Guia turistica triple frontera Parte2

Arata conoce las cataratas, que serian como los aratas gatos. Si no entendes el chiste es porque no entendes ingles.

Segundo Destino Puerto Iguazú.

No iba a pasar mi mísera semana vacacional, encerrado en esa especie de costa del interior, no soy amante de la costa, excepto que por la joda  y los culos arenados, y sinceramente ahí no los iba a encontrar, lo mas cerca de un culo fue un perreo con una gorda transpirada, muy transpirada, y muy gorda.
El colectivo desde Colon a Iguazú no pudo ser peor, primero y obligado por la ausencia de un mp3 para escuchar música tuve que tragarme la película “El mono espía” todavía no entiendo por que le dan la tarea de elegir las películas a un colectivero y no entiendo porque el Sr. Miyagi quemo su imagen participando en dicho film, y en segundo lugar tuve que aguantar por horas, los insultos, chistes y pedos en guaraní de 6 paraguayos borrachos, créanme el olor de un pedo de un paraguayo es a prueba de nervios, y si rocías a un paraguayo con desodorante te devuelve la gratitud con otro gas, generando un circulo vicioso perjudicial para uno mismo.

Es bien sabido que cuando uno llega a una Terminal de ómnibus, siempre hay algún malandra que te ofrece un lugar paradisíaco por solo diez pesos el día y siempre hay un boludo que cae en la tentación, (en este caso dos, no viaje solo)
El camping era en el fondo de la casa de Richard (así se apodaba el sujeto), el mismo contaba con una pileta con agua estancada, un fumodromo para los drogadictos, un par de baños con soretes flotando, y un centenar de hippies drogados dando vuelta por ahí.
Al principio la idea pareció buena, “vamos a pegar onda enseguida” pensamos, sin embargo al segundo día ya teníamos que huir del establecimiento por la inaceptación de la comunidad hippie a dos “porteños garcas, gatos, giles” (así nos llamaban amistosamente entre murmullos) (excepto gatos que lo pronunciaron a los gritos cuando los cruzamos en pedo por la calle), también nos apodaron Ronaldiño y JP, Ronaldiño claro esta por mi acompañante, por lo cual el seudónimo de JP obviamente era dirigido a mi, Juan Perón pensé y me auto satisfaci, aunque después pensé que también podría ser por Jorge Porcel y me auto deprimí.

De esta experiencia me quedo claro dos cosas, la primero que el gremio hippie esta subdivido en varias ramas, los mas agradables, artesanos y los mas jodidos, malabaristas y escupidores de fuego, por desgracia era un camping de hippies jodidos.
Lo segundo que descubrí, que aunque armen sus propios cigarrillos siempre van a preferir el Marlboro mío, y si bien toman agua le entran con ganas a mi coca cola, viven con lo suyo pero se dan los gustos a cuesta de los porteños gatos.

Una vez escapados y asentados en un hostel, esperaba la joda loca que siempre encuentro cuando paro en hostels, sin embargo esto tampoco fue así, pero pegamos onda con un israelí, católico pero viviendo en Israel y una yanqui que estaba buena como rascarse el culo cuando pica con ganas.
Y es que vuelvo a insistir me siento mas cómodo de vacaciones con gente que piense que soy un negro de mierda, a juntarme con gente que piensa que soy un porteño acaudelado haciéndose el hippie, por lo menos no te pegan a no ser que sean muy racistas, pero con mis chistes xenofobitos y mi cara de gallego capaz salgo ileso.

Como andábamos escasos de plata toda excursión se realizo a pie o en colectivo de línea, y ahí uno se da cuenta que el calor de Misiones pega y mal, me salieron tres ampollas, me pele el cogote y me paspe la cola.
Pero pude conocer las cataratas, y es algo asombroso, con mucha energía, mucha.
Yo la voto como nueva maravilla del mundo, porque esta acá, por que la compartimos con los brasileros y porque dudo que conozca otra de las maravillas concursantes.

Admira.

Jurasick Park 4