Lo que se viene en MundoArata...

Aprovechando que pude colgarme de la Internet de mi prima, estoy medio borracho, y todavía no son horas de ver porno en internet ya hago cualquiera en el blog, y como últimamente estoy en estrella y me tome dias sabáticos en los que no actualizarlo y disfrutar de las mujeres, la plata y el éxito, pero como me debo al pueblo volví, como Peron, como Jesús, como Víctor Sueiro los Midachis y Soda Stereo.

Y para que vean lo genio que soy, les dejo el adelanto del nuevo post, para que la gilada murmure, se impaciente y formen un grupo en facebook que se llame "Arata te bancamos" o "Aguante Arata", o "a mi arata me hace cagar de risa".

"Hay algo que es peligroso, como el paco, la ruleta rusa o las noches de boliche y jarra loca en San Martín y es dejarme en la carnicería cortando milanesas, entre la inexperiencia, el nerviosismo y mi tembladera general, la relación de milanesas cortadas es tan solo levemente superior a la cantidad de dedos cortados.

Por suerte aprendí tres lecciones básicas del manejo de cuchilla  en la carnicería, la primera es la teoría y aplicación del gavilán de la misma, la segunda es que si te cortas no tenes que llorar, porque eso es de puto, y la tercera y mas importante es que uno tiene que sentirse carnicero, tener actitud de carnicero, eso significa, pose con pie adelantado, tantear y cachetear la carne, tararear una cumbia y relojear culos a las clientas.

Yo lo intente y me corte el índice, pero eso debe ser porque me pase de carnicero y yo tengo que arrancar desde abajo me dijeron, mirar culos mientras fileteas bola de lomo es para expertos, y yo solo soy un careta cheto que maneja la caja y vigila si que los carniceros no se afanen algún lomo o peceto escondido bajo la ropa"

CONTINUARA....

Aventura, intriga, desencuentros y frustraciones, ovnis, explosiones y humor negro sadomasoquita guaranie.

En un post que deslumbrara por su ingenia picardia y controversia social.

De regalo otro adelanto exclusivo de lo que se viene en MundoArata

"Si me preguntaran a los quince años como me vería a los veintisiete años de edad, seguramente hubiera dicho, con plata, trabajo de camisa y pantalones de vestir, en pareja, viviendo solo, fachero, con auto y hasta capaz con alguna responsabilidad como un hijo o un terrario.

Claro a los quince uno no entiende un carajo de las vueltas y contra vueltas de la vida, solo se preocupa por ponerla y colarse en los cumpleaños de quince.

Si me hubieran preguntado a los dieciocho, hubiera dicho en cana, tatuado con tinta china la cara de pablo lezcano y con fama de violín.

Es obvio a los dieciocho años era impresentable"

Misticismo, pop, demagogia peronista y el acercamiento a la crisis de los 30.

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Muy pronto nuevos posteos...

Arjona saco nuevo CD

Las mujeres pueden sentirse ofendidas y pensar que soy un gordo boludo, pero igualmente lo piensan aunque no critique a su ídolo, así que a chuparla, literalmente, de la otra manera si quieren también.

Yo no se porque a las mujeres les gusta Arjona, pero yo antes de hablar con una mujer pienso por dentro mío, le gustara Arjona?, si le gusta Arjona tiene un costado pelotudo y en un futuro próximo puede pedirte que la acompañes a un recital del colombiano este, y si esta buena y tiene buen culo la vas acompañar, por un buen culo yo la acompaño a ver Arjona a que se excite y después se desquite conmigo.

El tipo es vivo el tipo sabe como comprarse al publico femenino y entonces le habla en su idioma, desamores, menstruaciones, etc.

Análisis de su último hit: Marta.

Cantando en la calle Florida

un forastero en Buenos Aires

descubrí que la vida

es una eterna huída, sin más...

Se la de pobrecito bohemio y se hace el que le gusta la argentina.

Por equipaje una mochila,

un pan francés y un queso de cabra,

buscando alguna bisagra

que me haga ser carpintero para que se abra.

Se hace el viajero el buscador de sueños, el pobre y hasta se compara con Jesucristo.

Cómo olvidarme de Martha

aquella stripper de la Recoleta

Si me dejó un par de huellas

en el cuello y en la vida

Acá le pinto irse de trolas a un lugar cheto.

Cómo olvidarme de Martha.

Me fui siguiéndola hasta Río

trabajamos en el mismo antro,

ella vendía su silueta

yo tocaba la trompeta en una banda de jazz.

Se hace el under, el enamorado.

El viaje siguió en Venezuela

la vida era nuestra mejor escuela,

trabajábamos en el mismo antro

la comida y la vida era un espanto.

