31-08 Dia del Blog

Mira mama, la gente puede decirme feliz dia de algo.
Feliz dia del que
Del blogger

Del que

Del blogger, porque yo tengo un blog,

Pelotudo

MundoArata, no asistira a ningun evento de bloggers en ningun pais del mundo, porque los considera, inutiles, caretas nerds y carentes de sentido.
MundoArata, se hace responsable de lo que dice porque es un blog con huevos.
 Y a mi Clarin, no me censura

Clarin gato!

PensamientoAratista numero 16

Hoy me dijeron inútil de nuevo, no es la primera vez, no le di mucho interés, sin embargo no pude  evitar en listar cosas para las que me considero inútil.

Cortar el pasto con maquina eléctrica, por temor, la probé una sola vez y casi quedo electrocutado

Nadar: Porque es un hobby de gente de plata y en mi casa lo más parecido que hay a una pileta es una manguera, y pierde

Hacer el 69 parado, porque la mayoría pesaba más de cien kilos y mis brazos no aguantan una media res, boca abajo chupándote el rabo.

Tocar la guitarra, porque mi niñez y adolescencia estuvo marcada por grupo de cumbia, que no usaban guitarras, hasta el día de hoy tengo ganas de pegarle una piña a Edgar de Volcán, y a la malvada también.

Trabajos en el hogar, porque siempre creí que habría un boliviano pobre que pueda hacerlo x mi, pero hoy día, los bolivianos albañiles andan en 4 x 4, y me miran con lastima cuando ando en mi bicicleta, ruidosa, de mujer con canastito roto, bajita para que la use mi madre, y con el asiento que me va haciendo un torbellino en el ano.

Bailar Breackdance, porque siempre terminaba dando una imagen patética y desagradable de mi persona intentando girar con la cabeza en el piso, al ritmo de la cumbia rapera en fiestas familiares.

Para manejar un auto: Por retrasado mental, no puedo manejar una capsula en medio del caos, mirando por los espejos, metiendo cambios, acelerando y frenando metiendo el embrague, creo que son muchas cosas para mi, soy despistado distraído, y pajero.

Descubrí que soy bastante inútil para muchas cosas, por eso decidí hacer el post en varias partes, hasta comprobar cuan inútil soy.

A modo de yapa cosas para las que si soy útil.

Para atajar, para destapar birra con los dientes, para bailar pirulino se pego una borrachera en la casa de aquilino preguntón, para hacer fondo blanco, comer paty en menos de diez segundos, Para grabar cds en el Nero.

Dejo foto tierna y traumatizadora, el único vehiculo que pude manejar bien….. era el fangio de la manzana!

Si, muchacha…., si tenes hijos conmigo van a ser así de lindos, por lo menos la primer década, excepto si sos muy deforme, en ese caso puede salir una mutación o algo parecido a Manzano, una arata más primate y feo.

Yeah

Para los botones que se hacen de Rosario Central, Para los feos, para los machines, para los que tienen orejas grandes, para la cucha casares, para casares, para los egoístas, para los atléticos, para los musculosos, para los que venden autos, para los bizcos, para los petisos, pa las de guernica, pa las de korn, para los malos arqueros, para los malos basquetbolistas, para los bomberos, para los humildes comerciantes, para los de madre rápida, para Lagrange, pa los religiosos, para las tetas, para los vendedores de Hendel, para los que hablan raro,para las chilenas para las argentinas para los rubios, para los negros, para mi, para los que miran para otro lado, para los artistas, para vagos.

Para todos ustedes: Yeeah.

Aclaraciones del post: 

Si apareces en la foto amplíala y e identifícate de izquierda a derecha de arriba abajo.

Si no apareces en el post, no vas a entender. 

Si apareces en la foto y no entendes sos medio raro, si te ofendes sos poco tolerante y si te causa gracia el comentario de otro pero no el tuyo, sos peor que yo.

