En que estas pensando

Audaz y directa es la pregunta que se nos plantea en facebook para que desarrollemos nuestro estado. La verdad maquiavelico.

Mejores estados de facebook en estos mas de 2 años como usuario.

• “Paco ya levanta la pata y se voltea a la almohada, es tan lindo verlo crecer...”
• “Me llamaron de un trabajo y no atendí, todos me quieren llevar a sus empresas, soy
   el Riquelme de los trabajadores, pero trabajar en Febrero no tira nada.MundoArata (el blog) CERRADO, era hora de dar un paso al costado.
  
• Fue una difícil decisión, como cuando estas arruinado y dudas en entrarle o no a un traba nivel Gerli.Vendo Consolas/PCS/Electronica/Frula.”
  
• “COMPRO: Consolas de cualquier tipo y antigüedad, Atari, Coleco, Sega, Nintendo,Playstation, Xbox, etc. Pago mal pero los revendo bien.Consulte.También compro faso”
  
• ‎“24º Celular perdido.Sexo, compra de falopa, ofrecimiento de trabajo o si solo queres pasar una tarde de alcohol y misticismo, pedirme nuevo numero x privado.Fabricios abstenerse...”
  
• “Goku se la come, Shiryu se la da!”
  
• “Hoy me pongo en pedo, después me fumo un porro, después hago un post para el blog, luego lloro y me voy a dormir pensando en el mencho medina bello, no todos tenemos sábados de lujuria y descontrol...”
  
• "El siguiente posteo habla sobre motos, muñecas inflables con pelucas rubio platino, colectiveros merqueados y pedos de concha"
  
• “Sin moto, de nuevo el bondi, soportar las viejas pide asiento y la música de los celulares al mango, las erecciones espontáneas y los forros que se me duermen en el hombro... De vuelta con el pueblo...."
  
• “Nuevo Post, habla del mejor amigo del hombre: el perro, y del peor amigo del hombre: Fabricio, habla de trolas y fernet, habla de la Coca Sarli y el KuKuxClan con sede en Mataderos, habla de la vida tal como es...”
  
• “Torneo Cárnico 2010 1' Fecha La Chola vs Frigorifico Morrone. Entradas anticipadas para ver en acción el mejor arquero de zona sur $ 5,25. Cupo Limitado. Sorteamos un lechón. sino hay lechón, sorteamos un pollo, si no hay pollo sorteamos 4kg de bofe para el gato. Sino hay bofe no sorteamos un carajo porque somos 10 carniceros y nos la aguantamos, Vamos La Chola carajo”
  
• “OFERTAS:PS2 FULL $500 PESOS (1 KG DE CUADRIL DE REGALO WII FULL $1500
   (2 KG DE PICADA ESPECIAL SIN CARGO)El arte de combinar dos pasiones”
  
• “Vendo muñeca inflable (poco uso) con cara de Marcela Tinayre, ideal para uso terapéutico. Compra falopa. Vendo amor. Compro vírgenes para ritual anarco guaraní sangriento. Vendo moto. Compro perro. Espacio disponible para la gilada....”
  
• “Entre cadáveres se pasa la vida, el es el pibe de la carnicería, medio gordito pero muy sensual, es tu carnicero sexy mama! El que te entrega el chorizo y la morcilla, la bola de lomo y la longaniza, mezcla de rudeza con sabiduría yo soy el pibe de la carnicería ♫ (Tu carnicero Sexy mami), del CD "Si te corto las milanesas mas finitas me rebano un dedo, vieja puta"
• “Mi misión en el mundo: envolverte el peceto cobrarte y mirarte el culo cuando te vas.Algunos llegamos al mundo con misiones poco ambiciosas.”
  
