sábado, 30 de abril de 2011

En que estas pensando

Audaz y directa es la pregunta que se nos plantea en facebook para que desarrollemos nuestro estado. La verdad maquiavelico.

Mejores estados de facebook en estos mas de 2 años como usuario.

  • “Paco ya levanta la pata y se voltea a la almohada, es tan lindo verlo crecer...
  • “Me llamaron de un trabajo y no atendí, todos me quieren llevar a sus empresas, soy
     el Riquelme de los trabajadores, pero trabajar en Febrero no tira nada.
    MundoArata (el blog) CERRADO, era hora de dar un paso al costado.
  • Fue una difícil decisión, como cuando estas arruinado y dudas en entrarle o no a un traba nivel Gerli.Vendo Consolas/PCS/Electronica/Frula.
  • “COMPRO: Consolas de cualquier tipo y antigüedad, Atari, Coleco, Sega, Nintendo,Playstation, Xbox, etc. Pago mal pero los revendo bien.Consulte.También compro faso”
  • ‎“24º Celular perdido.Sexo, compra de falopa, ofrecimiento de trabajo o si solo queres pasar una tarde de alcohol y misticismo, pedirme nuevo numero x privado.Fabricios abstenerse...
  • “Goku se la come, Shiryu se la da!
  • “Hoy me pongo en pedo, después me fumo un porro, después hago un post para el blog, luego lloro y me voy a dormir pensando en el mencho medina bello, no todos tenemos sábados de lujuria y descontrol...
  • "El siguiente posteo habla sobre motos, muñecas inflables con pelucas rubio platino, colectiveros merqueados y pedos de concha"
  • “Sin moto, de nuevo el bondi, soportar las viejas pide asiento y la música de los celulares al mango, las erecciones espontáneas y los forros que se me duermen en el hombro... De vuelta con el pueblo...."
  • “Nuevo Post, habla del mejor amigo del hombre: el perro, y del peor amigo del hombre: Fabricio, habla de trolas y fernet, habla de la Coca Sarli y el KuKuxClan con sede en Mataderos, habla de la vida tal como es...
  • “Torneo Cárnico 2010 1' Fecha La Chola vs Frigorifico Morrone. Entradas anticipadas para ver en acción el mejor arquero de zona sur $ 5,25. Cupo Limitado. Sorteamos un lechón. sino hay lechón, sorteamos un pollo, si no hay pollo sorteamos 4kg de bofe para el gato. Sino hay bofe no sorteamos un carajo porque somos 10 carniceros y nos la aguantamos, Vamos La Chola carajo
  • “OFERTAS:PS2 FULL $500 PESOS (1 KG DE CUADRIL DE REGALO WII FULL $1500
     (2 KG DE PICADA ESPECIAL SIN CARGO)
    El arte de combinar dos pasiones”
  • “Vendo muñeca inflable (poco uso) con cara de Marcela Tinayre, ideal para uso terapéutico. Compra falopa. Vendo amor. Compro vírgenes para ritual anarco guaraní sangriento. Vendo moto. Compro perro. Espacio disponible para la gilada....
  • “Entre cadáveres se pasa la vida, el es el pibe de la carnicería, medio gordito pero muy sensual, es tu carnicero sexy mama! El que te entrega el chorizo y la morcilla, la bola de lomo y la longaniza, mezcla de rudeza con sabiduría yo soy el pibe de la carnicería ♫ (Tu carnicero Sexy mami), del CD "Si te corto las milanesas mas finitas me rebano un dedo, vieja puta"
  • “Mi misión en el mundo: envolverte el peceto cobrarte y mirarte el culo cuando te vas.Algunos llegamos al mundo con misiones poco ambiciosas.
  • “Que Veron, ni Veron, que Veron ni Veron a la Argentina solo la saca campeón Perón ♪” Nuevo Post Postmundial.Si sale campeón España me pongo en bolas con los gallegos del supermercado en la plaza Pessoa. La asistencia de los gallegos del supermercado no esta confirmada.
  • “A MAÑA LE ESTA PEGANDO LA BIRRA, SALE EL VOLCADOR DE PREVIA Y DESCONCHAR EN EL BAR DE COCO? USO MAYUSCULAS PORQUE SOY POLENTA”
  • “Billetera no mata galan, los galanes nunca mueren...
  • “De tanto tocarme en la ducha, se me para cuando llueve”
  • “Busco trabajo, soy simpatico, carismatico, asmatico, soy de boca, me cabe la merluza, me gusta dormir en el trabajo, y mirar porno. (Se usar el excel y el paint) Remuneracion pretendida : $ 4500 en efectivo, y un sandwiche de milanga x dia.
  • “Verás que todo es mentira, verás que nada es amor.. Que al mundo nada le importa... Gildaaa, Gildaaa
  • Poringueando...”
  • “Aspirando poxirran y desvirtuando con los duendes
  • “Busco novia.Preferentemente medio turra.Presentarse en tanga.Ofrezco la seguridad de Chuck Norris, la simpatia del Padre Farinello y el fisico de Danny de vito

