Mi culo en manos de los chinos.

Aja!!  pensaron que las hemorroides era tema antiguo y nunca volvería con desagradables posteos ahuyenta minitas?, se equivocaron soy igual de impredecible que las venas inflamadas en lugares recónditos e inexplorados del cuerpo humano.

Ellas volvieron con mas fuerza que nunca para hacerme la vida mas chota de lo que es actualmente, el ultimo y seguro método para la destrucción total de las mismas es la operación, pero antes que me abran, me hurgan me cosan y hasta capaz me filmen y suban el video en youtube dejo mis esperanzas en un producto milagroso chino.

Ya intente con el curandero, y eso es lo mas bajo que uno puede caer así que no esta de mas jugar las ultimas cartas en la milenaria medicina oriental, recuerden que ellos inventaron el famoso te chino del doctor Ming para adelgazar de manera milagrosa, es probable que dicho producto no sirva para nada, pero como generalmente las propagandas las dan a la madrugada y yo ando medio drogado están a punto de convencerme  y terminar con los kilos de mas.

Sin embargo la duda de su eficacia medicinal me perturba porque si hay  algo que sabemos de los chinos es que no tienen nada bueno, desenchufan las heladeras, comen perros, hay lideres mafiosos que matan a sus compatriotas supermercadistas, venden artículos de baja calidad y nos encajan esas pilas truchas en los juguetes y artículos electrónico para que nosotros contaminemos nuestro continente y no el suyo, usan sandalias con pantalón de vestir, huelen mal, son explotadores de paraguayos y bolivianos y sus mujeres tienen las tetas chicas y gimen de una manera rara en pleno goce sexual, esto ultimo no se debe a experiencias propias sino a videos pornos chinos bajados de Internet como mera experiencia científica al elaborar este posteo.

Siempre soñé con tener un amigo con ojos rasgados, la verdad no se para que, pero la mediocridad me lleva a tener esos sueños vulgares y fáciles de cumplir

El problema es que nadie distingue a un japonés de un chino y yo no soy la excepción, por lo que elabore la mini guía de identificación de chinos y japoneses, dudamos que sepa sacarle provecho a la misma, pero si algún día tiene que identificarlo a simple vista usted solo podrá hacerlo a través de MundoArata.

Y ello me llena de orgullo. Un orgullo medio raro pero orgullo al fin.

Como descubrir si x persona es japonesa.

Es infantilista.le gusta el Anime y el cosplay generalmente viste como un norteamericano, usa auriculares extra grandes, atienden tintorerías, sabe quien es Godzilla y Mario Bross, le agrada el imperialismo yanqui.

Como descubrir si x persona es china.

Usa sandalia y lo combina con cualquier prenda de vestir, no sabe quien es Godzilla ni Mario Bross, son dueños de supermercados y cuentan con cajeras argentinas de bajos recursos, un paraguayo que dice "mami" en la carnicería, un boliviano en la verdulería y a todos le paga miserias, come perros, arroz, y arroz con perros, le agrada el comunismo y son histéricos

Dato curioso aunque una película porno erótica salvaje oriental pueda parecer igual, la diferencia radica en que los japoneses censuran genitales y penetraciones mientras que los chinos no.

Con este dato curioso e inservible se puede malinterpretar mi trabajo investigativo y dejarme como un pajero matriculado, pero me reconforta saber que este dato puede llegar a serle útil a alguien, aunque solo sea a los pajeros.

Ponja ? Chino? Deberías saberlo...
Shigeru Miyamoto creador de Mario Bross....

Buscando una luna.

Hay un momento en la vida de todo hombre que necesita comprarse un pato.

Es eso o tener un hijo, las ventajas del pato es que no necesitas autorización, permiso y constancia de otra parte.

La desventaja es que el pato caga y ensucia toda la vida.

No crean que es otra de esas ocurrencias que se me ocurren un sábado en pedo, y se me olvida con la resaca dominguera, no, yo soy un hombre de patos tener.

