? Al tarantini ese que no se ni quien es? Cuanto relleno quedo en la casa, de última la pendeja de 18 años que se quede porque si la eligen para que se vaya y yo no puedo verla más en bolas me voy a vivir a Uganda.
Porque cuando Nino Dolce salio estaba la barra brava de Boca, acaso Macri (supuesto jefe de gobierno y ex presidente de Boca) esta tomando demasiado poder? Porque lo apuraron a Nino cuando salio, porque la bronca de la gente para con Nino, acaso si el seria de Boca o River no se hubiera ido de la casa?
Las elecciones de la gente cada día me sorprende mas y demuestra lo facha que es la sociedad, no te digo que vote al viejo que quiere matar a todos los pibes chorros de la pcia, menos que menos cuando coloca carteles que dicen “Meter bala a los narcos y a los motochorros” pero mucho no dista de lo que podrá hacer el bigoton guitado ese.
Fuira Macri, aguante Nino, se que mezcle la decisión política de los argentinos con la decisión de la salida de la casa de un integrante de un reality show pero es que ambas decisiones dejan entrever los parámetros con los que miden los argentinos.
Aguante Patricia Walsh, Castells y Nino Dolce!
Para que se legalice la marihuana!
Para que las tortas fritas sean gratis!
Y para que la merca no venga cortada!

pd: Alguno de ustedes tiene una foto como esta de Nino?
Yo tengo una parecida pero esta Boris, Ivo y el travesti amigo de Boris, atencion ! dije amigo eh!

Destino Viral: La muerte nos persigue..

Destino Viral 3

LA FOTO NO CORRESPONDE AL AUTO DE PACHE PERO LA PUSE PARA DARLE MAS DRAMATISMO

Que titulo tan entupido
decidí ponerle a este post, es como destino final pero con gripe, como si la gripe te persiguiera y vos la evitarías una y otra vez hasta que por fin te agarre y te de gripe!
Últimamente me siento como que la muerte me persigue a cada rato, primero fue con mal de Wilson una enfermedad Terminal, después fue en Chis Chis donde si no chocábamos con la camioneta moriríamos congelados a mas de 30 Km. de asentamientos humanos, y aunque fueran 20 Km. quien los caminaría para pedir ayuda, nadie yo tenia mucho frió, me dejaría morir, y ahora resulta que la muerte viaja en un Falcon tunneado, pues resulta que fuimos a cargar gnc a Alejandro Korn, pero había mucha cola de autos por lo que nuestro amigo militar represor, dijo vayamos a Glew, fuimos a Glew y unos gatos conocidos de Magnillo con tanga diminuta, calzas apretadas y olor a chivo mezclado con nafta nos ofreció choripanes gratis uno para cada uno, pero como me vio cara de gordo deprimido por no poder iniciar la dieta en invierno y bajar esos kilos acumulados por el constante bajón me ofreció 2 chorizos, nadie entendió jamás porque en una estación de servicio regalaban choripanes aunque la hipótesis mas probable era la de “día internacional del choripan” algo que gracias a google logre desmentir.
Iniciado nuestra vuelta hacia los pagos San vicentinos al ritmo de cumbia menemista nos encontramos con una pequeña desperfeccion en el crudo pavimento el auto bajado de pache* decidió alocarse y volar para todos lados rebotando de banquina en banquina subiendo y bajando plazoletas, bordeando cordones, esquivando semáforos y deteniéndose recién a 150 Km. de dicho bache, 18 segundos donde nadie emitio una palabra** y todos se preocupaban por agarrarse de algo para no morir, ya sea los asientos, la cabeza de Barciocco o cualquier otro objeto que sea capaz de salvarnos de lo que pensamos una muerte segura, tras 3 segundos de shock donde nadie dijo nada, optamos por bajar a ver los desastres del vehiculo y comprobar si a alguno de nosotros nos faltaba una pierna, un ojo o la billetera, del otro lado de la ruta se podía apreciar una fila de 10 vehículos mirando si alguno de nosotros estaba muerto, como bajamos integro los conductores desilusionados optaron por retirarse del lugar, al igual que el helicóptero de Crónica que nos siguió esperando ver sangre y vísceras desparramadas por la calle.
Luego socorrió la ayuda, por un lado Yoni el hermano de Pache, por el otro lado el padre de Pache y por el otro lado Iván que se acerco nadie sabe para que, pero yo creo porque es un amigo.
El problema presente ahora es que la muerte va a volver por nosotros, así que de ahora en mas vamos a tener que andar mas precavidos evitando:
- Sexo con sidosas o con travestís asesinos
- Caza de cocodrilos en el río Paraguay
- Dengue en el Paraguay
- Subirse a cualquier auto que maneje Pache
- Hacer oídos sordos a cualquier invitación que haga Barciocco
- Comer hamburguesas en Plaza Constitución
- Fumar Paco mas de 12 veces al día