viernes, 29 de abril de 2011

Aguante el paco

Yo soy de aquellos que piensan que los gatos son de putos, los peces de amargados y los que generalmente no quieren a las mascotas son unos forros de mierda.
Después con la Aparición de Fabricio Biscaldi descubrí que quiene no quieren a los animales también pueden ser simplemente “boludos”
En casa actualmente hay un total generalizado de 2 perras, 3 gatas y 3 perros.
Y la verdad que exceptuando a Paco la mayoría son medios boludos, o están viejos, o no sirven para un carajo, ni te hacen la fiestita cuando llegas.
Durante 14 años tuve cobayos.
Cobayo de aquí cobayo de allá uno va creciendo y se le mueren muchos bichos en el camino, y es una cagada vivo deprimido por las muertes de los roedores, así que actualmente me relaciono con seres con vida en promedio de mas de 10 años.

y a todo esto

FELIZ DIA DEL ANIMAL
Si hice un post sobre las pascuas tenia que hacer uno por esta boludez.


Se voltea la almohada, me comió la mitad de un billete de 100 pesos, me trajo la mitad de una paloma a la cama, me mea la moto a escondidas, si viene Fabricio a casa lo mea de la emoción, me mastico el cactus, y muchas veces me manipula.

PD: Quien no haya nunca tenido un cobayo se pierde una experiencia muy grata.
PD2: Los perros no se compran, se adoptan caretas.

miércoles, 27 de abril de 2011

Un post intracelular y vulgar.

Que queres que te diga.

La moto y yo tenemos menos salida que el paquero adicto.

Un día me voy hacer un viaje en moto.

Necesito solo un clic en mi cabeza, tal ves una llamada interior, un sueño revelador, que me eche mi vieja o que me zarpe con  hongos y me alienten a tomar una mochila alistar la moto e imitar al che Guevara pero un poco mas gordo, burgués y careta.

El problema es que  yo soy medio cagon, soy el marmota que le da vergüenza preguntar una dirección en la calle, el que tiene miedo que le roben la moto en Santa Fe y el que le tiene miedo a la luz mala y demás fenómenos paranormales que uno se puede encontrar en el campo mientras transcurre con su moto, como por ejemplo “El pamperito” o “los extraterrestres que mutilaban vacas”.
Soy de los que tienen miedo de dormir en carpa, porque me  traume con la película
"campamento sangriento" y porque tengo la ilusión que me va atacar algún bicho autóctono, como el mapache.
Pero solo no me animo, tengo cero conocimiento mecánico, necesito alguien que me acompañe, si bien publique el siguiente mensaje en facebook
“Se solicita acompañante sexo femenino (o casi) rubia, interesada en economía, paleontología y petes, con culo prominente, que le guste el asado, la marihuana y luchar por un mundo mejor. Presentarse con casco y tanga”

No logre ni siquiera que se presente un travesti en casa.
Cosas que pasan.


