RetroPost Navideño

Todas las navidades son iguales, las familias las caretean, el consumo crece, la pirotecnia ilegal china explota en los cielos, y al otro día te levantas con resaca y cagando el exceso de turrones y confites de mani.

Siempre fue una poronga, y este año que como noble trabajador explotado de seguridad privada trabajo las fiestas mientras los ricos del country degustan su champaña cara, es mas poronga aun.

Así que nada de material nuevo.

Sale refrito navideño!

Especial de navidad

8 DE DICIEMBRE.

Generalmente los 8 de diciembre son recordados por ser un feriado en el muchos aprovechan para ir a remojar las patas en el mar aprovechando el feriado de la virgen, algunos se acuerdan del asesinato de Jhon Lennon, otros se disgustan porque tienen que armar el arbolito de navidad y se dan cuenta que el año paso rapidismo, pero esta vez puede llegar a ser recordado por todos los argentinos, como el día que Lita de Lazzari cago fuego, esta vez parece que si no camina más.

Como ya es habitual en este blog, generalmente post que se hace de un famoso este muere.

La noticia conmociono a mas de uno, quizás dos o hasta 10 con suerte, Lita quebró cadera en una fiesta, y no fue precisamente bailando reguetton, lamentablemente la anciana mujer de 86 años tropezó cuando quiso ir a saludar a un cantante y no se despertó de la anestesia del martes tras ser operada.

Hoy 8 de diciembre El padre Grassi acusado de violar pibitos le dio la extremaunción a la presidenta de las amas de acá, por lo que el desenlace esta mas que previsto, aun así, mantenemos esperanzas y desde el blog te mantendremos informado de su estado.

MIENTRAS TANTO

POST CON LAS MEJORES FRASES DE LITA DE LAZARI

Ultima aparición en la tele, junto a amigacho, andando en moto y decidiendo entre el Procenex "brisa del bosque" y el "frescura matinal"

Hamacas trolas y faso. Una historia guaraní.

Uruguayos, argentinos, salvadoreños, españoles, peruanos y hasta alemanes visitan MundoArata, pero los paraguayos no, las estadísticas no mienten, el blog no los atrae y en un intento desesperado de captar su atención eh decidido hacer un post homenaje al país del porro meado, el chipa y las trolas ilegales.

Para generar polémica, trataremos de ningunearlos un poco, ya me aburre hablar mal de los judíos explotadores y los chinos apagaheladeras.

Tuve la suerte de viajar por placer al Paraguay, aunque mi economía solo me permitió llegar en un colectivo maloliente a Ciudad del este, la meca de la falopa, la electrónica barata y la sopa paraguaya en liquidación, como debe ser, me estafaron, me insultaron y hasta casi me meten preso. Ver post Ciudad del Este.

Si vamos a generalizar, vamos a generalizar para mal, así por lo menos entra un paraguayo a insultarme en guaraní.

Si el argentino es chorro, egocéntrico y vago, el paraguayo huele a chivo, es borracho, machista, cuchillero y te siempre te cagan a patadas jugando al fútbol.

Y las mujeres son trolas. Así dice la gilada.

Algo bueno tiene que venir del Paraguay, no es el caso de la sopa paraguaya, que si bien nunca la probé, ya no me gusta el nombre, el chipa si tiene un nombre copado, pero el que te venden en bolsitas es un garrote de queso, el faso proveniente de allí se caracteriza por el feo olor, el mal gusto, y los mitos que involucra a paraguayos meando las plantas para que no lo detecten los perros.

El terere es el hermano bastardo del mate, por más que haga 45 º de calor, la yerba fría es una cagada, y el que lo consume o es paraguayo o tiene un gusto de mierda.

Entre tantas pálidas algo bueno tienen que tener, y eso es la hamaca paraguaya.

Por ende hice todo este artículo para menospreciar al Paraguay salvando su cómoda hamaca.

Espero que de ahora en más, más y más paraguayos se sumen al blog, 

y si no Ehóna ejapiro túnare mba'e!!

De regalo:

Mini diccionario básico para que entiendas al carnicero cuando murmure por tu pedido de cortar las milanesas finitas.

El chiste paraguayo más quemado y pelotudo del mundo

- Hola, soy paraguayo y venía a pedirle la mano de su hija para garcharmela

- Para que !!??

- Paraguayo.

Aclaración:

El siguiente posteo puede herir la sensibilidad de los paraguayos.

Pero como no entran paraguayos al blog, no importa.

