jueves, 29 de abril de 2010

Bola Hámster.

Tres han sido las actividades permanentes que realice en este primer mes de desempleo y agonía. Comer de más, dejarme la barba y jugar al bola hámster.
Algo de drogas, un poco de fútbol y alguna que otra película completan el panorama.
Nada de viajes en búsqueda de uno mismo, nada de ejercicios físicos y nada de búsqueda de trabajo de momento.
Intente, no voy a decir que no intente, pero morí en el intento, como si hoy tuviera muy bajas las defensas para un nuevo cambio de clima, me siento bien, al pedo y sin objetivos con un poco de incertidumbre pero bien al fin.
Los domingos en casa compran Clarín, les gusta despertarse puteando al gobierno y acostándose leyendo la Viva, los clasificados nunca se tocan, excepto cuando quiero corroborar si hay suba de precios o no en las trolas del rubro 59.
La semana pasada sin embargo mate dos pájaros de un tiro, certifique que el precio de travestis, putas y “perforadores humanas” se mantienen estables pese al aumento inflacionario que nos quiere hacer tragar, y por otro lado descubrí que buscar trabajo va a ser una ardua tarea que va a significar un aumento estrepitoso de mentiras en el currículo vitae incluida foto de antaño donde estaba mas lindo y un poco menos arruinado.
Va a ser difícil lo se, no tener titulo secundario, haber tenido dos trabajos solamente, y no haber completado ninguno de los cursos en los que me aliste van a ser vacíos escandalosamente maquillados, para poder caer parado (aunque sea con un pie) en alguna importante empresa llena de mujeres, para poder pilotearla desde adentro y materializar fantasias sexuales en el baño laboral.
Va a costar, pero arriesgare mis últimos cartuchos antes de meterme en el narcotráfico, regenteo de trolas, bailarín disfrazado de reconocida empresa de empanadas.

Clasificado tipo Empleado hasta 25 años. Resida en Capital federal. Muy buena presencia. Titulo secundario. Experiencia en el rubro. Conocimientos de ingles. Sueldo 2000 pesos. Enviar CV urgente a rrhh@empresa.com
 
En este solo anuncio encontramos fácilmente ocho trabas hacia mi persona, algunas mas dóciles otras mas complicadas.
Tengo 26 años, resido en el culo del mundo cerca de la laguna de San Vicente, mi presencia va en rápida decaída, me queda para rendir Matemática en el colegio, solo tengo experiencia con vacas y turismo, mi ingles es parecido al de Jacobo Winograd, el ritmo de vida de un blogstar esta por encima de los 3000 pesos básicos, y no tengo Internet, así que de urgente las pelotas.
 
El trabajo perfecto se escoltaría bajo este otro tipo de clasificado laboral.
 
Empleado de 26 pa arriba. Resida en zona sur, preferentemente cerca de algún aglomerado de agua. Presencia decente, “dentadura completa” se aceptan con kilos de mas y barba. Titulo primario. Sin experiencia. Conocimientos de español. Sueldo 3000 pesos y un sanguche de milanesa por día Enviar CV cuando le conecten Internet a rrhh@empresa.com
 
Como de momento no e visto clasificados tan estimulantes, seguiré dedicando mi tiempo libre a escuchar La Polla, tomar cerveza en la laguna, jugar al papi, pasear en la moto, drogarme, leer el rubro 59, acabar con el hambre en África, mirar la Champions, mirar películas, bajarme porno, pero por sobre todo jugar al Bola Hamster (Rapid Roll)la adicción mas inesperada, un juego de celular que promueve la superación constante de uno mismo, mientras intenta salvar al hámster que va rodando en su bolita por un agobiante pasadizo entre pinches y abismos infernales. Lo triste que el juego siempre termina con la muerte del pobre animalito.

 

miércoles, 14 de abril de 2010

Hablemos de trabas (miniguia no ilustrada)

Extracto original de la mini guía no ilustrada de travestis y afines.


Definiciones, identificación, humor transexual, consejos para llevar un travesti al altar, instrucciones para llevar un travesti a una cena familiar y no quedar como el ojete y mucho más en una sola guía.
Porque MundoArata no discrimina a nadie y solo busca la felicidad, se libre y libérate y hacete traba o enamorarte de uno si eso te hace feliz.
Porque de eso se trata, de ser feliz.