• “Que Veron, ni Veron, que Veron ni Veron a la Argentina solo la saca campeón Perón ♪” Nuevo Post Postmundial.Si sale campeón España me pongo en bolas con los gallegos del supermercado en la plaza Pessoa. La asistencia de los gallegos del supermercado no esta confirmada.
• “A MAÑA LE ESTA PEGANDO LA BIRRA, SALE EL VOLCADOR DE PREVIA Y DESCONCHAR EN EL BAR DE COCO? USO MAYUSCULAS PORQUE SOY POLENTA”
  
• “Billetera no mata galan, los galanes nunca mueren...”
  
• “De tanto tocarme en la ducha, se me para cuando llueve”
  
• “Busco trabajo, soy simpatico, carismatico, asmatico, soy de boca, me cabe la merluza, me gusta dormir en el trabajo, y mirar porno. (Se usar el excel y el paint) Remuneracion pretendida : $ 4500 en efectivo, y un sandwiche de milanga x dia.”
  
• “Verás que todo es mentira, verás que nada es amor.. Que al mundo nada le importa... Gildaaa, Gildaaa”
  
• “Poringueando...”
  
• “Aspirando poxirran y desvirtuando con los duendes”
  
• “Busco novia.Preferentemente medio turra.Presentarse en tanga.Ofrezco la seguridad de Chuck Norris, la simpatia del Padre Farinello y el fisico de Danny de vito”

Hablemos de trabas (miniguia no ilustrada)

Extracto original de la mini guía no ilustrada de travestis y afines.

Definiciones, identificación, humor transexual, consejos para llevar un travesti al altar, instrucciones para llevar un travesti a una cena familiar y no quedar como el ojete y mucho más en una sola guía.

Porque MundoArata no discrimina a nadie y solo busca la felicidad, se libre y libérate y hacete traba o enamorarte de uno si eso te hace feliz.

Porque de eso se trata, de ser feliz.

Objeciones habituales o buenas excusas para defender un amorío travesti.

1- Cojemos y me ayuda a armar el gran dt.

2- Los testículos si los miras con cariño no pasan de ser unas verrugas sin importancia

3- No lloran, el verdadero travesti no llora, auque este muerto por dentro.

4- No rompe las pelotas si jugamos al winning, es mas si falta uno nos hace la gamba.

5- No hay riesgos de embarazos indeseados.

6- Petea como ninguna.

7- Puede preparar el asado los domingos.

8- Lo único que le sangra es el ojete.

Preguntas y respuestas

Esta bien tener sexo con un travesti: No, esta mal.

Esta bien tener sexo con un travesti si estoy muy borracho, peinando hace tres días, y sin ponerla por 3 meses: Sigue estando mal, no insista,

Tener un amigo travesti esta mal: Para nada.

Matar un travesti esta mal: Si

Matar un travesti genocida esta mal: No sea pelotudo no hay travestís genocidas.

Existen los travestís en Bolivia: No se, esperemos que no.

Se puede adoptar un travesti: No, no existen infantes travestis.

Perón se voltearía un travesti: Si, solo si es por el bien del país.

Periodo de vida de un travesti.

Hasta que edad se es uno travesti?

Creo que debe llegar la edad en que el travesti desiste de estar depilándose seguidamente, el bigote crece con más fuerza, y ya no le quedan mas ganas de remarla.

Un travesti no puede seguir siendo travesti a los ochenta. Yo creo que es un viaje de ida y vuelta.

Lugares habituales para el avistamiento de travestis choripetes: En las comisarías, en la zona roja, en Guernica, arriba de camiones, en los hospitales, en Amerika, en Policías en Acción, travesti + choripete en google, en las tribunas del ascenso,

Si usted quiere adquirir la  version completa de la guia sin cesuras, y con fotos porno transexual para imprimir y decorar su habitacion, envie un mail a mundoarata@gmail.com asunto: Quiero mi guia traba.

PDPHOTO: Quizas no la recuerden, hay muchos jovenes viendo el blog, se trata del icono del travesteriñio en los 90, la señora Cris Miro, que lucho por la libertad y la igualdad de los travestis. Murio de Cancer, teniendo Sida, en plena soledad.

