Los pelos, los pedos y la indocrasia

Con la independencia periodística, la vanguardia, y la acidez que nos caracteriza, hoy vamos hablar de “los pelos corporales”.
Un tema que inquieta a todos.
Si, era esto o hablar de la vergüenza ajena que da la Bruja Veron cantando “un Yogur cada día”, mientras el padre replica “Yogurisimo”.

Quienes me conocen saben que soy gordo, nervioso y peludo, por lo cual me podrían llamar “bola de grasa” “bola de nervios” o “bola de pelos”, o en su resumen “bola de grasa nerviosa y peluda”, pero nunca “Bola de lomo” hay que tener buen físico para ese apodo. Debido a que me gusta reflejar mis defectos a mis virtudes, pues entre las virtudes sobresale la de mi humildad, hoy voy hablar de mi barba, de mi exceso de pelo, y los problemas que ocasionan.

El primero de los problemas radica en la pre adolecensia, el bigote es incomodo, mi pubertad fue acelerada, y el bigote empezó asomar promiscuamente, y no estas en edad de afeitarte, no da para sentirse tan grande y uno se deja el bigote, da aspecto mugroso y te viven diciendo “hay café” pero si sos boludo como yo te enteras diez años después que “hay café” es alusión a “hay que afeitarse.” Me pase toda mi juventud pensando que ese dicho era por los cafeteros colombianos con bigote. Si un mal pensado, y un pelotudo.

Luego llega la barba, ahí si sale uniforme podes empezar a jugar con ella y exprimirle estilos: afeitado al ras, barba candado, chiva, chivita gay, sombra, barba revolucionaria.

Pero nuevamente te vuelven a romper las pelotas, me paso en el colegio, y en todos los lados que trabaje, el hay que afeitarse volvía de nuevo, aunque esta vez entendía el significado y sabia que era una simple amenaza del patrón, para que trabajes en negro, durante diez horas por un sueldo de mierda y sin pagarte la comida de la manera mas pulcra y elegante posible. También les agarra la paranoia de que te vuelvas de izquierda revolucionaria y le metas un sindicato en la planta laboral. La imagen de “zurdito no les agrada mucho”.

Luego llegan los pelos de la espalda, la nariz, las orejas, el pecho, el chivo y hasta en el culo te salen mas pelos que en la cabeza, y entonces es un bajón, pero los pelos son así.
Son jodidos, de ahí la frase “Sin pelos en la lengua”. Mentira de ahi no viene.

Que esta bien hacer con los pelos y que no.

Afeitarse el pito: Esta bien.

Prenderse fuegos los pelos de la nariz: Esta bien, es peligroso pero esta bien.

Afeitarse el pecho: Esta mal, es de puto.

Dejarse chiva candado: Esta mal es de grasa.

Dejarse la chiva candado y los pelos del pecho al viento: Esta bien, usted es grasa.

Dejar de masturbarse por temor a que le crezcan pelos en la mano: Esta mal, no sea pelotudo quiere.

Avisarle que le quedo un rulo pélvico entre los dientes a su pareja: Esta bien.

Avisarle que le quedo un rulo pélvico pelirrojo que no es suyo entre los dientes: Esta mal, es una puta que pase vergüenza.

Dejar pelos en el jabón después de bañarse: Esta bien, es normal

Dejar pendejos en la tapa del inodoro de su casa: Esta mal

Dejar pendejos en la tapa del inodoro en otra casa: Esta bien, que se jodan.

Y pensar que para las mujeres es mas problemático que para mi que me estoy quedando pelado pero soy ultra peludo, la mujer no puede tener pelos en ningún lado mas que en la cabeza, o quizás un poquito ahí vio, si en los sobacos, no mucho.. no se quiera hacer la francesa sofisticada negra sucia. Es un Némesis que las mujeres tienen que combatirle intensamente, yo solo tengo que vivir con la presión de que la gente me rompa las bolas diciéndome que me afeite.

Dejo foto de Ricky Martin. Era esto o poner la del grasa de la Brujita Veron. 

Esas raras enfermedades nuevas

 

El estrés no solo es un trastorno en altos ejecutivos, bancarios, millonarios y prostitutas, el estrés lo puede sufrir cualquiera, inclusive un gordo parecido a Enrique Pinti que escribe en un blog.
Es como que te pique un dengue, no se salva nadie, (bah solo los mas pulcros.)