Conclusión: El aceite del motor se cambia cada 1000 km aproximadamente,

Dejo pregunta:

Si MundoArata decide publicar una foto de contenido porno artistico y cuidado en alguno de sus post, usted pensaria que…
a) Soy un pajero
b) Esta bien, mientras sea artistico.

c) Esta mal, lo pueden ver mis chicos.

d) Esta bien mientras no se visualicen fluidos.

e) Esta bien mientras no haya bolivianos.

f) Que artistico ni artistico pone japonesas torturadas

 MundoArata, aunque usted no lo crea este a sido el post numero 250.


domingo, 24 de abril de 2011

Felices pascuas

Estoy cagado de frío.
No se si llego el momento de pelar estufa, quizás quede de muy viejo choto si ya pongo la estufa en la pieza, pero la verdad es que estoy cagado de frió.
Aparte de estar cagado de frio, estoy cagado de hambre, y estamos en pascua, y los huevos de pascua están caros, en realidad no creo que justifique su precio, tampoco es una cosa muy rica que digamos se a hecho mejores cosas con el chocolate, como con el chocolate “bloc”, las melba y la película como agua para chocolate.
En casa se comía huevo de pascua, pero somos católicos hasta que nos pega la inflación y nos chupa un huevo la religión y su consumismo.
Aunque yo a veces quiero ir por mas y cagarme también en el chino del supermercado y robarle un huevo, como una misión templaria.
“Por desenchufar la heladera a la noche” murmuraría cuando pase por al lado de la china de la caja que de seguro es fea y no tiene tetas.
Aunque claro también podría justificar el robo del huevo debido a que “los chinos comen perros” o “explotan a bolivianos paraguayos y propios argentinos en nuestro país” o “porquese llevan toda la mosca sobreviven con 1 pantalón de vestir y un par de ojotas” o “porque cuando china despierte cagamos todos”  o “porque se hacen los boludos siempre que pueden y te dicen no entiendo cuando recriminas algo” “viven con la sensación de que le vas a robar y te vigilan entre las góndolas” “los chinos comen perros, si en serio comen perros””Nos meten las pilas vencidas o a punto de acabarse en juguetes y demás artículos baratos como modo de sacárselas de encima”
Quizás nada justifique que yo me robe un huevo de pascua del supermercado, y quizás sea de muy cobarde robarle al chino ese que no tiene cámaras de seguridad en lugar de ir a punguearle un huevo de 2kg en un Coto o un Carrefour.
Pero uno no es tan boludo o le roba el huevo al chino o lo compra.
La quiere fácil, uno no se va a arriesgar tanto por una golosina mediocre, dicen que los chinos saben artes marciales y seria un bajón que te cague a palos uno.
Sin embargo se que este año voy a empezar el domingo de pascua sin rosca ni huevo, yo no se para que carajo resucito Jesus si yo no puedo festejar ese hecho comiendo un huevo de pascua.Que mierda.

MundoArata Aclara.
El siguiente posteo no quizo ofender a chinos ni catolicos.
El siguiente posteo no fomenta el robo de supermercados ya sean chinos de barrios o hipermercados multinacionales.

FELICES PASCUAS.
Si alguno le sobra huevo, que me mande un mensaje antes de las 19hs
 horario limite para tomarme la chocolatada.

Buda, frula y rock and roll.

jueves, 21 de abril de 2011

Horoscopo 2011

Una vez mas mi capacidad de predecir el futuro o por lo menos resultados deportivos, se plasma en la nueva edición del horóscopo 2011, incluyendo el decimotercer signo para los que creen en la teoría de Ofiuco.
Las visiones pueden distorsionarse o malinterpretarse o sencillamente ser erradas pues ejerzo la astrología ilegalmente.

Si usted es retardado o no sabe de que signo es, pregúntele a la madre si ella no sabe, acéptelo no lo quiere

Capricornio Salud: No sea rata y compre agua envasada, los fragmentos de
cucaracha
 que salen junto al agua de la cocina podría producir complicaciones.

Dinero: Lo necesario para no salir a reventar taxis
Amor: Incertidumbre, pruebe con personas del mismo sexo.


Acuario Salud: Fuerte como un león, pero inestable como la jirafa
Dinero: Reventarla en los burros no es opción, busque trabajo.
Amor: infidelidades con beso negro incluido


Piscis Salud Se le muere el gato.

