lunes, 28 de junio de 2010

Amores platónicos y gases de Mirta Legrand

A falta de amores reales, mi corazón se aferra al amor platónico que solo Flavia Palmiero me puede ofrecer.
Con Moría Casan seria un amor morboso, con Gilda un amor necrofilico, pero solo con Flavio Palmiero seria un amor ideal.
Si no funciona, igualmente le podría comentar a los pibes que anduve sexeando con la Flavia, aunque dudo que me crean.
Y como no tengo ni cámara digital, ni celular con cámara, se complicaría comprobarlo.
Conchuda, falsa e interesada, dirán, pero aun así me puede.
¿Que tiene Franco Macri que yo no tenga? plata y poder.
¿Que tengo yo que Franco Macri no tiene? juventud y un blog.

Con la juventud se pueden hacer muchas cosas, con un blog no tanto, pero con plata y poder se puede hacer cualquiera hasta incluso llevarse a la cama a esta mujer.
Es muy poco probable que alguna vez me cruce con su ansiada figura, son distintas realidades sociales, son distintos ámbitos y distintos gustos, pero quiero dejar en claro dos cosas, la primera que me gusta y la segunda que si quedo encerrado en un ascensor junto a ella la violo, aunque sea mentalmente.
Violar mentalmente a una persona debe ser raro, no más raro que hacerlo fisicamente pero raro al fin.
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Como se que este posteo no llega a ningún lado, y solo traslada digitalmente mi calentura para con la cincuentañera vieja me prometo rellenar el posteo con pensamientos inverosímiles intrascendentales y efímeros de neuronas alborotadas por el comunismo y la escasez de petes.


- También me calienta Zaira Nara y la chica que esta con Marley en 123 a ganar.
- En cualquier momento a Mirta Legrand se le empiezan a caer los pedos, es bien sabido que entrado a una buena edad la retención de gases es nula, por lo tanto cuando vean que los programas de la chiqui no son en vivos, es porque se le empezaron a escapar los pedos, soretes o le apareció la cistitis.
- Que un tipo haga 36 pts de rating transmitiendo un partido de papi contra los patovicas de Ricardo Fort es impresionante. Que ídolo el cabezón.
- Cuando a uno se le van las hemorroides, nunca vuelve a ser el mismo, siempre esta con miedo de que vuelvan, vive perseguido., le tiene miedo al poder del culo.
- Cada vez me siento mas incomodo en los boliches, gracias a dios existen las drogas y el alcohol para sobrellevar el momento.
- Eric Cartman solo se ve opacado por Homero Simpsons.

La quinta, Perón y el vino.


…”dicen que fue la mascota preferida de Perón, quien en una desgraciada maniobra con el auto lo pisó, luego creo una extraña tumba para su perrito, con su imagen y una leyenda en latín.”
Pobre Perón, mato su mascota en la quinta de san Vicente y lo enterró con una leyenda en latín, yo estoy a 10 cuadras de la quinta hace mas de un cuarto de siglo y todavía no entre al museo 17 de Octubre que hay ahí establecido.
Todavía no me saque una foto con gesto peronista junto la tumba del perro asesinado y su enigmática frase en latín.
Hace muchos años atrás, yo pensé que en la quinta no habría gran cosa, pero con el tiempo hasta trajeron al propio Perón - sin manos pero Perón al fin -, con disturbios, tiros y efectos de vino barato.

Y yo sigo acá sin ir a sacarle una foto al mausoleo de Perón.

También hay un biombo que le regalo el líder chino Mao Zedong, (y yo sigo sin ir a la quinta de Perón…)
Fui a demostrar 375 veces porque soy el mejor arquero de zona sur en la canchita que esta en frente, pero no me cruce ni una vez a drogarme debajo de un eucalipto, en la quinta del general  Perón.

(Por un momento pensé que Perón me hacia tener poderes sobre naturales para poder atajar tan bien, pero después me di cuenta que en otras partes también atajo bien, y ahí ya no tendría influencia su ayuda)

En los dos golpes militares antiperonistas, el de 1955 y el de 1976, la quinta fue expropiada y saqueada. También fue lugar de detención de la derrocada ex presidenta, María Estela Martínez, "Isabelita", la tercera esposa de Perón

Vivir cerca de la quinta del gran Perón es contraproducente para su visita, como la tenes tan cerca siempre postergas su visita, y pensas “después voy” “después voy”, y un día la quinta de Perón la toman los radicales, los extraterrestres o la convierten en un shopping, aunque esto ultimo es poco probable pues el único emprendimiento similar en nuestra localidad lo hizo un chino de supermercado que lo proclamo con un cartel de veinte metros y todavía no coloco ni un baño químico para empezar a construir,(actualmente susodicho oriental prosigue sus actividades de chino supermercadista, seguro desenchufando la heladera por las noches)

Volviendo al tema peronista que poco tiene que ver con los chinos a excepción del biombo, me siento en falta, como san vicentino y como turista, no como peronista, porque después me dicen gordo peronista o gordo grasa peronista y ando medio susceptible a los agravios y las difamaciones.