2012 La profecía

Nada es verdad, todo es relativo, no creo en nada y cuando creo dejo de creer.
Contradictorio y pelotudo dirán por ahí…

Soy un amante de las conspiraciones, los sucesos paranormales, las profecías apocalípticas y los sanguches de milanesa con huevo frito arriba, me gustan por igual, pero solo en la nalga rebosada a caballo, solo en ella creo.

Hace mucho tiempo empecé a molestar con los mayas y el fin del mundo, era un asunto para pocos, para elegidos como yo, porque estos temas generalmente toman fuerza solo un par de años antes, donde nos bombardean con documentales de History Channel o películas taquilleras con final feliz (inclusive hasta para el perro que aparece en escena y sobrevive al cataclismo)

Es ahí, cuando toma poder, conocimiento y popularidad que me alejo del mismo, por lo cual si hubiera tenido un blog años atrás podría haber hecho un posteo mas terrorífico e inquietante, hoy ya no, ya no me preocupo el día del juicio final, porque creo que podría ser cualquier día, y no da para paranoiquearse diariamente, mejor disfrutar la vida entre putas, alcohol y lecciones que nos dejo el General Perón.

¿Pero si realmente en algun momento llegara, como seria?

Uno generalmente sabe que va a morir,(a no ser que sea un niño o un pelotudo que se crea inmortal), piensa cual seria la mejor forma de despedirse del mundo.

Los más sádicos optarían por ahogamiento o calcinados en llamas, los más normales acostarse a dormir y no despertarse mas, los más adrenaliticos chocando a 200 Km en un 128, cada uno tiene sus predilecciones, ¿pero si la muerte fuera en un conjunto global?, la gente primero piensa en lo mas probable y a su vez en lo individual, son pocos los que piensan en una masacre en común... No da para hacerlo.

Pero si realmente esto sucediera, si a la vuelta de la esquina estaría el fin de la humanidad, como preferirías que fuera….

A continuación teorías.

Teoría religiosa con final trágico.

Reaparece Jesús, y por orden de su padre nos juzga a uno por uno, sin distinción hombre, animal o travesti.

Todos tendrían su cielo o infierno. Esta vez ni los judíos podrían con el. El descanso de más de 2000 años le sentó bien.

Teoría armamentística

Estados Unidos invade a Irán, musulmanes y Delia se enojan, nuevos grupos se suman, Uruguay se torna neutro, aprovechamos y lo indexamos por putos. Desastre nuclear termina con la humanidad.

Teoría Espacial

La mas concurrente y probable, te despertas pones la pava para el mate, y tsunamis, terremotos, eras glaciares, meteoritos, marcianos, agujeros negros y rayos solares violentos te cagan el día, a vos y a todos.

Teoría Gea.

La tierra como organismo viviente, auto elimina la raza humana para preservarse la vida propia, como si de un virus que la afectamos se trataría.

PD: Yo prefiero un agujero negro que se chupe la tierra en cuestión de segundos, así ella también paga nuestro trágico fin.

Maradona en Cuba, despifarrando comunismo en un yate, con cadenas de oro, y un tatuaje del Che.
¿Que que tiene que ver el diego?, con las teorias del 2012 si gana el mundial de Sudafrica, seria el ultimo entrenador en la historia de la humanidad en hacerlo. Y ahi si, que la sigan chupando.

Celulares...

Maestro! yo quiero que usted me apague las luces aquí

y me deje a mi solito en la tarima aquí

yo quiero que levante todos los que tengan celulares

levanten las manos lo que tengan celulares ♫ ...

Siento mucho haber empezado este escrito con una canción de Daddy Yankee, pero no encontré otra que haga alusión a dichos aparatitos, es una inspiración demasiada pedorra para crear un tema musical, e inclusive un post.

