La quinta, Perón y el vino.

…”dicen que fue la mascota preferida de Perón, quien en una desgraciada maniobra con el auto lo pisó, luego creo una extraña tumba para su perrito, con su imagen y una leyenda en latín.”

Pobre Perón, mato su mascota en la quinta de san Vicente y lo enterró con una leyenda en latín, yo estoy a 10 cuadras de la quinta hace mas de un cuarto de siglo y todavía no entre al museo 17 de Octubre que hay ahí establecido.

Todavía no me saque una foto con gesto peronista junto la tumba del perro asesinado y su enigmática frase en latín.

Hace muchos años atrás, yo pensé que en la quinta no habría gran cosa, pero con el tiempo hasta trajeron al propio Perón - sin manos pero Perón al fin -, con disturbios, tiros y efectos de vino barato.

Y yo sigo acá sin ir a sacarle una foto al mausoleo de Perón.

También hay un biombo que le regalo el líder chino Mao Zedong, (y yo sigo sin ir a la quinta de Perón…)

Fui a demostrar 375 veces porque soy el mejor arquero de zona sur en la canchita que esta en frente, pero no me cruce ni una vez a drogarme debajo de un eucalipto, en la quinta del general  Perón.

(Por un momento pensé que Perón me hacia tener poderes sobre naturales para poder atajar tan bien, pero después me di cuenta que en otras partes también atajo bien, y ahí ya no tendría influencia su ayuda)

“En los dos golpes militares antiperonistas, el de 1955 y el de 1976, la quinta fue expropiada y saqueada. También fue lugar de detención de la derrocada ex presidenta, María Estela Martínez, "Isabelita", la tercera esposa de Perón”

Vivir cerca de la quinta del gran Perón es contraproducente para su visita, como la tenes tan cerca siempre postergas su visita, y pensas “después voy” “después voy”, y un día la quinta de Perón la toman los radicales, los extraterrestres o la convierten en un shopping, aunque esto ultimo es poco probable pues el único emprendimiento similar en nuestra localidad lo hizo un chino de supermercado que lo proclamo con un cartel de veinte metros y todavía no coloco ni un baño químico para empezar a construir,(actualmente susodicho oriental prosigue sus actividades de chino supermercadista, seguro desenchufando la heladera por las noches)

Volviendo al tema peronista que poco tiene que ver con los chinos a excepción del biombo, me siento en falta, como san vicentino y como turista, no como peronista, porque después me dicen gordo peronista o gordo grasa peronista y ando medio susceptible a los agravios y las difamaciones.

Capaz quien lea esto ya tenga sus fotos con la tumba del perro, o con el biombo de mao, o adentro de la pileta de natación que le regalaron a evita, o incluso una debajo de los cedros azules y nogales donde Perón le hacia un siestero a evita.

No se si existe el sexo siestero, si no existe Perón lo hubiera inventado.

La quinta es el segundo destino turístico en importancia de mi ciudad solo opacada por la laguna y su sapo gigante pero muy por delante de otros destinos tales como la iglesia mormona o el puente piayo donde aun se puede pescar anguilas.

El museo 17 de octubre (también denominada la quinta del gran Perón)
abre los siguientes días:

Invierno: sábados, domingos y feriados de 10 a 16,30 hs. 

Verano: sábados, domingos y feriados de 10 a 18,30 hs. 

Los días de semana igualmente te podes colar saltando los muros de piedra.

Desconocemos si hay vigilancia armada.

Desconocemos si Perón se enoja y te hecha un maleficio.

Los precios son los siguientes:

Mayores $ 1 

Menores hasta 14 años gratis 

Jubilados $ 0,50 

Desconocemos también si a habido aumento una vez llegada el cuerpo de Perón, aunque lo mas probable es que si.

Pero una foto junto a la tumba del perro de Perón, arrollado por el propio Perón (probablemente en pedo) a 10 cuadras de mi casa no tiene precio.

Así que si queres asistir a una visita guiada con Arata a la quinta de Perón en san Vicente, pasa previamente por casa, (si no me gusta tu cara le digo a mama que te diga que no estoy).

Asistir con cámara digital porque la mía esta rota, y no tengo plata para comprarme una.

Si sos mujer podemos emular el siestero.