ENCUESTA DEL BICHO

Esa paraguaya, es ex trola ya retirada, zafa, pero “tiene el bicho”, así dicen así rumorean, pobre mina ya le pusieron el cartel de tiene el bicho. Si sos una persona de mala suerte, crees en el porcentaje del 10% de posibilidades de contraer sida aun usando condón y la paraguaya te avanza que haces?

a) le pedís un petardo, el bicho no se contagia por pete

b) Le decis que sos puto

c) Le preguntas por el bicho

d) Le pedís un examen de bicho

e)  Te la cojes y punto

f) Me parece hiriente, desagradable y discriminatorio para
con los sidosos, y paraguayos.

Perdón x la encuesta sin sentido que espero no respondan, pero necesitaba escribir sobre el bicho, “tiene el bicho” es un frase que siempre me encanto como sonaba, quizás algún dia me lo tatue en el brazo.

Dale Power!

Es el día de hoy que me arrepiento por no haberme sacado esa foto con el mono Navarro Montoya aquella tarde gris de invierno mientras cadeteaba por el microcentro porteño.

Varios años han pasado y sigo sin tener una foto con un famoso, tengo una raqueta de tenis firmada por Vilas y tuve los botines de Tarantini hasta que los hice plata en MercadoLibre.

Pero no es lo mismo, yo quiero una foto con un famoso.

En realidad a esta altura con mi ya comprobado humor, y el talento y carisma  que me caracterizan yo tendría que serlo también.

El día de hoy sin embargo fue muy especial para mí, me toco cruzarme y guiar por dentro del country con el carrito de golf la camioneta BMW uno de los conductores y empresarios mas importantes del país.

Vengo  de una experiencia traumática con el carrito, al estrellarlo y romperle el chasis y la óptica, en esta misión no podía fallar, nada podía salir mal, no tenía que chocar, no tenía que aplastar una nutria, tendría que pasar con precaución cercal al lago donde habitan los gansos, no tendría que invitarlo a correr picadas, y no tendría que perderme al hacer el recorrido.

A esta altura de la historia seguramente pensaran que fui mulo del cabezón Tinelli, o de Julián Weich o en el mejor de los casos de Chiche Gelblung.

Pero no, yo fui mulo de Jhonny Allon.

El peor momento fue cuando llego en la camioneta y bajo lentamente el vidrio polarizado, mostrando su rostro prepotente y pasado de noches, como es regla tengo que preguntar el nombre y apellido,  pero no me salió, era Jhonny Allon, lo re tengo del video cable cuando estoy drogado y me cuelgo con boludeces como su programa o las propagandas del George Grill Foreman o el Paint  Wizzard Pro.

Así que seguramente le subió el ego cuando se dio cuenta que lo reconocí.

La próxima vez espero tener más suerte y cruzarme con Beto Casella, o con Flavia Palmiero y dejarla flotando en el lago con el culo roto.

Aclaraciónes: La imagen de Flavia Palmiero ahogada y flotando en el lago de los gansos tras una dosis de sexo anal puede ser un chiste de mal gusto, pedimos disculpas.-

Quédense tranquilos, no fui tan hijo de puta de sacarme una foto con Jhonny.

30 mil

Un 26 de abril del 2007 a las 3:56:24 un muchacho de un humilde pueblo del sur de Buenos Aires, registraría el blog que hoy estas viendo, seguramente lo hizo en pedo y seguramente ni en pedo pensaría que casi 5 años después el blog seguiría en pie.

Idas y vueltas, clausuras, censuras y re aperturas se han visto plasmada en tu monitor por más de 1600 días hasta convertirse en un icono de San Vicente,
junto a la laguna y el sapo gigante.

Nunca vi un peso, gracias a la negativa de Google por tratarse de un sitio que incita a la violencia, al insulto fácil, a la discriminación oriental y a la apología a las drogas, nunca me preocupe tampoco, porque como dice mi vieja
”si queres guita vende frula en lugar de hacer catarsis en la interne boludo”

Hoy el blog cuenta con casi 300 seguidores en Facebook y más de 30 mil visitantes de 64 países que por error u omisión terminaron leyendo historias de Perón, hemorroides, travestis y fracasos sexuales que no llevan a ninguna reflexión, tal como siempre se estipulo que seria.

A todos aquellos que pese a la desactualización, siguieron entrando,

 dejaron sus comentarios y pidieron por la vuelta de este espacio, gracias.

A los demás, que la chupen.

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NO SEAS CARETA

Deportivo Comadreja

Por fin tengo lo que siempre quise tener, no una muñeca inflable con la cara de Marcela Tinayre, no un tatuaje de Gilda en la teta, no, un equipo de fútbol barrial, hoy día, soy el capitán del club al cual yo cree, bautice, popularice y hasta diseñe  el escudo que hoy orgullosamente lleva bordado mi casaca número 5, la que más traspira, y no porque soy gordo y quemo más grasa, sino por la entrega y sacrificio.

