El siguiente posteo habla sobre motos, muñecas inflables con pelucas rubio platino, colectiveros merqueados y pedos de concha.
Un día me compre una moto para realizar con ella varias fantasías que quería cumplir.
Caerme en un día de lluvia, ir a comprar prepizzas al supermercado chino, ser detenido por la policía y comprar falopa en moto, por suerte pude cumplirlas pese al poco tiempo que la disfrute, sin embargo algunas otras como cargar una rubia de culo prominente atrás, hacer willie, e irme de vacaciones por la ruta con ella no pude cumplirlas.
Entonces me voy a comprar otra moto
Para poder levantarme a la china de la caja del súper, o lograr hacer un willie sin que se me caiga la moto encima, irme al bolsón en búsqueda de aventuras drogadisticas sexualmente motivantes y llevar una rubia en el asiento de atrás.
En caso de que no consiga una rubia de acompañante voy a atar una muñeca inflable con peluca rubio platino en el asiento y voy a figurarme con ella, total la moto anda rápido y no se van a percatar que no es de carne y hueso.
Igual la idea de la muñeca inflable totalmente no esta decidido, ya que tengo miedo de que la gente se de cuenta y me catalogue como el motoquero pajero de san Vicente.
Acostumbrado a la moto, ahora a pata tengo que ingeniármelas como hacer para ir a trabajar, el remis es costoso y me pone nervioso tener un chofer, no se de que hablarle, si hablarle o no, si preguntarle si tiene problemas en llevarme a buscar un travesti, y esas cosas que a uno lo ponen incomodo.
Como segunda alternativa es el popular argentino e histórico colectivo, subir al colectivo es una actividad que conozco mucho.
Y si no creen, a continuación
Clave para tener un placentero viaje en transporte publico y salir ileso a la experiencia.
- Nunca saluda ni le hable al colectivero, están todos merqueados o de mal humor, te apuran para que subas, se enojan si le preguntas una dirección, y le relojean el orto a tu novia, lo mejor es subir y decir el importe sin ningún otro agregado.
- Nunca elija los asientos de adelante si el colectivo esta medio lleno, es preferible viajar en el fondo a tener que estar parándose seguidamente para dejarle el lugar a discapacitados viejas y embarazadas, y si sos muy pelotudo a monjas y viejas saludables.Estos seres nunca llegaran al fondo del colectivo es como si hubiera una barrera en el medio, siempre alguien se levanta antes que vos para cederle el asiento y así se sentirse un buen ciudadano y evitar ser visto con cara de ojete o algún pelotudo grite “alguien le pueda dar el asiento a la señora”
- Nunca conserves el boleto, eso es de puto resentido, el boleto se dobla, se chupa, se rompe, se tira, se enrola para faso pero nunca se conserva, nunca sube el chancho, y si sube tenes mucha mala leche, cagate.
- Llévese un reproductor mp3 con auriculares, es muy posible que algún pasajero opte por poner la champion liga a todo volumen sin su consentimiento, es esto o poner su música al mango opacando el sonido, o empujarlo por la puerta y mearlo mientras va cayendo.
- No se tire pedos, ni se pajee no sea irrespetuoso.
- Suba con el cambio justo y alguna que otra monedita por si la maquina no agarra la de 0,50 ctvs que esta lleno de truchas, no sea como las viejas forras que llevan el monedero dentro de la cartera y hacen de una acción de 5 segundos una operación bancaria.
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Aguante el sauce llorón
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arata no mientas, esa no es tu casa
ResponderEliminares la casa de la vero
ResponderEliminarNos levantamos temprano hoy?
ResponderEliminarme parese que existe una obsecion con las rubias, e inflables.
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