All you need is blog ♪♫

Algunos nacen con el don de levantar paredes, cambiar enchufes y colocar cerámicas, otros nacen con el don de crear música, otros mas elegidos como Berugo Carambula y yo nacemos con el don del humor y el mal de parkinson, quizás por tener bigote o por ser uruguayo el haya triunfado y yo aun esté en lista de espera, ni modo, orgullosamente seguiré fracasando, porque de intentar se trata.

Pero hay algo de lo que ya me retire oficialmente, de intentar tocar la guitarra.Es que justamente con una de las cosas que mas intente y más me frustre fue con la música, primero intente tocar el órgano, luego intente tocar la guitarra, y hoy día solo me confirmo con tocarme en el baño.

En un rincón yace abandonado el sueño de ser un artista, ilustrado en la rota y
desafinada guitarra que compre hace 6 años con la prometí tocar temas de Charly y pasarme de rosca con droga y orgías.

Pero no, no llegaron las orgías ni los éxitos, si en 6 años mis máximos logros fueron el tema de Código X, un solo de 10 segundos de un tema de calamaro, el cumpleaños feliz y el payaso plin plin (que son iguales), una parte de un tema de Gilda, y un poquito del tema de Mario Bross, lo mío con las 6 cuerdas no es menos que patético.

Y es que levantar minitas con una guitarra es más fácil que con la escritura, aunque esta sea tan sublime y sofisticada como lo son mis escritos, una armónica fusión de tratados de frula, hemorroides, travestis, guita fácil y anécdotas del conurbano.
Así como mi fracaso con la guitarra se debe a mi ineptitud, falta de paciencia y nula coordinación de dedos y cerebro hay algunas razones que también impiden que triunfe con este humilde espacio virtual.

Dejo vídeo del consagrado artista Max Ramirez (pareja de leo garcía  musicalmente hablando) (creo), en un tributo al chivo, artista local manolarga, de nariz prominente y escaso éxito, tocando el único tema que me gusta.
 La guitarra es la mía. El de al lado es ivo fumando porro.

5 razones por la que MundoArata no es un éxito masivo.

1: Porque no quiero

2: Porque Google no me lo deja promocionar por su contenido racista,
su lenguaje violento, su apología a las drogas y su ideología nazicomunista.
3: Porque faltan fotos porno.
4: Porque soy gordo, pobre y mal visto.
5: Porque los blogs ya pasaron de moda.

5 razones por las que MundoArata sigue aguantando tanto tiempo en Internet.

1: Porque tiene aguante.

2: Por que es gratis.

3: Porque basta un halago para que me motive a escribir de nuevo.

4: Porque capaz sea mi misión en el mundo, una misión chota y mediocre

pero misión al fin

5: Es esto, o escribir un diario intimo, y la segunda opción no solo me dejaría parado como un gordo pobre y mal visto, sino también como un maraca.

Aclaración: En realidad nunca quise triunfar con la música, ni siquiera saber tocar la guitarra y que la gente se enamore de mi voz, yo me conformaba con poder tocar unos acordes junto a una fogata de drogadictos  aunque ni eso pude.

DE REGALO

APRENDE A TOCAR THE X FILES SONG'S ARATA VERSION

                   e|----------------------------------------------
                   B|----------------------------------------------
                   G|----------------------------------------------
                   D|----2-0-2-5-2-----2-0-2-7-2-------------------
                   A|-0-------------0------------------------------
                   E|----------------------------------------------

                   e|----------------------------------------------
                   B|----------------------------------------------
                   G|-5-4-2-0-2------5-4-2-0-4---------------------
                   D|-----------2---------------2------------------
                   A|----------------------------------------------
                   E|----------------------------------------------

Fin del post.

Próximo post: “Zafó el viaje en remis, pero el aliento a leche no se le fue en toda la tarde
 – historias de petes x viaje mínimo-”

La feria del olimpo: compra venta sangre y comunismo.

A mis 13 años ya vendía cartuchos de Sega en el colegio, a los 20 casi caigo en cana, son los pormenores de la compra venta de artículos de dudosa procedencia y nula garantía, pero aun así pudo haber sido la base del futuro que no llego, el de vendedor de tecnología comprada a peruanos en San Martín y vendida a chetos de capital.

Así nacieron @computers, indremax, indremak, y multitud de cuentas fantasmas en mercadolibre que rápidamente desaparecían cuando había que pagar la comisión.

