Motos, rubias, burocracia y trastornos infantiles asociados al comunismo…

El siguiente posteo habla sobre motos, muñecas inflables con pelucas rubio platino, colectiveros merqueados y pedos de concha.

Un día me compre una moto para realizar con ella varias fantasías que quería cumplir.

Caerme en un día de lluvia, ir a comprar prepizzas al supermercado chino, ser detenido por la policía y comprar falopa en moto, por suerte pude cumplirlas pese al poco tiempo que la disfrute, sin embargo algunas otras como cargar una rubia de culo prominente atrás, hacer willie, e irme de vacaciones por la ruta con ella no pude cumplirlas.

Entonces me voy a comprar otra moto

Para poder levantarme a la china de la caja del súper, o lograr hacer un willie sin que se me caiga la moto encima, irme al bolsón en búsqueda de aventuras drogadisticas sexualmente motivantes y llevar una rubia en el asiento de atrás.

En caso de que no consiga una rubia de acompañante voy a atar una muñeca inflable con peluca rubio platino en el asiento y voy a figurarme con ella, total la moto anda rápido y no se van a percatar que no es de carne y hueso.

Igual la idea de la muñeca inflable totalmente no esta decidido, ya que tengo miedo de que la gente se de cuenta y me catalogue como el motoquero pajero de san Vicente.

Acostumbrado a la moto, ahora a pata tengo que ingeniármelas como hacer para ir a trabajar, el remis es costoso y me pone nervioso tener un chofer, no se de que hablarle, si hablarle o no, si preguntarle si tiene problemas en llevarme a buscar un travesti, y esas cosas que a uno lo ponen incomodo.

Como segunda alternativa es el popular argentino e histórico colectivo, subir al colectivo es una actividad que conozco mucho.

Y si no creen, a continuación

Clave para tener un placentero viaje en transporte publico y salir ileso a la experiencia.

• Nunca saluda ni le hable al colectivero, están todos merqueados o de mal humor, te apuran para que subas, se enojan si le preguntas una dirección, y le relojean el orto a tu novia, lo mejor es subir y decir el importe sin ningún otro agregado.
• Nunca elija los asientos de adelante si el colectivo esta medio lleno, es preferible viajar en el fondo a tener que estar parándose seguidamente para dejarle el lugar a discapacitados viejas y embarazadas, y si sos muy pelotudo a monjas y viejas saludables.Estos seres nunca llegaran al fondo del colectivo es como si hubiera una barrera en el medio, siempre alguien se levanta antes que vos para cederle el asiento y así se sentirse un buen ciudadano y evitar ser visto con cara de ojete o algún pelotudo grite “alguien le pueda dar el asiento a la señora”
• Nunca conserves el boleto, eso es de puto resentido, el boleto se dobla, se chupa, se rompe, se tira, se enrola para faso pero nunca se conserva, nunca sube el chancho, y si sube tenes mucha mala leche, cagate.
• Llévese un reproductor mp3 con auriculares, es muy posible que algún pasajero opte por poner la champion liga a todo volumen sin su consentimiento, es esto o poner su música al mango opacando el sonido, o empujarlo por la puerta y mearlo mientras va cayendo.
• No se tire pedos, ni se pajee no sea irrespetuoso.
• Suba con el cambio justo y alguna que otra monedita por si la maquina no agarra la de 0,50 ctvs que esta lleno de truchas, no sea como las viejas forras que llevan el monedero dentro de la cartera y hacen de una acción de 5 segundos una operación bancaria.

Dato totalmente fuera de contexto: Me rebane un dedo con la sierra en la carnicería mas precisamente el tercero el mas alto el dedo medio el que sirve para hacer fuck you si sos yanqui, o si sos pelotudo o si sos ambas cosas, también es conocido como “dedo conchero” cuyo sigificado no explicare porque tendrian que usar temas como conchas, clitoris, coladas y pedos vaginales en el peor de los casos si tenes los dedos grandes como los de un mecanico y el post perderia el glamour

Suscribase en nuestra pagina en facebook

http://www.facebook.com/pages/Mundo-Arata/271715999729?ref=ts

Y adquiera sus demas guias sin costo alguno:

Como viajar en horario pico en el roca, y sentarte y comer un pancho.

Como viajar en remis a comprar frula a las 3 de la mañana.

Como viajar en horario escolar y evitar apoyarse a las colegialas.

 Que linda casa en la que vivo la puta madre.

Aguante el sauce llorón

Mundo Arata

El blog de humor más importante de zona sur

15.000 visitantes lo avalan

Besos de perros.

Una señora me dijo que era muy buen mozo, un señor me dijo que tenia pinta de puto, un nene me dijo que me parezco a Benjamín, yo no le pregunte a que Benjamín, porque a los nenes no les doy pelota, yo les hablo a las mujeres que me dicen que me quieren voltear sobre la sierra y realizar fantasías carnales, con chorizos, morcillas, tripas gordas, salamines, nalgas, y demás artículos para consumo humano.

