Yo quería escribir el post mas largo del mundo....

Precaución:

El siguiente posteo, es innecesariamente largo, sin aportes nuevos,
 totalmente mediocre y puede resultar tedioso y aburrido.

Me debo a lo que soy, hazte la fama y échate a dormir.
Yo soy un blogstar famoso, y a veces es difícil vivir con esa presión, es como vivir con un traba, tarde o temprano te lo vas a voltear.
La escasa imaginación que tengo para con las analogías, es solo la punta del iceberg de estupor mental que me asecha.

Me cuesta sentarme y ponerme a escribir, en parte porque me cuelgo queriendo vender una nintendo wii rota en mercadolibre y en parte porque creo que mi paso por la carnicería me dejo mas pelotudo que antes.

Así que como termino con el cerebro carente de ideas y motivaciones, les dejo de regalo, los mejores momento de Mundo Arata ®

Un post de colección.

Feliz año nuevo!
Nos vemos en el 2011

 

MUNDO ARATA
NUEVA TEMPORADA

:::: 1/1/11 ::::

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Pensamientos al azar.

Todos recogidos de los posteos del blog.

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Sobre el cierre del blog

“Para no volver el sitio en un producto burdo, masivo y careta, decidí tomarme un tiempo, practicar yoga, ponerme en pedo en las fiestas y comienzo de año, irme de vacaciones, irme de pesca, irme de putas, y cualquier otra actividad que no me mantenga preocupado por tener o no tener algo que escribir en este blog.
Así somos los blogstar,… unos pelotudos”

Sobre miedos

“Como por ejemplo al ir a una ferretería, yo estoy nervioso, no entiendo absolutamente nada de ese mundo referido a quehaceres o trabajos domésticos varoniles, no se como se pide, un pedazo de alambre, un tornillo, o una agujereadora, no entiendo y no lo entenderé, entonces me pongo nervioso, trastabilleo tartamudeo, sudo y me pica el culo, creo que toda mi fachada de hombría se desmorona en un sitio para hombres tan duros”

Sobre las mariposas en el estomago

“Creo que esta es una de esas sensaciones que es probable que nunca llegue a tener, como la de donar un órgano y salvar una vida o de robar una vida, y vender sus órganos.”

Sobre melancolía

“Es bien sabido que soy de esas personas que le viven metiendo un dedo en el orto ano, y que cuando optan por dejar de hacerlo, mi cola más que de preguntas se llena de melancolía.”

Sobre cosas que hacer cuando se corta la luz

“Coger es una de las variantes disponibles pero si no tenes alguien disponible inmediatamente las posibilidades se reducen bastante a menos que salgas tanteando entre la penumbra de la noche y desmayes a alguien con un palo y te lo lleves para el rancho.”

Sobre comprar una gallina de mascota

“Pero tener gallinas hoy día no da, te da aspecto de mugroso y si hay escasez de comida serán destinadas a un puchero, dándote no solo fama de mugroso si no también de pobre.

Sobre quedarme pelado

“Me estoy quedando pelado, o fortalezco mi masa corporal para ser un pelado canchero, onda Vin Disel, o sigo engordando para terminar pareciéndome a Dani De Vito. ”

Sobre comprarme un arcade

“Creo que llego el momento de comprarme un Arcade para jugarlo en mi casa, actualmente están algo baratos y pueden contener cerca de quinientos juegos en una sola plaqueta. Tengo miedo de querer cumplir esta fantasía a los cuarenta y que mi mujer se largue a garchar con alguien mas maduro. ”

Sobre mi casa y la falta de gas natural

“De más esta decir que el gas brilla por su ausencia, y que en lugar de venir una factura mensual, viene un gordo con pinta de alcohólico a bajarnos una garrafa. ”

Sobre el vino

“Quizás sea la crisis mundial, la escasez de petes, el calentamiento global, o la depresión post adolescencia, pero cada día me gusta mas el vino.”

