Irse de vacaciones

Sabia que existía la posibilidad de no irme de vacaciones, lo supuse desde el momento en que me endeude con la moto, no realice la dieta aratistica para llegar bien pasable al verano, y lo confirme cuando comencé a ahorrar a días de tener el recreito laboral anual alcanzándome para un fin de semana en Chascomus all inclusive (excepto puterío y bebidas espumantes).

Y como soy un tipo re pillo, analice la posibilidad de tomarme una sola semana y dejar otra pendiente para mitad de año, por si sucede un milagro me forro de guita y me voy de reviente una semana al bolsón, si en invierno.
Esto no lo pregunte en el trabajo y probablemente no me dejen, o me pongan cara de culo, pero ante la mayor cara de ojete del jefe, mejor tomarse las dos seguidas, y fingir una cagadera crónica con comienzos de trombosis a mitad de año, contratarse un doble para que se quede en su casa por si deciden mandar un medico laboral, una enfermera o un infiltrado para ver si realmente esta enfermo e irse de joda, que bien merecido se lo tiene.

Igualmente me voy de vacaciones.

Aunque sea a dedo.
Aunque sea a Berazategui.

Y es por eso que es probable que el blog se encuentre desactualizado, debido a que voy a tener que ocuparme de hacer los preparativos, bajar unos kilos, comprar unos anteojos, manguear una cámara digital, conseguir falopa y demás cosas típicas de un previaje.

Esto sin embargo no significa que usted no pueda entrar al blog dejar sus comentarios racistas, intercambiar ideas sobre el comunismo, se lea todo el blog desde que comenzó, me deje palabras de aliento y amor para leer cuando vuelva, o promocione susodicho espacio por toda la red, logrando una expansión sin precedentes de mi imperio logrando ofertas de compra del blog por valores mayores a los 700 pesos.

PD: Los aerosoles para ambientes me confunden, mas precisamente esos que deja en el baño para utilizarse luego del desagote intestinal, quizás sea que están perdiendo popularidad y estén quedando como artículos “grasas”, como el sahumerio, el fósforo o el cigarrillo a manos de otros mas elegantes, como el glade toke pero ya inventan cualquier cosa, hoy mama compro uno que se titulaba “Sonrisas de bebe”.
Que olor tienen una sonrisa de bebe, es mas agradable que una sonrisa de anciano, porque carajo tendría que tener en mi baño olor a sonrisas de bebe, un lavanda vaya y pase, aroma de bosque esta bien, pero sonrisas de bebe tapando el olor a caca no da.

Pd2: Otros aerosoles con fragancias absurdas: Frescura de talco, Explosion frutal, Ropa limpia, Brisa Hawaiana, Bruma tropical....(mas informacion en http://www.gladeentuhogar.com)

PD3: Dejo foto de bicho canasto, creci viendo estos parasitos en las plantas de mi casa, hoy no encuentro uno en ningun lado, que los estara llevando a la extincion?