Que como se coma la morcilla la muchacha no me importa, yo quiero sentirme como el tipo ese que se entro a voltear a la Coca Sarli y ella dice que quiere usted de mí?

Lamentablemente no hablo con nadie,  excepto si el tema de conversación es travestis o extraterrestres, pero generalmente la gente te habla de carne, del clima, de Tinelli, de lo yegua que es la presidenta y de los dolores lumbares después de los 50.

Toda esta situación de testosterona y rechazo social me hace pensar en porque es tan difícil conseguir un perro.

Querer tener un nuevo perro me hace sentir padre, padre de alguien peludo y sin objetivos, como yo, me hace responsable y vivaz, tendré que enseñarle a cagar afuera, a no mearme la moto,  a respetar a Rocky como el líder canino de la casa, a darme la patita, traer la pelotita, abotonarse, y morderle los tobillos a Fabricio cuando venga a visitarme.

Me di cuenta que debe ser mas fácil tener un hijo que un perro, yo no se donde están los perros en mi ciudad, no se, es como que no hay perros de la calle, no hay cachorritos de esos que haces mierda con el auto, no se, desaparecieron, no hay perras embarazadas por la calle, no, y entonces tengo miedo de agarrar un perro y que sea de alguien y me grite gordo devolveme el perro, y paseo en moto en búsqueda de un perro desamparado y carente de cariño y contención pero no hay o zoonosis los hizo cagar o se aburguesaron y ahora todos tiene dueño y casa, los únicos perros que me ofrecieron eran de raza y costosos, y yo solo gasto plata en comida, impuestos, cigarros, droga, trolas, mecánicos y videojuegos.

La verdad es que yo no pagaría por un perro, en primer lugar porque no me parece correcto y en segundo y principal, porque si me gaste 600 pesos en un perro y se me muere a los 6 meses, me sentiría estafado, y yo no soy de esas personas que le gusta que lo caguen.

Fabricio Biscaldi, quienes lo conocen sabrán quien es, y quienes no lo conozcan se ahorran un problema, me vino a ofrecer un gato, el gato de fabro, y la verdad que me pareció un pelotudo, yo quiero un perro, y lo contrario es un gato, es como querer ir a ver Boca, y el pelotudo te traiga una entrada para ver a River, no se si la analogía se entendió, solo espero que se entiendan que es un pelotudo. Igual va con onda porque se que el lee el blog y a veces tiene faso, y con la gente que tiene faso hay que llevarse bien.

El asunto es que sigo esperando perro, lo publique en facebook bajo el estado de “Busco perro cachorro, de tamaño pequeño, simpático, preferentemente de color claro, que tenga aliento a leche, quien quiera regalar uno me avisa...

Por favor, perras y perros deformes, con faltantes, o con problemas psicológicos abstenerse.”, pensando que es un sitio donde tengo 515 amigos, aunque de esa gran suma  siete vinieron a mi cumpleaños, aun asi la búsqueda no consiguió efecto, a tres personas le gustaron mi estado, uno opino que para que quiero perro si estoy rodeado de gatos, lo cual es falso, y no hubo un solo contacto que me ofrezca un cachorro.

Se que en Alejandro Korn, venden cobayos, (que es igual o superior de inteligente a un can) los tienen sobre la ruta en la vereda con una jaula diminuta, y me esta tentando en ir y comprar todos los cobayos para que tengan un hogar libre, seguro y alegre, pero se que si lo hago el vendedor va a traer el doble de cobayos para vender, y yo voy a ser siempre el pelotudo que mensualmente le compre todos para que tengan una vida digna y la verdad es que no tengo presupuesto para mantener una plaga de ratas evolucionadas de mascotas, mas teniendo en cuenta que cojen aproximadamente 77 veces mas que yo y se reproduce hasta el limite.

Así que ya habiendo probado con el “boca boca” y el muro de facebook teniendo negativas ante mi pedido, pruebo suerte en el blog.

Si alguien tiene un perro, que no tenga cara de pelotudo, no este muy crecidito, tenga pito, no crezca mucho, no aúlle cuando suena la sirena, traiga la pelotita te la de en la mano y no te gruña si se la queres sacar, no mee motos, no le falte un ojo y tenga cara de intelectual pero pícaro, por favor ofrézcanmelo, yo se que esta mal tener tantas pretensiones, y que cuando uno no va adoptar un hijo no pide que sea rubio de ojos claros, pero yo quiero un perro copado.

 El blanco es el sumiso y timido Tomas, el feo con aspecto de pequinez es Rocky, viejo y sagaz, no solo es el lider sino el encargado de la seguridad de la casa.

MundoArata

Declarado de interés cultural por la municipalidad de San Vicente

Dos siete

"El invierno es hermoso, si te la pasas cojiendo y comiendo guiso de lenteja, si estas solo y a dieta es un bajón..."

Martin Arata.