Pensamiento Aratista numero 16 Cap2

2DA Y ULTIMA PARTE DE COSAS PARA LAS QUE SOY INÚTIL

Jugar al yenga, debido a mi inestable pseudo pulso parkinson, se me hace imposible jugar al nivel de Gerardo Sofovich si me desafías un yenga tardas mas en armar la torre que armando pisos.

Las matemáticas: Por que siempre me gustaron más las palabras que los números…esa arata

Mentira por boludo nomas.

Manejar un microondas, porque nunca tuve, nunca, la gente me decía pero como no tenes uno todo el mundo tiene, en los noventa era furor.

Creo que puedo ser peligroso intentando manipular ese horno sofisticado y modernoso.

Pescar: Por tarado, Si tengo la caña preparada ando bien, pero se me dificulta: tirar bien la caña, sacar el pescado del anzuelo, atravesarle el alambre o cable por la boca para poder mantenerlos vivos y frescos dentro del agua, esa junto a salir del agua creo que son momentos claves en la vida de un pez, igualmente si lo tiras al agua y vuelve a ver la carnada se olvida de todo, es muy nabo.

Para dibujar: Y no es que dibujo tan mal, simplemente creo que no puedo dejar de dibujar cobayas, habiéndome perpetuado e involucrado tan enfatizadamente con este diseño que deje de lado otros modelos, por eso es que si intento dibujar un caballo me sale con cara de chancha de la india. Que explicación más larga loco.

Dejo foto de hace tiempo, demostrando que si puede sostener un cable con peces vivos lo que no puedo es atravesarselo yo mismo, en parte por lastima, en parte por temor y en parte por torpe

Nazismo Avanzado

Aprenda a cantar el himno alemán en una sola sesión.

No es útil, pero podría servirle

Boris: ¿Socialista, nacionalsocialista, peronista o puto?

Video capturado hace más de un año, que muestra a la abuela de Boris
obligarle a cantar el himno alemán a cambio de poder tomar mate.
Dicha señora esta acusada de secuestros y extorsión a judíos, Boris esta acusado de
PARTE CENSURADA A PEDIDO DE BORIS.

 

Me siento bizarro

Donde esta Melisa....
Donde esta ese Arata impresentable
Don esta Ese Pelado Curly con lengua de fernet
Donde esta tierno gordito rubieton

Precacucion Chinos

MundoArata

Convoca a jóvenes de entre 18 y 34 años preferentemente mujeres y preferentemente turras, para informe secreto sobre los Supermercados
chinos y sus marañas.
Personas de nacionalidad china o símil abstenerse.

 

Es bien sabido que los chinos tienen fama de todo viste, uno dice chino,
e inmediatamente  lo asocia algún adjetivo, sucio, trabajador, carero, mafioso.

Solamente quiero iniciar una investigación para resolver una serie de preguntas que en casa no dejan tranquilos a sus habitantes.

Es verdad que los chinos dejan apagada la heladera a la noche?
Mi tía insiste que es cierto, pero les compra igual porque el chino es simpático.
Que es lo que los incita a la violencia tan fácilmente, que en medio de la cola del supermercado se pongan a gritarse en idioma chino, será el dinero, las putas, opiniones cruzadas acerca de Mao?

Es verdad que la mayoría son coreanos en lugar de chinos, y que si le dices chino se ofenden?
Es cierto que viven encerrados en el fondo del comercio?
Es verdad que maltratan psicológicamente a sus empleados?
Es cierto que saben karate?
Es verdad que los chinos te vigilan porque piensan que te vas a robar algo de la gondola?



Es cierto que no se bancan al ponja de la tintorería de enfrente a Abraxas? 
Es cierto que tajean las botellas de Coca Cola, para tomarse un poco y luego les da la botella rota al repartidor para que se la cambien?
Es cierto que creen en Dragones?
Es verdad que la mayoría de chinas no tiene bien depilado su vello pubico de la concha?

Aclaración.

El chino de la foto es un chino anonimo

Estas preguntas no intenta ofender a los chinos
Estas preguntas no hacen alusión a los Chinos de San Vicente,
es mas me caen muy bien
Si me llegara a pasar algo malo, la culpa la tiene la mafia china.

