Predicciones 2009

Aries: (21 de marzo – 19 de abril)

Salud: Enjuague su boca con Listerline, si es muy costoso para usted compre el enjuague bucal de 4 pesos de DIA %. Pobre
Dinero: Lo necesario para no caer al régimen de la indigencia
Amor: No desconfíe si su mujer viene con la tanga en la cabeza, usted es un signo de cuernos, y tendrá que convivir con ellos.
Sorpresa: El carnicero del barrio tiene ganas de mascarle el peceto.

Tauro: (20 de abril – 20 de mayo)

Salud: Crecimiento desmesurado de vello en la zona pre anal.
Dinero: La crisis financiera repercutirá fuertemente en su canasta familiar
Amor: Incertidumbre, pruebe con personas del mismo sexo.
Sorpresa: Conocerá al Negro González Oro.

Géminis: (21 de mayo – 21 de junio)

Salud: Revísese las hemorroides, podrían acabar en una trombosis
Dinero: Juéguelo en los burros.
Amor: Estará un tiempo solo/a, ámese a si mismo.
Sorpresa: Será encontrado in fragante cuando se ame a solas en su pieza.

Cáncer: (22 de junio – 22 de julio)

Salud: No abuse de drogas.
Dinero: No abuse del dinero “fácil”
Amor: No abuse de la confianza
Sorpresa: Abusaran de usted sexualmente, con sangre y todo.

Leo: (23 de julio – 22 de agosto)

Salud: Fuerte como un león pero inestable como una gacela.
Dinero: Nunca tuvo ni tendrá
Amor: Correrán tiempos de alce.
Sorpresa: Sufrirá un ataque de gripe A, pero ya nadie lo tomara en serio.

Virgo: (23 de agosto – 22 de septiembre)

Salud: Aspirar Poxirran no es muy saludable.
Dinero: No invierta, los virginianos son medios pelotudos.
Amor: Coqueteos con gente de su trabajo, cambie de empleo.
Sorpresa: Grandes posibilidades de enterarse que es adoptado