Tengo perfectamente claro que no vamos a salir campeones, aunque tengo todas las esperanzas que por lo menos terminemos con la dignidad que solo el quilombo, las piñas y patadas voladas gratifican,pues la movida es agitar aguas, y que la gente hable del Deportivo Comadreja aunque solo sea para referirse a él como el equipo del gordo quilombero y el arquero rati.

Hoy tenemos camisetas, las compro todas el 7, el chivo un volante con proyección narigón y mano larga. El lugar se lo di yo, una página web bastante interesante en la que hasta podías diseñar el modelo de manera online, lo que no te decía la web es que tenías que ir a retirarla a un taller ilegal de judíos gays y bolivianos explotados.

Al llegar al lugar me encontré con una puerta gris ningún anuncio y un judío demasiado amanerado o “delicado” o “comilón de canelones “que te recibía con un despreciable apretón de manos y te conducía por un pasillo estrecho entre bolsas de telas y rollos de hilos, puertas cerradas con candado y una habitación con personas de origen boliviano
 (pa no decir bolitas y quede mal) haciendo las tareas al ritmo de la música pop que emitía un grabador retro.

En el salón principal había más judíos, judíos por todos lados, con gorrito judío, con nariz judía, con ojos judíos y todo eso que caracteriza a un judío de ley, el clima 45 º demasiado para los dos ventiladores que había, aunque se entiende que había que ahorrar.

Hoy el Club Deportivo Comadreja, se encuentra inscrito en un torneo, marcha segundo y somos el equipo más vende humo y desagradable del campeonato lo cual en lo personal me llena de orgullo.

Si queres desafiar a un equipo compuesto por vigilantes, ex militares, drogadictos, policías y hasta un 10 que es visco, no tenes más que contactarte con el club.

Deportivo Comadreja

Twitter @deportivocomadreja

Facebook: deportivocomadreja

Mail: deportivocomadreja@comadrejas.com

Atención fans y botineras rochas de bajo nivel cultural: orgullocomadreja@comadrejas.com

Los partidos pueden terminar en incidentes y ser suspendidos sin previo aviso.

Si queres colaborar con la institución desinteresadamente contactarse con @Marcos Seggiaro, tesorero del club, todos los fondos recaudados serán utilizados para acciones privadas de la institución, las cuales pueden incluir compra de falopa o 20 minutos de petes transexuales.

Es lo que hay, ni mas ni menos.

Gordo Botón *

*Vigilante, vigilador, buchón, gorra.

Sinónimos que se pueden indexar perfectamente a mi labor y adjuntar un “gorda” delante para hacerlo más humillador.

Ya lo dijo mi coordinador “los vigilantes son el refugio de los policías chorros, los militares fracasados y los civiles desempleados”, y aquí estoy hoy parado, rodeado de militares resignados y policías corruptos cuidándole el culo a los ricos del country.

Era esto, o que me coman los piojos, me embarguen la moto y no pueda comprarme nunca la Play3, y un hombre como yo no puede vivir sin moto, ni videojuegos.

Arranque como señorito inglés en mis primeros empleos, años y años de oficinista de aire acondicionado, hasta terminar en una carnicería rodeado de sangre y sesos de vaca, hoy por hoy soy un tipo duro, recio, con arma y con ganas de zarparme
 un Audi del barrio privado.

Mi misión en este mundo actualmente, es protegerles el orto a los ricos, revisarle el baúl, solicitar documentación en la entrada y custodiar la zona con un carrito de golf, que al tercer día lo estrole ante la ingenua mirada de la patronal, pa que sepan qué tipo de seguridad puedo ofrecer de antemano, y no me culpen si el día de mañana le pego un tiro a alguien por negligencia, quedan notificados cuan boludo puedo ser.

Es la primera vez que trabajo al aire libre, y tiene sus cosas buenas, hay un lago (al que no me acerco por temor a la represalia de los gansos), espacios verdes (a los que no me acerco por temor a que me ataque una nutria), un área de arboledas inmensas (a la que no me acerco por temor a que me piquen la cabeza los teros).

También hay gatos, gatos caros, tuneados, con tetas fabricadas y culos dorados tomando sol en las piletas (a las que si me acerco, solo para relojearles las tangas).

Claro que también tiene sus cosas malas, nunca falta el propietario que te mira con desprecio o te habla mal, pero tampoco faltan las ganas de rayarle su auto con mi carrito de golf, o secuestrarle su caniche en forma de venganza.

Es que no me cabe una, encima que uno le cuida el culo, ellos se cagan en vos.

Lo único que aprendí en estas escasas semanas de vigilador de barrio privado es que un 40 % de los que allí viven son narcos o andan en negocios raros, por lo que es más probable  que antes de un robo lo que haya sea un ajuste de cuentas entre ellos, y si eso pasara lo más probable es que me encuentren escondido en el lago o haya huido
 en el carrito de golf.