Objeciones habituales o buenas excusas para defender un amorío travesti.

1- Cojemos y me ayuda a armar el gran dt.
2- Los testículos si los miras con cariño no pasan de ser unas verrugas sin importancia
3- No lloran, el verdadero travesti no llora, auque este muerto por dentro.
4- No rompe las pelotas si jugamos al winning, es mas si falta uno nos hace la gamba.
5- No hay riesgos de embarazos indeseados.
6- Petea como ninguna.
7- Puede preparar el asado los domingos.
8- Lo único que le sangra es el ojete.

Preguntas y respuestas

Esta bien tener sexo con un travesti: No, esta mal.
Esta bien tener sexo con un travesti si estoy muy borracho, peinando hace tres días, y sin ponerla por 3 meses: Sigue estando mal, no insista,
Tener un amigo travesti esta mal: Para nada.
Matar un travesti esta mal: Si
Matar un travesti genocida esta mal: No sea pelotudo no hay travestís genocidas.
Existen los travestís en Bolivia: No se, esperemos que no.
Se puede adoptar un travesti: No, no existen infantes travestis.
Perón se voltearía un travesti: Si, solo si es por el bien del país.

Periodo de vida de un travesti.
Hasta que edad se es uno travesti?
Creo que debe llegar la edad en que el travesti desiste de estar depilándose seguidamente, el bigote crece con más fuerza, y ya no le quedan mas ganas de remarla.
Un travesti no puede seguir siendo travesti a los ochenta. Yo creo que es un viaje de ida y vuelta.

Lugares habituales para el avistamiento de travestis choripetes: En las comisarías, en la zona roja, en Guernica, arriba de camiones, en los hospitales, en Amerika, en Policías en Acción, travesti + choripete en google, en las tribunas del ascenso,

Si usted quiere adquirir la  version completa de la guia sin cesuras, y con fotos porno transexual para imprimir y decorar su habitacion, envie un mail a mundoarata@gmail.com asunto: Quiero mi guia traba.

PDPHOTO: Quizas no la recuerden, hay muchos jovenes viendo el blog, se trata del icono del travesteriñio en los 90, la señora Cris Miro, que lucho por la libertad y la igualdad de los travestis. Murio de Cancer, teniendo Sida, en plena soledad.

viernes, 9 de abril de 2010

2012 La profecía

Nada es verdad, todo es relativo, no creo en nada y cuando creo dejo de creer.
Contradictorio y pelotudo dirán por ahí…

Soy un amante de las conspiraciones, los sucesos paranormales, las profecías apocalípticas y los sanguches de milanesa con huevo frito arriba, me gustan por igual, pero solo en la nalga rebosada a caballo, solo en ella creo.

Hace mucho tiempo empecé a molestar con los mayas y el fin del mundo, era un asunto para pocos, para elegidos como yo, porque estos temas generalmente toman fuerza solo un par de años antes, donde nos bombardean con documentales de History Channel o películas taquilleras con final feliz (inclusive hasta para el perro que aparece en escena y sobrevive al cataclismo)

Es ahí, cuando toma poder, conocimiento y popularidad que me alejo del mismo, por lo cual si hubiera tenido un blog años atrás podría haber hecho un posteo mas terrorífico e inquietante, hoy ya no, ya no me preocupo el día del juicio final, porque creo que podría ser cualquier día, y no da para paranoiquearse diariamente, mejor disfrutar la vida entre putas, alcohol y lecciones que nos dejo el General Perón.

¿Pero si realmente en algun momento llegara, como seria?

Uno generalmente sabe que va a morir,(a no ser que sea un niño o un pelotudo que se crea inmortal), piensa cual seria la mejor forma de despedirse del mundo.

Los más sádicos optarían por ahogamiento o calcinados en llamas, los más normales acostarse a dormir y no despertarse mas, los más adrenaliticos chocando a 200 Km en un 128, cada uno tiene sus predilecciones, ¿pero si la muerte fuera en un conjunto global?, la gente primero piensa en lo mas probable y a su vez en lo individual, son pocos los que piensan en una masacre en común... No da para hacerlo.

Pero si realmente esto sucediera, si a la vuelta de la esquina estaría el fin de la humanidad, como preferirías que fuera….

A continuación teorías.

Teoría religiosa con final trágico.

Reaparece Jesús, y por orden de su padre nos juzga a uno por uno, sin distinción hombre, animal o travesti.

