Holidays in Racoon City II: La venganza de Peron

(¯`·.¸¸.·>> SanVi Tour <<·.¸¸.·´¯)
temporada 2011

San Vicente no solo es un pueblo olvidado con un charco de agua y el cuerpo del pocho.
No…. bah si, bah no se.

Si queres leer el primer SanVi Tour temporada 2010 HACE CLICK ABAJO, sino cagate.

· SANVI TOUR 2010

( Incluye información turística sobre la laguna del ojo, la quinta de Perón,
 la ex quinta de Duhalde y la tintorería de Yan )

Las Leñas de zona sur del conurbano nos dicen...

De cada 10 turistas que llegan a la ciudad 7 llegan motivados por la laguna, 2 por la Quinta de Perón y 1 porque se perdió o quiere tomar pepa en algún campo.
Pero la ciudad tiene mucho mas para ofrecer y acá te mostramos los mejores destinos para que vacacionees si no te alcanzo el aguinaldo para irte a Las Toninas.

El mega emprendimiento “Shopping Mall San Vicente”, Las malas lenguas afirman que este proyecto nació entre oscuras negociaciones por parte de la intendencia el chino más rico del pueblo y la mafia china con sede en Lanús.
Está en plena construcción por lo que no podes visitarlo.
Si podes visitar los supermercados chinos, abierto casi todo el dia y atendido por chinos, con empleados bolivianos y argentinos como debe ser.
El centro de San Vicente cuenta con todo lo que un centro tiene que tener, locales chetos, caretas haciendo rostro, una plaza, una iglesia del 1874, un dentista, una cruz de la reducción que nos hace acordar que hicimos cajeta a los indígenas, colegios, la intendencia, una estación de servicios sin servicio de GNC.
Si lo tuyo es el aire libre y la naturaleza, y las 180 hectáreas de la laguna del ojo no te alcanzan, el Puente Piaggio puede ser tu lugar, una valida alternativa que si bien ya no tiene  vida marina, ni se puede pescar porque está seco, podes sacarle fotos a la puesta del sol y  las vacas.
Puterios no hay no insista, duran muy poco, o se funden o se les fugan las paraguayas.
Si tenemos clubes, El club deportivo San Vicente y su Polideportivo con pileta, cancha de 11 y bufete, más modesto el club mitre que tiene truco, bingo, peñas y escavio.
Si queres combinar la cultura con lo paranormal, tenemos La posta, una antigua pulpería con aspecto siniestro que dicen esta embrujada, después se uso para hacer fiestas, yo fui  a una, y no hubo ninguna muerte absurda, una cagada, pero esta cercar de 2 cementerios asi que eso lo hace mas tétrico.
Si te queres quedar mas de un dia no te preocupes por el alojamiento
en la laguna del ojo hay un camping, podes poner una carpa, drogarte bajonear
asado y actividades clásicas de cualquier campamento.

Como podrán ver San Vicente no vive solo de su laguna, el sapo gigante
y el mausoleo de Peron, cada esquina, cada lugar tiene algo que contar,
 y sino te lo cuento yo.

Dejo vídeo del invierno en SanVicente City.

 

Mira como quejo del desempleo por decimocuarta vez.

(Agradece que no tengo hemorroides, sino el 75 % de los nuevos post hablarían de venas, sangre y picazón.)

No se hablar inglés, no estoy graduado, no soy menor a 25 años, no soy estudiante universitario,  no soy proactivo, no vivo en las zonas aledañas, no se manejar Tango, ni tablas dinámicas en Excel, no estoy disponible full time,
ni siquiera tengo el documento en buen estado.

Por lo que se puede deducir que cada entrevista laboral mía es una orgía de mentiras, en las que generalmente caigo bien parado, o es lo que pienso, cada vez que estrecho la mano del futuro jefe y me retiro con un “muchas gracias por haberme recibido”. Despertar a las 9 de la mañana a un desempleado para informarle que no a sido elegido para cubrir el puesto, es una forreada, déjame dormir, si me vas a tirar una mala noticia hacelo a la tarde.

 Lo mismo se aplica para el forro del cartero que me despierta  8  y 30 para que le firme una carta documento, una cagada, están conspirando para cagarme la jornada antes de las 10 de la mañana, horario normal para que se levante alguien que no trabaja, ya que antes de eso, no hay nada, solo frío, gente que va a trabajar, y las viejas que salen de compras a los chinos, y a mí no me cabe ni el frío, ni el trabajo, ni las viejas ni los chinos. Todavía no salí con el clasificado y el resaltador flúor a la calle, yo soy un tipo 2.0, y el internet tiene que servir que para algo más que tener un blog y ver porno, paginas como Boomeran, ZonaJobs y Clarin Clasificados tendrían que solucionar este problema, pero las llamadas para entrevistas escasean, por lo cual uno empieza a bajar copete y a dejar de postularse como administrativo para buscar empleo de asistente de peluquería canina y felina.

Si porque hasta eso me postule, gracias a dios no me llamaron, sinceramente no se si estoy preparado para ser asistente de peluquería.Que se supone que hace un asistente?
Tengo miedo de ganarme la vida sosteniendo a los perros en la ducha.
Sin contar con los peligros, el perro muerde, el gato araña, el shampoo confunde.

Recuento de entrevistas:

Para seguridad: Yo dije no, por tratarse empleo mal pago y para judíos.

Para administrativo en Editorial: Ellos dijeron no, después del primer psicotécnico. 

Para boletero en ViaBariloche: Ellos dijeron no, después del primer psicotécnico.

