En que estas pensando

Audaz y directa es la pregunta que se nos plantea en facebook para que desarrollemos nuestro estado. La verdad maquiavelico.

Mejores estados de facebook en estos mas de 2 años como usuario.

• “Paco ya levanta la pata y se voltea a la almohada, es tan lindo verlo crecer...”
• “Me llamaron de un trabajo y no atendí, todos me quieren llevar a sus empresas, soy
   el Riquelme de los trabajadores, pero trabajar en Febrero no tira nada.MundoArata (el blog) CERRADO, era hora de dar un paso al costado.
  
• Fue una difícil decisión, como cuando estas arruinado y dudas en entrarle o no a un traba nivel Gerli.Vendo Consolas/PCS/Electronica/Frula.”
  
• “COMPRO: Consolas de cualquier tipo y antigüedad, Atari, Coleco, Sega, Nintendo,Playstation, Xbox, etc. Pago mal pero los revendo bien.Consulte.También compro faso”
  
• ‎“24º Celular perdido.Sexo, compra de falopa, ofrecimiento de trabajo o si solo queres pasar una tarde de alcohol y misticismo, pedirme nuevo numero x privado.Fabricios abstenerse...”
  
• “Goku se la come, Shiryu se la da!”
  
• “Hoy me pongo en pedo, después me fumo un porro, después hago un post para el blog, luego lloro y me voy a dormir pensando en el mencho medina bello, no todos tenemos sábados de lujuria y descontrol...”
  
• "El siguiente posteo habla sobre motos, muñecas inflables con pelucas rubio platino, colectiveros merqueados y pedos de concha"
  
• “Sin moto, de nuevo el bondi, soportar las viejas pide asiento y la música de los celulares al mango, las erecciones espontáneas y los forros que se me duermen en el hombro... De vuelta con el pueblo...."
  
• “Nuevo Post, habla del mejor amigo del hombre: el perro, y del peor amigo del hombre: Fabricio, habla de trolas y fernet, habla de la Coca Sarli y el KuKuxClan con sede en Mataderos, habla de la vida tal como es...”
  
• “Torneo Cárnico 2010 1' Fecha La Chola vs Frigorifico Morrone. Entradas anticipadas para ver en acción el mejor arquero de zona sur $ 5,25. Cupo Limitado. Sorteamos un lechón. sino hay lechón, sorteamos un pollo, si no hay pollo sorteamos 4kg de bofe para el gato. Sino hay bofe no sorteamos un carajo porque somos 10 carniceros y nos la aguantamos, Vamos La Chola carajo”
  
• “OFERTAS:PS2 FULL $500 PESOS (1 KG DE CUADRIL DE REGALO WII FULL $1500
   (2 KG DE PICADA ESPECIAL SIN CARGO)El arte de combinar dos pasiones”
  
• “Vendo muñeca inflable (poco uso) con cara de Marcela Tinayre, ideal para uso terapéutico. Compra falopa. Vendo amor. Compro vírgenes para ritual anarco guaraní sangriento. Vendo moto. Compro perro. Espacio disponible para la gilada....”
  
• “Entre cadáveres se pasa la vida, el es el pibe de la carnicería, medio gordito pero muy sensual, es tu carnicero sexy mama! El que te entrega el chorizo y la morcilla, la bola de lomo y la longaniza, mezcla de rudeza con sabiduría yo soy el pibe de la carnicería ♫ (Tu carnicero Sexy mami), del CD "Si te corto las milanesas mas finitas me rebano un dedo, vieja puta"
• “Mi misión en el mundo: envolverte el peceto cobrarte y mirarte el culo cuando te vas.Algunos llegamos al mundo con misiones poco ambiciosas.”
  
