domingo, 22 de mayo de 2011

Son todos putos los borrachos del tablón ♪♫

  
Los vecinos están conspirando contra mí, lo presiento.
La mayoría de las personas de la manzana desconfían de mi, no se lo intuyo.
Varios deben pensar que soy un gordo forro o puto, o afeminado, o raro.
Yo creo que en el barrio me deben decir el “gordo barbudo de la moto”
o "el gordo de la moto roja” muy pocos sabrán que me llamo Martín
Sepan que ya no soy ese adolescente que siempre estaba golpeado
 y con un pedazo de ojo pa fuera.
De chico por x motivo nunca los salude, de grande seguí la costumbre.
Hoy se me hace imposible revertir la situación
Quizás quiera saludarlos, pero capaz que es para cagada.

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Hice torta.
Torta de chocolate.
“La denomine Chocoarata” 
Una autentica bomba.
Me pateo el hígado y cague con colitis 2 días.
Dejo receta:

Para el bizcochuelo

En un bol colocas 250 grs de azúcar, 250 grs de crema de leche y le agregas tres huevos de gallina bataraza de uno a la vez  uniendo la mezcla, luego 250 grs de harina y un chorrito de esencia de vainilla. Luego colocas el contenido en un molde y llevas 50 min al horno.

Para el relleno
Una vez elevado la masa y formado el bizcochuelo, dejar enfriar, cortar a la mitad mojar con vino “moscato” le mandas un pote entero de dulce de leche la serenisima, el común no el repostero. No seas rata y compra un buen dulce de leche.

Para el decorado
Te vas al chino y te afanas un chocolate de repostería Aguila negro,
 lo mandas a baño maria y lo esparcís por toda la torta.
Por ultimo,  arriba le rallas una tableta de chocolate Aguila amargo.

Dejo foto de torta


Usted que opina de este post ?

1 Arata cada vez mas puto, ahora pone recetas de cocina
2 Esto no es utilisima, boludo.
3 Me gustaria que el blog se transforme en un lugar para el ama de casa
4 Yo quiero que se hable de Peron, la falopa, los trabas, los peruanos, los chinos y las putas.
5 No sabe, no contesta.

viernes, 20 de mayo de 2011

Cosa e Mandinga

Cosa mandinga vociferaba mi profesora particular de matemática, para hacer referencia a un acontecimiento inexplicable, la recuerdo por esto, y porque hoy día sigo adeudando la materia, mucho mandinga pero los polinomios nunca pude aprenderlos.
Siempre fui escéptico a los fenómenos paranormales cotidianos, como el empacho, el mal de ojo, el sida y las vacas mutiladas que estudiaba Chiche Gelblung.
Me cuesta creer que alguien te saca una dolencia estomacal midiéndote con una cinta, o tirándote el cuerito, me cuesta creer en que alguien diga una oración para no cagar con diarrea, y me cuesta creer que “la data para curar el empacho, se pasa antes de navidad o pascua” y tampoco creo en eso de los 3 días para el empacho, si se curara instantáneamente vaya y pase, pero debido a los síntomas tarde o temprano se te va el dolor así que medio al pedo.
Pero bueno, cada uno es libre de creer bajo su entorno y experiencias.

Sin embargo el motivo principal del posteo es pedir encarecidamente al forro/a o forros/as que hacen trabajos espirituales que dejen de hacerlos en el paredón de casa, porque a mi tía no le cabe ni medio andar a las 8 de la mañana con una rama empujando las ofrendas a una bolsa de consorcio.
En esta casa no hay amor, ni salud ni dinero, por lo tanto les agradecería que dejen de poner frascos con agua bendita, flores y pan, hay mucha peor gente en el barrio a quien joder, como Monier o el pelado de la esquina que no me saluda.

La información de empachos males de ojo y magia negra son pocos difundidos en Internet, lo mas cercano que encontré fue “ofrendas para San la Muerte” y en casa se alaba a un hippie barbudo no a un esqueleto guaraní.


Chila, junto a San La muerte icono guaraní, al igual que el chipa,
los carniceros y las prostitutas baratas.


Conclusiones Inconclusas.

PD: Después de haber destruido un ritual umbanda una madrugada en la playa en pedo y ante la presencia de dos negros físicamente intimidantes, supere cualquier miedo
PD2: No hay, pase al PD3.
PD3: Ivo confirma que su madre cura el ojeado a distancia, y el empacho,
el cual esta también comprobado en perros.
Si 9 padres nuestros, unas palabras mágicas y Jesús le cura el malestar a las mascotas.
PD4: Un ateo puede curar el empacho?

YAPA: Oración a San la Muerte para amarrar  su pareja, aunque usted se cague en la relación cague a piñas a su pareja y le sobe un huevo las libertades innatas del ser humano.

Oh poderosísimo Señor de La Buena Muerte vencedor de los matrimonios y de los solteros, domina el corazon invencible de (nombre y apellido); dale desesperación terrible para que venga donde estoy yo y me siga con amor y cariño hasta la locura. Oh poderosísimo Señor de la Buena Muerte, te pido que me cuides lo que es mi mayor interés, en nombre de las almas más necesitadas, que me ayudes y me traigas llorando a (nombre y apellido) rendido(a) a mis pies. Amén
Este pedido se consolida rezando tres Credos al Señor y tres Padrenuestros para las almas necesitadas.