Capaz quien lea esto ya tenga sus fotos con la tumba del perro, o con el biombo de mao, o adentro de la pileta de natación que le regalaron a evita, o incluso una debajo de los cedros azules y nogales donde Perón le hacia un siestero a evita.

No se si existe el sexo siestero, si no existe Perón lo hubiera inventado.
La quinta es el segundo destino turístico en importancia de mi ciudad solo opacada por la laguna y su sapo gigante pero muy por delante de otros destinos tales como la iglesia mormona o el puente piayo donde aun se puede pescar anguilas.
El museo 17 de octubre (también denominada la quinta del gran Perón)
abre los siguientes días:

Invierno: sábados, domingos y feriados de 10 a 16,30 hs. 

Verano: sábados, domingos y feriados de 10 a 18,30 hs. 

Los días de semana igualmente te podes colar saltando los muros de piedra.

Desconocemos si hay vigilancia armada.
Desconocemos si Perón se enoja y te hecha un maleficio.


Los precios son los siguientes:

Mayores $ 1 

Menores hasta 14 años gratis 

Jubilados $ 0,50 



Desconocemos también si a habido aumento una vez llegada el cuerpo de Perón, aunque lo mas probable es que si.

Pero una foto junto a la tumba del perro de Perón, arrollado por el propio Perón (probablemente en pedo) a 10 cuadras de mi casa no tiene precio.

Así que si queres asistir a una visita guiada con Arata a la quinta de Perón en san Vicente, pasa previamente por casa, (si no me gusta tu cara le digo a mama que te diga que no estoy).
Asistir con cámara digital porque la mía esta rota, y no tengo plata para comprarme una.

Si sos mujer podemos emular el siestero.



Dato curioso: La palabra Perón fue incluida 19 veces en el post quizas como mensaje subliminal


No encontré fotos de la tumba del perro preferido de perón, así que dejo foto de la entrada que es lo único que conozco hasta ahora.


miércoles, 23 de junio de 2010

MundoArata Book

Estoy cansado, cansado emocional y físicamente, pero el motivo de este posteo no es para hablar de mis fracasos amorosos ni de los fisiológicos.
Estoy cansado de ser un genio a la sombra.
Cuando empecé con el megaproyecto literario culto de este espacio virtual lo hice con la idea de convertirlo en un hobbie, hacer catarsis, y focalizar mi vida en una especie de diario íntimo para machos.
Con el paso del tiempo, el blog no me ha devuelto un carajo, ni minas decentes, ni trolas malvadas, ni éxito fugaz, ni mails eróticos de fans descerebradas, ni guita fácil, ni respeto de otros bloggers, ni entrevistas en el programa de la rubia marmota de Crónica TV.
Y como genio que soy no puedo dormirme en los laureles, tengo miedo de ser el Van Ghog de San Vicente, que se me reconozca el talento una vez muerto, la verdad es que no tengo ganas de morirme pronto y el éxito lo necesito ya, porque con el éxito llega las trolas, la fama, los excesos..
Mi amigo y colega Hernán Casciari tuvo una idea esa idea se transformo en un proyecto, un blog, y ese blog se materializo en libros y hasta una obra de teatro de primera línea que protagoniza Antonio Gasalla y que no pude ir a ver porque hay que sacar las entradas con un mes de anticipación, y yo soy de esos tipos que las cosas las arregla sobre la marcha, claro esta que aparte el es escritor, tiene talento, mas pelo y plata, pero eso no debe desanime para lograr mis objetivos.
Promocionar un blog es tarea ardua, y yo soy blogstar, genio, gordo y escritor sobrevaluado, pero marketinero no, soy mas bien under como los Redondos pero sin éxito, no soy de los que interactúan y estrechan relaciones con otras bitácoras, no soy de los que miden el mensaje y las palabras, no soy de los que tienen una línea de escritura y la respetan.
Soy un desastre mas bien dicho, un blogger sin fundamentos y sin Internet en la casa, que le tiene miedo a las cucarachas, y que post por medio nombra a las hemorroides como compañera de vida.
Pero uno a veces con talento logra sobreponer los obstáculos sociales que le impone la vida, lo hizo Maradona, lo hizo Horacio Guarani, y hasta lo logro Walter Olmos antes de que le volaran la cabeza.
A la espera de aquel descubridor de talentos que por error caiga en mi sitio y diga, este gordito tiene talento y me lleve al estrellato de la literatura y la gramática humorística, voy a dar el primer paso yo, quizás algunos crean que el paso sea al costado y deje de escribir por decimaquinta vez, pero no, el paso va a ser para adelante, como trompada de mogolico, la verdad nunca entendí susodicho dicho, ya que corky por ejemplo antes de pegar una trompada te daría un abrazo, de esos tiernos, de esos que te ponen incomodo…
Pero de violencia nada.

