3 x 1

De regalo para la gilada tres minipost

Si sos mujer no pierdas el tiempo, habla de videojuegos, mundial y travestis.

Estoy hecho un gordo retro.

Hoy hice movimientos de muebles en mi cuarto de dos metros x dos metros (si sos mujer y te reís de esta situación veni a garchar a casa que tengo terreno para hacer una orgía anarcoguaranie al aire libre) y aparecieron entre el desorden, el caos y cucarachas momificadas muchos recuerdos de mi pasado Gamer, el posterior al pasado oscuro.

Que pasado mas pelotudo murmuraran, pero bueno era mi hobby, yo tuve la primer pagina web de coleccionismo de videojuegos, fui coleccionista de consolas, y aparte soy un importante historiador de videojuegos y cultura retro, aunque esto mama dice que ya es de muy pelotudo.

El problema es que soy de no terminar las cosas, soy mas bien de dejar todo por la mitad, el colegio, los cursos, los tratamientos médicos y también mi colección de videojuegos, la que me costo importantes sumas de dinero, tiempo, dedicación y hasta negocios y transacciones con un travesti en su casa de Constitución (si, un verdadero coleccionista puede llegar a caer a esa situación y aunque se que esta parte suena mal no malentirpreten, aparte era canchero tenia onda, y honda, una de 1000cc, es muy difícil encontrar hoy día trabas así.)

La tarde que vendí mí sega Dreamcast edición limitada negra me sentí como se debe haber sentido Maradona cuando le cortaron las piernas, o cuando le desvirgaron a la Dalma.

Hoy día sin embargo es difícil volver al terreno perdido, antes yo compraba los aparatos por 100 pesos y le sacaba ganancia por un 500 por ciento, hoy parece que todos se avivaron y quien tenga un videojuego antiguo lo vende por doblones de oro.

Aparte mi familia me tornaría de inmaduro, boludon o pelotudo en el peor de los casos.

De compras por la calle

El pasado Sábado fui comprarme ropa, pero debido a lo caro que esta la ropa y encima sabiendo que la puede haber hecho un boliviano sobreexplotado en un taller clandestino te negas a comprar aunque quizás lo que mas te importe no son los bolivianos y peruanos explotados sino que los judíos hijos de puta fabrican un jean por 45 pesos y te lo venden a 350.

En su lugar me compre unas zapatillas marca Blood South, un libro (1984) de George Orwell y cinco juegos de la Play de los cuales uno no me anda dos no me gustan y uno me da miedo jugarlo.

Fui a comprar y fui en tren y no en avión, y en el tren subió un pasajero de esos que Mirta Legrand se horrorizaría y le mando cumbia al palo por un mp3 portátil a los cuales le había añadido dos parlantes que para colmo hacia luces rojas y azules, fue una situación bastante angustiante, para mi, para la chica que iba leyendo un libro al lado y hasta para el que vendía CDS de cumbia cristiana, por que frases como “tu eres lo único que me reconforta, muéstrame el camino a seguir” eran aplacadas por “ay!ay! grita vanesa,
ay!ay! q´le duele la cabeza, ay!ay! no me importa nada, porque en mi cabeza yo tengo su empanada. ”.

 Minipost Mundial

La otra vez viendo una película descubrí que uno tiene que estar preparado para matar a alguien, nunca se sabe cuando podría pasar esas cosas hay que pensarlas y anticiparlas, porque si un día ves a un violento ultimar a piñas a un travesti en Palermo y te pones el cartel de héroe haciendo justicia con un fierrazo en la cabeza, muy probablemente todo te salga mal, el inocente golpe quizás de paso a la muerte del victimario, y tengas un fiambre en un lado y un travesti al costado que seguro te chantajearía a cambio del silencio.
Eso me demostró la película (Naranjo en Flor)

Esta comprobado que los travestis chantajean y no le importa si le salvas la vida, en realidad no esta comprobado, pero tampoco se puede comprobar lo contrario.

Hay tres maneras de solucionar este inconveniente.

O aclaras todo en la policía como una persona normal, o matas el travesti si te seducio la idea de andar matando gente o cargas el difunto en el baúl con la ayuda del traba.

La idea de andar por la calle con un muerto en el baúl y un travesti de acompañante, seguramente te hará sentir como inmerso en un triller y haciéndote sentir que realmente estas vivo, y yo últimamente necesito este tipo de aventuras.

(Obviamente si en ese momento dispongo de auto, se me complica bastante cargar un difunto en la moto, se me vuela en la primera loma de burro.)

Pero este posteo no viene hablarle de muerte, ni de travestis,
sino de algo mas lindo que sucede cada cuatro años

El mundial se acerca, la gente sale como loca a comprar y endeudarse durante cómodas 50 cuotas, yo por desgracia no tengo televisión lcd, tampoco tengo lsd, pero dijeron que me iban a conseguir.

El único problema de este mundial, aparte de la seguridad, la honradez de la bruja y la poca fe que le veo al show inaugural como espectáculo visual, es que el primer partido es a las once de la mañana y el otro un jueves a las ocho y media ,son horarios medios chotos, uno no puede ver el partido borracho por ejemplo, a no ser que no trabaje (es mi caso), no lo vea con los padres (es mi caso) le pueda pegar derecho desde la noche anterior tomando ginebra (podría ser mi caso) y no tenga hemorroides (no es mi caso)

Mundo Arata ® le desea lo mejor de los deseos para la selección nacional, menos para Heinze y Mancuso que me caen mal.
Traigan la copa, manga de gatos.