Un año y un mes han pasado desde que me fui de mi último trabajo,  lamentablemente la revolución del desempleo y las birras en la laguna no dura para siempre, y uno siempre tiene que volver hacer lo que la sociedad le exige, laburar para un puto, tener una rutina pedante y esperar los aguinaldos para salir de reviente. EH DICHO.

Finoli Post.

Esta semana fue una semana inolvidable.

Me fui a revisar las hemorroides en un centro de salud de camioneros y choferes, fui a comprar a 2 supermercados chinos en un solo día y saque mi constancia de antecedentes penales en Tribunales. De tramites raros y confusos puedo dar cátedra.

ADVERTENCIA

El siguiente post es sumamente grasa.

Contiene lenguaje vulgar

Es sumamente discriminatorio con los chinos de mierda.

INTRODUCCIÓN (a la metafísica)

“Curso para pasar un preocupacional sin que le salten cannaniboides en el meo ”

Siempre le temí a los preocupacionales, si hay algo que odio son los hospitales y si a esto le sumo que tuve que hacérmelo en Constitución junto a camioneros era doble el miedo.

Miedo de que te salte que estas jodido en algo.

Miedo de ponerme en 4 en una camilla y abrir los  cantos para que cercioren que no haya venas inflamadas asomándose entre los pelos culicos.

El examen consta de 4 estudios (cada uno en una sala diferente) que se pueden hacer en cualquier orden.

Clínico/Laboratorio/Electrocardiograma/Rayos X

El que más miedo generaba era el clínico, según la planilla te revisaban el culo, el pito, los hongos de las patas, la vista y todo te lo hacia la vieja más sorete que conocí, quizás sea que el puesto al que me postulaba era administrativo o porque quizás pensó que tenía olor a culo, como el 70% de los camioneros, pero solo tuvo que pesarme, medirme la presión y probar la visión de águila que tengo.

El del laboratorio era complicado también, no la parte de la extracción de sangre, sino la parte de mear en un tubito de 3 cm de ancho, la estrategia perfecta es largar el primer chorro, aguantar y colocar el tubo frente al glande  largar un chorro fuerte y corto, retraer nuevamente cerrarlo con la tapita y proseguir el orinaje naturalmente, no sé si funciona en realidad porque yo no la aplique y salpique todo.

NUDO (de encapilar)

“Como ir de compras a dos supermercados chinos y salir de buen humor”

Ir a comprar a un supermercado en San Vicente es todo un tema, uno tiene que decidir entre comprarle a gallegos o a chinos.

Estaba re loco, asique opte por visitar mis vecinos orientales.

Esto es lo que sucedió.

Una china me siguió por las góndolas, estaré paranoico y perseguido pero me controlo que no me esté metiendo algún comestible entre la ropa, como todo chino desconfiado.

No conseguí hamburguesas ni jugo, tampoco me anime a pedirle el desodorante  al cajero chino porque de seguro seria todo un tema explicarle cual quiero, es una forreada que no estén entre las góndolas, ni siquiera podemos olerlos.

Bien que los desodorantes de ambientes y los insecticidas si los ponen en los pasillos.

Que bronca me da cuando el chino se hace el boludo y no me da el ticket, y que bronca me da cuando me da el ticket y algún ítem aparece como “almacén”, siento que ahí el chino me enchufo algo que no lleve, y me paso media hora verificando uno por uno los productos facturados, hasta ahora siempre tiene razón el chino, pero ya lo voy agarrar.

Perón fue un gran presidente, siempre dije que si me tatúo a Riquelme en la teta derecha en la izquierda me tatúo al general, pero la verdad que no puedo opinar igual de bien que el supermercado “Perón” de San Vicente, el chino que atiende la caja, es un forro, me atendió para el ojete tenía cara de comeperro y seguro era pro apagar la heladera a la noche

DESENLACE (violento)

“el orgullo de no tener causas penales”

El registro Nacional de reincidencia queda situado en Tucumán 1353 enfrente de Tribunales.

Hacer el trámite para sacar el certificado de causas penales es un quilombo,  está lleno de gente, no entendes a donde tenes que ir y para colmo te sale 50 pesos
 y tenes que ir a pagarlo a un banco

Por suerte hable con un policía que me guio y me llevo junto a una embarazada
delante de una fila y nos hizo hacer una nueva fila paralela a la ya existente, con voz firme pero amena dijo “vamos a dejar pasar a la señora que esta embaraza y después con todo respeto van pasando uno de cada fila” nunca entendí por qué hizo eso, y creo que nunca fui odiado por tanta gente a la vez, pero no podía decirle que no a la corrupción policial ya estaba ahí adelante, colado porque si, porque le pinto al cobani
o porque me vio con actitudes de discapacitado perdido en el hall.