Es que para mi yo estoy estresado, pero nunca lo voy a saber, pues yo me autoevalúo y me automedico, miro los síntomas en el wikipedia y hago los ejercicios que encuentro en Taringa, si así de pelotudo soy, como esos que se alegran porque la Pamela David se separo.

Bueno tan boludo no soy.

La inseguridad, el aumento de precios de la colita de cuadril, la crisis energética, la falta de guita, el mal desempeño de Boca, la caída del cabello, los cambios laborales, los sueños recurrentes con palomas gigantes, y la plaga de grillos que se auto adueño de mi habitación pueden ser factores que hayan influido para que hoy me sienta así.

Es que hay gente que se pone nerviosa solo en casos de emergencia (derrochando hormonas y adrenalina por doquier para dejar el cuerpo preparado para esta clase de sucesos), yo me pongo nervioso si tengo que ir a inflar la moto o comprar detergente en los chinos.

Es que reconozco que soy una persona muy nerviosa con un ligero desorden nervioso, por lo cual vivo alterado y con un pulso de mierda que a veces se me dificulta controlar, un trastorno que viene por comienzos de los años 90 seguramente producido por la caída del muro de Berlín, o el paso del jardín a la primaria, todavía no lo logre disuadir, y para hacerlo tendría que ir a un psicólogo, y estos son caros. Y yo soy pobre, y no hay psicólogos para pobres, a no ser que el pobre sea un violador o un asesino, y yo soy solo pobre de momento. Aunque en los hospitales hay psicólogos, pero a los hospitales trato de evitarlos a menos que sean casos de vida o muerte, como cuando se me quedo trabado un capuchón de lapicera Bic ® en la oreja. Eso si fue trágico, y aparte humillante, tenía 15 años ya.
Pelotudo importante.

Hoy la gente importante como yo tiene la libertad para decir que esta estresado, esta bueno, esta mejor que decir que tener gastroenteritis o sida.
Miles de años atrás tenías 3 enfermedades y si tu patología no correspondía a los síntomas de algunas de ellas, seguramente estabas loco o tenías un demonio y te hacían pagar en la hoguera, con la evolución llegaron enfermedades nuevas, como esta.

Síntomas generales del estres

· Conversación acelerada 
· Cansancio
· Reducción de las defensas
· Trastornos gástricos (úlceras)
· Tensiones musculares
· Dolores de cabeza
· Miedo
· Aumento de la presión sanguínea
· Hipersensibilidad
· Erupciones cutáneas
· Trastornos del sueño
· Reducción del rendimiento
· Aceleración del pulso
· Trastornos de la concentración
· Inseguridad

Lo marcado en negrita son síntomas que actualmente tengo.

Postdatas que confirman mi situación

El horóscopo de la Viva me dijo que “no me acelere”.

El dentista dijo que aprieto mucho las muelas por los nervios.

2 pasiones anti stress: Cobayos y porro.

Coño, llego el otoño.

Llegó el otoño, quizás no muchos se hayan dado cuenta, lo cual es lógico teniendo en cuenta que es una estación de mierda, y uno no quiere resignarse a dar por cerrado el verano.
Pero hay que ser maduro, ya no habrá mujeres de ropa suelta por las calles, ya no habrá noticieros mostrándonos jóvenes borrachos por las ramblas, y ya no estará presente ese solcito alentador de las nueve de la noche, no ya no, y solo quedan dos opciones, putear, encularse, deprimirse y hasta tal vez suicidarse o aceptar la época del año y disfrutarla en su máximo esplendor, yo tal vez opte por la primera ustedes decidirán por si mismos.

Convengamos, que el frío, las lluvias que suspenden súper clásicos, la sequedad de los árboles, los cadáveres de las hojas que mi tía barre compulsivamente, el frío que te encierra en tu casa y los primeros resfrios y gripes porcinas no son para nada acontecimientos alentadores, pero son estos mismos, los que logran que nosotros nos pongamos otras metas, disfrutemos como podamos este tiempo, nos preparemos para un invierno aun mas choto y volvamos a nacer, con la primavera, son esas cosas que se pierden pero que sabemos que algún día volveremos a recuperar, como las ganas de volver a ver Casados con hijos. 