Para administrativo en empresa chilena: Ellos dijeron no, después del primer psicotécnico.

Para vendedor en once: Yo dije no, por tratarse de un empleo mal pago
y rodeado de peruanos.

Para administrativo en sanatorio: Yo dije no porque se casaba un amigo.

Para administrativo en Muaa: Ellos dijeron no por mi dibujo traumático del hombre bajo la lluvia en el test psicotécnico.

 7 entrevistas serias en 10 meses de desempleo.

Debo empezar a llevarme los clasificados del clarín y no la viva al baño.

Foto de Bin Laden haciendose el Che Guevara

Con 8 lucas me hago un alto quincho

No provengo de familia judía, si mi familia hubiera sido judía, seguramente hubieran ahorrado plata, comprado propiedades y matado palestinos, como cualquier judío hijo de vecino y seguramente yo estaría disfrutando de esos ahorros.

Pero no, tampoco puedo trabajar con barba, porque no tengo ojos caídos, ni nariz prominente como ellos, entonces se piensan que doy una apariencia de sucio,
 desprolijo y zurdo, si fuera Judío no me dirían que me afeite.

Tampoco puedo usar kipá, para taparme la pelada, una pena, mi escasez de pelo en la cabeza podría tranquilamente ser cubierta por un diminuto kipá, pero claro
no soy judío y hacerlo sin ser judío queda bastante ridículo.

Sin embargo no es necesario ni ser judío ni usar kipá para volver a tener pelo.

Las propagandas de  implante de pelo x pelo, en cualquier momento me convencen, generalmente estoy drogado y desvelado escuchando como los pelos le cambian la vida a Caruso Lombardi o  le devuelven el autoestima a Walter Giardino.

Ivo Trotshinkij un amigo, que nada tiene que ver con lo judíos a excepción de su apellido y su nariz hebrea me confirmo que se enteró que sale 8 mil pesos, teniendo en cuenta que a Rooney le cobraron 25 mil dólares, es un precio bastante accesible
 para el cambio de vida.

En lo que a mí respecta no voy hacerme un implante, de momento, hasta que llegue el dia en que sea famoso y pueda hacer un truque como la mayoría de ejemplares que no se pagan el tratamiento.

Caruso Lombardi, vende humo grado 3.

Lo de abajo no tiene nada que ver con el post pero......

Un dia como hoy, pero 3 días atrás cumplía años Mario Bross, y me siento culpable
 por no hacer mención en su aniverario, pero soy muy malo
 para recordar los cumpleaños, lo único que me salva es el Facebook
 y lamentablemente no lo tengo agregado a Mario, ni siquiera a Luigi.

Shigeru Miyamoto. Lo amo.

El blog a través del tiempo.

Un apasionante recorrido por los headers que ilustraron el blog.
Aca no hay nada de humor, esto es simplemente arte.

1º Logo - "lema: único blog con olor a caca"

Mas profesional y con referencias a la merca y al sexo con travestis
Asi fue el 2do logo.

Por primera vez se contrata a una persona para la realización.
 Un fracaso total, no gusto y se cago a palos al correspondiente diseñador.

Por primera vez hace su aparicion la mascota del blog

Uno de los logos con mayor aceptacion, el cuervo
ya disponia de nombre: Alberto Ortiz.

Tras la salida del cuervo ortiz, se opto por un cuervo menos carismático
 y problematico. Diseño minimalista para la quinta temporada

_____________________________________________________LOGOS ALTERNATIVOS 

Conmemorando la despenalizacionde marihuana.
Inv. Zafaroni

Logo final 4ta temporada, annunciando la 5ta

Logo conmemorando las primeras 10 mil visitas al sitio

Logos que nunca vieron la luz, por ser horribles o simplemente bocetos
de cuando estaba muy drogado y con cero inspiracion

15 años sin Gilda. Post RetroHomenaje

Han pasado 15 años.

Gilda vive, la lucha sigue.

Hace click acá abajo para entrar al post.

::: GILDA HOMENAJE :::

"Cumbia fernet y misticismo" 

El chavo del 28

Arranca Septiembre, el mes que vemos brotar el sauce llorón, cultivamos nuestras plantas de marihuana y vamos a tomar birra a la la laguna.

Pero esto indica que cumplo años, un bajon.

Todo ser humano pasa por etapas de cambios interiores, que se dan cada 7 años, de 0-7, es la etapa de la imitación (lo bello); de 7-14 del pensamiento (lo bueno); 14-21, los ideales de la juventud, querer cambiar el mundo (lo verdadero), el desarrollo de las ciencias; 21-28, la individualidad, las elecciones de profesión, los viajes; 28-35, el querer establecernos, una etapa muy terrenal, decisiones fuertes, que pueden devenir en crisis...

A los 28 comienzas esta etapa.

Por suerte en lo personal me agarra bien afianzado y seguro para evitar cualquier crisis emocional que termine con suba de kilos, suicidios psicológicos o hemorroides post depresión.

Sin plata, sin metas, sin trabajo, sin titulo, sin novia que me cocine la torta y sin Play3.

Una chotada.

Sobrevivir el club de los 27 y entrar en el grupo de los 28 con difuntos menos talentosos como Nino Bravo, igualmente es un alivio, un alivio y un logro para aquellos docentes que juraron que Arata moriría a los 20.

Para que aprendan que Fito Páez tenía razón no solo en que los porteños
le daban asco, sino que todo es cuestión de actitud.

Dejo video.

“Porque después del quinto fernet, cualquiera se cree Bart Simpsons”