Todos tendrían su cielo o infierno. Esta vez ni los judíos podrían con el. El descanso de más de 2000 años le sentó bien.



Teoría armamentística

Estados Unidos invade a Irán, musulmanes y Delia se enojan, nuevos grupos se suman, Uruguay se torna neutro, aprovechamos y lo indexamos por putos. Desastre nuclear termina con la humanidad.



Teoría Espacial

La mas concurrente y probable, te despertas pones la pava para el mate, y tsunamis, terremotos, eras glaciares, meteoritos, marcianos, agujeros negros y rayos solares violentos te cagan el día, a vos y a todos.



Teoría Gea.

La tierra como organismo viviente, auto elimina la raza humana para preservarse la vida propia, como si de un virus que la afectamos se trataría.

PD: Yo prefiero un agujero negro que se chupe la tierra en cuestión de segundos, así ella también paga nuestro trágico fin.

Maradona en Cuba, despifarrando comunismo en un yate, con cadenas de oro, y un tatuaje del Che.
¿Que que tiene que ver el diego?, con las teorias del 2012 si gana el mundial de Sudafrica, seria el ultimo entrenador en la historia de la humanidad en hacerlo. Y ahi si, que la sigan chupando.

Divago :: GILDA 3D ::

El desempleo asociado a la falta de una rutina diaria logra redireccionar las inquietudes y pensamientos de una persona hacia otro lado, con 24 horas al día disponibles a libre antojo, es normal que la cabeza le carbure un poco más, para bien o para mal pero justamente uno tiene mayor tiempo para ejercitar neuronas.
Esta primer semana como hombre despedido me la pase tomando cerveza en la laguna, con un sentimiento de libertad e inquietud fascinante, la perdida de un trabajo es una época única, unas vacaciones forzadas en las que uno no sabe si encontrara un trabajo bien pago, terminara vendiendo pen drives truchos en Ciudad del Este, se prostituirá en Gerli o sucumbirá a la depresión, la pobreza y el suicidio
Es toda esa telaraña de ocio, prosperidad y futuro, la que me hace sentir mas vivo que poner el despertador todas los noches para despertarme y cumplir obligaciones.
Es solo un tiempo claro esta, cuesta mucho seguir un ritmo de vida así, la cerveza todos las tardes me pegaría mal y terminaría robando supermercados en Santa Ana, pero es ese el tiempo que uno tiene para aprovecharlo.
Yo lo aprovecho pensando en la película de Gilda, tras rumores de cancelaciones pareciera ser que la misma sigue tomando su curso, y es una de las películas que mas ansió ver después de Avatar, lo que me lleva a pensar que Gilda 3D seria una muy buena idea aprovechando el boom de las tres dimensiones, seria un viaje místico para todos los fanáticos de la popular cantante, verla preparando un guiso para los hijos con la realidad que solo esta tecnología logra seria un buen homenaje.
Y es que una Gilda ya muerta pueda sacar los brazos para abrazar a los espectadores debe ser un momento único, y como la mayoría de fanáticos son viejas medio boludas alguna que otra capaz se desmaya o se le para el corazón, logrando una sensación aun con mas misticismo de lo normal.

¿Si hubieras nacido en otro tiempo, si te hubieras casado con Gilda la cagarias con Nicole Neuman? Ese son el tipo de preguntas que se hacen si se habla con Arata en serio, a calzón quitado.
La mayoría de personas obviamente diría que si, que Gilda es grasa, que la otra es rubia, que una es cumbiera la otra modelo, que una toma tinto, la otra toma Champagne, o que no puede pensar en alguien ya fallecido como pareja….
Pero yo no, Nicole me parece una pelotuda, solo me gusto cuando dijo que fumaba porro y bajoneaba la heladera, pero la gran Gilda también lo podría hacer inclusive hasta capaz le daba a la merluza con Rivotril.
No me pregunten igual, porque la comparación entre ambas mujeres, pero yo quiero quedar en claro, que Gilda hubiera sido la mujer perfecta para mi, su vos, su simplicidad, sus ganas de luchar, su alegría al bailar, sus guisos de lentejas, su carisma ..son demasiadas cualidades para una barbie pelotuda.
 
PD Aclaratorios antes que piensen mal.
 