En mi casa aparentemente habría un cementerio de animales bastante extenso con lo cual me da miedo excavar la tierra para plantar marihuana o buscar lombrices, pues siempre tengo la angustiosa sensación que voy a desenterrar una mascota por error.

Son traumas que uno tiene que sobrellevar pero yo le esquivo perfectamente a los traumas y responsabilidades, por suerte la parte jardinera es atendida por mama y no por mi.

Mi casa antes constaba de una manzana entera, con jardines, huertas, un molino, y hasta una casa aparte para los sirvientes, obviamente cuando llegue al mundo, ya habían vendido tres cuarto de la casa, despedido los empleados y dilapidado la guita en travestis, inversiones innecesarias, y donaciones a la iglesia.

Exacto, los Arata en algún momento de la historia Sanvicentina tuvieron plata, poder y mujeres, ahora sin embargo encuentran la degradación total con un Arata sin plata ni poder, ni trabajo ni mujeres, y ni siquiera un molino para contemplar sus astas una mañana de invierno.

Pero algo no cambio en la familia Arata y es el uso recreativo de mascotas para felicidad y regocijo propio, perros, gallinas, conejos, gatos, loros, cotorras, caballos, cobayos, hamsters, y hasta una garza, si leyó bien una garza, corretearon por los extensos metros del jardin.

Obviamente muchos animales tuvieron su muerte natural y feliz, sin embargo otros optaron por dejar una marca negra en la familia que perseguiría por años la mente de los aratenses.

Las gallinas terminaron en puchero en época de crisis, los loros fueron dados en adopción por ser “intolerables por sus gritos y por haber atacado ferozmente a miembros de la familia” los conejos han tenido muertes horribles y dolorosas por envenenamientos propicios de plantas venenosas, e inclusive la garza fue ferozmente atacado por piedras por algún desalmado que en un ataque de envidia por no contar con una garza propio en su casa.

Sin embargo los que peor suerte pasaron fueron los patos y eso es algo que aun día me  perturba el alma, no solo tuve que ser testigo de cómo un perro mataba a mi pato Lucas, sacándole un ojo para afuera (quizás sea un dato menor, pero ustedes no vivieron el momento en que un perro le saca un ojo para afuera a un pato y créanme son experiencias que a uno lo marcan de por vida) los otros dos patos que tuve misteriosamente desaparecieron de un día para el otro, aunque de misterioso no tiene nada, la realidad es que algún sorete salto el paredón me afano los patos y se los ceno a la  naranja y esas son cosas que uno en la vida no logra sobreponerse del todo.

Entiendo que tener un pato no es fácil, más que nada porque cagan en todos lados, pero eso queda opacado por sus caminatas graciosas, su plumaje dócil, su colita agradable y sus “cuac cuac” cuando los bañas en una bañera.

Cualquiera se siente feliz cuando al llegar a su casa el perro le hace una fiesta y le mueve enérgicamente la cola, pero sépanlo, que un pato lo reciban es mucho mas gratificante.

La cola de un pato solo es superada por la cola de un chancho.

Es así amigos, cuando uno se encuentra solo, necesita una mascota, actualmente tengo un gato que me tiene miedo, otro que me mira mal, una perra que me ladra, otra que tiene artrosis, y dos perros que me mean diariamente la moto, llego el momento de adquirir una pero no termino de decidirme, por lo pronto espero propuestas para la nueva mascota aratense.

Chandler y Joey tuvieron un pato.
Y fueron felices, apelare a la misma técnica

Cuestión de apodos.

Cuando era chico quería tener un apodo… un apodo, un caballo, un futuro sin drogas  y una nariz respingada.

Con el paso de los años solo logre lo ultimo, me di cuenta que mantener un caballo es costoso, un futuro sin drogas es aburrido, y que alguien me ponga un apodo acorde agradable y varonil hacia mi persona era bastante improbable teniendo en cuenta que el único que tuve en la infancia fue el de “bagre”.

Tener apodo de ser acuático en la primaria puede ser perjudicial para la secundaria.