Encuesta numero 5

Encuesta

Que te provoco la vuelta del blog.

Respuesta 

Aguante el fútbol gratis! 7 votos 53.8% 

Excitación 3 votos 23.1%

Diarrea 1voto 7.7%

Gastritis 1voto 7.7%

Indiferencia 1voto 7.7%

Temor/pavor/horror 0 votos 0.0%

Total 13

Solo 13 votos para esta pobre encuesta, mas teniendo en cuenta que cinco fui yo y 2 la vieja del …. bajo mi estricta mirada.

No solo hay poca colaboración sino casi nulo conocimiento de la pregunta formulada, es así que Aguante el fútbol gratis tuvo casi un 54 por ciento de los votantes, tres personas se calentaron con la vuelta seguro fue la puta de la vieja de …. Le dejo un espacio para rellenar el nombre que usted quiera eso si solo use 4 letras, y la primer letra debe ser la M, a uno le provoco indiferencia, que seguro fue el chivo de mierda, ninguna persona se asusto o temió al ingresar al blog, por lo cual queda declarado como blog apto para todo publico.

Dos personas tuvieron diarrea, aunque un vecino me contó en la panadería que podía ser la misma persona que se paso de rosca chupando y tragando guasca, y de tanto polvazo bucal el desborde de leche en el estomago hubiera provocado la gastritis con posterior cagadera que se parecería a un helado de dulce de leche con americana, porque era mitad marrón y mitad blanco por el semen, si ya se fue bastante grosero, pero es un buen tipo.

Participen en la nueva encuesta….Con que te limpias el culo?, 

una pregunta que todos quieren hacer pero nadie se anima.

Me gusta tirar pedos y olermelos

Llegamos a los

 5  0  0  0 

Discapacitados que visitaron el Blog

MundoArata

Ganador del Pepino de Bronce por blog revelación en Valentín Alsina

(Lo siento pero hasta no tener un premio en serio, voy a tener que seguir inventándolos)

Agradecimientos:

Arata, la madre de Arata, Magnello, la hermana trola de Magnello, el otro hermano de la hermana trola de magnello, Monier, a la vieja de Monier (Es extraño decirlo sin el adjetivo puta),a Iván Baquero, a Lupaz, a las putas, a Nicolás Decampo, A Nicolás de Ciudad, a Nicolás del Grosso, a Boris Ivo y el otro hermano, a Monchis, a ya saben quien, a Cafiero, a Manzano, a su hermana, a la cola de su hermana, al tío que lo mato la mafia, a Pache, a Pachu, a la mama de Pache,a la pacha mama , a Charly García y a Yerba Brava hasta que se vendieron, a Barciocco, a la hermana, a la otra también, a Chirola el perro deforme, al deforme de Farias, a las fans, a las chupapija que tragan, a las chupapijas que escupen, a las chupapijas que se rescatan, a La polla Records, a todos los pibes de la "banda de gilda", a Jesús, a Mahoma, a Bin Laden, al diablo, a Raichs, al Ega, a la coca con fernet, a la coca pura, a la coca Sarli, a Coco el hermano de Barciocco, al perro chirola de nuevo, a Fabricio, a Wallid a los musulmanes, a los alemanes, la falopa, al vino, a todos....gracias.  

Nota de redacción:

Más del 70 % nombrado no influye para nada 

en los conteos generales del blog.
A un 40 % Ni siquiera lo conozco.
Al 36% No lo quiero.

Si tú no apareces en la lista no es que me haya olvidado, sino que seria totalmente falso y careta nombrarte, por lo tanto no me importa darte las gracias. Puto

5000 visitantes.
Como te quedo el ojo Google

ZZZ

Hay que dormir

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O por lo menos eso me decía gran parte de mi vida, mi tía, sin embargo  elegí seguir los consejos de Bernardo neustadt  quien afirmaba
“ Yo solo duermo cuatro horas x día, con eso me basta”
 Hoy día descubro que no podré ser como el gran Berni, mas que nada porque ya esta muerto.
”Yo viví la fiesta loca, yo dormía cuatro horas y después taba todo el día re manija” , esas seguro serian las palabras de aliento del famoso conductor menemista hacia mi persona, pero por mas aliento que reciba, mi cerebro se esta achicharrando.