Sobre la vaca y su sufrimiento

“Las vacas nacieron para sufrir, como los etíopes, los radicales, Soledad Silveyra y los homosexuales. Quizás una vaca sabe a que esta destinada, como Jesús, Diego Maradona, o la Coca Sarly. ”

Las ventajas del facebook vol 1

“Agregar mujeres y mujeres y más mujeres para ver fotos en culo de ellas en las vacaciones en Pinamar, o en alguna laguna si agregas cachivaches".

Sobre la vejez

“Mas intrigante se reformula la cuestión cuando descubrimos que también podremos llegar en tres versiones, al estilo George Clonney, buen físico y conservación, al estilo Cacho Castaña gordo y grasa o al estilo Sandro, hecho mierda.

Sobre lo negativo que soy

 Me dicen negativo, lo vienen diciendo desde hace tiempo, negativo y cerrado como culo de Santo Biassati, ocasionalmente también me dicen puto, pero esto último tanto no me molesta, pues creo que lo dicen con la intención de ver si agarro viaje y cumplirles sus fantasías homosexuales con sangre y todo. ”

Sobre maradona y dioses

“Lo de Dios no se si nació por un juego de números y caracteres que hacer vender merchandansing, o si simplemente fue que el argentino no pudo ser menos que un Uruguayo que tiene un Príncipe, o un Brasilero que tiene un Rey, y doblego la apuesta autonombrándolo Dios.

Sobre la ubicación geográfica de mi ciudad

“Si sos porteño o de algún otro sitio en el mundo te contamos que San Vicente es una  localidad que queda “en el campo”, “en el culo del mundo” “O Donde pinto la rosca el día del traslado de Perón”

Sobre negros y judíos

“Los negros y los judíos demuestran que su antisimpatia sigue su fiel curso, a través de la historia, ya sea por su color, o por su manipulación, genocidio palestino, poderío económico, o por la nariz y los ojos detestables que tienen

Sobre cucarachas

“Son feas, patudas, con antenas que mueven locamente, siempre aparecen en películas lúgubres o asociadas algún tipo de homicidio, son escurridizas, te pueden caer del techo en la cabeza, si la pisas explota un liquido viscoso repugnante, soportan hasta la radiación, se la pasan cojiendo y reproduciéndose, le arrancas la cabeza y vive, aguantas un mes sin tomar liquido, te cagan la comida y los utensilios de cocina provocándote enfermedades, morfan absolutamente cualquier cosa, y si te descuidas puede comerte a vos también. ”

Sobre lectura y cultura

“Entonces leo, y estoy leyendo dos libros a la vez, Cien años de soledad y la Biblia.
Y ambos son una sopa de letras enorme de personajes, descendientes y parientes.
Y me hago lío, y me los confundo a todos, y entonces no me acuerdo si José Arcadio Buendia era un apóstol o un personaje de García Márquez.
Entonces miro culos en la revista hombre,  no es divertido, aunque si mas fácil de entender.

Sobre Arata en Brasil

“Siempre estará el argentino banana que realmente conoce el brasil de minas en tetas, caipiriña samba y fiesta loca, y siempre estará el arata que dirá que fue a brasil porque paso la triple frontera en un colectivo arrebato de paraguayos sudados en transpiración y vino.

Sobre las compras en Ciudad del este

“Un aglomerado importante de paraguayos, la mayoría desdentado y con cara de que te cruzo por la calle a la noche y te robo todo se hizo presente, en una sola oferta y de una sola persona se me ofreció lo siguiente: Cámaras digitales, celulares, pendrive, filmadoras, cocaína, marihuana, hachis, y píldoras.
Realmente da miedo. Están buenas las ofertas, pero da miedo igual.

Sobre acampar

“Sinceramente me doy cuenta que no me esta gustando dormir en carpa, tengo miedo de armarla, tengo miedo que me coman los mosquitos, tengo miedo que me violen en el baño, tengo miedo de morir ahogado si llueve, tengo miedo de que muerda un mapache, y todos esos miedos mas que tiene un pelotudo cuando va de campamento. ”

Sobre desactualizacion del blog x viaje

“Y es por eso que es probable que el blog se encuentre desactualizado, debido a que voy a tener que ocuparme de hacer los preparativos, bajar unos kilos, comprar unos anteojos, manguear una cámara digital, conseguir falopa y demás cosas típicas de un previaje. ”

Sobre quedar varado en el campo y volver a pie.