Claro que para conseguir artículos baratos y poder sacarle un importante rédito, uno tiene que contar con plata para comprar a importadores al por mayor, o en mi caso visitar antros, ferias, villas y oficinas con menos papeles en regla que la adopción de Tomasito por parte de Guido Suller.

Esta vida de buscador de gemas, de oportunista garca, de empresario under me llevo a recorrer la feria de parque centenario,  parque Rivadavia, el mercado de pulgas de chacarita, los monoblock de lugano, relacionarme con gente extraña, chinos, faloperos y hasta un travesti de plata en constitución (lo cual fue la parte más peligrosa de mi carrera).

No voy a mentir, me encanta la idea encontrar un puestero que ponga algo realmente valioso en venta sin que lo sepa y lo largue por 50 pesos, y me encanta ser tan sorete de poner cara de duda, y pedir que me rebaje 20 mangos.

Publicarlo en Internet y venderlo por 3 lucas no tiene precio.

Si tiene, 3 lucas, y se lo compraste a un pobre infeliz por 30 pesos.

Es una felicidad enorme, como la que debe tener un policía cuando revisa a un pibe y le encuentra una tiza de la buena en el bolsillo.

Hoy quiero encontrar alguna antigüedad en la feria del olimpo que me vendan por cuarenta pesos, esta de mas decir que de antigüedades se poco y nada, pero voy a probar a ver si la pego.

Tips para pasar un día en familia en Calle Olimpo y camino de cintura

-Si compra autopartes seguramente es robada y esta manchada con sangre

-Si puede vaya un dia que esta por llover, te largan todo por 2 mangos.

-Es muy probable que le roben el celular.

-Esta lleno de paraguayos, y a mi los paraguayos no me caen bien.

-Es muy probable que lo caguen.

-Es muy probable que si lo cagan, lo caga un peruano, los peruanos tampoco me caen bien.

-No muestre plata, no se haga el canchero con ropa de primera marca no va de levante.

-Ponga cara de malo cuando recorre y ponga cara de boludo cuando compra.

-Siempre regatee, si la va hacer hágala bien cada peso cuenta.

-Si le prometen garantía, le están mintiendo.

Esto podes encontrar en la feria del olimpo, de izq a der: goma, cochecito de bebe baqueteado, 

un coso marrón, la jaula del jilguero que se murió, un caño, un calefactor roto, una manguera, 

2 ruedas de una moto que hicieron en solano y 2 ruedas de bici.

________________________________________ mundoarata6ta

Nota moral: Mundoarata ® no avala la delincuencia, el mercado ilegal, ni la venta de autopartes, no discrimina a paraguayos ni peruanos, y no esta a favor de aprovecharse de la ignorancia del vendedor para comprar un artículo caro a un precio irrisorio.

O capaz que si, no se.

Compro auto medio pelo

“Yo quiero mi pedazo” bramaba Juanse, “yo quiero mi bandera” (planchadita planchadita planchadita) suplicaba Luca, yo lo único que quiero es un auto medio pelo y no por eso lo canto, pero lo posteo, y ya es la tercer vez que escribo sobre mi sueño mediocre y material. Pero no importa yo quiero un auto medio pelo.

Si, un auto, y si, medio pelo, medio barato, medio baqueteado, medio despintado, medio feo, y medio dudoso de papeles, lo máximo a lo que puede aspirar un vigilante medio del sur del conurbano, sin meterse en un banco a entregarle el culo a los banqueros.

Pero fue un invierno crudo, de esos que te obligan a ir sorteando, lluvia, frío, niebla, oscuridad, bolivianos en bici y demás complicaciones naturales que suelen encontrarse en la ruta cuando
uno arranca en moto a las 6 de la mañana.
Cada vez que me congelaba la mano, se me empañaba el casco, se me empapaban los huevos y luego me paspaba, soñaba con un Renault 12 a puro trapo por la oscuridad de la noche escuchando a Gilda al palo.

Pero esas noches nunca vinieron, siempre salio mi costado motoquero aconsejarme que me quede con la moto, que andar en moto es divertido, que me hace polenta, que todos los motociclistas son copados y paran a ayudarte, que el che guevara andaba en moto y otros alicientes para detenerme en la idea de vender la moto y poner plata arriba para comprar un 4 ruedas y levantar trabas en camino de cintura.