El frío no solo nos hace el pito más chico, la panza mas grande y el corazón mas nostálgico, añorando esas brisas veraniegas, esas flores resplandecientes de vida y esas tardes tomando cerveza y mirando culos en la laguna…

Pero empezó Septiembre el mes de la primavera, los estudiantes alcoholizados, los ahogados en la laguna y los primeros destapes femeninos, el 1 de septiembre no solo es recordado por el comienzo del mes primaveral sino porque arranca con el cumpleaños, del mejor arquero, blogstar y carnicero de zona sur.

Desgraciadamente la tormenta de Santa Rosa siempre me pisa los talones y mi cumpleaños siempre es pasado por agua y frío.

Si me preguntaran a los quince años como me vería a los veintisiete años de edad, seguramente hubiera dicho, con plata, empleo de camisa y pantalón de vestir, en pareja, fachero, con auto y hasta capaz con alguna responsabilidad como un hijo o un terrario.

Claro a los quince uno no entiende un carajo de las vueltas y contra vueltas de la vida, solo se preocupa por ponerla y colarse en los cumpleaños de quince.

Si me hubieran preguntado a los dieciocho, hubiera dicho en cana, tatuado con tinta china la cara de pablo lezcano y con fama de violín.

Es obvio a los dieciocho años era impresentable.

Una vez alguien me dijo pasado los veinticinco, el tiempo pasa volando, se te cae el pelo, asistís más seguido a los puteríos y laburas de cualquier cosa con tal de traerte un mango para gastártelo en trolas, escavio, comida y puchos.

Y si, la vida sigue su curso, a un tiempo cruel y extraña, implacable y hermosa alargando el pasado, encogiendo el presente, repartiendo futuros inevitables, juntando y separando gente.

Pero para que no vean que tuve una vida vacía, aburrida y predecible les dejo los grandes logros de Arata en más de un cuarto de siglo de vida:

Me pegaron una piña en el ojo y se me salio una parte para afuera.

Me echaron del colegio por tocarle el culo a un profesor, el director tuvo que explicarle que yo manosee al profesor de computación.

Casi me ahogo en Mar del plata

Me estafo un peruano vendiéndome un jabón en lugar de una cámara digital

Asistí a fiestas bolivianas y me sentí igual a ellos.

Conozco, Bariloche, Misiones,  Tucumán, Salta, Jujuy, Santiago del Estero, Mendoza, Santa Fe, Córdoba, Fox, Ciudad del Este, Lugano I y II,  y estuve a punto de embarcarme un domingo con resaca y frenesí en capital rumbo a Uruguay,

Fui coleccionista de videojuegos.

Me compre una moto y me pegue un palo.

Fui cadete explotado, oficinista explotado y carnicero explotado.

Un viejo me toco el bulto en el subte.

Le pegue un roscaso a un viejo en el subte.

Asistí a ver Deportivo Español contra Talleres de Remedios de Escalada

Tuve tres cobayos.

Fui a un boliche gay y descubrí que tengo aceptación homosexual.

Gane un concurso de baile y un karaoke.

Cree un blog y supere las 13 mil visitas

Me deje barba candado.

Fui ocho años consecutivos elegido mejor arquero de papi por mí.

Conocí al Mono Navarro Montoya y a Gladis Florimonti.

Rechacé ser empanada bailarina.

Tuve hemorroides y sobreviví con dignidad y respeto.

Entre a la casa de un travesti de constitución para realizar transacciones no sexuales.

Pague una eximision de prisión, estuve tres veces detenido y tuve que baldear un calabozo para recuperar la libertad

Leí 28 páginas del Quijote.

Tuve beso son lengua y baba con 7 mujeres en una sola noche en un solo boliche, si.. seis eran gordas y una obesa. Me chupa un huevo.

Juegue al juego de la copa

Me colgué del cable

Vi Avatar en 3d bajo efectos de estupefacientes.

Presencie la caída del muro de Berlín y la separación del Grupo Green.

Fui a hablarle a una mujer y se me escapo un vomito

Fui de viaje de egresados a Bariloche y no la puse, pero le vomite a otra mujer.

Soñé con Steve Seagal y con el muñeco mateyco.

Le dije no al paco. Excepto una vez que no dije nada.

Claro, que vida de mierda tuvo dirán, pero no, no se crean que fue tan así, tuve mis grandes momentos, mis grandes frustraciones, y lo mas importante es que quedan muchas otras para vivir, enamorarme, adoptar un nuevo cobayo, saber despostar una media res, comprarme un auto, comprarme una casa, conseguir un trabajo donde pueda comprarme un auto y una casa, probar nuevas drogas, dejar viejas conocidas, golpear a un radical y tantas otras actividades que por falta de entusiasmo o posibilidad uno no realizo.

Dejo foto de Arata chiquito, para que las mujeres digan “ay que lindo que era” “ay que le pasó que quedo así ahora” “ay quiero un hijo así pero este gordo no me toca ni con un palo, a lo sumo pruebo con inseminación artificial”