Mundo Arata se hará libro, porque tengo el mismo ego que esas minas pelotudas que se creen linda y se gastan los ahorros en un book de fotos, si ese tipo de ego estupido tengo.
Hacer un libro es difícil, muy difícil, como cuando las mujeres quieren cagar y se olvidaron de comprar el Activia® en el súper, así de jodido es, pero MundoArata se hará libro, se editara en PDF y se descargara gratuitamente desde este espacio.
Cuando? No lo se, pero primero vamos a dejar pasar el 2012 por si las dudas.
Me rompería soberanamente las pelotas sentarme escribir y que justo el Apocalipsis caiga sobre nuestras cabezas.

Si ella pudo, cualquiera puede.
Solo se necesita un buen culo y un buen pete.

MundoArata Aclara:
-  Hernán Casciari no es mi amigo, ni colega y si leyera este escrito pediría sacar su nombre del mismo.
-  El chiste de los mogolicos refiriéndose a personas con síndrome de down y ejemplificándolo con la imagen del popular actor fue de mal gusto, y debiera ser obviado, pero no lo obvie, a cagarse.
- MundoArata ® no tiene ni buen culo ni buenos petes.


lunes, 7 de junio de 2010

3 x 1

De regalo para la gilada tres minipost

Si sos mujer no pierdas el tiempo, habla de videojuegos, mundial y travestis.

Estoy hecho un gordo retro.

Hoy hice movimientos de muebles en mi cuarto de dos metros x dos metros (si sos mujer y te reís de esta situación veni a garchar a casa que tengo terreno para hacer una orgía anarcoguaranie al aire libre) y aparecieron entre el desorden, el caos y cucarachas momificadas muchos recuerdos de mi pasado Gamer, el posterior al pasado oscuro.
Que pasado mas pelotudo murmuraran, pero bueno era mi hobby, yo tuve la primer pagina web de coleccionismo de videojuegos, fui coleccionista de consolas, y aparte soy un importante historiador de videojuegos y cultura retro, aunque esto mama dice que ya es de muy pelotudo.
El problema es que soy de no terminar las cosas, soy mas bien de dejar todo por la mitad, el colegio, los cursos, los tratamientos médicos y también mi colección de videojuegos, la que me costo importantes sumas de dinero, tiempo, dedicación y hasta negocios y transacciones con un travesti en su casa de Constitución (si, un verdadero coleccionista puede llegar a caer a esa situación y aunque se que esta parte suena mal no malentirpreten, aparte era canchero tenia onda, y honda, una de 1000cc, es muy difícil encontrar hoy día trabas así.)
La tarde que vendí mí sega Dreamcast edición limitada negra me sentí como se debe haber sentido Maradona cuando le cortaron las piernas, o cuando le desvirgaron a la Dalma.
Hoy día sin embargo es difícil volver al terreno perdido, antes yo compraba los aparatos por 100 pesos y le sacaba ganancia por un 500 por ciento, hoy parece que todos se avivaron y quien tenga un videojuego antiguo lo vende por doblones de oro.
Aparte mi familia me tornaría de inmaduro, boludon o pelotudo en el peor de los casos.

De compras por la calle

El pasado Sábado fui comprarme ropa, pero debido a lo caro que esta la ropa y encima sabiendo que la puede haber hecho un boliviano sobreexplotado en un taller clandestino te negas a comprar aunque quizás lo que mas te importe no son los bolivianos y peruanos explotados sino que los judíos hijos de puta fabrican un jean por 45 pesos y te lo venden a 350.
En su lugar me compre unas zapatillas marca Blood South, un libro (1984) de George Orwell y cinco juegos de la Play de los cuales uno no me anda dos no me gustan y uno me da miedo jugarlo.
Fui a comprar y fui en tren y no en avión, y en el tren subió un pasajero de esos que Mirta Legrand se horrorizaría y le mando cumbia al palo por un mp3 portátil a los cuales le había añadido dos parlantes que para colmo hacia luces rojas y azules, fue una situación bastante angustiante, para mi, para la chica que iba leyendo un libro al lado y hasta para el que vendía CDS de cumbia cristiana, por que frases como “tu eres lo único que me reconforta, muéstrame el camino a seguir” eran aplacadas por “ay!ay! grita vanesa,
ay!ay! q´le duele la cabeza, ay!ay! no me importa nada, porque en mi cabeza yo tengo su empanada. ”.