El invierno ya paso, y llego la primavera, y con ella los mosquitos que te entran como misiles en los ojos si no llevas el visor del casco puesto, y con ella también llego la idea de quedarme con la moto y seguir ahorrando para comprarme un auto medio pelo y cumplir el sueño de cualquier conformista, un auto y una moto.

Conclusión: no hay conclusión.

 No podia pasar el mes aniversario del fallecimiento de Gilda

Auspicia el retropost, Agrupacion cristiana revolucionaria de Lanus por la canonizacion de Gilda.

HOMENAJE GILDA

PD: Compro auto medio pelo. Pago en cómodas cuotas, y si me atraso te la bancas.

PD2: Hoy se me salio 6 veces la cadena de la moto de ida al trabajo, la primera vez esboce una sonrisita, a la quinta estaba mandando todo a la concha de su madre.

PD3: Ah, luego la arregle yo y comprobé que soy mas inútil de lo que me imaginaba, pero volví a casa a 40 km/h sin que se me salga una vez pero con el culo entre las manos y con la incertidumbre de si mañana no me va a dejar tirado en la ruta.

Sumate a mundoarata, no suma, pero tampoco resta.

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Un Arata x un mundo mejor.

Dar es dar y no fijarme en ella y su manera de actuar ♪♫

Y la verdad es que Fito Paez tenia razón, no solo con eso de que los porteños dan asco,
sino porque dar es dar, y así di una estufa, una PC vieja, 1 lavarropa y dos mesas de computación

a gente que lo necesitaría mas que yo.

No lo lleve a una iglesia, no lo lleve a una organización careta para los pobres,
no yo lo tire a la vereda,

me escondí detrás de un árbol a esperar que se lo llevasen y me sentí feliz de ilusionar a una persona
e imaginar su frustración al comprobar que nada funciona.

Que se jodan por no comprar las cosas en Fravega, y endeudarse a 12 meses con

una multinacional como cualquier hijo de vecino.

Claro que mi imagen escondido detrás de un árbol esperando a ver como se llevan las cosas puede ser patética para la reputación del barrio, pero el barrio ya esta acostumbrado a mi patetismo, lo importante

es que hoy alguien mas necesitado tiene en su poder una estufa que no anda,

un lavarropa que no lava, y dos mesas de computación atiborradas de marcas de cigarrillos y esperma y con menos estabilidad que el gobierno de chupete de la Rua cuando Duhalde decidió levantar el teléfono.

Créanme la decisión fue difícil, no solo porque estaba en pedo a las 4 de la tarde y cuando me mamo de tarde me confundo sino porque a uno al principio a uno le entran dudas en sacar las cosas a la calle,

se plantea  muchas cosas en situaciones así…

Y si mando todo a subasta por mercadolibre, y rescato unos mangos para clavarme

una gira de frula y rivotril?

Y si estos se piensan que me compre todos electrodomésticos nuevos y entran a robar

a mí casa y yo reacciono como baby etchegopar?

Y si me armo una feria americana o una venta de garage? Aunque no tenga garage

ni buena reputación como vendedor en el barrio

Y si prendo fuego todo para no dárselo a nadie  mas necesitado que yo?

Finalmente me envalentone y saque todo, aunque sacar las 2 mesas de PC enteritas me dio pena, asíque aplique lo aprendido en defensa personal y cague a patadas los muebles, para que solo le sirvan para usar como leña en la salamandra, e inclusive espere a que empiece el calorcito así no le serviría ni para eso.

Así de sorete soy cuando me levanto escuchando Fito Paez.

Sin embargo no todas son malas noticias para los menesterosos del barrio, ya que la sensación de esconderme atrás de un árbol esperando que pique el anzuelo, me rememoraba a mi adolescencia de pesca y vino en la laguna, por lo cual me cebe y empecé a arrojar artículos que funcionaban, solo para sentir esa sensación de pique que tanto me gratificaba, aunque esta vez sin que ni la lombriz ni el pescado sufran lesiones.

Dejo foto de Alejandro Fantino durmiendo en el auto, el día que su mujer
 lo hecho por encontrarlo haciendo la libélula con un travesti muy conocido de Berazategui.

Dejo foto de la libélula

No encontré dibujito con un travesti así que cambien tetas por un pecho peludo
 y la vagina por un pito y dos huevos colgando.

Manual básico de teros. Un tema apasionante.