No esta comprobado pero podría serlo así ya que tuve una secundaria de mierda colmada de incidentes fracasos y reprobaciones

A nadie le gustan los bagres, cuando uno va a pescar y saca un bagre se deprime, en primer lugar porque esta a la espera de una carpa o una taralila  en segundo lugar porque es uno de los peces más desagradables que se pueda extraer del agua y en tercer lugar porque si no sos lo suficientemente practico para sacarle el anzuelo de la boca sin que lo piquen los bigotes del bagre te llevas un lindo recuerdo ardiente.

Que un bagre te pique el dedo con los bigotes es humillante y doloroso para ambas partes, en parte porque te deja ardiendo el dedo por un buen rato y en parte porque tras la agresión es muy común cagar a patadas al pobre e inofensivo pescado que lucha por sobrevivir a los puntapiés y a la asfixiante realidad del mundo terrestre, es por esto que no me gusta mas ir a pescar, tanta violencia me asusta.

Como decía cuando era chico tenia apodo de ser viviente acuático, a mi me decían bagre, “el bagre Arata”, no solo por mugriento sino también porqué tenia bigotes a muy temprana edad si creen que eso es vergonzoso tendrían que haberme visto con porra trasera y barba candado bailando en el escenario de un ex boliche del conurbano al ritmo de “Pirulino se pego una borrachera en la casa de aquilino preguntón” ahí toque fondo como el propio bagre lo hace en el fondo de la laguna y logre sobreponerme a tanto barro y civilizarme un poco, porque según mi familia “ya empezaba asustar” pero creo que contando esto no solo desvirtúo sino también que dejo una mala imagen para las fanáticas que se masturban pensando en mi.

·        El último comentario no solo es retorcido sino que ayuda al desvirtuamiento y al empeoramiento de la imagen.

Sin embargo no crean que me disgustaba el apodo, me daba personalidad una desagradable pero al fin personalidad que no la encontraba en otros apodos recurrentes del nombre, tincho, martu, y todas esas giladas que solo pueden decirte una mujer, pero no un hombre, que un amigo te diga tincho o martu es de bala.

Para colmo estoy gordo, y si todo sale según lo planeado genéticamente también seré pelado en un futuro, lo cual es problemático ya que ambas peculiaridades son una fuente inagotables  de apodos.

Bolsa de grasa, Porcel, Cabeza de rodilla, cabeza de ajo…

Gracias a dios tengo un apellido que no solo me sirve para darle nombre al blog, otorgárselo a un futuro hijo como única herencia sino también para utilizarlo y descartar otros apodos que quizás no me gustaría llevar.

Ultima pesca registrada, soy igual de histérico y femenino que una mujer, me da asco las lombrices, los pescados, le tengo miedo a las anguilas, me molesta dormir en carpa, sufro si hay que matar una rana para encarnar y tengo miedo de caerme al agua.

Todo lo que termina, termina mal...

Termino todo.

Y todo para el culo, como el culo mío diría,  tenia que ponerme en pedo para celebrar un nuevo triunfo argentino y me puse en pedo para olvidarme del partido.

Me quede sin trabajo para andar en moto, y ver Argentina campeón, pero al final me quede sin trabajo para estrolarme con la moto, convivir con hemorroides, ser mas pobre que antes y tener que alentar por España en instancias finales, ni Messi, ni la mística Maradoniana, este mundial lo recordaré por los dolores anales, la bronca que me genera Niembro, y el deseo de que no se vuelva hacer un evento deportivo mas en África con sus vuvuzelas, su apertura mundial deprimente y sus canchas pedorras.

El día que mire por la tele a Lucho Aviles (desventajas de tener las tardes libres) afirmar que los cuatro semifinalistas serian los latinoamericanos, algo olía mal, Lucho aparte de tener cara de sorete tiene pinta de mufa, y tuve que darle la razón al pulpo alemán, en parte porque es mas simpático, no quiere meterle bombas a los cartoneros en los tachos de basura, (a lo sumo a algún judío en caso de tener una personalidad nazi el pulpo, lo desconocemos)  aun así un solo cerebro de tentáculo ya seria mas que el atrofiado del venido a menos chimentero.