Acá se define pro yanquie detestando el modelo chavista apoyando a Clarín,
los militares, la iglesia y las ideas pintorescas de Mirta Legrand.

Cómo olvidarme de Martha

aquella stripper de la Recoleta

Si me dejó un par de huellas

en el cuello y en la vida

Acá sigue hablando de cuando se levanto una trola.

Cómo olvidarme de Martha.

Por fin llegamos a México

aquí todo cambia a éxito,

ella consiguió su sueño

de convertirse en modelo.

Resumen, se cargo una mochila y se vino a la argentina se fue de putas, se levanto una tal marta, pero con h, porque era una marta canchera de Recoleta, se fue tras un culo a brasil, el tocaba la trompeta y ella se prostituía, luego se fue para Venezuela y descubrió que Venezuela apestaba se escapo rápidamente, y se fue al “paraíso mexicano”, donde ambos triunfaron y pasaron de ser una trola argentina a reconocida modelo en México, mientras que el paso a ser de un trotamundo con guita a representante y pareja de Marta, perdón Martha.

Conclusión: No me cabe Arjona, perdón. 

A continuación el post, perdón la intro era larga.

ODISEA DE COMPRAR UNA WII

No crean que es así de divertido, nunca jugas con una morocha y una rubia que

 estén buenas, terminas jugando solo o drogado con amigos.

Podré encaminarme para los treinta, podré tener aspecto de hombre maduro, macho y sucio, pero sigo teniendo un niño adentro, inmaduro y pelotudo, el mismo que me motiva a comprar cosas para niños, aburrirme y revenderlas por mercadolibre.

Cuando tome el laburo de carnicero sexy, lo hice por dos cosas, para ver si enganchaba clientas sedientas de tripa gorda y chorizo y para poder comprarme una wii.

Obviamente solo me compre la Nintendo Wii, ya que eso es accesible con dinero y no con chamuyo y carisma.

Hay dos maneras de comprarse una wii, la primera es con plata, la segunda con astucia.

No tengo plata ni astucia, así que apele al regateo, el llanto, la crisis emocional y el esfuerzo de recorrer mas de cincuenta kilómetros, en colectivo, tren, subte, tren de nuevo y a pie para conseguirla a un precio excesivamente bajo.

Esta estrategia me ha llevado a meterme en monoblocks, lugares oscuros y transacciones con travestis de dudosas intenciones, pero son los riesgos que el pobre consumista debe correr.

Por suerte esta vez me llevo a la ciudad de Ramos Mejia.

Recorrí muchos lugares de Buenos Aires, pero nunca habia pisado territorio Ramos Mejiano y cuando uno se dirige a un lugar desconocido tiene una vision que generalmente difiere bastante a lo imaginado, yo pensé que al descender del tren me iba a encontrar con barrios privados, viejas paseando perros de bolsillo, y guardias de garita que me mirarían con desconfianza, al final la ciudad es como cualquier otra de Capital, una pena yo quería un lugar de glamour donde todos me miraran con miedo, pero pase desapercibido.

Como dato de color cabe destacar, que me estuve meando y cagando todo el viaje de seis horas, y no encontré el lugar apropiado para evacuaciones liquidas y sólidas, no daba para entrar al baño de Constitución, entre tres veces y tuve miedo las tres, el suficiente miedo para que no me salga el chorro, mas teniendo en cuenta el mito urbano de que hay un hombre que ofrece hacerte un pete, por otro lado tampoco daba para embarrarle el baño al vendedor de la consola, seria de muy hijo de puta, por masque no lo vea nunca mas.

Como no podía ser de otra manera el viaje de regreso termino con empujones gritos, puteadas y la reciente compra arrojada al vacío del tren.

Es bien sabido que bajar en la estación de once del tren Sarmiento provoca una serie de apretujones entre la gente que asciende y desciende de la formación, pero esta vez fue bastante particular, un aglomerado importante de personas no me dejaban bajar del tren, me empujaron,  me tiraron la wii a la mierda y hasta me colaron un dedo, yo no podía dejar la situación así, así que espere que entraran los veinticinco mochos, y medesquite insultando a tres mujeres, sabiendo que era menos improbable que me cagaran a palos, igualmente me gritaron “chupame la argolla”, y fue un jaque mate a mis provocaciones, y como un perro mojado me retire irritado, humillado, con el bolso roto hacia la boca de subte.

En estos momentos estoy disfrutando mi compra en casa, pero no lo suficiente porque se me da la idea que para disfrutar este extraño aparato hay que estar en pedo, por lo cual me pongo en pedo y me termino colgando viendo culos en lo de Tinelli, pero ya se dara la oportunidad de jugarlo sobrio, por lo menos un rato antes que lo revenda en Internet.