Nunca tuve un tero, al igual que nunca tuve un ganso, son aves que me provocan temor, cuando yo era chico, no existía el Internet, ni los cibers ni las rochas trolas de 13 años, entonces uno desperdiciaba el tiempo en los campos de mi San Vicente natal, pescando y saltando alambres en búsqueda de aventuras rurales. 

Y es allí donde los teros y gansos abundaban, cruzar una calle de tierra con una veintena de gansos es igual de kamikaze que cortar campo con nidos de teros cerca.
Son bichos que se jactan de ser porongas y que atacan sin piedad, aprovechándose que son inmunes a mis patadas, (los teros porque vuelan altos y mis piernas no son tan flexibles y los gansos porque son muy tiernos como para pegarles) así que uno solo tiene que reaccionar como un maricon corriendo y agitando los brazos escapando de las embestidas y picoteadas de estos plumíferos.
En estos tiempos modernos que para ver un tero hay que irse al campo para visualizarlo, yo tengo la suerte de poder ver teros en mi actual trabajo, teros por doquier, teros volando, teros corriéndome por el country, teros garchando, y en el mejor de los casos, como es el mío, teros empollado. 

Hace algunas semana estoy siguiendo en vivo y en directo una pareja de teros a punto de ser padres, no lo puedo contar a nadie, por que seguro pensarían que soy un boludo, un puto o un irresponsable por colgarme a ver teros en lugar de realizar mis responsabilidades. 

Para vos que sos un chetito de capital que solo puede ver un tero en un video de youtube, te dejo todo lo que queres saber sobre el tero y no te animaste a preguntar. 

Foto de tero o tera en posición de te voy a picotear el cráneo
 y vas a correr como un refugiado.

 ¿A la mujer del tero se le dice tera? Depende. 

¿Los teros con que atacan? Con unos espolones que tienen en las alas,
 también pueden usar el pico para atacar, y en menor medida pueden
cagarte mientras te revolotean la cabeza.
 ¿Porque tienen los ojos rojos? No se 

A que familia pertenecen? Charadriidae

¿Quien cuida la cría? Ambos, tanto el padre como la madre empollan por igual,
mientras uno vigila el otro empolla, y cada lapso de tiempo se van relevando.
¿Si se enfrenta un tero contra un ganso quien gana? El tero, sin dudas,
es como un misil aire-tierra.
 ¿El tero es una buena mascota? No, no responde al nombre, caga mucho, grita mucho y siempre te lo termina comiendo el gato del vecino.
¿Si escucho teros gritar, significa que esta ahí el nido? Falso,
el tero es un animal muy inteligente ya lo decía el Martín fierro:
 “De los males que sufrimos
hablan mucho los puebleros,
pero hacen como los teros
para esconder sus niditos:
en un lao pegan los gritos
y en otro tienen los güevos”

PD: Dejo chistes de teros...
PD2: No se encontraron chistes de teros en Google, así que dejo chiste de ganso.

PRIMER ACTO: UN GANSO ...
Primer acto: Un ganso llamando a su esposa.
Segundo acto: Un ganso llamando a su esposa.
Tercer acto: Un ganso llamando a su esposa.
¿Cómo se llama la obra? 
Venganza.

BiciBolivianos.

Quizás opacado por la despedida del último 10, mi retiro de los arcos de papi futbol paso a segundo plano, es más, nadie se entero. 

Y es que lamentablemente no logro recuperarme del hombro izquierdo luego del choque en moto contra bicibolivianos en la oscuridad de la ruta vuelta a casa.

 Es un verdadera pena que mi carrera de arquero termine en manos de una pareja de ciclistas que osan andar en plena ruta sin un solo ojo de gato y de seguro medios escavios, es una pena porque ese choque aparte de terminar con mi carrera futbolística, 

 me devalúo la moto, me obligo a comprar un nuevo casco porque el anterior fue robado por los mismos bolivianos que atropelle y me imposibilito sacar la VTV arriesgándome a que me pare la gorra y me obligue a pagar una multa de 960 pesos. 

Aun voy a recordar esa noche fría que en un boliatentado se me cruzo una pareja de ciclistas, lo que ocasione un fuerte impacto contra el asfalto y un posterior robo del casco cuando me ofrecí a dar mi ayuda a los lesionados ciclistas. 

Lo tengo decidido la próxima vez que me estrole contra un ciclista imprudente me bajo y los robo yo, no es lo recomendado por dios, pero es lo que mi corazón dicta.