Dinero No abuse del dinero “fácil”
Amor Tiempos de estabilidad y calma. Pruebe un trío


Aries Salud Recuerde que su signo esta bajo la influencia de Júpiter,
 mayor probabilidad de hemorroides
Dinero No es todo, pero como ayuda
Amor No se compra, deje de invertir en gatos.

Tauro Salud: Capaz se muere, capaz no.
Dinero: Grandes ascensos en la empresa, a usted no le importa pisar cabezas.
Amor: Buenos ingresos de plata, tenga cuidado de las personas que se le acerquen, para la mayoría usted es un boludo pero con plata.

FINAL PARTE UNO::::::::::::::::::::::::::::::
Que haya parte uno no significa que haya parte 2.

Año 2011 chino: el año del conejo.
Como dijeron que mi blog se estaba volviendo muy gay
 dejo foto de Sara Jean Underwood, conejita playboy


jueves, 14 de abril de 2011

Seguidme el pajarito

@mundoarata
@jorgerial “huevo seco”.

Ese fue mi máximo logro desde que tengo twitter, tentar a Jorge Rial a que me putee y con suerte me invite a Intrusos a debatir de la adopción, pero no, Jorge no le da cabida a la gilada, aparte ya le dijeron huevo seco varias veces.
Hay cosas que uno no hace muy convencido que digamos, como por ejemplo cuando te vas de putas después de un boliche y te volteas una paraguaya, y por dentro te corre el sentimiento de culpa…que si no será producto de una trata de blancas, o en menor medida en que los 70 pesos que te gastaste te servían para pagar el gas de tu casa*
Ej. no aplicable a mi persona por que no salgo a bailar ni tengo gas natural.

No se como asociar el ejemplo dado a la realidad de abrirme una cuenta de twitter, pero algo de culpa hay también.

Uno como blogstar y en menor medida como pelotudo opta por crearse una cuenta para que la gente lo siga y este comunicada las 24 hs con el blog y sus sorteos y novedades, aunque cuanto te terminas de registrar ya sabes que eso va a ser imposible, y solo te queda seguir famosos, politicos y deportistas
Y  de repente te das cuenta que no se porque ni para que mierda estas siguiendo a Flavia Palmiero y la Ola verde, Mirtha Legrand y David Nalbandian, el problema no es seguirlo, sino que los putos ni contestas mensajes a no ser que sea entre famosos, y MundoArata no es tan famoso como muchos piensan.
Asi que de momento seguiré con la interactividad que me propone Facebook, aunque no tenga un puto famoso a quien decirle huevo seco.



@mundoarata
Seguime

Dejo foto de fiesta putas y descontrol de Pique y Messi.


miércoles, 13 de abril de 2011

Feliz cumpleaños

Un día proceloso de un olvidado abril del 2007, un más pipiolo flaco y obtuso muchacho de un pueblo perdido en la provincia de Buenos Aires decide ofuscar el mundo, el mundo de los blogs, nunca fue demasiado ambicioso.
Hoy con cuatro años en la espalda sigo sin novia, sin empleo, sin casa propia, sin guita y sin futuro, pero con la misma convicción de testimoniar algo, algo choto y ayermado pero algo que no podría expresar por otro medio.

Escritos que no etiquetan gente ni se limitan a 140 caracteres, pensamientos profundos e ideológicamente incorrectos que necesesitan tener espacio y nombre propio.


www.MundoArata.com.ar cumple 5 años.
Tengo más trayectoria que Rocío Marengo.


Lo se, re gay.

Acontecimientos ocurridos en estos años de existencia absurda e inverosímil.
2007:
Cristina asume el poder propinándole una paliza a la gorda Carrio, se empieza a utilizar el termino “Kretina” en sectores de la sociedad careta y gorila.
Vuelve Román y le hace ganar a Boca una nueva libertadores.
Se cumple el primer aniversario de la vuelta de Perón a su quinta en San Vicente, aunque muerto y sin manos. Se producen hechos de rosca y tiroteo.
2008:
Crisis económica Mundial.
Cobos se caga en todos con su voto no positivoPlatense no asciende de categoría.