Una señora muy irónicamente me sugirió “el muchacho también está embarazada”
– “ No, estoy gorda “ le replique y finalmente me le cole.

Después de todo colarse tampoco es un delito penal,
 por lo que no me aparecería en el certificado.

Martin "el cerebro " Arata
Casillas, Puyol, Iniesta y Villa en una sola persona.

Holidays in Racoon City II: La venganza de Peron

(¯`·.¸¸.·>> SanVi Tour <<·.¸¸.·´¯)
temporada 2011

San Vicente no solo es un pueblo olvidado con un charco de agua y el cuerpo del pocho.
No…. bah si, bah no se.

Si queres leer el primer SanVi Tour temporada 2010 HACE CLICK ABAJO, sino cagate.

· SANVI TOUR 2010

( Incluye información turística sobre la laguna del ojo, la quinta de Perón,
 la ex quinta de Duhalde y la tintorería de Yan )

Las Leñas de zona sur del conurbano nos dicen...

De cada 10 turistas que llegan a la ciudad 7 llegan motivados por la laguna, 2 por la Quinta de Perón y 1 porque se perdió o quiere tomar pepa en algún campo.
Pero la ciudad tiene mucho mas para ofrecer y acá te mostramos los mejores destinos para que vacacionees si no te alcanzo el aguinaldo para irte a Las Toninas.

El mega emprendimiento “Shopping Mall San Vicente”, Las malas lenguas afirman que este proyecto nació entre oscuras negociaciones por parte de la intendencia el chino más rico del pueblo y la mafia china con sede en Lanús.
Está en plena construcción por lo que no podes visitarlo.
Si podes visitar los supermercados chinos, abierto casi todo el dia y atendido por chinos, con empleados bolivianos y argentinos como debe ser.
El centro de San Vicente cuenta con todo lo que un centro tiene que tener, locales chetos, caretas haciendo rostro, una plaza, una iglesia del 1874, un dentista, una cruz de la reducción que nos hace acordar que hicimos cajeta a los indígenas, colegios, la intendencia, una estación de servicios sin servicio de GNC.
Si lo tuyo es el aire libre y la naturaleza, y las 180 hectáreas de la laguna del ojo no te alcanzan, el Puente Piaggio puede ser tu lugar, una valida alternativa que si bien ya no tiene  vida marina, ni se puede pescar porque está seco, podes sacarle fotos a la puesta del sol y  las vacas.
Puterios no hay no insista, duran muy poco, o se funden o se les fugan las paraguayas.
Si tenemos clubes, El club deportivo San Vicente y su Polideportivo con pileta, cancha de 11 y bufete, más modesto el club mitre que tiene truco, bingo, peñas y escavio.
Si queres combinar la cultura con lo paranormal, tenemos La posta, una antigua pulpería con aspecto siniestro que dicen esta embrujada, después se uso para hacer fiestas, yo fui  a una, y no hubo ninguna muerte absurda, una cagada, pero esta cercar de 2 cementerios asi que eso lo hace mas tétrico.
Si te queres quedar mas de un dia no te preocupes por el alojamiento
en la laguna del ojo hay un camping, podes poner una carpa, drogarte bajonear
asado y actividades clásicas de cualquier campamento.

Como podrán ver San Vicente no vive solo de su laguna, el sapo gigante
y el mausoleo de Peron, cada esquina, cada lugar tiene algo que contar,
 y sino te lo cuento yo.

Dejo vídeo del invierno en SanVicente City.

 

Mira como quejo del desempleo por decimocuarta vez.

(Agradece que no tengo hemorroides, sino el 75 % de los nuevos post hablarían de venas, sangre y picazón.)

No se hablar inglés, no estoy graduado, no soy menor a 25 años, no soy estudiante universitario,  no soy proactivo, no vivo en las zonas aledañas, no se manejar Tango, ni tablas dinámicas en Excel, no estoy disponible full time,
ni siquiera tengo el documento en buen estado.

Por lo que se puede deducir que cada entrevista laboral mía es una orgía de mentiras, en las que generalmente caigo bien parado, o es lo que pienso, cada vez que estrecho la mano del futuro jefe y me retiro con un “muchas gracias por haberme recibido”. Despertar a las 9 de la mañana a un desempleado para informarle que no a sido elegido para cubrir el puesto, es una forreada, déjame dormir, si me vas a tirar una mala noticia hacelo a la tarde.