Lo peor de todo es que no duermo solo cuatro o cinco horas todos los putos días de la semana (excepción domingos) porque tuve que trasnochar ya sea estudiando, o ya sea en una mega orgía con putas brasileras bailándome en la punta del porongo, no señor, yo duermo cuatro horas, porque me quedo jugando al Winning, porque sale un truco con los amigos, o simplemente porque me quedo enganchado viendo al gordo japonés que habla con la z en el Gourmet a las tres de la mañana, si, exacto soy ese tipo de gente pelotuda.

El no dormir bien, durante abundante tiempo, logra un cortocircuito neuronal, espiritual, emocional y anal.
A modo de ejemplo, relato todo lo que sentí ayer, que estaba mas pelotudo que nunca por no dormir.

Me emocione cuando vi en Extreme Makeover ( Si, el programa que le hacen una casa totalmente nueva a una familia en People Arts, un canal para mujeres)
Es que esta vez no era una familia normal norteamericana, si me hubieran puesto una familia rapera y negra seria normal, una familia facha de Texas seria normal, una familia de obesos deprimidos también, pero una familia en la cual la madre es sorda y lo único que sabe decir es Oh my good, el padre es sordomudo y el único sonido que emitía era el grito de Chuwaka de la guerra de las Galaxias, a esto hay que sumarle que el hijo mas pequeño es ciego, y no solo eso también es autista, no podes.
Cuando el padre gritaba roarrrr no sabia si reírme o llorar, estaba confundido, estaba sin dormir. Me sentía una basura, pero al final llore, me sentía humano

Me enoje Cuando lo vi a Gabriel Pérez, odio que me salude tan despectivamente y con tanta cara de culo, para quien no conoce a Gabriel es un negro cara de culo que me saluda mal, ahora si leyera esto estaría en su legitimo derecho de hacerlo

Me Excite cuando fui a comprar 200 de Salame al almacén de la vieja Pocha, y todavía no se si lo que me calienta es la vieja o la maquina de cortar fiambre.

Y esto obviamente descontando que voy por la calle en un estado de trance total que provoca, que se me colen en la cola del supermercado,  que me sigan encajando caramelos en vez de vuelto......

Conclusión: Dormir poco, te deja ciclotímico, estúpido, lento, caliente, desganado, feminizado, puto, down, antipático, cruel, mimoso.....

Tu sabrás si vale la pena.

 
pd:Dejo foto del ponja del gourmet, para el que no lo conozca.
pd2: Neustadt murio no?
pd3:Para que lo confirmo en Google
pd4: Gracias a Dios, si murio, era rumano y fallecio de un ataque al corazon, mientras miraba el clasico Porve - Talleres.
pd5: Lo del partido de futbol es sin confirmar

Calificaciones

NUEVO SISTEMA DE CALIFICACION

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MundoArata siempre se intereso en la plena interactividad entre el que redacta y el que lee.

Pero como ustedes son todos putos, pobres y feos simplementen entran, leen, susurran gordo bobo, y siguen sus actividades como de costumbre ya sea realizar los test de Facebook, bajar videos pornos de Patricia Palmer, o aprender tarot en linea.


En un paso mas hacia la union entre vos y yo, ahora podes calificar el posteo, ni siquera te pido que comentes, porque se que no lo vas hacer, tampoco te pido que dones plata para que el blog siga vivo,
porque no te interesa, ahora lo unico que tenes que hacer es calificar con estrellas.
Y mas vale que lo hagas con 5.

