Cago fuego Ante Garmaz

El blog esta infalible, cada vez que se nombra un famoso al toque muere, cuestión de días o meses pero generalmente estiran la pata, a excepción de Mirtha Legrand que le vengo concediendo renglones desde hace ya varios años.
Tan solo dos post atrás afirme que Ante Garmaz era inmortal.
(http://mundoarata.blogspot.com/2011/07/quemaron-la-laguna-no-quemaran-nuestro.html)

Hoy Ante Garmaz a los 83 años, cago fuego.
No es el primer caso, ya pasó tiempo atrás cuando afirme que
 Sandro era inmortal, y al mes murió.
La verdad no es un orgullo, pero empiezo a pensar que tengo superes
 poderes para matar gente a través de Internet.
Como prueba meramente científica vamos a ir nombrando famosos para
corroborar que tengo ese poder, en caso de que tenga ese poder
voy a convertir el blog en un sitio paranormal.
Croata, modelo, diseñador, actor, trolo, hincha de Boca,
falleció luego de una gran enfermedad, la noticia no trascendió mucho porque todos
estábamos ocupados en el partido de la selección.
“Volve Román, Volve” pueden haber sido sus ultimas palabras antes
 de partir de este mundo, en un día negro para el país.

Dato curioso: El 64% de las personas pensaba que Ante Garmaz ya estaba muerto.

Todo pasa..

Con la economía parada, la moto parada y la verga parada, uno solo puede hacerse una paja y esperar a que lo contraten, lo exploten y le den una sidra para navidad.

Que quede claro, no quiero trabajar, solo quiero guita, quedate con la dignificacion del trabajo que yo me quedo con la plata fácil, los vicios y la autonomía de alquilarme un travesti y estar de gira a las 3 de la tarde.

Claro que la rutina del desempleo sin efectivo a uno lo condiciona, y lo mas probable es que te limite toda la tarde a mirar a Jorge Rial y Jorge Ventura yo por suerte puedo ver a Rial en un lcd que me lo compre sabiendo que no lo voy a poder pagar y que en cualquier momento van a venir arrebatarmelo por falta de pago.

Pero así soy yo, combato a los bancos, los prestamistas y las cadenas de ventas, sacando prestamos que termino pagando el triple, por los retrasos, los honorarios de los abogados y el malestar producido a las multinacionales. “Después veo como lo pago, algún culo sangrara” es mi lema de entonamiento para entrar y comprar una moto por ejemplo, lo que siempre me olvido es que el único culo que termina siempre sangrando es el mío, y a veces con hemorroides incluidas.

Llega en la vida de todo hombre desempleado y sin futuro se cuestiona

¿Me presento para policía o para empanada bailarina?

Con los dos me disfrazo eso esta claro, pero solo un traje me da poder, el poder de poder meter preso un chino porque si, poder para sacarle faso a los rollingas, poder para pagar paraguayas al 50%, poder para poder reprimir el pueblo a favor de los ricos.

Pero son poderes que no me atraen, excepto el primero.

Aparte no estoy acostumbrado al poder, y probablemente me envicie con el, y ya lo dijo Luca Prodan solo hay una droga mas poderosa que la heroína “el poder” Y yo a Luca le creo porque la heroína lo hizo concha.

Que quiero decir con este post?

 Poco y nada.

A quien esta dirigido?

A las personas que estan dudando entre hacerse policía o empanada bailarina.

Que moraleja deja el post? 

Que no hay placer mas lindo que laburar pocos meses e ir viviendo de las indemnizaciones, pero que esto se puede eternizar, y lamentablemente tiene que agachar la cabeza
y salir a buscar un trabajo para poder comer, vestirse, pagar los impuestos,
 y comprarse una televisión y ver a Rial.

Todo pasa.

Julio Humberto Grondona.

De tener una ferretería a ser presidente de la AFA y vice de la FIFA.

Ejemplo de que cualquier sueño es posible

Quemaron la laguna, no quemaran nuestro orgullo.

Las leyendas, los mitos, lo místico y los rumores siempre han formado parte de la historia de la humanidad. No se trata de alimentar una “supuesta” mentira, sino de acompañar y tener en cuenta aquellos sucesos relacionados, verdaderos o no, que tienen su espacio en lo tradicional o maravilloso más que en lo histórico o verdadero,
pero que, sin duda, forman parte de nuestra historia

Y el sapo gigante de San Vicente es parte de mi historia,
junto a la cumbia noventista, los videojuegos y los fracasos premonitorios.

Hace poco volvieron a quemar la laguna, el intendente dice que es una movida política para perjudicarlo, pero algunas personas afirman que habría sido un atentado contra nuestro “Nahuelito bonaerense”, un sapo, de tamaño de un fitito, peronista,  pajero y cortamambo.

Igual debe ser medio complicado matar un sapo con fuego, se mete al agua y listo, aunque es posible que tal anfibio ya esté viejo y ande falto de reflejos. Algo que descartan vecinos que afirman que es inmortal, como Mirtha Legrand, Menem y Ante Garmaz Su hábitat es jodido el fondo de la laguna es todo un misterio, se dice que bajan ovnis, hacen rituales, aparece el chupacabra y hasta tiran los muertos del cementerio que no pagan.

Preguntas Frecuentes sobre el sapo.

Es sapo o Sapa?

Es sapo, se lo apodo “Vicentino”

El sapo tiene poderes?

No se descarta.

Dejo adivinanza de sapos.

Si tengo cinco sapos, y un sapo se come una manzana, cuantos sapos quedan?

Dejo noticia :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

El 27 de Septiembre de 1971 el diario "Crónica" de la ciudad de Buenos Aires

publicaba la siguiente noticia:

SAN VICENTE: REAPARECIÓ EXTRAÑO "SAPO GIGANTE"

Una enorme cabeza de sapo "observando" a través de las ventanillas del auto interrumpió, de mala manera, el coloquio amoroso de una joven pareja de novios

próximos a contraer matrimonio. El hecho ocurrió en San Vicente, a orillas de la famosa laguna en trance de secarse. El sapo, en realidad, es un "reaparecido" de quien se tuvieron noticias anteriores. Es, al parecer, "adicto" a presentarse ante parejas, y ya tiene una historia y casi una leyenda. Su tamaño es descomunal y la calificación de su aspecto es fácil de imaginar: solo pensar en un sapo gigantesco.