Por fin tengo lo que siempre quise tener, no una muñeca
inflable con la cara de Marcela Tinayre, no un tatuaje de Gilda en la teta, no,
un equipo de fútbol barrial, hoy día, soy el capitán del club al cual yo cree, bautice,
popularice y hasta diseñe el escudo que
hoy orgullosamente lleva bordado mi casaca número 5, la que más traspira, y no
porque soy gordo y quemo más grasa, sino por la entrega y sacrificio.
Tengo perfectamente claro que no vamos a salir campeones, aunque tengo todas
las esperanzas que por lo menos terminemos con la dignidad que solo el quilombo, las piñas y patadas voladas gratifican,pues la movida es agitar aguas, y que la gente hable del
Deportivo Comadreja aunque solo sea para referirse a él como el equipo del
gordo quilombero y el arquero rati.
Hoy tenemos camisetas, las compro todas el 7, el chivo un volante con
proyección narigón y mano larga. El lugar se lo di yo, una página web bastante
interesante en la que hasta podías diseñar el modelo de manera online, lo que
no te decía la web es que tenías que ir a retirarla a un taller ilegal de
judíos gays y bolivianos explotados.
Al llegar al lugar me encontré con una puerta gris ningún anuncio y un judío
demasiado amanerado o “delicado” o “comilón de canelones “que te recibía con un
despreciable apretón de manos y te conducía por un pasillo estrecho entre
bolsas de telas y rollos de hilos, puertas cerradas con candado
y una habitación con personas de origen boliviano
(pa no decir bolitas y quede mal) haciendo las tareas al ritmo de la música pop que emitía un grabador retro.
(pa no decir bolitas y quede mal) haciendo las tareas al ritmo de la música pop que emitía un grabador retro.
En el salón principal había más judíos, judíos por todos lados, con gorrito
judío, con nariz judía, con ojos judíos y todo eso que caracteriza a un judío
de ley, el clima 45 º demasiado para los dos ventiladores que había, aunque se
entiende que había que ahorrar.
Hoy el Club Deportivo Comadreja, se encuentra inscrito en un torneo, marcha
segundo y somos el equipo más vende humo y desagradable del campeonato lo cual
en lo personal me llena de orgullo.
Si queres desafiar a un equipo compuesto por vigilantes, ex militares,
drogadictos, policías y hasta un 10 que es visco, no tenes más que contactarte
con el club.
Deportivo Comadreja
Twitter @deportivocomadreja
Facebook: deportivocomadreja
Atención fans y botineras rochas de bajo nivel cultural: orgullocomadreja@comadrejas.com
Los partidos pueden terminar en incidentes y ser
suspendidos sin previo aviso.
Si queres colaborar con la institución desinteresadamente contactarse con @Marcos
Seggiaro, tesorero del club, todos los fondos recaudados serán utilizados para
acciones privadas de la institución, las cuales pueden incluir compra de falopa
o 20 minutos de petes transexuales.
Es lo que hay, ni mas ni menos.
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Arata Martin.