 Lo mismo se aplica para el forro del cartero que me despierta  8  y 30 para que le firme una carta documento, una cagada, están conspirando para cagarme la jornada antes de las 10 de la mañana, horario normal para que se levante alguien que no trabaja, ya que antes de eso, no hay nada, solo frío, gente que va a trabajar, y las viejas que salen de compras a los chinos, y a mí no me cabe ni el frío, ni el trabajo, ni las viejas ni los chinos. Todavía no salí con el clasificado y el resaltador flúor a la calle, yo soy un tipo 2.0, y el internet tiene que servir que para algo más que tener un blog y ver porno, paginas como Boomeran, ZonaJobs y Clarin Clasificados tendrían que solucionar este problema, pero las llamadas para entrevistas escasean, por lo cual uno empieza a bajar copete y a dejar de postularse como administrativo para buscar empleo de asistente de peluquería canina y felina.

Si porque hasta eso me postule, gracias a dios no me llamaron, sinceramente no se si estoy preparado para ser asistente de peluquería.Que se supone que hace un asistente?
Tengo miedo de ganarme la vida sosteniendo a los perros en la ducha.
Sin contar con los peligros, el perro muerde, el gato araña, el shampoo confunde.

Recuento de entrevistas:

Para seguridad: Yo dije no, por tratarse empleo mal pago y para judíos.

Para administrativo en Editorial: Ellos dijeron no, después del primer psicotécnico. 

Para boletero en ViaBariloche: Ellos dijeron no, después del primer psicotécnico.

Para administrativo en empresa chilena: Ellos dijeron no, después del primer psicotécnico.

Para vendedor en once: Yo dije no, por tratarse de un empleo mal pago
y rodeado de peruanos.

Para administrativo en sanatorio: Yo dije no porque se casaba un amigo.

Para administrativo en Muaa: Ellos dijeron no por mi dibujo traumático del hombre bajo la lluvia en el test psicotécnico.

 7 entrevistas serias en 10 meses de desempleo.

Debo empezar a llevarme los clasificados del clarín y no la viva al baño.

Foto de Bin Laden haciendose el Che Guevara

Con 8 lucas me hago un alto quincho

No provengo de familia judía, si mi familia hubiera sido judía, seguramente hubieran ahorrado plata, comprado propiedades y matado palestinos, como cualquier judío hijo de vecino y seguramente yo estaría disfrutando de esos ahorros.

Pero no, tampoco puedo trabajar con barba, porque no tengo ojos caídos, ni nariz prominente como ellos, entonces se piensan que doy una apariencia de sucio,
 desprolijo y zurdo, si fuera Judío no me dirían que me afeite.

Tampoco puedo usar kipá, para taparme la pelada, una pena, mi escasez de pelo en la cabeza podría tranquilamente ser cubierta por un diminuto kipá, pero claro
no soy judío y hacerlo sin ser judío queda bastante ridículo.

Sin embargo no es necesario ni ser judío ni usar kipá para volver a tener pelo.

Las propagandas de  implante de pelo x pelo, en cualquier momento me convencen, generalmente estoy drogado y desvelado escuchando como los pelos le cambian la vida a Caruso Lombardi o  le devuelven el autoestima a Walter Giardino.

Ivo Trotshinkij un amigo, que nada tiene que ver con lo judíos a excepción de su apellido y su nariz hebrea me confirmo que se enteró que sale 8 mil pesos, teniendo en cuenta que a Rooney le cobraron 25 mil dólares, es un precio bastante accesible
 para el cambio de vida.

En lo que a mí respecta no voy hacerme un implante, de momento, hasta que llegue el dia en que sea famoso y pueda hacer un truque como la mayoría de ejemplares que no se pagan el tratamiento.

Caruso Lombardi, vende humo grado 3.

Lo de abajo no tiene nada que ver con el post pero......

Un dia como hoy, pero 3 días atrás cumplía años Mario Bross, y me siento culpable
 por no hacer mención en su aniverario, pero soy muy malo
 para recordar los cumpleaños, lo único que me salva es el Facebook
 y lamentablemente no lo tengo agregado a Mario, ni siquiera a Luigi.

Shigeru Miyamoto. Lo amo.

El blog a través del tiempo.

Un apasionante recorrido por los headers que ilustraron el blog.
Aca no hay nada de humor, esto es simplemente arte.

1º Logo - "lema: único blog con olor a caca"

Mas profesional y con referencias a la merca y al sexo con travestis
Asi fue el 2do logo.

Por primera vez se contrata a una persona para la realización.
 Un fracaso total, no gusto y se cago a palos al correspondiente diseñador.

Por primera vez hace su aparicion la mascota del blog

Uno de los logos con mayor aceptacion, el cuervo
ya disponia de nombre: Alberto Ortiz.