SI USTED QUIERE AMARRARME ESPIRITUAL O SEXUALMENTE HÁGALO PERO PROCURE NO DEJARME OFRENDAS EN EL PAREDÓN. GRACIAS.

martes, 17 de mayo de 2011

Pan y circo: Volvió Tinelli. Análisis.

Trabajo Experimental: Mirar Tinelli.

Objetivo: Estudiar y analizar el producto que se comercializa a la gente, su función repercusión en la sociedad y beneficios la cultura y el entretenimiento a través de los medios televisivos.


Volvió el cabezón cuervo botón!, el tipo que dio luz a Todo x2 pesos, Sol Negro, Tumberos, Okupas, Patito Feo, Videomach, Showmach, el hombre que hizo jugar a unos enanos en una cancha de hielo, que se cepillo a medio gremio de los gatos, el tipo que gracias al Dinosaurio Bernardo impidió que le pegaran al presidente de la nación, el conductor que hizo 39 puntos de rating transmitiendo un fútbol 5 contra los patovicas de fort, el que puso a su mujer a bailas en pelotas en el caño, el que se la paso haciendo negocios con Menem en los 90, el que se compro un club español de ascenso, el que  trajo a los Rolling Stones y a Ricardo Montaner ,el que robo tierras a los nativos del sur, el que degrada a las mujeres, el que labura para el monopolio, el que le hizo campaña a De Narváez, volvió, el conductor numero uno de la televisión, el único que trae un show en vivo a la televisión de aire de estas magnitudes, la materia prima con la que los cientos de programas pedorros se alimentan durante la semana, una maquina creadora de personajes despreciables puteríos, conflictos armados y cartas documentos.
Hay travestis, gays, enanos, lesbianas, boxeadores campeones del mundo, mentalistas, peteras canadienses devaluadas, un sidoso, 20 gatos baratos, un patovica, un ex amigo del jefe del patovica. Volvieron los culos y las tetas, los bultos y los papos, y aparte volvió en HD, para que le examines más claramente cada centímetro del orto de la bailarina.

La apertura contó con 400 artistas, entre acróbatas y bailarines, que bailaron al ritmo de "Across the Universe", de Los Beatles, interpretado por Laura Conforte, la protagonista de la obra teatral La Novicia Rebelde. Después poco y nada, me fui a cagar y volví para cuando estaba el burro borracho de Ortega bailando cumbia muy probablemente en pedo, después de Ortega le llego el turno a Riquelme, obviamente caracterizado por Freddy Villareal, ya que Román no cayo tan bajo como el burro. De pronto Tinelli se despedía puntualmente, no estuvo Ronaldinho no hubo puterío y no hubo culos.


Conclusión: Lo dejo a tu criterio.

AVISO A TODOS LOS LECTORES.
Se busca vivo o muerto.

Se solicita dar con el paradero del sr Fabricio Biscaldi, quien no se lo encuentra desde hace tiempo y muy probablemente este muerto en la casa y nadie se haya enterado ya que el olor a podrido que emana de la misma siempre fue habitual debido a que convive en una casa con suciedad y una comadreja, la cual muy probablemente ya se lo haya morfado si Fabricio efectivamente padeció. 
En su casa no contesta nadie, y los vecinos afirman haberlo visto afligido, con cara de “boludo”, el último rastro indica que estuvo en la laguna de San Vicente muy seguramente aspirando poxirran y queriendo suicidarse a los Alfonsina Storni.

sábado, 14 de mayo de 2011

El que tiene narices no manda a oler



- INTRODUCCIÓN -

Cristian U gana Gran Hermano, Boda de Jelinek, boda real de la corona británica, muerte de Osama Bin Laden…De una u otra forma básicamente una mentira tras otra, me fume por la televisión, idiotez, tras idiotez, y opinologos idiotas de estas idioteces, durante mucho tiempo.
Como frutilla de postre cago fuego Rolo Puente, quizás como cortina de humo por lo de Bin Laden quizás  en realidad esta exiliado en la casa de Chiche Gelblung. 
Que se yo, la casa de Chiche no la conozco y a los medios de información cada vez le creo menos, desbarrancaron con poner bloopers de Internet si Romay viera esto lo cagaria a patadas en el culo a Guillermo Andino, y después se lo cojeria como en los viejos tiempos.

 - NUDO -


Un día como hoy Cachito se despedía del Centro Tradicionalista el Volcador de San Vicente, como homenaje se realizo el asado de despedida, y como yo estoy sin plata y no como asado desde hace mucho tiempo y me invitaron asistí.
El homenaje no fue muy emotivo que digamos, ya que antes que Cachito pueda decir unas palabras nos tuvimos que ir porque nos estábamos cagando encima.
Yo no se si fue la ensalada, los chorizos o la emoción del acontecimiento, pero cague mas de lo que comí, y es una lastima, aunque no tanto como la despedida de Cachito.


- DESENLACE -

No hay peor final que unas palabras de Lita de Lazari.

Top Frases de Lita de Lazzari


  • "No sabemos si están desaparecidos, por que a lo mejor andan por ahí
    paseando por el mundo." 
  • "Salpícalo que está seco."
  • "Ese precio se fue por las nubes."
  • "Quien afirma que haya desaparecidos. Seguro estén de viaje por España."
  • "No se dejen estafar chicas."
  • "Camine señora, camine." 
  • "Paparulos" en referencia a los malos políticos gobernantes.