Cosas para hacer en el otoño.

Comer guiso de lentejas, tan prohibitivo en épocas donde uno debe mostrar los abdominales.

Aprovechar las plantaciones ilegales de marihuana que por fin da sus frutos.

Tener sexo en la comodidad y el reparo de su casa, del telo si no tiene casa, o del puterío si no tiene donde embocarla.

Escaparse a otro país donde haya otra estación y si es posible una devaluación de su moneda.

Volver a revivir la serie Friends y largarse a llorar en el final de su décima temporada profundizándose el malestar general.

Hacerse puto, se puede hacer en cualquier temporada, pero en Otoño pasa mas desapercibido.

 Vuelve el guiso de lentejas, la chocolatada con los simpsons,
las lluvias y los travestis otoñales.

Sucesos importantes que ocurrieron el otoño pasado y que podrían volver a suceder:

De Narváez queda pegado con la efedrina.

Pánico mundial por la gripe porcina.

Muere Ricardo Alfonsin.

Debuta “Casi Angeles”

Se separa Marcelo Hugo Tinelli.

Como podrán ver queda confirmado que los otoños son una poronga.

El otoño se merecía un post, aunque sea una cagada como el, no es la primavera ni el verano, así que a conformarse cruel equinoccio de otoño.

Más no te merecías.

El pasa a verla a las seis...

Es mi obligación moral, despacharme con un post los lunes, pues los fines de semana generalmente ando con mas tiempo libre, estoy mamado o drogado la mayor parte del tiempo y así puedo crear una entrada decente gracias a los efectos de los estupefacientes el fútbol gratis y las salas de ensayo, aunque claro a veces me paso de la raya (o de las rayas) y quedo quemado todo el fin de semana.
Pero acostumbrè a la gente a empezar la semana con una sonrisa y darse cuenta que la vida realmente vale la pena vivirla porque seguro la suya es mucho mas interesante y mejor que la mía, y no podría defraudarlos.
Porque yo se que un mínimo de 50 personas, abrirán el facebook para chusmear el muro, después Taringa para bajarse algo ilegal, después el google para buscar alguna pelotudez, después Ole para leer esos titulares que hacen con juegos de palabras y que son bastantes boludos, después Clarín para putear el gobierno y mirar el clima, después Poringa para sacudirse o escarbarse, luego el mail para leer alguna cadena pelotuda que termina con una feroz amenaza en caso de no reenviarla, y después le llegara el turno a mi blog.

El viernes alguien me dijo “me cabe más el cuarteto que el reggae ”, y yo asentí con mi cabeza afirmando  que yo también.

Es por eso que desde este espacio llamo a la justicia a investigar la muerte de Rodrigo.

(No tiene nada que ver pero aprovecho para decirlo)

A Rodrigo lo mataron, o por lo menos ayudaron para que ese sea el desenlace final del popular cantante cordobés.

Que la compañía discográfica tuvo algo que ver, casi lo afirmaría.

Sin embargo dejo teorías conspirativas Aratista alternativa sobre la muerte de Rodrigo :

Lo mato la mona y los cordobeses: Es bien sabido que Rodrigo tuvo que emigrar de Córdoba y venir a Buenos Aires para triunfar, y nosotros lo acogimos y adoptamos mucho mas que a la mona, (que tiene 3 temas rescatables de 707 publicados), aparte este era fachero, tenia una tripa re grande, ojos claros, amigo del diego, peronista, le daba al cucumelo, y sus letras hablaban de diferencias sociales, prostitutas, el diego maradona, los hongos alucinógenos, infidelidades en un telo y eso le gano la pulseada al beso a beso, el vino y las movilizaciones del cu cu.

Una ves un cordobés cito “Gracias Rodrigo para hacer gritar y delirar a todos esos porteños putos”
El odio de un cordobés para con un porteño es radicalizado, y Rodrigo supuestamente se vendió e hizo bailar a toda la masa pelotuda y porteña, no importa si yo escuchaba Rodrigo en el fondo de mi casa de San Vicente (sur de Buenos Aires, por el campo, cerca de la laguna, por donde vive el moni.) yo en Córdoba seria un porteño puto que escucha un careta que no tenia lugar en el monopolio de la mona.