Tras la salida del cuervo ortiz, se opto por un cuervo menos carismático
 y problematico. Diseño minimalista para la quinta temporada

_____________________________________________________LOGOS ALTERNATIVOS 

Conmemorando la despenalizacionde marihuana.
Inv. Zafaroni

Logo final 4ta temporada, annunciando la 5ta

Logo conmemorando las primeras 10 mil visitas al sitio

Logos que nunca vieron la luz, por ser horribles o simplemente bocetos
de cuando estaba muy drogado y con cero inspiracion

15 años sin Gilda. Post RetroHomenaje

Han pasado 15 años.

Gilda vive, la lucha sigue.

Hace click acá abajo para entrar al post.

::: GILDA HOMENAJE :::

"Cumbia fernet y misticismo" 

El chavo del 28

Arranca Septiembre, el mes que vemos brotar el sauce llorón, cultivamos nuestras plantas de marihuana y vamos a tomar birra a la la laguna.

Pero esto indica que cumplo años, un bajon.

Todo ser humano pasa por etapas de cambios interiores, que se dan cada 7 años, de 0-7, es la etapa de la imitación (lo bello); de 7-14 del pensamiento (lo bueno); 14-21, los ideales de la juventud, querer cambiar el mundo (lo verdadero), el desarrollo de las ciencias; 21-28, la individualidad, las elecciones de profesión, los viajes; 28-35, el querer establecernos, una etapa muy terrenal, decisiones fuertes, que pueden devenir en crisis...

A los 28 comienzas esta etapa.

Por suerte en lo personal me agarra bien afianzado y seguro para evitar cualquier crisis emocional que termine con suba de kilos, suicidios psicológicos o hemorroides post depresión.

Sin plata, sin metas, sin trabajo, sin titulo, sin novia que me cocine la torta y sin Play3.

Una chotada.

Sobrevivir el club de los 27 y entrar en el grupo de los 28 con difuntos menos talentosos como Nino Bravo, igualmente es un alivio, un alivio y un logro para aquellos docentes que juraron que Arata moriría a los 20.

Para que aprendan que Fito Páez tenía razón no solo en que los porteños
le daban asco, sino que todo es cuestión de actitud.

Dejo video.

“Porque después del quinto fernet, cualquiera se cree Bart Simpsons”

Psicóloga: La puta que te pario.

De que sirve cortarse el pelo, rasurarse la barba, depilarse el culo, ensayar respuestas y estudiarse 400 test psicotécnicos  de Internet, si al fin y al cabo la argolluda de la psicóloga se basta con una entrevista de 10 minutos, para encasillarte dentro del grupo de afectados mentales que no pueden vender un miserable pasaje en Retiro.

“Al psicotécnico lo paso caminando” dije, solo basta con caerle bien a la pelotuda que te lo hace y no decir que en realidad tus intenciones son macabras y solo llevan a meter años de jubilación y lograr indemnizaciones a base de despidos polémicos.

Llegar al psicotécnico igualmente es un gran logro para mi, generalmente quedo eliminado en el aviso clasificado, o soy muy viejo, o soy muy incapaz, o vivo muy lejos, o no se ingles, , o no tengo personalidad pro activa o estoy muy gordo.

En toda esta vorágine de desempleo, deudas y miseria, uno tiene que mentir.

Porque si hay algo que se y aprendí, es que para entrar a trabajar hay  que mentir,

 en poco o en mucho, al principio o al final, pero en algún momento una mentirita 

para meter fichas haces.

En mi caso miento mucho, por 2 razones, por que es necesario y por que lo hago bien.

Son esas cosas que uno hace bien pero no son moralmente correctas,

 como mentir, robar encendedores o pedirle la colita a la prostitua por la mitad de precio.

Para el empleador yo hablo ingles, conozco a Maradona, tengo titulo, vivo en Palermo, tengo toda la onda y aporte las ideas mas revolucionaras jamás concebidas 

en bienestar de la empresas para la cuales he trabajado.

En realidad vivo en la loma del orto, con una laguna, unas vacas y la quinta de 

Perón como referencias, debo ingles de tercer año y al Diego nunca me lo cruce.

Hoy me levante y vi una carta sobre la mesa, hoy día nadie escribe una carta, asi que si estaba a mi nombre seguramente era alguna amenaza de esas que hacen los bancos o las cadenas tipo Garbarino cuando se calientan porque te atrasas con las cuotas.

Efectivamente era una carta documento, bla bla bla paga esto o te metemo' juicio bla bla bla hasta tal fecha bla bla bla si ya pago no le de bola a la carta...

Típicas pelotudeces que escriben para someterte mentalmente, gracias a dios psicotecnicamente no estoy apto por lo cual no le doy bolas a estas cosas

 que generalmente termina con embargos y suicidios

Conclusión: No logro re insertarme en la sociedad, no puedo ver porno en el laburo, 

contar con una obra social, ni recibir puteadas por llegar tarde.