Crean la metropolitana, policía que esta mas al pedo que cavado de monja
Se cumple el 2do aniversario de Perón en el mausoleo, sigo sin ir a la Quinta a verlo.
2009: 
Me colo una pepa y veo Avatar en 3d.
Obama asume el poder, se sigue hoy día cuestionando si es reptiliano o un negro garca acomodado por los que manejan el poder.
Chávez sale como loco a intervenir el Central Banco Universal, la Banca de Inversión y el Banco Real. 
Primeros ataques de hemorroides en mi ano.
2010:
Consigo perro nuevo, Paco
Alfano le grita “Pachano viejo trolo y sidoso” Pachano tiene sida
33 mineros chilenos son rescatados tras 69 dias, sobreviven a base de porno y faso.
El Diego  tranza con Julito y se hace cargo de la selección Nacional, nos pegan baile en el mundial y me deprimo x 2 meses.
Muere Kirchner, me deprimo x 2 meses.
Muere Sandro, me deprimo x 2 meses.

domingo, 10 de abril de 2011

Se ofrece...

Busco trabajo, soy simpático, carismático, asmático, soy de boca, me cabe la merluza, me gusta dormir en el trabajo, y mirar porno. (Se usar el excel y el paint) Remuneracion pretendida : $ 4500 en efectivo, y un sándwich de milanga x día. 

Quizas leer los clasificados de Clarín mientras cago, o buscar empleo en portales de Internet den mas frutos que publicar un anuncio en un blog que no es tomado muy en serio que digamos.
Pero buscar trabajo x Internet es embolante, muchos clicks, muchos caracteres, muchos envíos de mails y eso te saca tiempo valioso de porno y droga en la laguna, leer los clasificados en el baño no es mala idea pero siempre desvirtúo y termino comparado precios y servicios en el rubro 59.
Que si es paraguaya, que si te lo hace sin globito, que si es traviesa, que si es un cubano bien dotado….

Actualmente le hago fuckyu al sistema, no trabajo para nadie, manejo mis tiempos y me compro ropa en la salada, pero esto es una cuestión de tiempo, lamentablemente tengo que volver a ingresar para gozar de un sueldo fijo, una obra social, una jubilación y alguna posibilidad de voltearme a una compañera de laburo.
Soy un pibe lindo, perspicaz e inteligente, se manejar el Excel y te la piloteo con el Access, no cago en el trabajo porque me da vergüenza, y si te pido un aumento te lo pido con respeto, discreccion y excelente dicción..
Me gusta el puterío y si puedo hacer rajar a alguien para agitar aguas lo hago, generalmente soy una persona honesta con predispocision a aprender y enseñar.
Soy de Boca, me cabe Riquelme, el vino y la frula de vez en cuando.

Hasta el día de la fecha me rajaron solo 49 veces, 1 del colegio, otra de cadete, otra de administrativo, otra de carnicero y el resto a las trompadas de algún boliche.

Caretas de oficina. Yo haria rajar a la negra...

sábado, 9 de abril de 2011

Retropost: Coño llego el otoño.

Muchas cosas no han cambiado, así pensaba MundoArata el año pasado sobre la llegada del otoño.
Accede al retropost haciendo click en el siguiente vinculo.






Un beso, Tincho

20mil visitantes



Llenaría 20 canchas de Claypole con la cantidad de pelotudos que alguna vez accedió al blog y si cada energúmeno que entró me hubiera donado tan solo 1 peso hoy me hubiera comprado un Renault 12 y si tan solo una mujer de esa veintena milenaria me hubiera chupado el ganzo hoy estaría mas feliz.


Dejo estadisticas inútilmente interesantes.

Cada 6.5 minutos una persona en cualquier parte del mundo abre MundoArata.
(Dato tomado del 8 de abril, inaguracion de la 5ta temporada)

Los 10 países que mas leen Mundo Arata

Argentina
España
Estados Unidos
México
Colombia
Venezuela
Francia
Brasil
Nicaragua
 Costa Rica

Policias y ladrones

Solo existen dos veces en la vida al que al ser humano que se le pasa por la cabeza ser policía, la primera en la niñez cuando uno piensa que ser rati es una especie de súper héroe y la segunda cuando te ves jugado y el futuro se avasalla.
“Nunca seré policía, de provincia ni de federal”, vociferaba un drogadicto Ricky de flema, claro el busco la salida fácil, se tiro del balcón después de perder al Winning Eleven.
Pero yo no tengo balcón, no tengo talento punk y no suelo perder al Winning.
Cuando uno entra a los 30, sin titulo, sin carrera universitaria, sin trabajo y sin novia, las posibilidades de jugar al policía y ladrón son más que tentadoras.
Pero el ambiente es feo, yo creo que uno vive con culpa entre medio de tanta corrupción violencia y sexo fácil.