* Pache baja el auto porque le parece fachero, el drama radica en cuando estamos 4 horas para pasar una loma de burro.

** De ahora en mas cuando haya un accidente automovilístico voy a romper el silencio con un chiste estilo:
Había un gallego con vendas en sus dos orejas Se acerca otro gallego y le dice Manolo, porque tienes vendas en tus orejas ?
Porque quise encargarme una pizza por teléfono y agarre la plancha
Y porque tienes una venda en tu otra oreja ?
Fue cuando quise llamar a la ambulancia

CENSURARON EL BLOG (APARICION CON VIDA DE JORGE JULIO LOPEZ)

Resulta que hemos recibido nuestra primer censura al blog.
Desde Google nos da la negativa a indexar a su motor de busqueda nuestra pagina por presumir de fomentadores del uso de drogas o cualquier sustancia ilegal.
Desde mundoArata les decimos que se chupen una verga y ya nos vamos a suscribir a www.elbuscadordelbarrio.com.africa
Nos a llegado la foto del que se presumamente seria presidente de Google y encargado de la censura a nuestro blog.
Con el silencio y la ignorancia, las drogas se vuelven peligrosas y no por serlas sino por estar prohibidas.
Nosotros informamos las contras de todas las drogas par que si en caso de consumirlas sepan lo que estan haciendo.
La informacion es la prevencion
Aguante el faso

Supuesto presidente de Google No a la censura pelado puto!

Si alguien lo vio o sabe de donde estaria Jorge Julio Lopez entre en este fotolog:
www.fotolog.com/juliojorgelopez


Mail de Goggle hacia mundoarata

AdSense de Google a usuario
mostrar detalles 16-may

Estimado Martin:

Gracias por el interés mostrado en AdSense de Google. Tras revisar su
solicitud, nuestros especialistas han comprobado que no cumple las
políticas de nuestro programa, por lo que de momento no podemos
aceptarla. A continuación detallamos las razones que han motivado el
rechazo de su solicitud:

- Drogas y artículos relacionados

---------------------

Más detalles:

Drogas, medicamentos y artículos relacionados: en Google creemos
firmemente en la libertad de expresión y ofrecemos un acceso ilimitado
a la web sin censurar los resultados de las búsquedas. Sin embargo,
nuestra política no permite publicar anuncios Google en sitios que
promocionen drogas, medicamentos con receta o artículos relacionados
ilegales. Hemos encontrado que su sitio incluye contenido de este tipo.
Por favor, revise nuestras políticas
(https://www.google.com/adsense/policies?hl=es) para obtener una lista
completa del contenido no permitido en las páginas web.

