Teleadiccion.

Porque todas las propagandas para la mujer hacen pura alusión a la belleza y superficialidad, ya sea de una misma, de una cocina, de los baños, o de la ropa de los hijos o del marido? Son todas amas de casa? Son todas pelotudas? Son todas sirvientes? A todos les cuesta ir a cagar al baño?

Porque todas las personas que se cuelgan a las tres de la mañana a ver los productos de Sprayette ® como el Grill Foreman, el Philip juicer, o el Abtronic X2 son jóvenes drogados.                                         
Porque existen tantos programas para jugar desde el celular conducidos por gatos de segunda categoría?. Porque los juegos generalmente tienen una dificultad apropiada para un nene de 6 años?, porque hay tantos espacios vacíos en ese programa alargándose eternamente en espera de poder currar lo suficiente con los inadaptados mentales?
Porque las películas eróticas empiezan tan tarde? Es un bajón esperar tanto por tan poco más si al otro día trabajas.
Porque Jorge Rial es tan sorete como persona? Quizás sea porque vive y destruye las vidas de los demás? miente, exagera y negocia con las vidas de los pelotudos de turno teniendo en vilo a una masa gigante de televidentes que desperdician su propia vida viviendo la de los otros?
Pobre ogro Fabiani. Igual le cabe por gallina y vendehúmo.

No logro entender como los pastores brasileros tienen espacio en la televisión?
Como pueden soportar, un gordo, grasa, borracho, y extranjero hablar de boludeces y milagros. El único milagro que hizo ese infradotado es haber logrado forrarse con el pueblo humilde e ignorante argentino.

Es raro empezar un posteo con tantas preguntas, son varias, son boludas y fáciles de responder, pero son las inquietudes racionales de alguien que quiere ver televisión de nuevo tiene. Quiero ver tele.
Solo tengo que comprar un conector o una cinta, para unir el videocable que corte accidentalmente.
Accidentalmente también me puedo caer del techo y romperme la columna, soy bastante boludo, me mareo fácilmente y no me agradan las alturas.
Pero lo tengo que hacer, es época de vacas flacas, y no puedo pagarle a Ramón para que se suba al techo a conectarlo. Seria de vago y de forro. Ramón a lo sumo me puede cobrar 10 pesos por unir el cable arriesgando su vida en un techo que data de principios del siglo anterior.
Y ramón tampoco es muy flaco que digamos. Y tiene dos hijos. Seria una tragedia aun mayor. Los hijos de grande quizás se quieran vengar de mí. Soy muy joven para tener un fiambre encima. Y si solo se quiebra, seguro me va a querer hacer juicio, y yo tiemblo mucho si estoy nervioso, no da, sospecharían de mí. Tal vez tenga carátula como joven intento de homicidio o atentado. Y soy muy para una causa así.

Desde que no tengo televisión, reparo y me detengo en pequeñeces que antes no lo haría, como por ejemplo mi casa, mi espacio, mi cocina, mi habitación, mi baño, las plantas y puntualmente como todo se esta viniendo abajo.

Mi madre si tiene televisión, pero le cabe la onda de Canal 9, desde Beto Casella a Walter Texas Rangers, siempre vocifera “Romay no murió que se muera villareal la puta que lo parió.”

Solo veo con ella el partido de Boca, porque no jode, no hace preguntas boludas, putea al arbitro, no sufre cuando a algún jugador le pegaron, grita “vamos loco” cuando hace un gol Palermo, y confiesa que Riquelme tiene que estar en la selección.

El momento que mas extraño ver televisión, es el único que tenía siempre para hacerlo: antes de dormir. Me acostumbre a dormirme viendo televisión. Ahora me estoy acostumbrando a dormir viendo la serie Cosmos de Carl Sesgan, es aburrido pero aprendí un montón del universo.

Conclusión: Quiero ver tele.

P.D. Colado: Si Nicolás Cabré Y Mariano Martínez están hundidos en el mar, y yo tengo un barco con remos y no tengo brazos para poder remar, sin duda salvaría a Nicolás Cabré.
Ojo son los dos unos pelotudos, y los dos unos malos actores.
Pero Nicolás Cabré aparte es forro, bien sorete, capaz que hasta nazi, seria mas divertido y productivo a que te lleve remando un banana en musculosa.
Aunque Nicolás Cabré quizás me haría chistes negros de mi falta de extremidades y hasta me arroje al mar. Mariano Martínez tiene mejor brazos, llegaría antes, por lo que el viaje se haría más corto y pasable. Tengo miedo de sufrir un naufragio con con ellos.

Foto acorde:

El Ku Klux Klan se divierte en un parque de diversiones sin negros.