Como cuando pensas de que culo peruano habrá salido la frula que te tomaste ese jueves de caravana y lujuria, no se si ese tipo de culpa pero una mínima culpa por dentro debe sentir.

Lidiar con problemas familiares, matar personas, recorrer prostíbulos, incautar merca, reprimir manifestaciones, uno tiene que estar preparado para recibir las órdenes del turro de turno, y esas órdenes generalmente afectan a terceros.

Como sabrán ustedes no todos los policías, coimean, reprimen, te sacan el faso, andan duros en los patrulleros, manejan trolas y tienen lenguaje limitado.

Pero a mi mucho no me caben, y aunque después venga el milico de turno a decirme “cuando tenes un problema nos llamas a nosotros” le cabe recordar que cuando necesito un préstamo voy al banco y no x eso voy a evitar hablar mal de los banqueros.
Y si piensan que odio a los policías, usare una frase muy famosa que usan todos los homofóbicos y antisemitas después de mandarse una cagada
 “Yo tengo un amigo que es policía”


El siguiente posteo solo fue para aclarar que si un día me convierto en cobani, tendré bien merecido que me llamen gordo botón, pero de momento apuesto al Quini6, al Quini 6 con revancha, a la venta ilegal de celulares y a la espera pronta de un trabajo digno.


Eso que ves ahi es un refrito de coca, talco, tubos de luz molidos,
bicarbonato de sodio y paracetamol.
Lo excreta un peruano y lo aspiras por la nariz.Cero glamour esta droga.

viernes, 8 de abril de 2011

Palomas? no pa gerli.

Cuando uno tiene un perro cachorro, sabe a lo que se expone.
Que mee en cualquier lado, que se voltee a la almohada, que le rompa todo, que se cague en la cocina y en el peor de los casos que lo despierte con una paloma muerta en la boca.

A mi me paso, porque no solo tengo un perro joven, también una madre que de vez en cuando alimenta las palomas y aparte de eso mucha mala suerte.
Si me venia con la paloma muerta pero entera hubiera sido mas gratificante que traerme la mitad de la misma, dejándome la incógnita de donde carajo me dejo la parte de las patas y el culo
Las  palomas son como los peruanos uno siempre les desconfía, porque a uno se le pasa x la cabeza el hecho de que Perú fue el único país de América que nos brindo seria ayuda en la guerra de las Malvinas, pero después te acordas del once, las estafas y el paco y te rompe un poco las pelotas.
Dicen que las palomas son una mierda, no aportan nada a la sociedad, te cagan la cabeza, producen miles de enfermedades, y es un animal que introdujeron los españoles con lo cual nos recuerda el imperialismo y la matanza de indios en nuestras tierras, bueno esto ultimo quizás no, pero básicamente si, son una mierda.

Conclusión: No te dejes engañar, aunque sean símbolo de paz y libertad, son insaciables, putas, picotean a los gorriones y jilgueros, te cagan todo, son desalmadas que no cuidan sus nidos y siempre ves huevos tirados en el piso y aparte son una plaga que no devora otro animal.

Yapa: Palomos/as famosos.



Albeiro Palomo Usuariaga: Recordado Negro de independiente que termino muerto de 13 balazos por sicarios en su Colombia natal
Paloma San Basilio: cantante melódica española que siempre me confundo con Isabel Pantoja.

Sueños de juventud.