Lo mato Gilda desde el cielo: aparte de curar el empacho, la lombriz solitaria, el asma, el empacho y la lepra Gilda también tendría la posibilidad de matar gente, como lo hace Dios, Rodrigo habría hecho lo mismo con Walter Olmos aunque solo para joder.

Rodrigo era un caño y MundoArata ® lo banca,
como a Gilda como a José Luís Perales.

Mundo Arata no quiere ofender a los cordobeses,(aparte les tengo miedo)

No todos los cordobeses son graciosos y borrachos, pero tampoco todos los de Buenos Aires son porteños, ni todos los porteños son boludos y caretas, (bah capaz que si)

Todo esto fue escrito por que descubrí que me gusta más el cuarteto que el reggae, mucho más si es reggae argentino, (o es malo o es careta)

Mundo arata no quiere ofender a los que escuchan reggae.

MundoArata, no quiere ofender a nadie, pero igual lo hace.
La foto expuesta en este posteo, es de la madre del Potro, estaba muy loca. Loca en serio 

Post Bicentenario

No solo la Argentina llega a su cumpleaños Doscientos, Mundo Arata también llega a ese numero gracias al presente post number two hundred, para no ser menos y para estar a la par.

Aun recuerdo a la familia decir “deja de escribir idioteces que no vas a ganar nada”, “ni una mina te vas a coger gracias al blog”, pero fiel a mi insistencia y rebeldía continua, aquí me encuentro tres años después con 200 escritos en mi haber y con la predicción familiar aun en pie, pero que me importa, la fiesta y los excesos ya llegaran.

Mantener un blog es difícil, mas del 90 por ciento hoy se encuentran desactualizados y abandonados, solo los mas talentosos o insistentes perduraron, y yo tengo mucho tiempo al pedo en el trabajo debido a la crisis de la tira de asado y sus precios por las nubes, por lo cual logre sostenerme y bancar este espacio, pese a las amenazas, las injurias, las persecuciones, y los aprietes de la ultra derecha, la iglesia, los peruanos, la asociación de travestis con sida por un mundo mejor (A.D.T.C.S.P.U.M.M) y los grupos monopólicos de la zona sur de Buenos Aires.

Es lógico que cumplida esta meta, proponga un reventón, con alcohol, mujeres, hombres, indecisos sexuales, pais umbandas y algún numero de magia o imitaciones de sonidos de animales, pero la tuve que cancelar porque en casa tenemos una plaga de cucarachas, grillos, cotorritas, mosquitos, arañas, e inclusive avispas (hoy una me pico la espalda)es una fauna rica que sobrevive en su propio bioma (grillo se come la cotorrita, araña se come el grillo, avispa se come la araña, y bueno la cucaracha no se come a nadie pero molesta y asquea como la gorda Carrio), aunque dudo que todos se lo tomen de la misma manera con lo cual lo mas probable es que se vayan con la impresión de que mi casa, es un lugar sucio, sombrío, desagradable y lleno de bichos.

Y no da, yo tengo una imagen que cuidar.

La otra posibilidad era de hacer la fiesta en la casa de mi amigo Matías Riera, pero no se como hacer para organizarla sin que el se entere (se pone muy pesado cuando esta en pedo y me incomoda su ojo visco).
Por lo cual la fiesta queda aplazada.

Y llegue a la entrada 200, que para vos no es nada, para mi tampoco, para Lita de Lazari menos, pero para un blogger es mucho y yo antes que todo soy Blogstar, “blogstar, arquero, bostero, gordo peronista, carnicero y afeminado” es mi orden y hay que respetarlo.

Entonces llamo a todos los que leyeron este posteo a que me digan “Felices Doscientos” cuando me vean, pero solo si ustedes y yo estamos medio mamados o en algún lugar solos, nada de andar gritándome desde el auto felices doscientos porque voy a quedar como un pelotudo, menos que menos si voy caminando con algún familiar o compañero de trabajo, y tampoco si me ven entablando charlas con gente rara, si le tengo que explicar el porque de la frase seguramente me cagarian a palos.

