lunes, 19 de julio de 2010

Mi culo en manos de los chinos.


Aja!!  pensaron que las hemorroides era tema antiguo y nunca volvería con desagradables posteos ahuyenta minitas?, se equivocaron soy igual de impredecible que las venas inflamadas en lugares recónditos e inexplorados del cuerpo humano.
Ellas volvieron con mas fuerza que nunca para hacerme la vida mas chota de lo que es actualmente, el ultimo y seguro método para la destrucción total de las mismas es la operación, pero antes que me abran, me hurgan me cosan y hasta capaz me filmen y suban el video en youtube dejo mis esperanzas en un producto milagroso chino.
Ya intente con el curandero, y eso es lo mas bajo que uno puede caer así que no esta de mas jugar las ultimas cartas en la milenaria medicina oriental, recuerden que ellos inventaron el famoso te chino del doctor Ming para adelgazar de manera milagrosa, es probable que dicho producto no sirva para nada, pero como generalmente las propagandas las dan a la madrugada y yo ando medio drogado están a punto de convencerme  y terminar con los kilos de mas.
Sin embargo la duda de su eficacia medicinal me perturba porque si hay  algo que sabemos de los chinos es que no tienen nada bueno, desenchufan las heladeras, comen perros, hay lideres mafiosos que matan a sus compatriotas supermercadistas, venden artículos de baja calidad y nos encajan esas pilas truchas en los juguetes y artículos electrónico para que nosotros contaminemos nuestro continente y no el suyo, usan sandalias con pantalón de vestir, huelen mal, son explotadores de paraguayos y bolivianos y sus mujeres tienen las tetas chicas y gimen de una manera rara en pleno goce sexual, esto ultimo no se debe a experiencias propias sino a videos pornos chinos bajados de Internet como mera experiencia científica al elaborar este posteo.
Siempre soñé con tener un amigo con ojos rasgados, la verdad no se para que, pero la mediocridad me lleva a tener esos sueños vulgares y fáciles de cumplir
El problema es que nadie distingue a un japonés de un chino y yo no soy la excepción, por lo que elabore la mini guía de identificación de chinos y japoneses, dudamos que sepa sacarle provecho a la misma, pero si algún día tiene que identificarlo a simple vista usted solo podrá hacerlo a través de MundoArata.
Y ello me llena de orgullo. Un orgullo medio raro pero orgullo al fin.

Como descubrir si x persona es japonesa.

Es infantilista.le gusta el Anime y el cosplay generalmente viste como un norteamericano, usa auriculares extra grandes, atienden tintorerías, sabe quien es Godzilla y Mario Bross, le agrada el imperialismo yanqui.

Como descubrir si x persona es china.

Usa sandalia y lo combina con cualquier prenda de vestir, no sabe quien es Godzilla ni Mario Bross, son dueños de supermercados y cuentan con cajeras argentinas de bajos recursos, un paraguayo que dice "mami" en la carnicería, un boliviano en la verdulería y a todos le paga miserias, come perros, arroz, y arroz con perros, le agrada el comunismo y son histéricos

Dato curioso aunque una película porno erótica salvaje oriental pueda parecer igual, la diferencia radica en que los japoneses censuran genitales y penetraciones mientras que los chinos no.
Con este dato curioso e inservible se puede malinterpretar mi trabajo investigativo y dejarme como un pajero matriculado, pero me reconforta saber que este dato puede llegar a serle útil a alguien, aunque solo sea a los pajeros.

Ponja ? Chino? Deberías saberlo...
Shigeru Miyamoto creador de Mario Bross....

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Arata Martin.