Pensamiento Aratista 3

Coloco imagen para que no me roben la idea. Ayer le pregunte a mi mama donde tengo que ir para patentar mi idea, a lo cual se inquieto y pregunto
¿Cual es tu idea, gordo forro?
La fabricacion de un desodorante de ambientes anti-porro, seria como anti-tabaco pero para gente que fuma marihuana o para señoras que no ven un carajo y se lo llevan equivocado de las gondolas. A mi mama mucho no le cabio la idea porque le re cabe el olor a porro.
Pro de Anti-Porro: Elimina el olor a marihuana de todo tipo de ambientes, cuando te escondes en el baño a fumar, cuando estas en la oficina y te clavas uno, cuando vas a misa.... No tiene ninguna ventaja mas
Contra de Anti-Porro: Las cajeras del Dia% te van a mirar mal. Si te lo encuentra tu vieja va a sospechar que andas en alguna secta, o que fumas porro.
Si te lo encuentra tu viejo va a sospechar lo mismo.
Actualmente estamos tratando de que Johnson & Johnson quiera adherirse a la idea pero todavia no encontre un numero de telefono para proclamar mi idea del nuevo aerosol, solo aparecen numeros por si te intoxicastes con el producto.

Precauciones:
Mantener fuera del alcance de los niños (desodorante y porro).
No exponer a temperatura mayor de 50° C.
No arrojar al incinerador ni al fuego.
No perforar.
Prohibido su rellenado.
No guardar en el interior del automóvil, ni en la casa, ni en la oficina,
ni en ningun lugar visible.
Muy inflamable. No pulverizar cerca de llama.
No arrojarse en los ojos, los genitales, el ano y mascotas

Primeros auxilios por mal uso de desodorante
En caso de contacto con los ojos y la piel lavar con abundante agua.
Al ingerir beber 1 ó 2 vasos de agua.
Consultá al médico o a un Centro de Toxicología.
Primeros auxilios por mal uso de porro
Si pinta el bajon, comer golosinas
Si pinta la paranoia, encerrarse en el armario
Si pinta tu vieja, decile que tenes un tumor cerebral y el porro te mantiene con vida Si pinta tu vieja y no se cree lo del tumor, pegale con algo hasta desmayarla o matarla
Si pinta tu vieja fumada, no te hagas drama.

LA IDEA ORIGINAL DEL PRODUCTO FUE DE ARATA ® Y TODOS NOS REIMOS LA IMAGEN ORIGINAL DEL PRODUCTO LA HIZO FABRI
(http://www.nidea.com.ar/) Y TODOS NOS REIMOS

Aclaracion: Todos estabamos drogados

Encuesta: Alf era un enano esclavo de Camboya!

Terminada la segunda encuesta, en realidad la tercera pero la segunda la elimine porque votamos mi mama y yo.
Los resultados de quien era realmente Alf arrojaron datos abrumadores (?)
Quien era realmente Alf?

 
Una ilusion psicodelica producto del consumo masivo de lsd en la familia
29%
Un agente de la Cia encubierto
0%
Un oso hormiguero con poderes sobrenaturales
36%
Un ALF (Agente Lunatico Fascista)
14%
El hermano peludo de ET
21%

Como podemos apreciar el 36% de la gente que habita el MundoArata cree que era un oso hormiguero con poderes sobrenaturales, ninguno a sabido responderme cuales eran los poderes que este oso tenia.
El 29% opina que el lsd esta re bueno y que no pagaria $ 70 por el carton, pero hablen conmigo que lo conseguimos a $ 40 pero ya chuponeado
El 21% da a entender que Alf y ET eran hermanos, algo bastante logico, y que denotaria que ambos tendrian problemas con la familia del tipo (papa me pega, tio me toca) por lo que abandonaron su planeta natal para venir a la tierra.
El 14% Voto por que era un agente lunatico fascista, aunque Alf estaria mas ligado al comunismo y a comerse gatos.
El 0% es decir nadie voto porque era un agente de la cia encubierto, lo que nos demuestra que en realidad estaba muy bien encubierto, y se hizo pasarse por un extraterrestre, para recaudar informacion en base a la cansta familiar y su relacion con la inflacion en la epoca de Clinton.
La respuesta correcta la podemos encontrar en:
http://www.flusser.com.ar/blog/quien-era-alf