“Los primeros minutos de caminata en búsqueda a la ruta, fueron alegres,  tirar piedritas, mirar el cielo azul, sentir la brisa veraniega en mi frente, observar las vacas, mear al aire libre, cantar canciones de Pimpinela, pero tras horas de caminata, con sed, paspado y bajo un abrasadero sol, todo va tomando un color diferente, las piernas empiezan a quejarse, el sudor se te mete en los ojos, pimpinela te parece un dúo de hermanos incestuosos, las piedritas se meten dentro de la zapatilla agujereada y  las vacas te empiezan atemorizar cuando se te quedan mirando fijamente, gracias a dios la venganza esta en la cena. ”

Sobre mi reputación humorística

“Quién  se cree que es este gordo, una especie de super héroe del humor que acaba con todas las horas aburridas de tu miserable vida andarían diciendo por ahí y en parte no los culpo, no los culpo porque son mogolicos, y así piensan los mogolicos, a excepción de Corky, el pensaba en la paz mundial. ”

Sobre un trío sexual

“Estoy tan pero tan lejos de voltearme dos mujeres a la vez en una fiesta loca, que si algún día ocurriera la gente pensaría que hice un pacto con el diablo.”

Sobre los puestos de hamburguesas de Constitución

“Cumbia, planchas repletas de hamburguesas y huevos fritos chatos, olor a chorizo mezclado con sudor guaraní, envases industriales de mayonesas insoladas recolectando bacterias, papas fritas manoseadas por linyeras chicos y oportunistas, verduras poco lavadas, salsas choricescas, cocineras golpeadas por su pareja, cocineros sudoros y malhumorados, nenes que te pides un pancho, ancianas que te piden una moneda, chorros que te piden la billetera, pungas que no te piden nada…..

Sobre la amistad entre el hombre y la mujer

“No se aceptan amigas que estén buenas, pues quisiera garcharlas.
No se aceptan amigas que sean feas, porque le doy a cualquier cosa.

Ambas opciones termina en puterío y quilombo.

Sobre porque agarre trabajo en una carniceria

Cuando tome el laburo de carnicero sexy, lo hice por dos cosas, para ver si enganchaba clientas sedientas de tripa gorda y chorizo y para poder comprarme una wii.

Obviamente solo me compre la Nintendo Wii, ya que eso es accesible con dinero y no con chamuyo y carisma.

Sobre trabajar los domingos

Y cuando uno trabaja un domingo lo que mas extraña no son los mates de la tarde, los comentarios erróneos de Araujo o las tardes de cerveza en la laguna, sino son los sábados que uno se priva de ponerse en pedo y salir al mundo a pasar papelones y rogar por llevarse una mujer o similar para tener sexo alcohólico y frustrante.

Sobre cumplir 27 años de edad

Si me preguntaran a los quince años como me vería a los veintisiete años de edad, seguramente hubiera dicho, con plata, trabajo de camisa y pantalones de vestir, en pareja, viviendo solo, fachero, con auto y hasta capaz con alguna responsabilidad como un hijo o un terrario.

Claro a los quince uno no entiende un carajo de las vueltas y contra vueltas de la vida, solo se preocupa por ponerla y colarse en los cumpleaños de quince.

Sobre no tener Internet

No soy adicto a Internet de hecho estoy afirmando que no tengo, pero reconozco que el mismo es muy útil, como por ejemplo para bajarme recitales de gilda a la computadora, juegos de sega para poder volver a la infancia, y porno para sentirme macho.

Aparte con la implementación de  facebook ya estamos medio jugados, es jodido vivir fuera del muro, yo vivo afuera y es jodido, me salen hemorroides y tengo accidentes con la moto.

Sobre la carrera travestil

Creo que debe llegar la edad en que el travesti desiste de estar depilándose seguidamente, el bigote crece con más fuerza, y ya no le quedan mas ganas de remarla.
Un travesti no puede seguir siendo travesti a los ochenta. Yo creo que es un viaje de ida y vuelta.