 Minipost Mundial

La otra vez viendo una película descubrí que uno tiene que estar preparado para matar a alguien, nunca se sabe cuando podría pasar esas cosas hay que pensarlas y anticiparlas, porque si un día ves a un violento ultimar a piñas a un travesti en Palermo y te pones el cartel de héroe haciendo justicia con un fierrazo en la cabeza, muy probablemente todo te salga mal, el inocente golpe quizás de paso a la muerte del victimario, y tengas un fiambre en un lado y un travesti al costado que seguro te chantajearía a cambio del silencio.
Eso me demostró la película (Naranjo en Flor)
Esta comprobado que los travestis chantajean y no le importa si le salvas la vida, en realidad no esta comprobado, pero tampoco se puede comprobar lo contrario.
Hay tres maneras de solucionar este inconveniente.
O aclaras todo en la policía como una persona normal, o matas el travesti si te seducio la idea de andar matando gente o cargas el difunto en el baúl con la ayuda del traba.
La idea de andar por la calle con un muerto en el baúl y un travesti de acompañante, seguramente te hará sentir como inmerso en un triller y haciéndote sentir que realmente estas vivo, y yo últimamente necesito este tipo de aventuras.
(Obviamente si en ese momento dispongo de auto, se me complica bastante cargar un difunto en la moto, se me vuela en la primera loma de burro.)
Pero este posteo no viene hablarle de muerte, ni de travestis,
sino de algo mas lindo que sucede cada cuatro años
El mundial se acerca, la gente sale como loca a comprar y endeudarse durante cómodas 50 cuotas, yo por desgracia no tengo televisión lcd, tampoco tengo lsd, pero dijeron que me iban a conseguir.
El único problema de este mundial, aparte de la seguridad, la honradez de la bruja y la poca fe que le veo al show inaugural como espectáculo visual, es que el primer partido es a las once de la mañana y el otro un jueves a las ocho y media ,son horarios medios chotos, uno no puede ver el partido borracho por ejemplo, a no ser que no trabaje (es mi caso), no lo vea con los padres (es mi caso) le pueda pegar derecho desde la noche anterior tomando ginebra (podría ser mi caso) y no tenga hemorroides (no es mi caso)
Mundo Arata ® le desea lo mejor de los deseos para la selección nacional, menos para Heinze y Mancuso que me caen mal.
Traigan la copa, manga de gatos.

Super Post casi censurado

A continuación escrito que ha sido duramente criticado por tratarse de desagradable, innecesario y ahuyenta minas.
Valiéndose en los testimonios médicos y lo que pueda aportar a la sociedad mas teniendo en cuenta el tabú que gira en torno les acercamos la siguiente guía.

NO TODA LA INFORMACION AQUÍ VOLCADA ESTA DEBIDAMENTE CORROBORADA POR LO QUE PUEDE CONTAR CON EXAGERACIONES, MENTIRAS Y DIFAMACIONES SIN SUSTENTO

 
Convivir con hemorroides.
Con dignidad y respeto.
 
Nunca pensé al dejar el trabajo que las apacibles tardes de otoño se tornarían en un tormento anal En mi mente las imágenes carecían de problemas y complicaciones, eran visiones de ocio y plenitud, libertad y despreocupación, trolas y fernet, pero a la imaginación solo hay algo que le gana: la realidad, la cruda realidad de estar sentado en una palangana y considerar cada evacuación un mini parto.
Es que uno como ser normal no piensa en las hemorroides, no se piensa, no se habla, no se discute, no se mencionan, son temas que nos incomoda, como el sida, el transito lento de las mujeres o la trata de personas en los puterios del conurbano bonaerense.

- Vamos a tomar una cerveza?
- No puedo tengo hemorroides.

- Vamos a comer un asado?
- No puedo me duelen las hemorroides.