1- Entiéndase que lamentablemente” Gilda la película” la voy a ver solo borracho y en las 2D de mi monitor obsoleto.
2- Entiéndase que la comparación entre Gilda y Nicole no carece de ningún tipo de lógica.
3- Entiéndase que no tengo trabajo.
Asi se veria la vecina de Gilda, si la pelicula seria en 3-D, dudo que eso ocurra.

miércoles, 7 de abril de 2010

De curas y masturbaciones

Aun recuerdo esa fría y grisácea mañana de agosto (en realidad no me acuerdo pero seguime) en la cual se nos obligaba confesarnos ante el padre en aquel colegio privado religioso llenos de chetos religiosos.
Por esas cosas de la vida yo estaba ahí injerto en la burguesia, con 14 años y sin saber lo que es ser cheto y sin saber lo que es la religión, es una temprana edad para desarrollar dichas facultades, y aunque se nos bautice, confirme y hablen de un salvador, yo quería jugar al sega o ir a un asalto, pero ellos saben muy bien que es la edad inicial para reunir fieles.
Los pecados que yo tenia a esa edad eran los mas pelotudos que uno puede llegar a tener, hasta buenas notas y asistencia sin piojos ni liendres tenia, por lo cual los pecados se basaban en putear a alguien o quedarse con el vuelto de la compra del almacén.
Pero el cura te pone nervioso, porque uno no puede entrar al confesionario imitando a Jesucristo y vociferar que uno estaba libre de pecados, es ahi cuando uno se los tiene que inventar, modificar y quizás hasta maximizar, para que el párroco tenga algo porque cagarte a pedos y mandarte a rezar tres padres nuestros y dos ave Maria debajo de una estatua made in china.
Pero aun mas nervioso me puse cuando escuche balbucear en el pasillo camino al confesionario que el cura “estaba preguntando por la paja”, ahí si que no supe que hacer, la situación de un cura preguntándote si jugabas con tus partes intimas dentro de un retículo de 1 x 1 y encima arrodillado me generaba una sensación extraña, extraña, desagradable y morbosa.
Pero dicho acontecimiento fue el puntapie inicial para dar comiendo a la revolución aratista contra la religión cristiana, rápidamente fruncí el ceño y practique mis mejores caras de malo, para entrar desafiante y altanero a enfrentar al religioso y no tener que arrepentirme por una simple manuela (porque tenia 14 años, era mi pito, me calentaban las pendejas de Verano del 98 y tenia menos posibilidades de ponerla por amor que Corky disfrazado de batman)
En ningún mandamiento dice “no te masturbaras”. Y yo me abstengo a esos, o por lo menos a una buena parte.
Llegado mi turno, entre a confesar mi series de pecados pelotudos, algún que otro vuelto, una puteada al Beto Marcico por la tele, o la venta trucha de cartuchos de Family, nunca hubo que hablar de la paja. A los cinco minutos salí. Nunca fue necesaria la pregunta.
Creo que la cara de pajero me vendía.

PDAjeno a la teologia y afines: (((Estoy sin empleo)))
Busco trabajo, soy simpatico, carismatico, asmatico, soy de boca, me cabe la merluza, me gusta dormir en el trabajo, y mirar porno. (Se usar el excel y el paint) Remuneracion pretendida : $ 4500 en efectivo, y un sandwiche de milanga x dia.

FOTO: PAJA

lunes, 5 de abril de 2010

:::(10)mil:::



Había preparado un lindo posteo conmemorando las diez mil visitas al sitio.
Había escrito, editado y reconfirmado varios chistes.
Había utilizado palabras que no sabía que existían.
Había utilizado un porcentaje bastante elevado de mi cerebro al realizarlo.
Había estado 1 mes editando el documento.
Pero como Jesucristo tiene algo en contra mío, seguramente resucito para joderme la vida, y de un momento para el otro, se encargo de dañarme el Pen drive, y el archivo del posteo 10mil que se encontraba alojado ahí, y como es obvio no lo tenia guardado en otro lado, y como es obvio no pude recuperar los datos, y como es obvio no puedo llevarlo a un técnico de PC, porque el dispositivo tiene almacenado porno oriental con final trágico, y no da para quemarme.
Así que lamentablemente, el posteo sobre los 10mil visitantes no será recordado por lo trabajado y gracioso que era, sino por la mufa y lo pelotudo que soy al confiar en un aparatito tan frágil y fácilmente extraviable.
Pero es que al fin y al cabo, lo importante no era el posteo en si, sino aprovechar el espacio para dar las gracias a los mas de 10 mil infradotados mentales que desde algún oscuro rincón del planeta entraron al blog.