No saben que…, no me digan nada.

Mundo Arata se despide.

Hasta el posteo 201, que seguramente va hablar de algo trascendental el fin de semana, como los míos vienen siendo una mierda, lo mas seguro es que hable de boca vs. River o de lo que vi en Policías en Acción.

Sigue estando Policías en Acción?

Dejo chiste familiar: -Mamá, mamá, dame galletas.
-No niño, agarralas tu.
-Pero mamá, si no tengo brazos.
-Aaaaa no hay brazos no hay galletas

Dos dias en la vida nunca vienen nada mal...

Así recitaba un drogado Fito Páez allá por los noventa, y yo le hago caso a los drogados, son como los borrachos, dicen la verdad, aunque mas confusamente y sin olor a escavio.

Y mis dos a días en la vida son el sábado y el domingo.
No espero grandes cosas de un Miércoles o un Lunes, generalmente suelo estar ocupado encerrado en una oficina, encerrado en una carnicería o encerrado en el baño pero cuando llega el viernes, llega esa linda sensación de libertad, la misma que se conserva, desde las épocas del jardín y la escuela.

Tener que trabajar un sábado, es dar por sentada la renuncia a dicha sensacion y pasar a ser un 100% adulto, la semana pasa a tener 6 días, todo se hace mas difícil, y solo te queda para disfrutar el domingo, una caca.

Uno sale a bailar un sábado y se despierta a las cinco de la tarde, con resaca, con hambre y con cagadera, y se queda mirando partido tras partido en el canal 7, hasta que son las nueve de la noche y se deprime porque mañana tiene que arrancar la semana de nuevo, (bueno no si todos, a mi me pasa)
(Igualmente me siento orgulloso, si, estoy orgulloso por estar orgulloso de pelotudeces, es un ejercicio de aumento de ego, los artistas como yo lo hacemos en algún momento de nuestra carrera)
Lamentablemente el Domingo sin el Sábado no es nada, es aburrido, es corto, deprimente e incita al suicidio, necesita del sábado antes, del sábado completo, no de media tarde nomás, eso no alcanza, es como que te dan un día libre mutilado, si uno trabaja hasta las 2 o 3 de la tarde, igualmente ya se le cago el día, pues significa acostarse medianamente temprano la noche anterior, levantarte temprano el mismo día y quedar mas cansado para la noche.

El sábado puede ser traicionero si solo se le ofrece una parte.

Un buen fin de semana seria algo como esto:

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Viernes: Cerveza, faso y una película de la Coca Sarly

Sábado: Cerveza, faso, un vino, dos cafiaspirinas, una pastilla de carbón, media pepa, 500 pesos, el carné de Huracán, una caja de profilácticos (si es con tachas mejor, aunque digan que les molesta), fiesta, trolas y cumbia santafesina.

Si usted tiene novia: La movida es la misma, dígale que se fue con la familia al velatorio de algún tío de Dock Sud o alrededores.

Si usted es mujer: No se como es el fin de semana ideal de una mujer, no soy mujer.

Aclaración Post – Post: Escribí esto porque renunciè a la oferta de trabajar los sábados y domingos, es inaudito, uno no puede pasarse 6 días y medio de una semana trabajando y con un feriado rotativo que siempre cae un Miércoles o Jueves, es como que no da.

No me cierra la ecuación.

No descarto la idea a futuro de no trabajar un sábado o un domingo, pero no en este momento, quizás mañana cambie de opinión, soy contradictorio, boludo, oportunista y bailo por la guita, pero antes de eso quiero quedar como un héroe y avisarles a todos, que si tienen la gran ventaja de tener los fines de semana disponibles luchen por retenerlos, después uno termina extrañándolos.

Feliz Fin de semana! Saludos Aratistas!

Y como ya sabrán que soy el gran guru deportivo que pronostica y acierta con sus resultados les dejo el resultado del partido Boca River de este domingo.

Boca 2 River 0. Después me cuentan ;)

Todavía no se si voy a verlo con mis amigos socialistas, con mis amigos socialistas disidentes, con la negreteada, con el eje del mal, con una sarta de caretas en Boston, con Magnello y su papa gritón, con miembros de la 12 de Florencio Varela fumando paco en la casa de algún tranza, o con Mama explicándole la ley del offside.