La reencarnación de Girod

Termino la búsqueda de trabajo, en realidad nunca comenzó pero sin embargo ha concluido.

Rechace el puesto de jefe administrativo en Puerto madero con secretaria petera, porque eso es de careta, y yo necesito estar con el pueblo, como Lita de Lazari, como el general Perón.

Es por eso que ahora soy tu carnicero sexi, mami.

En realidad no soy carnicero así que tus sueños de verme musculoso con delantal ensangrentado ofreciéndote una buena longaniza podes obviarlo.

No, Yo soy el careta de la carnicería, el que atiende la caja, te envuelve el peceto, te da el vuelto y te mira el culo cuando te vas.

Y no tengo permitido utilizar el vocablo mami, pues si lo usaría los carniceros posta me mirarían con cara de culo.

Sin embargo yo lo voy hacer igual, te voy a decir mami, y te voy a mirar el culo, así que si andas escasa de autoestima ándate para el barrio.

Es asi, Arata esta de vuelta en la carne, la utopía de volver al turismo y tener un trabajo canchero quedo sepultada por bolas de lomo y tapas de nalga, es ahí cuando me doy cuenta que la misión que tiene Dios para mi en esta vida es la de proveerte el asado para el domingo, recomendarte los chorizos y hacer mas amena tu visita al supermercado, puede ser que sea una misión de mierda pero quien soy yo para juzgar a Dios.

La idea en casa cayo bien, no porque sea un trabajo con futuro y proyección sino porque de este modo no me ven mas levantarme a las dos de la tarde bajo los efectos de la trasnoche, la falopa y los partidos de winning eleven de madrugada, a esta altura si decía que quería ser astrólogo, o transexual matriculado también hubieran dado el visto bueno.

Si pensas que atender una carnicería en un supermercado es grasa, mejor no te cuento que dicho supermercado se encuentra en un barrio atrás de las vías, frente a un baldío y que se escucha cumbia santafesina al palo, mejor no te lo cuento, pero ya te lo conté.

Pero yo no vivo de tus prejuicios, yo vivo del salario digno.

Si bien hace poco estoy detrás de una caja registradora rodeado de cadáveres y mutilaciones varias e podido observar ciertas cosas que solo pasan en la carnicería:

• Todos los productos vendibles se le puede dar un doble sentido y usarlo como coqueteo para con las clientas: morcilla, salchicha barrillera, chorizo, ubre, bola de toro, nalga, longaniza son buenas opciones.
• Todo tiene un aire porno que puede servir para levantar mujeres, a mi solo me sirvió para que se me insinúen travestis, pero eso es por desgracia propia y es la excepción y no la regla.
• Los carniceros se tocan el culo y se apoyan, y nadie duda de ellos porque los carniceros son machos, no hay carniceros putos.
• A las mujeres se las debe tratar bajo los nombres de mami, madre, mama, ma, mamita y doña ningún otro adjetivo es bien recibido en el gremio.
• Las conversaciones entre carniceros se limitan a fútbol, trolas, travestis, cortes vacunos, frula y fiestas sexuales.
• Los carniceros jóvenes escuchan cumbia, los carniceros viejos folclore.
• Los carniceros están enojados conmigo porque querían que pongan una mujer de cajera para verle el culo y no un gordo para verle la panza.
• Los carniceros se la pasan cojiendo, los cajeros se limitan a escuchar las proezas sexuales.
• Dos de cada tres viejos vestidos de guacho, al terminar de abonarme el asado putean a Cristina Kirchner.
• Nunca falta el borracho, el travesti y la vieja rompe pelotas que quiere las milanesas finitas aunque te rebanes un dedo.

Dudo mucho que quien lea este posteo piense que estoy feliz con este trabajo, pero aunque si bien no es así tampoco esta nada mal, es divertido, me hace sentir polenta, puedo escuchar gilda, estoy en contacto con las carencias y las desgracias del pueblo, y con suerte podré comprarme una nintendo wii.

Gracias a dios, mis sueños son alcanzables y fáciles de cumplir, hay meses que prefiero la comodidad y el conformismo, sino caería en una nueva depresión, y nadie quiere un arata deprimido.

Bah algunos si, pero a la gilada no les doy los gustos.

Ya sabes, si queres encontrarte el cajero mas lindo y amable de zona sur que te cuenta chistes de travestis, extraterrestres, y travestis extraterrestres gratis con la compra de un kilo de falda parrillera, ya sabes donde encontrarlo, apurate porque este no va a ser un trabajo de toda la vida, ando con ganas de probarme en una verdulería.

Martín Arata, tu carnicero sexy, mami.