Dato curioso: La palabra Perón fue incluida 19 veces en el post quizas como mensaje subliminal

No encontré fotos de la tumba del perro preferido de perón, así que dejo foto de la entrada que es lo único que conozco hasta ahora.

Bugs!

Soy un hombre incorruptible ante el glamour y la sofisticación, puedo pasarme un domingo en cuero, bien patacumbia, tomando vino, comiendo locro y mirando por canal 7 Godoy Cruz contra Huracán, con esto no quiero decir que no pueda tener charlas de nivel, conversaciones formales, y cuajar en un ambiente que me sea medio hostil, (tan Neardental no soy).

Pero toda esa hombría grasosa y pueblerina se derrumba si se me cae un insecto en la comida o en el vaso. Si, soy de esos maricones que no comen más porque se cayó un mosquito en el plato o esta flotando una cotorrita sobre la bebida.

Cualquiera que me cruce por la calle pensara “que te haces el delicado gato, por lo visto en tu casa no hay insectos gordo glotón seguís morfando como una morsa” bueno lo pensarían si son soretes.

Y soretes sobran.

Pero si, tengo esas cosas de burgués delicado y femenino y sobre todo en la comida.
Soy de los que cambian el vaso, dejan de comer o gritan agudamente si alguien vuelve a introducir una cuchara lambeteada otra vez al pote de dulce de leche, se incomoda si alguien chuponea excesivamente la bombilla del mate, y soy de los que esquivan terriblemente a compartir tenedores, no importa si lo comparto con el peruano que vende CDS o con el rey de, los prejuicios son los mismos, inclusive es mas probable que ellos se contagien alguna peste mía, pero así soy yo y con estos complejos tendré que vivir, un hombre no puede sentarse en el diván a decirle al psicólogo sus traumas con la delicadeza y pulcritud a la hora de comer, el diagnostico seria un simple “Delicado, putito con aires de grandeza” están para cosas mas importantes, y la verdad que yo también.

Últimamente la vida se empeña en ponerme a prueba constantemente con el tema de los insectos, es como si a la vida le encantaría meterme el dedo en el culo reiteradamente.

Y yo sigo sin tomarle el gustito.

No recuerdo en años de haber vivido en casa, haber sufrido el ataque de tantos insectos conjuntamente, ya no solo me tengo que preocupar de un mosquito o una mosca en la sopa, también me tengo que cuidar de cucarachas, grillos, arañas, chinches verdes, bichos de luz, e inclusive nuevas especies desconocidas que creo se formaron, desarrollaron, y reprodujeron en el jardín de mi hogar, solo para joderme la vida.

Y entonces todo se vuelve mas difícil, porque es obvia la reacción que tiene un insecto hacia alguien que les repugna, se suicidan en el sartén, se ahogan en tu vaso, o te aterrizan arriba de una papa frita hirviendo, nada les importa, viven poco y mueren como mártires, rompiéndome las pelotas a mi.

Acabar con los insectos es fácil dirían por ahí los mas inteligentes, cerras todo hechas Raid (si sos aristócrata), Fuyi (si sos del pueblo) Kaen1000 (si sos pobre) o Ántrax si sos un terrorista mogolico, pero no crean todo lo que dicen los inteligentes, muchas veces se basan en teoría pero no en practica, y yo puedo asegurarles que esta completamente comprobado que ellos vuelven, se camuflan, se escurren, encuentran agujeros, y otra vez los tenes haciendo la plancha en tu jugo Mocoreta.

Por lo cual de momento mi única solución es comprar comida
y bebida de mas, por si las moscas*

*o cualquier otro insecto de la misma calaña.

Prueba irrefutable, de que soy bastante delicado.

Me da asco las cucarachas. Me desmayo si veo un gusano en una manzana. Ir a pescar puede ser una situación dramática y perturbadora. Me da impresión comer pollo entero.

Me da asco la bebe de los bebes. Odio la gente que come haciendo ruido, los odio en serio. No me gusta tomar sopa con nadie por el ruidito. No sobrevivirá a la visión de un parto.

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La foto de la Bruja Veron no intente ofender a fanaticos ni admiradores, solo que busque fotos en google con la palabra sorete y salio dicha imagen bajo el titulo "Bruja Sorete", me rei y lo puse.
Tampoco quiere ofender a los que se disgustan si ven un sorete en el blog.