• “Que Veron, ni Veron, que Veron ni Veron a la Argentina solo la saca campeón Perón ♪” Nuevo Post Postmundial.Si sale campeón España me pongo en bolas con los gallegos del supermercado en la plaza Pessoa. La asistencia de los gallegos del supermercado no esta confirmada.
• “A MAÑA LE ESTA PEGANDO LA BIRRA, SALE EL VOLCADOR DE PREVIA Y DESCONCHAR EN EL BAR DE COCO? USO MAYUSCULAS PORQUE SOY POLENTA”
  
• “Billetera no mata galan, los galanes nunca mueren...”
  
• “De tanto tocarme en la ducha, se me para cuando llueve”
  
• “Busco trabajo, soy simpatico, carismatico, asmatico, soy de boca, me cabe la merluza, me gusta dormir en el trabajo, y mirar porno. (Se usar el excel y el paint) Remuneracion pretendida : $ 4500 en efectivo, y un sandwiche de milanga x dia.”
  
• “Verás que todo es mentira, verás que nada es amor.. Que al mundo nada le importa... Gildaaa, Gildaaa”
  
• “Poringueando...”
  
• “Aspirando poxirran y desvirtuando con los duendes”
  
• “Busco novia.Preferentemente medio turra.Presentarse en tanga.Ofrezco la seguridad de Chuck Norris, la simpatia del Padre Farinello y el fisico de Danny de vito”

Arjona saco nuevo CD

Las mujeres pueden sentirse ofendidas y pensar que soy un gordo boludo, pero igualmente lo piensan aunque no critique a su ídolo, así que a chuparla, literalmente, de la otra manera si quieren también.

Yo no se porque a las mujeres les gusta Arjona, pero yo antes de hablar con una mujer pienso por dentro mío, le gustara Arjona?, si le gusta Arjona tiene un costado pelotudo y en un futuro próximo puede pedirte que la acompañes a un recital del colombiano este, y si esta buena y tiene buen culo la vas acompañar, por un buen culo yo la acompaño a ver Arjona a que se excite y después se desquite conmigo.

El tipo es vivo el tipo sabe como comprarse al publico femenino y entonces le habla en su idioma, desamores, menstruaciones, etc.

Análisis de su último hit: Marta.

Cantando en la calle Florida

un forastero en Buenos Aires

descubrí que la vida

es una eterna huída, sin más...

Se la de pobrecito bohemio y se hace el que le gusta la argentina.

Por equipaje una mochila,

un pan francés y un queso de cabra,

buscando alguna bisagra

que me haga ser carpintero para que se abra.

Se hace el viajero el buscador de sueños, el pobre y hasta se compara con Jesucristo.

Cómo olvidarme de Martha

aquella stripper de la Recoleta

Si me dejó un par de huellas

en el cuello y en la vida

Acá le pinto irse de trolas a un lugar cheto.

Cómo olvidarme de Martha.

Me fui siguiéndola hasta Río

trabajamos en el mismo antro,

ella vendía su silueta

yo tocaba la trompeta en una banda de jazz.

Se hace el under, el enamorado.

El viaje siguió en Venezuela

la vida era nuestra mejor escuela,

trabajábamos en el mismo antro

la comida y la vida era un espanto.

Acá se define pro yanquie detestando el modelo chavista apoyando a Clarín,
los militares, la iglesia y las ideas pintorescas de Mirta Legrand.

Cómo olvidarme de Martha

aquella stripper de la Recoleta

Si me dejó un par de huellas

en el cuello y en la vida

Acá sigue hablando de cuando se levanto una trola.

Cómo olvidarme de Martha.

Por fin llegamos a México

aquí todo cambia a éxito,

ella consiguió su sueño

de convertirse en modelo.

Resumen, se cargo una mochila y se vino a la argentina se fue de putas, se levanto una tal marta, pero con h, porque era una marta canchera de Recoleta, se fue tras un culo a brasil, el tocaba la trompeta y ella se prostituía, luego se fue para Venezuela y descubrió que Venezuela apestaba se escapo rápidamente, y se fue al “paraíso mexicano”, donde ambos triunfaron y pasaron de ser una trola argentina a reconocida modelo en México, mientras que el paso a ser de un trotamundo con guita a representante y pareja de Marta, perdón Martha.