Tal vez llegue muy mamado y me quede dormido y no me levante para las tres.

O tal vez los putos de Edesur corte la luz....

Necesito limpieza

Me siento sucio, como una virgen luego de su primer penetrada, como una prostituta paraguaya después de un trío, como cuando comes esa porción extra de ravioles.
Si, así de sucio me siento.
No por que no me haya bañado, no porque me haya dolido la primera vez ni tampoco por participar en orgías, pero me siento sucio igual, como que necesito una renovación.

Generalmente la gente en alguna etapa de su vida se siente así, como que necesita limpiarse, desintoxicarse, purificarse y renovarse, ser alguien nuevo, salir de ese cascaron de antaño llamado rutina y embarcarse en una nueva aventura, como si de una persona  nueva se tratase, como si uno nuevamente volviera a nacer y enfrentara todo desde una nueva perspectiva.
La mayoría de personas lo hace luego de la ruptura de una relación sentimental, de haber perdido un ser querido, luego de rehabilitarse de la adicción al paco, quizás luego de perder el trabajo e incluso luego de ganarse un bingo barrial por 4 lucas.

Se que lo necesito, una limpieza un borrón y cuenta nueva, el problema es que desconozco los medios y el fin, con lo cual llanamente no se para donde rajar.

Pero me cansó, me cansó la ciudad, su gente, me cansó mi perro que no me da bola, me cansó la tarta de jamón y queso de mama, me cansó el trabajo grasa que tengo, me cansó que la moto no me levante mas de 90km, me cansó Araujo relatando el fútbol gratis, me cansó no hacer mas de 80 puntos en el Gran Dt, me cansó ponerme en pedo y aludir que soy el nuevo Rolo Puentes del humor, me cansó que me encajen caramelos para no darme vuelto, me cansó esperar un año para tener vacaciones, me cansó engordar, y me cansó que se me caiga el pelo.

Me harte.

Y cuando Arata se harta de algo…no pasa nada.

Porque soy muy boludo, porque soy muy quisquilloso, porque me esmero en encontrarle la quinta pata al gato, o el tercer testículo al perro, porque me dan miedo los cambios, entonces siempre meto un freno, un porque, una excusa, y me quedo parado en el mismo circulo, recorriéndolo constantemente sin intentar transformarlo en un ovalo para percibir un cambio por ínfimo que sea.

Quizás la solución este en un psicólogo, en la cocaína refinada, en Dios, en la plata, en las mujeres, en alguna secta.

Y eso es lo que voy hacer, me voy a meter en una secta.
O quizás no, es sensual la idea de participar en algún grupo, con algún fin, que no sea político, humanístico o solidario, pero me daría miedo bañarme desnudo en la sangre de una gallina, me da miedo y pena, y solo haría que me sienta mas sucio, y no coma pollo por una par de semanas.
No señor, la secta no es la solución.

El psicólogo podría ser útil, pero son caros y no completan la hora de sesión, y solo valdría la pena si la psicóloga sea una doble de Moría Casan se me abalance en el diván y me diga, gordito a vos te falta una buena garchada, con sangre y todo.
Si no no podré justificar el gasto.

No se a donde voy, tampoco sabe hacia donde va este post, pero esta entrada esta en perfecta armonía conmigo hoy, por lo cual no le importa nada, si es aburrido si es malo, si va a recibir dos estrellitas, o si la gente me va a reprobar.

Este post es fiel a este Arata de lunes por la mañana.

No le importa absolutamente nada.

Pero mañana será un nuevo día, quizás un gran día, un dia de cambio, porque nada es eterno y nada es seguro, y sino pregúntenle a Plutón que hasta hace unos meses se lo consideraba un planeta.

PD: MundoArata apoya a Plutón como planeta de nuestro sistema solar, y aquellos que opinan que no debe ser considerado como tal, que la sigan chupando, Plutón merece respeto, le joda a quien le joda.

Pluton. Pobre Pluton.