Cuando Brasil quedo afuera, putee a Lucho, cuando Argentina quedo afuera, me acorde de lucho, cuando descarte el triunfo español sobre el conjunto guaraní volví a recordar a Lucho, solo los uruguayos rompieron el maleficio únicamente porque tienen un culo a prueba de balas.

La gente me dice que tengo que alentar por Uruguay, “porque son hermanos”, “porque Berugo Carambula es uruguayo y tiene parkinson”, “porque Natalia Orebro tiene buen culo y es uruguaya”, “porque China Zorrilla es el ultimo mundial que va a ver con vida”, y “porque el Enzo Francescoli merece cambiar la cara de sufrimiento y depresión”

Pero yo no veo las cosas buenas, eso es para mediocres y soñadores yo veo las malas porque son mas fáciles de observar y soy un gordo forro, Berugo no es lo mismo sin Emilio Dissi y Francella, la Oreiro al final no va a protagonizar la película de Gilda, China Zorrilla ya habrá visto Uruguay campeón allá por los años 30, Francescoli es gallina y aparte los uruguayos se adjudican a Gardel, nos roban el protagonismo del mate, “tienen el asado mas grande jamás construido” hay rosca en un puente, y mi Zaira Nara se la coje Forlan.

Arata va por España, por su fútbol, por la Polla Records por Iniesta y Xavi, por mi ejemplo a seguir en el arco, porque tengo sangre española en las venas, porque soy peludo y tiendo a tener una sola ceja y por sobre todo, porque se merece el campeonato y no tiene ninguno, si Uruguay sale campeón encima tendrían un campeonato más que nosotros.

Eso seria triste

Y si un oriental me carga por tener mas títulos mundiales aparte de triste es humillante.

Igualmente no me trato con uruguayos.

Tampoco con travestis, aunque me gustaría tener uno como amigo, amigo a distancia, no se me daría un poco de pudor llevarlo a comer unos patys a casa.

Como en casa no se conocen novias, mi tía pensaría que soy raro que me lastro un travesti y que seguro ando metido en la falopa y las noches gays.

Al final, el mundial se fue, y ya no habrá que esperar cuatro años mas para una nueva decepción, hay que meterle fichas al año 2012 y que todo se vaya al carajo y los brasileros se queden sin festejar en su casa.

Para sacarse el mal trago que dejo la copa del mundo, tendremos la copa América el año próximo y en menor expectativa el mundial de básquet, el mundial de jockey, el mundial de voley, el mundial de poker, la miss universo 2011, el mundial de pesca de surubí y dorado y el mundial de caza de nutrias con sede en Madariaga.

Es que alguna competencia necesitamos ganar, y teniendo en cuenta que el próximo mundial es en Brasil, bienvenida sea ganar la copa América que se celebra en nuestro país.

Los mas grandes también se pondrían en bolas.

PD: Al final de los finales, nadie se pudo poner en bolas, ni la trola paraguaya que se guardaba el celular en las gomas, ni la Salazar ni el Diego, ni tampoco alguien le hizo la colita a Bilardo.

Así que para los que se quedaron con ganas de ver drogado a alguien desnudo si se corona la madre patria, me pongo en bolas en la plaza Pessoa con los gallegos del supermercado.

PD2: La asistencia de los gallegos del supermercado no esta confirmada.

PD3: Me cuesta contar los palitos de la anotación del truco, me siento analfabeto cuando me preguntan cuanto vamos?, generalmente le pifio en uno o dos palitos.

PD4: Tampoco se contar con porotos, aja, soy bastante pelotudo con las matemáticas.

PD5: Si, a nadie le importa mis problemas y complejos con el popular juego de cartas.

PD6: “Que Veron, ni Veron, que Veron ni Veron a la Argentina solo la saca campeón Perón”

PD7: Me acabo de enterar que Lucho Aviles es uruguayo.