Yapa Two (el enorme crecimiento del blog en los últimos meses, casi 500 visitantes nuevos por mes)

Alcanze de mundoarata ® (ultimo bimestre)

Ranking por Pais:
1-Argentina
2-Estados Unidos
3-Colombia
4-España
5-México
Ranking por ciudad:
1-Buenos Aires
2-Rosario
3-Puerto Madryn
4-La Plata
5- Mendoza
A nivel internacional
1-Mountain Wiev (EEUU)
2- Barcelona (España)
3-Madrid (España)
4- Montevideo (Uruguay)
5-Lima (Perú)
 
Gracias!
Gracias a mi por ser "El heroe detras del blog"

sábado, 3 de abril de 2010

La vida de otros en la tele de uno.

He mirado demasiadas películas últimamente, algunas porno, varios dramas, alguna que otra de suspense, esas películas de Europa del este medio traumáticas y morbosas, un par épicas e inclusive hasta comedias.
Es fabuloso ir al cine de vez en cuando, (mejor si estas algo drogado), esta bueno ves como la gente compra palomitas (aunque yo no las compro porque no me caben) y gaseosa (que yo tampoco compro por miedo a mearme en el asiento), entrar junto a tus amigos y alejarse lo mas posible de la gente buscando un lugar cómodo y solitario que quizás hasta de para una paja. También esta bueno, comprarse películas originales, con su cajita, con su holograma de autenticidad revoloteando y con la calidad que el peruano que vende en la estación a veces no puede dar, porque cuando tiene los estrenos generalmente se visualizan siluetas que se levantan de sus asientos tosen o se ríen.
Pero ambos hobbys son un problema, mi bolsillo pelado no puede dar crédito a las ansias internas por ver una película…
Y ahí es cuando la ecuación se torna difícil pero con un resultado fácil y efectivo, se bajan de Internet. Y ahí es cuando agradezco que haya otros bloggers que se preocupen por subir películas para que nosotros nos descarguemos, en lugar de no aportar nada a la sociedad como hacemos nosotros, pero bueno por lo menos estamos del lado legal.
Un careta soy.
Entre tantos logros que genero la Internet este es uno fundamental, estar aburrido en casa, sin nadie al lado, sin plata, con resaca y triste, pero con la posibilidad de bajarte una película ilegalmente en la comodidad de tu trabajo o casa no tiene precio, yo lo hago y créanme no tiene precio, quizás la termine pagando los directores, artistas, vendedores peruanos de películas truchas e inclusive hasta mis jefes en el trabajo, pero yo no, no pago un mango, todos pierden nadie gana, excepto uno mismo, y el que sube las películas a Internet. Cero intermediarios.
Primero fue la música, luego las películas, solo falta que se estabilice el papel digital, y los lectores portátiles para que Internet quite los libros de por medio.
Mi mama alguna vez dijo “Internet se va a comer todo algún día, no se como pero lo va hacer” ahora le creo, voy a prestarle mas atención cuando me habla después del tercer vaso de ginebra.
Siempre se puede aprender algo.

Alicia, la reina roja, la reina blanca, el gato sonriente, la oruga fumona, el conejo merquero, el loco del sombrero, y una multitud de hongos alucinogenos de fondo, una especie de ultima cena lisergica. Sera el cine 3d capaz de robarle mercado a la ilegalidad de Internet ?
 
Pero al fin y al cabo el caso es que he mirado demasiadas películas últimamente, algunas porno, varios dramas, alguna que otra de suspense, esas películas de Europa del este medio traumáticas y morbosas, un par épicas e inclusive hasta comedias.
Lo hice y lo seguire haciendo, mas ahora que se viene la epoca fria, con lluvia, con tornados, y con aburrimiento, a modo de yapa les dejo peliculas que tenes que ver antes de hablar con Arata de cine.

Scarface,Los bañeros más locos del mundo,La Vida de Brian, Trainspotting,El Padrino, Match Point, Memento, El club de la pelea, Eterno resplandor de una mente sin recuerdos (me encanta el titulo),Corazón valiente,The ShawShack Redeption, La historia sin fin, Apocalypse Now, El maquinista, El dia de la bestia, El resplandor..

