Dias de verano y sol.

Pinché, y no en el sentido sexual, se que hay un sentido sexual para la palabra pinché, pero yo nunca le encontré significado, y a estas alturas ya me da vergüenza preguntarlo.

Una de las nuevas manías de un amigo (Boris) es bañarse desnudo, y no solo en el baño, sino en cualquier aglomerado de agua desparramada por el extenso territorio físico del país, ya sea laguna, lago, arroyo, río, pantano, zanja o sequía.
Es por eso que con 35º de calor su propuesta de ir en la moto, hasta el arroyo portugués (kilómetros y kilómetros incrustados en el libre campo), me sonó mal.

Hace mucho tiempo, que no paso una tarde en el campo, sin que sea a pescar, y me prometí que hasta no ir a buscar cucumelos no me adentraría de nuevo en el, siempre trae malos recuerdos.

Pinchar una goma tan alejada de un gomería, locutorio o cabaret, no es algo bueno, mas teniendo en cuenta que te da vergüenza llamar a la grúa para que te remolquen, vergüenza porque ni yo sabia donde estaba parado, e iba ser mucho mas productivo caminar 10 kilómetros a intentar explicarle a los del seguro donde nos encontrábamos.

El panorama era algo símil a lost, pero con vacas, bosta, mosquitos, calle de tierra y piedra, empresarios en 4x4 que te tiran la tierra en la cara, pseudos gauchos que te miran con desprecio y ausencia total de mujeres.

Fueron millas las que mi amigo Boris me saco andando despacito en la moto con el cuerpo en el tanque de nafta sacando culo onda gay para no sobrecargar la goma pinchada, mientras yo quedaba caminando atrás cada vez mas solo a la esperada de que arregle la moto, traiga alguien para rescatarme o aunque sea me traiga agua o una jarra loca.

Los primeros minutos de caminata en búsqueda a la ruta, fueron alegres,  tirar piedritas, mirar el cielo azul, sentir la brisa veraniega en mi frente, observar las vacas, mear al aire libre, cantar canciones de Pimpinela, pero tras horas de caminata, con sed, paspado y bajo un abrasadero sol, todo va tomando un color diferente, las piernas empiezan a quejarse, el sudor se te mete en los ojos, pimpinela te parece un dúo de hermanos incestuosos, las piedritas se meten dentro de la zapatilla agujereada y  las vacas te empiezan atemorizar cuando se te quedan mirando fijamente, gracias a dios la venganza esta en la cena.

Gracias a dios, todo el sacrificio que una persona retirada de las largas caminatas tendría varias recompensas, una palangana con sal pa aflojar los pieses, un cuarto de helado (Chocolate suizo, dulce de leche granizado y banana split) los demás gustos o son de pobre, de mina o de puto, y un partido de fútbol en la televisión de dos muertos como Racing e Independiente.

Dato curioso: la goma nunca estuvo pinchada, sino que se desinflo totalmente
Dato curioso 2: El sonido de cumbia villera, en una casa me señalo que me estaba acercando a la “civilización”

Dato curioso 3: Una vez entrado a la ciudad recorrieron 3 perros y el más chiquito, altanero y agresivo me mordió el tobillo.

Conclusión: Cuando Boris tenga un día difícil y te invite a bañarse desnudo en un arroyo, hay que decir que no
Apreciación: La mirada de la vaca es más demostrativa y traumatizante que la del medico cuando te dice que te quedan días de vida.

Información útil: Comprarse uno de esos aerosoles que te inflan la goma que promocionaba Gerardo Sofovich en la noche de Gerardo puede resultar bastante util.

Moraleja: Ninguna.

Dejo foto de mi amigo en arroyo, el icono de la cara feliz a sido cambiada por la de cara de culo debido a su ubicación, aunque gracias a dios esta ahí y no deja ver las hemorroides

Fe de errata: Boris no tiene hemorroides.

Fe de errata 2: Boris si tiene hemorroides.