Sistema de calificacion de estrellas:

1 Estrella: Caca, aburrido, pedate, ordinario, soso, fofo
2 Estrellas: Caquita, choto, Mediocre 

3 Estrellas: Bien, aceptable, regio, mejorable
4 Estrellas: Muy bueno, va como piña.
5 Estrellas: Excelente, sublime, Aratistico

Tercera Leccione

The Cucaracha Live

Vanguardista y aclamada reversion de la siempre polemica cucaracha mexicana.


Para la misma necesitamos

Vincha rosa, robada de la casa de Fabricio.
Guitarra criolla
Pomito de gel de barbear de hotel Copacabana, no garantizamos
su eficiencia con geles de hoteles mas baratos como los que usted visita, pobre.

Droga

Second leccione

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THE X FILES liberty Song

Versión adaptada y mejorada del original de la serie
de marcianos y chupacabras.

Para la misma se necesita 

Una guitarra criolla - No es necesario el logo de Kosiuko en la misma,
esa es idea de algún careta que me la devolvió así.
Un arlequín de la selección argentina del 2006.
No se acepta arlequines de otros años.

Un mogolico que toque.

Te la facilito gato/a

Comentar en el blog
es mas facil que nunca.

Hasta un ovejero aleman con adiestramiento podria hacerlo.
¿Te crees tan capaz como este canino?
Entonces deja un comentario en los post amarrete.

Tan solo deben cliquear en comentarios, debajo de cada nuevo articulo
y ahi mismo se desplega un cuadro de texto para que escribas lo que quieras.

FIRST LECCIONE

                             Himno de la alegría mix Flaca de Calamaro

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Enganchado naturalista que une las raíces clásicas de Bethooven
con las raíces verdes y contemporáneas de Andrés Calamaro.
Para la misma usted necesita.

• Una guitarra criolla, preferentemente de mejor calidad.

• Coraje

• Como siempre un mogolico tan lindo como el del video

MundoArataTV...

MundoArataTV

Sección que mediante videos usted podrá lograr ser feliz y alcanzar el nirvana.
Mediante cortos generalmente mudos se le mostrara la verdadera y única salvación espiritual

Primera entrega:

Curso de guitarra del anillo del nebulengo, realmente efectivos para ambos sexos, aunque solo se garantiza sexo con personas del género opuesto si usted dispone una facha similar o más alta que la del protagonista.

No les podemos mostrar imágenes de las notas que se están tocando en la guitarra por que decidí filmar el video totalmente solo por tener vergüenza a alguien de pedirle ser de camarógrafo.

Los ejercicios sin embargo son simples pero audaces y efectivos, logrando que usted pueda tocar sublimemente el instrumento sin ser un gran guitarrista…como yo.
Es apto para todo público, por lo cual tanto downs como personas con un brazo pueden tocar e inclusive superarme en más de dos prácticas.

Volvio la alegria vieja

 Otra vez y van…

 Puse foto del cabezon con mas actitud de pelotudo posible,
para perjudicar su imagen
 

Cuando algo no funciona entre el publico Argentino, nada mejor que reciclar mierda y volverse a dar al consumidor con distinto envoltorio.
Volvió Tinelli, y nada le fue bien.
Su mujer lo dejo cuando se dio cuenta que la verga de su marido no solo servia para rellenarle el hoyo a ella sino que también era valido para penetrar cualquier gato que ondulee por la televisión.
Algo tarde se dio cuenta, quizás porque espero que Tinelli cambie, quizás lo hizo por su imagen o por los hijos o tal vez sea porque su cara de pelotuda confirma su esencia.

En el aspecto laboral tampoco le fue bien, la vuelta de las cámaras ocultas truchas, los prototipos baratos de comediantes que tiene como José Maria o el gordo Larry De Clay o el oxidable Chacho que solo sirve para putear, no dieron el crédito necesario para que su vuelta haya sido abrumadora.
Así que siendo las 23:30 hs estoy viendo en Canal 13 a Tinelli y su refurbished Bailando por un sueño, una versión un poco mas decente y careta, con el mismo intragable jurado mas un señor disfrazado de presentador de circo (?) y con mininos bailando en el escenario.