Punk not dead

Quien haya conocido a Arata allá por el principio de los  noventa se encontraría con un arata versión cumbia (Montana, Gilda, Los Dora2), a finales de esa década verían un arata cumbiero y villero (la denominada edad oscura aratista) no solo en el gusto musical, sino también en el habla y en el aspecto.
Gracias a gente barbuda, afeminada y comunista como lo fue el desaparecido compañero Monchis Avalos quienes me hayan conocido pasado el 2000, verían un Arata Punk con remeras de la polla, una cresta de 3 cm baboseada de gel y algo mas entrado en kilos, los que tuvieron suerte de conocerme ahora, se encontrarían con un arata mas ubicado en tiempo y forma.

Y la verdad siento que lo deje todo, lo deje todo por la música que escuche en cada debido momento, cuando hubo que hacer el pasito de los Chakales a mi me salía a la perfección, cuando escuche cumbia villera logre tener aspecto de punga y saber utilizar la palabra “gato” con propiedad, y cuando tuve que romperme un diente por el punk haciendo un saludo punk que consistía en dar un cabezazo a la otra persona, me rompí la boca contra el borde de una mesa en un cyber, rompiéndome un diente y teniendo que inventar una historia de cómo me caí sobre la misma, (no daba para decirle al dentista la verdad de los hechos), lo hice.

El 22/05 vuelve Evaristo a la Argentina, esta vez con nueva banda (Gatillazo) en el Estadio Malvinas Argentinas y yo voy a ir por mas que pinte la rosca, o pinte que me echen del trabajo que también es probable, desde este espacio me tomo el atrevimiento para solicitarle a Monchis* que me contacte así vamos, si es en su moto y me paga la entrada mejor.
* Monchis es un tipo raro, alguien que todos los meses aparece, como la menstruación, su visita es inesperada y capaz justo te agarra cuando estabas cagando, Muchas veces es un bajón, como cuando te cuenta que le va re bien, que esta súper enamorado, que el estudio va de diez, que se va a comprar un auto, o que agarro la quiniela con 2 pesos, pero a veces esta bueno, como cuando te cuenta que se le murió un perro, o que esta resfriado.

Sinceramente por alguna extraña razón, nunca logro tener el teléfono su telefono, siempre lo guardo y al otro día no esta mas, o una de dos, alguien me lo borra su numero para que no lo tenga, o yo no guardo el contacto porque estoy en estado de embriaguez o mal de ojo cuando se lo pido.

También decirle a Gargiulo de ir, pero como se que es medio tira gente como el chivo, de ultima nos vemos adentro.

Desde ya aseguro que voy a ir re doblado, y voy a intentar subirme a sacarme una foto con el cantante de la polla, y publicarla en mi blog (nota mental: decirle a Monchis que lleve una cámara digital, es muy probable que se rompa en el concierto)

También quisiera invitar a toda la gente (mientras que sea amiga, no me caiga mal, no le digan “Fabro”, no me robe, no me erute en la cara y no me pida para que le compre la entrada) asistir a dicho evento cultural.
Si somos mucho (onda 50) salimos en caravana desde el puente Piayo pegándole a reguetoneros por el camino, si somos 20 vamos mas calmados en un bondi y le cortamos un dedo al colectivero, si somos 12, vamos 10 en dos autos y dos se quedan, a mi me gusta viajar cómodo también.

Pero como lo mas probable es que Monchis tenga que estudiar y a mi me de miedo ir solo, me quede en casa, me lo baje de Internet en el trabajo, y lo vea en calidad baja en el monitor de mi computadora.

Solo el tiempo lo dirá.

Este posteo fue dedicado a mi amigo monchis
Dejo foto de hace un tiempo (nota mental 2: tendría que haber seguido ingiriendo Reduce Fast Fast y provocando los vomitos programados)

 

El próximo posteo será dedicado para mi amigo Boris, wallid y Gargiulo,
el denominado “eje del mal”

Empanadas Bailarinas

Hace ya tiempo vengo amagando con la idea de dedicarle un espacio a las empanadas bailarinas de Solo Empanadas ®, lo tienen merecido eso es obvio, pero me faltaba un impulso para ponerme hablar de ellas, hoy tome cerveza y descorche un vino, adquiri fuerzas y acá estoy hablándoles de hombres y mujeres disfrazadas de empanadas.