Aun recuerdo como si fuera ayer, esa lluviosa tarde de Abril en la que me encontraba en Los Angeles apoyando la candidatura de Bill Clinton, la misma lluviosa tarde que adquirí mi primer móvil.
Bueno, esta bien no lo recuerdo, tengo memoria de pez, era adolescente y me encontraba quemado por la jarra loca, y los exámenes libres.
Sin embargo recuerdo bien, que era un Samgung (el mismo de la foto) bastante feo y pesaba un kilo y medio, pero era la envidia de mis amigos mas acaudalados : los bolivianos chetos, los mismos que se la daban de europeos con su Motorola Startac.

Eran tiempos en donde los contactos mas habituales eran los remiseros y las pizzerías, eran pocos los conocidos que disponían de esta tecnología, y aunque sentía que era un despilfarro económico por no poder comunicarme con mis amigos, la sensación de pedir una pizza de morrones y huevos desde la comodidad que solo brinda lo inalámbrico era sumamente gratificante haciéndome sentir terriblemente poderoso ante mis pares incomunicados.

A pasado ya mucho tiempo, y con el tiempo nuevos equipos, algunos con cámaras, con mp3, otros que bailan arriba de la mesa, y otros sumergibles, los mismos fueron adquiridos en diversos sitios, locales, en la calle, en oficinas de dudosa legalidad e inclusive en la casa de un travesti en pleno corazón de Constitución (Eran tiempos de entongamiento con MercadoLibre, la guita fácil, los debuts sexuales frustrados y la nula responsabilidad moral)

Si bien mi especialidad es la de perderlos una y otra vez, ya sea en el tren, en el circo e inclusive en el baño de algún boliche por querer sacarle una foto a mi pito orinando, nunca pude encontrar uno, y eso que somos bastantes los colgados (colgado es el sinónimo cool de pelotudo) que perdemos los móviles.

En lo que a mi respecta nunca me han devuelto ninguno de los que extravié, es mas hubo un caso en el que me citaron en unas oficinas en frente al canal de Crónica TV, allá por Parque Patricios para devolvérmelo, el forro nunca apareció y se dio el privilegio de boludearme por un Nokia 1100, pese a eso, tengo la enorme seguridad que si me encuentro alguno, desde el mas humilde al mas oligarca lo voy a devolver, quizás para dormir tranquilo por las noches, quizás por la incertidumbre de si su titular será alguien famoso, o quizás por la esperanza de que el dueño tenga tetas y me gratifique con un pájaro loco.

Hoy tras mucho tiempo vuelvo a las raíces, me vuelvo a reencontrar como en el comienzo con un aparato que no saca fotos ni filma videos, no graba voz ni reproduce música, a tarjeta y mayoritariamente sin saldo, y por esas cosas enigmáticas de la vida con mas contactos de rotiserias que de mujeres, lo que deduce dos problemas uno con las mujeres y otro con la comida.

Conclusión: Los bolivianos chetos, hoy utilizan Iphone, pero se les jode muy rápido la pantalla por las manchas de cal y arena.
Aclaraciones: Generalizar el pueblo Boliviano cheto esta mal, algunos usan teléfonos sin pantalla táctil.

La parte de las rotiserias es falsa, soy buen cocinero, erótico como Nino Dolce, gallego como Arguiñano y pelado como Martiniano.
Hace tres días me encuentro capacitándome en la preparación y embasamiento de Berenjenas al escabeche, es una idea económica y útil para darle un toque de relleno a mi vacía heladera.

Son tan pocos los contactos que tengo, que cuando me llega un mensaje, o es Boris o es su hermano o es numero equivocado. La otra vez en una cena con empleados y ex empleados hicimos una apuesta cuando sonó polifónicamente mi berreta Nokia.
Era Boris, luego llego otro mensaje era su hermano, por ultimo llego otro, era equivocado.
Regla de tres simple, las matemáticas no fallan.
Si queres que te agregue en mi celular para levantarme el autoestima aunque nunca te llame ni te mande un mensaje hacelo por privado a la siguiente dirección indremak@hotmail.com

Gracias.