Confesiones de invierno

Querido diario:

Tengo muchas cosas que contarte, la mayoría son vulgares y desagradables y probablemente no te guste que te las cuente

Ya no me duele el culo, el haber tenido hemorroides me cambio la vida, obviamente para mal, todavía no logro adaptarme al papel higiénico, meses de toallitas húmedas hacen parecer al elite doble hoja con perritos una vil planchuela de lija, y al bidet no le confío mi ano, la manipulación mediante canillas detrás nuestro me genera pánico a la posibilidad de quemarme el ojete y el bidet es un invento español y según varios son unos brutos. Yo no lo creo. Pero con los mitos no se joden.

Ayer soñé con los tamagotchis ®, es un sueño retro, estupido e inútil, pero por algo habrá quedado navegando años en mi subconsciente.

Muy probablemente se deba al deseo de tener un hijo, o un nuevo cobayo.

Pero siento que no estoy preparado para ninguna de las dos cosas, quizás me dedique a cuidar una planta, pero las plantas que me gustan a mi no le gustan a la policía.

Ya no queda plata en el chanchito, y eso lamentablemente indica que tengo que empezar a buscar trabajo, pero para buscar trabajo necesito Internet y para tener Internet necesito plata y para la plata necesito trabajo, porque el tema de ir a buscar empleo con el clasificado en mano y el marcador en el bolsillo, ya paso de moda, es para perdedores o desesperados el tema es que para usar la interne dispongo de poco tiempo pues no esta en mi computadora, entonces tengo que actualizar el blog, chusmear el facebook, responder mails eróticos de fans descerebradas, bajar jueguitos para el Sega ®, recitales en hd de Gilda ® y videos porno para sentirme macho, por lo cual queda muy poco tiempo para buscar trabajo, actualizar curriculums y demás asuntos virtuales de desempleados reales.

También estoy gordo, fachero igual pero medio gordo y baqueteado creo que es por la depresión, el sedentarismo o por mi nueva adicción a los alfajores Guaymallen ®, los cuales son baratos, ricos, populares y grasas como yo.

Estoy pensando en irme a vivir solo, alquilar algo y tener una vida similar a la de la serie Friends ®, pero se que aunque uno desea cruzarse con un vecino como Chandler o tener una nueva amiga como Rachel  generalmente le tocan de vecinos un cabo primero, un travesti retirado y una pareja de viejos amargos.

Una sola vez intente irme a vivir con un amigo, pero como el era un comunista en debacle y yo un cadete explotado solo nos alcanzaba para compartir un departamento con una señora, con suerte pensé podría ser una vieja buena onda como Patricia Palmer o una Flavia Palmiero del once, pero no era una sextagenaria  abuela con pinta de vigilante y un mural de Juan pablo 2do ® en el comedor por lo cual desistimos de la idea.

Actualmente también sigo desistiendo, no tengo plata para alquilar y tendría que matar cucarachas por mi propia cuenta, papel que hoy no puedo encarnizar debido a una aguda cucarachafobia, así que me preocupo en pensar en otras cosas, como que tengo de ganas de comer para la cena o si Tinelli esta  a la noche o es miércoles. 

Hace poco vi argentina México como se debe, con pantalla gigante, amigos y  familias, policías, Fernet ®, Gancia ®, cerveza, vino, droga, trompetas, banderas, cánticos, niños y mujeres insultos y pizza, crease o no todo cuaja, me junto con gente rara, con decir que el dueño de la casa era bizco, bah eso no es raro, pero solo quería decirlo así se ofende.

Descubrí que una semana después de poner foto de Sandro en mi blog murió, y una semana después de poner la imagen de Cerati paso lo que paso, para que no tilden el blog de mufa o blog maldito, pongo foto de Ricardo Fort para que vean que todo es casualidad. O no?

PD: me arrepentí, no aparecerá ninguna foto de ese sujeto, aunque solo sea para desearle la muerte, MundoArata® es exclusivo y nunca publica fotos de mediáticos y afines, a cambio dejo foto tierna de un conejo, conmemorando el fallecimiento de un conejo de un amigo, así ve la imagen y llora.