Sobre vivir solo

Estoy pensando en irme a vivir solo, alquilar algo y tener una vida similar a la de la serie friends, pero se que aunque uno desea cruzarse con un vecino como Chandler o tener una nueva amiga como Rachel  generalmente le tocan de vecinos un cabo primero, un travesti retirado y una pareja de viejos amargos.

Sobre mis hemorroides

Tener hemorroides es normal, según un estudio científico el 100 de las personas alguna vez en su vida tienen hemorroides, es como que de eso no se zafa, como el sarampión, la fiebre, los cuernos, la muerte,  el robo de una bicicleta, o comprar una leche en mal estado porque el chino desenchufa las heladeras por las noches.

Sobre un amigo travesti

Aunque me gustaría tener uno como amigo, seria amigo a distancia, no se, me daría un poco de pudor llevarlo a comer unos patys a casa

Sobre mi capacidad bajo los tres palos

Esta semana jugué a la pelota, ataje como siempre y pucha que si ataje, soy como el hijo de una relación homosexual entre Casillas y el mono Navarro Montoya, en estos momentos estoy en búsqueda de nuevo representante para participación en partidos amistosos, y así tratar de llegar a vivir del exceso del fulbo, el fernet y los gatos.
Aunque también me conformo solo con los gatos, el fernet es mas barato, lo compro yo.

Sobre la contradicción de que no iba a trabajar nunca los fines de semana

No descarto la idea a futuro de no trabajar un sábado o un domingo, pero no en este momento, quizás mañana cambie de opinión, soy contradictorio, boludo, oportunista y bailo por la guita, pero antes de eso quiero quedar como un héroe y avisarles a todos, que si tienen la gran ventaja de tener los fines de semana disponibles luchen por retenerlos, después uno termina extrañándolos.

Sobre como se siente uno al vender una consola de videojuego

La tarde que vendí mí sega Dreamcast edición limitada negra me sentí como se debe haber sentido Maradona cuando le cortaron las piernas, o cuando le desvirgaron a la Dalma.

Sobre contagiar a la gente con hemorroides

Hay veces que quisiera salir a contagiar gente, como un sidoso agonizante, tormentoso y Terminal que sale a pedirle a las trolas que lo hagan sin globito.

Pero después me doy cuenta que no puedo ser tan hijo de puta, y que aparte es imposible contagiarlas, pero por las dudas cuando voy a lo de mi amigo le refriego el culo en el almohadoncito que me presta para sentarme.

Sobre cumplir años y replantearse su vida

Siento ansias de cumplir años para poder por fin sentirme obligado a repensar que hacer con la vida.

Yo lo tengo claro, nada.
Después termina el cumpleaños y usted esta mamado y con resaca para ir a trabajar, se clava 2 cafiaspirinas y se olvido de todo, ya tiene 26 años y se sube al tren de la rutina de nuevo.
Se pregunta sobre los hijos sobre el futuro, la casa, el trabajo pero solo se responde si ir a bailar borracho drogado o careta.

Sobre sueños de aca a diez años

Sin embargo mis proyectos a diez años, aparte de comprarme un Renault 12, contrabandear carne, incluye la unión amorosa, la formación de una familia tipo peronista, futura separación, viaje por el mundo, recorrido gaturro por un tiempo y vuelta a juntarme con mi mujer, y morir al lado de ella, viejo y con resaca de ginebra.

Sobre mi escaso pulso

Hay algo que es peligroso, como el paco, la ruleta rusa o las noches de boliche y jarra loca en San Martin y es dejarme en la carnicería cortando milanesas, entre la inexperiencia, el nerviosismo y mi tembladera general, la relación de milanesas cortadas es tan solo levemente superior a la cantidad de dedos cortados.

Sobre comer sin pan

“Comer sin pan, es como jugar a la pelota siendo rengo, podes lograrlo pero es una mierda, la gente valora tu esfuerzo pero vos te sentís para el culo haciéndolo”