- Vamos a una fiesta loca con travestis?
- No puedo me arden las venas internas del recto
Es un asunto desagradable y grasa, se puede disimular si uno es puto o medio fascista pero las hemorroides no se pueden ignorar, si no aclaras porque caminas medio rengo y pedís un almohadón para sentarte alimentaras el mito de un fuerte sexo anal o la exploración del cuerpo con la ingesta de algún desodorante.
Podría haber imaginado que me agarraría hemorroides por estreñimiento, por un embarazo filipino o por hacer un gran esfuerzo limpiando las canaletas de casa, pero jamás pensé que me pasaría por comer pollo picante.
Nunca como picante, pero escuche el rumor de que a Gargiulo le hace muy mal el picante, entonces decidimos abusar del ají molido.
Era un plan ambicioso y cruel.
Pero Gargiulo se dio cuenta y no comió las papas con ají.
Yo tenía bajón por fumar marihuana y me lastre un kilo de papas.
Conclusión Gargiulo salio ileso, y Arata cayo en su propia trampa.
Por que Gargiulo tiene plata, y así son los que tienen plata tienen todas las de ganar en un mundo tan capitalista. Es al pueblo al que le duele el orto.

Una vez aceptado a las venas como acompañantes transitorias de nuestra estancia como ser humano en el infinito universo, llega el momento en que uno tiene que planear la venganza y descubrir como poder destruirlas psicológica y físicamente a las invasoras para que abandonen el cuerpo sin dejar secuelas como un culo roto de por vida o un amariconamiento general de tantos exámenes médicos réctales.
Como primer medida cautelar busque la cura en google, luego visite a un curandero y por ultimo asistí a un proctólogo.
Fue un viaje místico con mi culo como conejillo de indias.
Un viaje repleto de dolores, palanganas con malva, cremas humectantes, curanderos que no sanan, y doctores que te sacan 100 pesos por 5 minutos de revisacion. No es que a uno le guste estar exhibiéndole el orto al medico, pero se siente como si se pagara a una trola 100 pesos por una chupada.
Se siente estafado.

Cuando uno tiene esta enfermedad aprende a mirar la vida con otro enfoque, añorando esos días en que usted podía caminar libremente sin tener el ano roto. Todo se valora el doble, todo se sufre el triple, y se le da la verdadera importancia al estar sano, de poder correr, de poder sentarse sin un almohadón, de poder cagar placidamente y de volver a limpiarse con papel higiénico.
Rezar no funciona (o por lo menos en mi caso) quizás en el desespero, quizás en las ultimas gotas de fe que me quedan termine acudiendo al susodicho rito, por orden de preferencia: Jesús, Gilda y San Expedito han hecho oído sordo a mis reclamos de devoto creyente hemorroidico, por lo visto a Jesús le daría asco curarme las hemorroides el se ocupa de ciegos, leprosos y de paralíticos, pues no hay un solo caso de sanacion o milagro con respecto a las hemorroides en la Biblia, ni uno y eso que leí bastante la Biblia, Gilda se centraría en el empacho y la lombriz solitaria quizás porque no sepa como hacerlo o quizás porque no tiene tantos dones como yo pensé que tenía y San Expedito solo serviría como excusa para ventas de estupefacientes en las villas.
Cuatro semanas consecutivas tuve que rechazar ir a jugar a la pelota, estoy gordo y no estaba haciendo deporte, dure un partido de papi y uno de padel, después me agarraron hemorroides y me cagaron los planes, no solo fue la imposibilidad de sudar la camiseta y volver agonizante a casa después de un espectáculo digno de ver lo buen arquero que soy, sino también porque va Monier, y al moni se le enfría el pecho cuando me tiene en frente, le tiemblan las piernas cuando tiene que definir.
El moni es famoso, como yo que tengo un blog, el moni no se que mierda tiene pero es carismático como Marcelo Tinelli y la gente lo quiere, yo también.
Hay veces que quisiera salir a contagiar gente, como un sidoso agonizante, tormentoso y Terminal que sale a pedirle a las trolas que lo hagan sin globito.
Pero después me doy cuenta que no puedo ser tan hijo de puta, y que aparte es imposible contagiarlas, pero por las dudas cuando voy a lo de mi amigo ivo le refriego el culo en el almohadoncito que me presta para sentarme.

Después me doy cuenta que a veces me merezco tener hemorroides, porque soy uno de esos que se ríe cuando otro las padece, la victima esta tan vulnerable y es tan fácil el tema en cuestión para hacer chistes fáciles que resulta una oferta muy tentadora.
El que se tiene que tragar ahora los chistes soy yo.
Pero cuando me decida a desenvolsar cinco mil pesos para operarme, tendre un  culo nuevo (refurbished), y hasta pueda que me ponga tetas.