Aprovecho el espacio para recibir recomendaciones de películas.
Si te gusta la saga Saw no opines nada.

viernes, 2 de abril de 2010

Bugs!

Soy un hombre incorruptible ante el glamour y la sofisticación, puedo pasarme un domingo en cuero, bien patacumbia, tomando vino, comiendo locro y mirando por canal 7 Godoy Cruz contra Huracán, con esto no quiero decir que no pueda tener charlas de nivel, conversaciones formales, y cuajar en un ambiente que me sea medio hostil, (tan Neardental no soy).
Pero toda esa hombría grasosa y pueblerina se derrumba si se me cae un insecto en la comida o en el vaso. Si, soy de esos maricones que no comen más porque se cayó un mosquito en el plato o esta flotando una cotorrita sobre la bebida.
Cualquiera que me cruce por la calle pensara “que te haces el delicado gato, por lo visto en tu casa no hay insectos gordo glotón seguís morfando como una morsa” bueno lo pensarían si son soretes.
Y soretes sobran.



Pero si, tengo esas cosas de burgués delicado y femenino y sobre todo en la comida.
Soy de los que cambian el vaso, dejan de comer o gritan agudamente si alguien vuelve a introducir una cuchara lambeteada otra vez al pote de dulce de leche, se incomoda si alguien chuponea excesivamente la bombilla del mate, y soy de los que esquivan terriblemente a compartir tenedores, no importa si lo comparto con el peruano que vende CDS o con el rey de, los prejuicios son los mismos, inclusive es mas probable que ellos se contagien alguna peste mía, pero así soy yo y con estos complejos tendré que vivir, un hombre no puede sentarse en el diván a decirle al psicólogo sus traumas con la delicadeza y pulcritud a la hora de comer, el diagnostico seria un simple “Delicado, putito con aires de grandeza” están para cosas mas importantes, y la verdad que yo también.

Últimamente la vida se empeña en ponerme a prueba constantemente con el tema de los insectos, es como si a la vida le encantaría meterme el dedo en el culo reiteradamente.
Y yo sigo sin tomarle el gustito.
No recuerdo en años de haber vivido en casa, haber sufrido el ataque de tantos insectos conjuntamente, ya no solo me tengo que preocupar de un mosquito o una mosca en la sopa, también me tengo que cuidar de cucarachas, grillos, arañas, chinches verdes, bichos de luz, e inclusive nuevas especies desconocidas que creo se formaron, desarrollaron, y reprodujeron en el jardín de mi hogar, solo para joderme la vida.
Y entonces todo se vuelve mas difícil, porque es obvia la reacción que tiene un insecto hacia alguien que les repugna, se suicidan en el sartén, se ahogan en tu vaso, o te aterrizan arriba de una papa frita hirviendo, nada les importa, viven poco y mueren como mártires, rompiéndome las pelotas a mi.
Acabar con los insectos es fácil dirían por ahí los mas inteligentes, cerras todo hechas Raid (si sos aristócrata), Fuyi (si sos del pueblo) Kaen1000 (si sos pobre) o Ántrax si sos un terrorista mogolico, pero no crean todo lo que dicen los inteligentes, muchas veces se basan en teoría pero no en practica, y yo puedo asegurarles que esta completamente comprobado que ellos vuelven, se camuflan, se escurren, encuentran agujeros, y otra vez los tenes haciendo la plancha en tu jugo Mocoreta.
Por lo cual de momento mi única solución es comprar comida
y bebida de mas, por si las moscas*

*o cualquier otro insecto de la misma calaña.

Prueba irrefutable, de que soy bastante delicado.

Me da asco las cucarachas. Me desmayo si veo un gusano en una manzana. Ir a pescar puede ser una situación dramática y perturbadora. Me da impresión comer pollo entero.
Me da asco la bebe de los bebes. Odio la gente que come haciendo ruido, los odio en serio. No me gusta tomar sopa con nadie por el ruidito. No sobrevivirá a la visión de un parto.
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La foto de la Bruja Veron no intente ofender a fanaticos ni admiradores, solo que busque fotos en google con la palabra sorete y salio dicha imagen bajo el titulo "Bruja Sorete", me rei y lo puse.
Tampoco quiere ofender a los que se disgustan si ven un sorete en el blog.