Falta poco, para que  suban un poquito el voltaje del programa, y volvamos a ver culos tetas, cajetas, vergas, insinuaciones, puteríos y los mismos gatos de siempre recorriendo los mismos pisos.

Tinelli Puto

pd.: Odio las siguientes palabras que se escuchan en el programa: Performance, coach, mi voto es secreto, y ninguna mas.
pd2.: También odio a Tinelli, y según el chivo tener odio es bueno.
pd3: al chivo también lo odio
pd4: quien no conozca al chivo que lo odie igual, dudo se equivoque

Un nuevo Pais

Solo falta la prostitucion legal

Primero fue el fútbol gratis, luego la despenalización de las drogas, solo falta la prostitucion legalizada para hacer de Argentina un carnaval.

La cena esta servida, y parece que para deleite de todos, por lo menos,para  el putero, el drogon, y el fanático de fútbol

Un nuevo estereotipo argentino asoma, y lo hace en plena libertad y legalidad.
Ante los quejidos y alborotos de señoras de Recoleta, Carlo el camionero de Boulogne se defiende.
Seria fabuloso que estas tres necesidades básicas del camionero común se cumplan, de esta manera podré ver el clásico del domingo, drogarme un poco dejar a la jermu con los crios e ir de reviente de putas con el gremio.
La única ilegalidad que estaría haciendo seria la de coimear policías en la ruta.

Sin embargo no todos tienen el visto bueno de estas libertades.
”La idea de esta seudo Holanda Hondureña es poco serio para el país en que vivimos, afirma Rubén quien regentea trolas en Balvanera.
”El fútbol gratis solo hace que me sienta menos importante que mis compañeros de trabajo que no pudieron comprar el deco trucho en Once…donde mierda me meto el deco…”
En el culo, opina Juan quien también tendría fuertes negativas ante la idea de despenalizar la droga, pues atenta contra su servicio de venta de falopa en la 21.

Argentina esta cambiando y desde Mundo Arata se apoya la idea de legalizar la marihuana, el fútbol gratis, y la prostitucion.
Pues Mundo Arata tiene símil mentalidad que la de un camionero promedio estándar de Boulogne.

Informo
MundoArata.

PD: Foto correspondiente al viaje a Salta nada que ver con el post, Barciocco es mal amigo, todas las fotos que le saque yo salieron excelentes y las que me saco a mi salieron todas movidas, hasta el dia de hoy le tengo ese rencor guardado

Nueva temporada ...nuevo logo

Aunque su mentor Fabricio puto Biscaldi, diga que en realidad es un header.Para el mismo se conto con dos modelos para que posen.
Un imitador platense de Berugo Carambula y una abuela de plaza de mayocon problemas de alzheimer.Para poder usar su imagen ya tranzamos con Berugo 90 pesos a pagar
en 12 cuotas sin interes y a la abuela le colocamos unos cogollos de marihuana,para luego denunciarla por tenencia,y lograr evitar cualquier intento de cobrar regalias por su imagen,aunque despues desisti de la idea ya que con su enfermedad es logico que no recuerde nada.

Que le parece el nuevo logo/header

Me gustaba mas el de antes
No me gusta ninguno de los dos
Parece que representa a un blog de pastores brasileros.
Me parece que Fabricio se tiene que dedicar a otra cosa.
Creo que seria mejor una imagen de una mina en bolas.
Me parece ofensivo y fascista.
Me parece que Fernando Niembro es puto
No entiendo la pregunta, soy down.
No entiendo la pregunta soy escoces
No entiendo la pregunta, pero odio a Fabricio

En caso que ustedes quieran sacar el logo este y dejar el que estaba hagamelo saber pegandole una piña a Fabricio.Muchas Gracias

Clasificacion de estampitas religiosas Parte II

Pinto Parte 2

Clasificación de estampitas religiosas según el SINDICATO DE TOMADORES DE GINEBRA DE DOCK SUD (S.D.T.D.G.D.D.S)