 Así es como llego el final de la leyenda de 90 kg y terminó como empezó enmarañado en una serie de bochornos y fracasos. 

De aquel “dale gordo” que vociferaban los padres del equipo rival en la cancha de lanus allá hace 15 años se complemento con el dale gordo que se escucho en el ultimo partido oficial que jugué con el Deportivo Comadreja, equipo que funde y que supe llevar al ultimo lugar del campeonato junto a la manga de paralíticos fumones que me acompañaron, si bien algo quedo en claro: cuando yo atajaba era la figura, cuando tenia que meter horas extras vigilanteando en el country y no podía asistir, al equipo le metían 20 goles, aun así me echaron llevándome de recuerdo los aplausos de la tribuna y el buzo de arquero que le robe al socio fundador que puso la guita para la pilcha por puto tira gente. 

No, este no es un claro ejemplo de bicibolivianos.
Los que yo atropelle, no llevaban cinta identificatoria de país, no tenían esas gomas, 

y no tenían casco, por lo menos antes de que decidieran robar el mio.

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 Minibiografia del pulpo sanvicentino. 

 Debuto con los colores deportivos de Club Deportivo San Vicente defendiendo la 6 en la espalda, se retiro oficial después del abucheo sufrido tras el 6 a 0 en la cancha de lanus, y con un short de otro color porque estaba gordo y no tenían su talle. 

Descubrió que su lugar en la cancha era bajo los 3 palos, actualmente

 es considerado el mejor arquero de papi de San Vicente, 

aunque el aclara siempre que en realidad es el mejor arquero de zona sur. 

Su soberbia ante el triunfo a llevado que alguna vez lo hayan cagado

 a palos entre varios rivales a la salida de una cancha. 

Nunca acepto participar oficialmente de nuevo en un torneo, hasta el 2011, 

cuando se calzo el buzo de arquero de Deportivo Comadreja y la cinta de capitán, 

no paso la primera ronda, termino ultimo y se retiro en medio de rumores 

de homofobia y dopings positivos. Hoy se encuentra alejado de las canchas, 

quizás porque este poniéndose a punto para una nueva aparición, 

o quizás porque siempre fue considerado el gordo que solo llamamos para que ataje.

Tarde pero (inseguro)

Volvió para la primavera, época en que me revegeta el sauce llorón de casa, me germina el faso y me comen los mosquitos en el trabajo.

Volvió porque la espera era eterna, porque me lo pedías por mail, porque me insistías en el Facebook, porque me lo pedías telepáticamente cuando me cruzabas en las góndolas de escabio del súper chino, por eso y porque me pinto volver, vuelve el blog, en su año numero 6 de vida.
49 años para un perro, casi una eternidad para un humilde Blogger de un pueblo ubicado en un remoto lugar del planeta, un lugar que solo ha visto cobijar a grandes personalidades, como Perón, el sapo gigante de la laguna y en menor medida a quien suscribe.

Según la Biblia el 6 es el número más imperfecto, ya que le falta 1 para llegar 
a 7 (el número perfecto).
El diablo es 666 porque es la bestia más imperfecta.

Sin embargo Euclides llamó al 6 número perfecto por ser igual a la suma de sus divisores.

E inclusive Ambrosio de Milán lo hace símbolo de la armonía perfecta.

En resumidas palabras puede ser la temporada perfecta o puede ser una garcha.

Teniendo en cuenta que las drogas ya no me inspiran y ahora busco la iluminacion
en el abuso de los sanguches de bondiola para encontrar la motivación al escribir,
sumado a que la temporada tendría que haber arrancado en marzo y no en septiembre,
 lo mas posible es que sea una poronga, pero como bien lo dijo Guido Suller,
“siembre es preferible una poronga a una paja.”

21/09/2012

No solo sera recordado como un gris día de primavera con pendejos alcoholizados cagandose a palos en algún charco de agua cercano, sino también como el dia que después de casi 9 meses

Vuelve el blog mas importante que te toco leer.

Arata Martín Marcelo

Gordo, vigilante, escritor, Blogger, oficialista, drogadicto, arquero 

y muchas virtudes mas que no quiero nombrar pa no causar envidia 

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De regalo retropost primaveral
Entérate que se escribía 3 años atrás, época de fulgor floguer

http://mundoarata.blogspot.com.ar/2009/09/vuelve-vuelve-primavera.html