 Si hay decisiones que me cambiaron la vida, la de dejar de ser arquero es una de las mas trascendentales que e tomado.
Claro una vida pedante y sin alteraciones dirán, pero fue todo un giro revolucionario.
Deje de ser jugador por el fracaso, me convertí en el mejor arquero para enorgullecerme y deje de ser arquero para que ahora ataje un cobani.
La vida del arquero es corta, termina cuando te caga el lugar un policía.
Tuve que tomar una drástica decisión o dejo de jugar al papi, o levanto esa imagen de crack que la niñez supo desmoronar.
Cuando sos chiquito es una lotería, todos juegan mas o menos como el orto, pero creciendo uno se va enfrentando a duros desafíos que marcaran el futuro, o seguís en el club o te dedicas a jugar al Sega por las tardes después del colegio.
Mi examen final fue en cancha de Lanus, perdimos 6 a 0, yo fui responsable en la mayoría de ellos, me deprimí y me exilie en el Sega, Los Simpsons y la chocolateada.
La experiencia fue shockeante, estaba acostumbrado a rivales de poca monta y nulo publico, al llegar al club y entrar al vestuario, habia chotos x todos lados, de padres, de hijos, de amigos, de pedofilos, uno no estaba acostumbrado a ver tantos chotos x doquier.

Yo jugaba con la 6, como Iniesta, y mi particular encanto no era el talento con , sino unos shorts diferentes al de todo los compañeros lo que hacia blanco fácil ante la atenta mirada de los padres, porque yo era mas gordito y no me entro el uniforme oficial, lo que motivo que una serie de padres desalmados me gritaran, gordito, gordo, o gordo anda a tomar la leche.
Fue un papelón

Hoy me conformo con ser desempleado y ver el fútbol gratis en la Tv Publica.

PD: Ya no hay Sega, pero la chocolatada la sigo tomando.
PD2: Sigo sin acostumbrarme a ver tantos chotos juntos, asi que evito los vestuarios.


Presentación oficial de la nueva mascota, tras la desvinculación de la anterior mascota

 "el cuervo Ortiz" llega un nuevo integrante plumifero al blog.
Es un poco deforme y adicto al poxi, pero es lo mas ameno que conseguimos.

Decidite Chiqui (MundoArata se adelanta)

“Si Mirtha Legrand vuelve, yo vuelvo” fueron las ultimas palabras que dije antes de retirarme de la blogosfera para encerrarme en los vicios y el frenesí sexual.
Pero la paja y la falopa en exceso hacen mal, y a veces es bueno retomar viejos hábitos.
Lamentablemente no pude esperar una confirmación de Mirtha porque sus idas y vueltas eran demasiado exasperantes para mi decisión, por lo que decidí dejar de darle bola a la vieja y volver, si hay algo que tenemos en común con la gorila new k, es que cuando nadie nos da pelota volvemos hacer lo que amamos, ella a preguntarle a Duhalde si metió la frula en el conurbano y yo a escribir historias de trabas, hemorroides y frula.


Aclaración
Los nuevos posteos: Serán limitados en creatividad y en caracteres, ya no habrá posteos largos, todos serán cortos y se actualizara diariamente en lo posible.




Yapa: Mejores momentos de Mirta Legrand

Cuando le pregunta al Cabezon Duhalde si vendia frula en el conurbano.
Cuando le consulto al trolo de Piaza si no es mas probable que uno por ser homosexual se voltee a los pibitos.
Cuando dijo: “Mierda, Carajo”
Cuando se le escapo un pedo y todos los comensales se hicieron los boludos, excepto Emilio Dissi que estaba entonado (Esta información no a sido debidamente confirmada)
Cuando le pregunto al ex presidente y a la presidenta si se venia el “zurdaje”
Cuando con una ironia y falsedad le afirmaba a la Gorda Carrio lo baja popularidad que tenia.
Cuando le dijo al director del programa “No me enfoque la cola!”
Cuando le dijo a Flavia Palmiero (amante de Franco Macri) “¡Este anillo lo ganaste con honra querida?”

Cuando no se avivo del doble sentido y dijo "A la Salazar todos le quieren poner el microfono y a mi no me lo quiere poner nadie" todos quedaron atónitos.
El dia del mierda carajo tambien trascendio “Así, no! ¡Así no! ¡Soy una señora, a mí se me respeta!"”