Con la colaboración de Agrupación platense de Alcohólicos recuperados gracias a la mano del todopoderoso. (APDARGALMDT)

San Antonio de Padua: La Predilecta entre la población adolescente femenina,gracias a ello se puede invocar un novio.
No apto para sidosas, feas, o con algún faltante humano impórtate

San Cristóbal: El santo de los automovilistas.
Orarla en caso de beber fernet, fernet con cola, fernet con Cordoba cola,vodka, tequila, vino, cerveza, o cualquier bebida alcohólica
y disponerse a manejar en la ruta.
No apta para ser orada, en caso de ingesta de droga,
ya que no surge efecto y usted puede matarse en su vehiculo.

San Expedito: estampita en pleno auge y popularidad,
tambien se usa su nombre
para venta de estupefacientes en el conurbano

bonaerense asi que ya sabe si ve un pasacalle que diga
Gracias San Expedito no lo dude, comprele.

San Sandro y Santa Chiqui Legrand: Disponibles a partir del 2011

Foto: Fiesta pedofila sacerdotal

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Tercera Parte
No hay

Clasificacion de estampitas religiosas

Clasificación de estampitas religiosas según el SINDICATO DE TOMADORES
DE GINEBRA DE DOCK SUD S.D.T.D.G.D.D.S

Un artículo reciente extraído de la pagina Web oficial del sindicato, ya sacada de circulación
por videos de sexo agresivo y malversación de fondos, a catalogado una serie de santos en estampitas.
De interesante nada, de educativo tampoco.

San Cayetano: El mas careta de todos, elegido por la mayoría de religiosos, que evitan el hambre y la desocupación en su casa con una estampita del mismo.
Eficaz y efectiva en casas con un entorno social, económico y cultural elevado.
No sirve para pobres muy pobres.

San Roque: Estampita que sirve para lograr que un perro no lo muerda, ni lo toque, con rima incluida.
Nivel de Ataque: Poderosísimo con perros, pero de poco valor contra gatos, gaviotas enfurecidas o pungas

Jesús corazón de fuego: También llamada Corazón de Jesús o Jesús corazón de León.
Es la estampita ultimátum, sirve para ser canjeada solo por una vez y en una situación grave.

Nivel de Poder 9/10
Algunas veces suele fallar y se le muere la mascota.

Santa Gilda: La más adquirida y efectiva en zonas oeste de la provincia de Buenos aires.
Es una estampita ilegal ya que carece de fundamentos religiosos según el cura de la parroquia de Morón.

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Parte 2
Cuando pinte

Se nos seca la laguna

No hay agua en la laguna.

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Alertados por la ausencia de agua en el mas importante rincón turístico de la localidad de San Vicente,
vecinos agrupados bajo dos organizaciones los mas conservadores autodenominados Salvemos la laguna
y los mas liberales Salvemos a la laguna del ojo se han reunido en la plaza del Pessoa
en señal de protesta por el secamiento de la misma.

Sin embargos sus reclamos son mas bien dispares y contradictorios.

Rosa afirma que todo esto es una movida del intendente de la localidad para vaciar hasta la laguna,
"esto con Arcuri no pasaba grita eufórica"
Gerardo sin embargo mas cauteloso afirma que todo esto esta íntimamente relacionado
con el fin del mundo en el 2012.
Javier por su parte apoya el secamiento de la parte delantera de la laguna pues bajo ella se encuentran
grandes yacimientos de oro y cofres piratas de cuando la laguna conectaba con el río de la plata
y desembocaba en el mar, afirma rotundamente mientras sigue fumando su porro.

La reunión de los dos sectores provoco también lesiones en ambos bandos cuando
Carmen de Salvemos la laguna del ojo acuso a Pancho de tocarle una teta,
"cállate vieja trola" replicaría ferozmente el acusado
El saldo: Un insulto, una tocada de goma, y una mujer con ataque de asma por haberse
olvidado el sibilancia en el supermercado

La conlusion: Ninguna

Dejo foto de laguna con agua y yo con auto de dudosa procedencia.