Conclusión: No me cabe Arjona, perdón. 

A continuación el post, perdón la intro era larga.

ODISEA DE COMPRAR UNA WII

No crean que es así de divertido, nunca jugas con una morocha y una rubia que

 estén buenas, terminas jugando solo o drogado con amigos.

Podré encaminarme para los treinta, podré tener aspecto de hombre maduro, macho y sucio, pero sigo teniendo un niño adentro, inmaduro y pelotudo, el mismo que me motiva a comprar cosas para niños, aburrirme y revenderlas por mercadolibre.

Cuando tome el laburo de carnicero sexy, lo hice por dos cosas, para ver si enganchaba clientas sedientas de tripa gorda y chorizo y para poder comprarme una wii.

Obviamente solo me compre la Nintendo Wii, ya que eso es accesible con dinero y no con chamuyo y carisma.

Hay dos maneras de comprarse una wii, la primera es con plata, la segunda con astucia.

No tengo plata ni astucia, así que apele al regateo, el llanto, la crisis emocional y el esfuerzo de recorrer mas de cincuenta kilómetros, en colectivo, tren, subte, tren de nuevo y a pie para conseguirla a un precio excesivamente bajo.

Esta estrategia me ha llevado a meterme en monoblocks, lugares oscuros y transacciones con travestis de dudosas intenciones, pero son los riesgos que el pobre consumista debe correr.

Por suerte esta vez me llevo a la ciudad de Ramos Mejia.

Recorrí muchos lugares de Buenos Aires, pero nunca habia pisado territorio Ramos Mejiano y cuando uno se dirige a un lugar desconocido tiene una vision que generalmente difiere bastante a lo imaginado, yo pensé que al descender del tren me iba a encontrar con barrios privados, viejas paseando perros de bolsillo, y guardias de garita que me mirarían con desconfianza, al final la ciudad es como cualquier otra de Capital, una pena yo quería un lugar de glamour donde todos me miraran con miedo, pero pase desapercibido.

Como dato de color cabe destacar, que me estuve meando y cagando todo el viaje de seis horas, y no encontré el lugar apropiado para evacuaciones liquidas y sólidas, no daba para entrar al baño de Constitución, entre tres veces y tuve miedo las tres, el suficiente miedo para que no me salga el chorro, mas teniendo en cuenta el mito urbano de que hay un hombre que ofrece hacerte un pete, por otro lado tampoco daba para embarrarle el baño al vendedor de la consola, seria de muy hijo de puta, por masque no lo vea nunca mas.

Como no podía ser de otra manera el viaje de regreso termino con empujones gritos, puteadas y la reciente compra arrojada al vacío del tren.

Es bien sabido que bajar en la estación de once del tren Sarmiento provoca una serie de apretujones entre la gente que asciende y desciende de la formación, pero esta vez fue bastante particular, un aglomerado importante de personas no me dejaban bajar del tren, me empujaron,  me tiraron la wii a la mierda y hasta me colaron un dedo, yo no podía dejar la situación así, así que espere que entraran los veinticinco mochos, y medesquite insultando a tres mujeres, sabiendo que era menos improbable que me cagaran a palos, igualmente me gritaron “chupame la argolla”, y fue un jaque mate a mis provocaciones, y como un perro mojado me retire irritado, humillado, con el bolso roto hacia la boca de subte.

En estos momentos estoy disfrutando mi compra en casa, pero no lo suficiente porque se me da la idea que para disfrutar este extraño aparato hay que estar en pedo, por lo cual me pongo en pedo y me termino colgando viendo culos en lo de Tinelli, pero ya se dara la oportunidad de jugarlo sobrio, por lo menos un rato antes que lo revenda en Internet.