No es un tema trascendental, y tal vez espere que les hable de los sismos en Chile, de la visita de Hilary Clinton al país, del regueton, o del aumento del producto interno bruto de nuestra patria, pero ya me acostumbre a hablar boludeces.

No crean que hablo desde un punto de vista alejado a la realidad de estos empanadas danzarines, hubo un tiempo en que estuve ligado con ellas, no sexualmente, pero ligado al fin.
Trabajando en el microcentro porteño, observe decenas de bailes empanadiles en los semáforos, estuve en contacto con la desgracia de los propios empleados que ocultan sus fracaso personales tras el disfraz de una de jamón y queso, e inclusive vi empanadas y repartidores en rollers cagandose a trompadas con unos motoqueros lográndome sentir que estoy vivo y que la vida vale la pena vivirla, si muchachos, cuando hablo de las empanadas hablo con propiedad.

No soy un gran filosofo lo reconozco, antes de plantearme que es la nada, que son los extraterrestres, y cual es el propósito de la vida, yo me cuestiono quienes se esconden debajo del caluroso envase en forma de comida rápida.
Porque yo se que a la gente le preocupa saber quienes son esos sujetos, bueno no a todos, solo a los más aptos como yo, como a Chiche Gelblung.

Quienes son realmente ?

Las teorías que barajo actualmente son las siguientes.

Son universitarios pagándose los estudios.
Son drogadictos pagándose el paco.

Son borrachos pagándose el vino.

Son empanadas de verdad con genética manipulada por organismos secretos.

 Que las incentivan?

Esta claro, quien opta por disfrazarse de empanada para bailar al rayo del sol con 40’ en los semáforos lo hace por necesidad o por vicio, nadie con la posibilidad de conseguirse otro trabajo opta por este, nadie nace con esa vocación, vocación de empanada

Cual es la jerarquia dentro de la empresa ?

La jerarquía gastronomica de una cadena de comida se conforma de la siguiente manera

1-     Los dueños de la cadena

2-     E que esta en la caja

3-     El que atiende el teléfono

4-     El que reparte en moto

5-     El que reparte en bici

6-     El que reparte en rolles

7-     El que dirige el baile de las empanadas

8-     El que hace de empanada

Lamentablemente el ascenso es costoso, ya que ascender de empanada a delivery no es tan fácil como pareciera, uno tiene que mover hilos tener contactos.
Cualquiera nace empanada, el tema es convertirse en otra cosa, es una difícil mutación, una jodida evolución es como cuando naces pelotudo, generalmente sos un pelotudo toda tu vida, lo mismo le pasa a las empanadas.

El sueño pendiente-.

Es verdad despotrico contra algo que quisiera haber sido, porque creo que salvo algún “normal” todos en el fondo alguna vez tuvimos la fantasía de disfrazarnos y bailar en la 9 de julio, con el rostro dibujado en pintura y los bordes armónicamente repulgados, son cosas que uno tiene que hacer en la vida, para llegar a viejo y contar que alguna vez se prostituyo para una cadena alimenticia, eso lo hace ver como un hombre fuerte, que se las rebusco y que nunca se le cayeron los anillos, con la libertad para decirle a sus hijos, pendejo anda a laburar yo a tu edad hasta fui empanada.

 Me hace bien, aunque este mal

Es que aunque quiera ocultarlo o no, ver desde la comodidad del aire acondicionado del auto bailar diez empanadas no tiene precio, esta mal, pero nos hace bien, como el faso, el rivotril, las trolas, cagarse en un ascensor, contar chistes de judíos o putear a un cordobes de un call center de Claro.

P.D. Aclaratorio:       MundoArata se solidariza con todo aquel estudiante de medicina, paquero, indigente, alcohólico o prostituta que son explotados por una campaña de marketing totalmente avergozante, humilladora y prepotente como las que planean los garcas de esta cadena alimenticia que mandan a sus empleados a realizar una estupida y avergozante publicidad bajo una coraza de cuarenta kilos que les deja el culo paspado mientras ellos cuentan los billetes en la comodidad de su despacho.

Dejo foto: Equipo de papi con arquero suplente y su correspondiente dt pertenecientes a la sucursal de floresta, nunca ganaron un partido y nunca lo ganaran.