O encuentro trabajo en este mes, o se pudre todo, no se como, pero algo se pudre.

Psicóloga, no intentes analizar a una persona que puede levitar con el poder de la mente.
No estas a la altura, como el chivo.

Chinga tu madre

Las estadísticas no mienten, actualmente están entrando mas mexicanos que argentinos al blog, lo que me lleva a pensar en reestructurar y mexicanizar el blog como se hizo con
Mtv o ponerle un muro para que no entren.

Si la tendencia sigue en aumento la posibilidad que mexicanice el blog se consolida, para eso debere hacer algún curso avanzado de mexicano y entrar en Taringa a leer los comentarios de mexicanos... yo no se porque pero Internet esta lleno de mexicanos.

Tendré que cambiar un “no me boludees” por un “no mames” un “me hice terrible paja cuando vi el video de Silvina Luna en HD” por un “me hice terrible puñeta cuando vi el video de Silvina Luna en HD” un “Ridículo” por un “Mamón”…

También tendré que adentrarme en su cultura y ver mas allá del chavo del 8, no creo que haya algo mejor mas allá de Quico, pero tendré que hacerlo.

Y tal ves un día me encuentre hablando de Cristian Castro en lugar de Perón, y ahí claramente el blog se habría ido al carajo y tendría que exiliarme como Nicolás Repetto, me tratarian de traidor y de mexicano sucio, que vendí mis valores y mis principios para conseguir mas visitantes…

No lo se, estaré atento como lo esta el chino del supermercado 

cuando te queres robar el ketchup

El blog es 100 % argentino, nacional y popular, y abierto a todas las personas del mundo, incluyendo a los enanos y travestis. No se discrimina por su color, tamaño ni talle y esta totalmente disponible para recibir comentarios, agravios, puteadas, chistes de abortos y amenazas virtuales con fines reales.

Con esto queremos decir que intentamos no ofender mexicanos.

Si algún mexicano se sintio ofendido por favor hagamelo saber en mexicano.

                           Dejo 3 Preguntas que seguro no vas a responder. 

1- Lo mejor de México  2- Lo peor de México  3- Personalidad mexicana preferida?

 :::::::::::::::::::::::::::: Paliza para todos ::::::::::::::::::::::::::::

Tras carne para todos, fútbol para todos, y merluza para todos, el gobierno aplico su nuevo plan, el cual dejo un porcentaje de 50 % de los votantes felices, el resto de los votantes hizo catarsis violenta a través de las redes sociales.
Las frases mas repetidas:
“Alimenta la vagancia” “Votaron los negros villeros” “Yegua” “Chori” “Kretina”
“Conchuda” “Cuando nos roben, nos maten, y nos violen al gato no te quejes”
“Tiene una cartera de Louis vuitton”

Consecuencias de hablar sin decir nada

Cada vez que entro al supermercado chino, lo hago con cara de chorro, para que el chino me persiga entre las góndolas viendo si me robo algo.

Pocas emociones tiene mi vida, y nunca hay que desaprovechar la oportunidad de poder discutir con un asiático y exigirle que no desenchufe la heladera por las noches, ni se morfe los perros del vecindario. Pero ese es otro tema.

Este mes se cumplen 9 meses de mi heroica revolución anti sistema renunciando a trabajar. Hoy estoy cagado de hambre. “Con el banco no se jode” -  dice el banco...

mientras se prepara a embargarme la moto, con lo cual no se si pagar la deuda, escaparme a Bolivia en moto, o resistir a los tiros el embargo. Pero ese es otro tema.

Le están robando a los vecinos, y los vecinos deben desconfiar de mí, el no laburar, el publicar fotos vestidos de policía y el andar en la falopa y los revoleos de electrónica de dudosa procedencia son avales para que lo piensen y me titulen

“el gordo falopa de la moto roja”. Pero ese es otro tema.

Entre 100 y 200 personas x día entran a MundoArata ® , con lo cual estamos en condiciones de decir, que somos mas leídos que el Diario “el pueblo”, por lo cual le exijo al intendente que nombre al blog como patrimonio cultural,
 y me gire plata y trolas. Pero ese es otro tema.

Casi entro a trabajar para judíos en Villa Crespo, a 4 cuadras de la cancha de Atlanta, me sentí un peruano en todo su esplendor, pero saque pecho y no me rebaje a la explotación interreligional, de última si me van a explotar que sea alguien que crea en la resurrección de Jesús y coma huevos de chocolate en Pascua.
Porque esa es la posta. Pero ese es otro tema.

Silvina Luna, al final no la tenia peludita, Pero ese es otro tema.

Si, Frula.

No sea forro, no vote a este tipo.

PD: Usted tambien es forro si vota a Carrio .
PD: Muy forro si vota a Ricardito.