Paso la navidad y como siempre....

Informe especial y ultra secreto sobre las fiestas.

Parte uno (que haya parte uno, significa que habra una parte dos)
 

Navidad.

 
La fiesta básicamente consiste en un banquete la noche del 24 de diciembre, generalmente carne asada, pollo o peceto si no sabes hacer un asado, Tortilla de espinaca y huevo si sos vegetariano, tortilla de espinaca sola  si sos ovolacteovegetariano, o guiso de lentejas si sos pobre.

Es obligatorio el uso de un pesebre, pequeño escenario de diversos materiales que generalmente viene acompañado de una vaca, una oveja, el padre José, la virgen Maria (que le metió los cuernos al pobre José con el espíritu santo), y el niño Jesús, algunas ofertas incluyen la figura del espíritu santo aunque la misma es invisible y no confirma su presencia.

También es importante conseguirse las figuras de los * 3 reyes magos para el próximo curro que sucede en enero.

*Venta por separado, se venden los tres juntos, uno es negro, la figura del negro no se puede cambiar  por otra, no se aceptan reclamos.

El momento cumbre sucede apenas entrado el 25 de diciembre, aunque esta fecha es estimada, y no esta comprobado, la familia pone el noticiero o la misa papal para ver la hora y esperar la cuenta regresiva, momento en cual los integrantes se abraza, se da un beso se dice feliz navidad y sale a tirar o mirar cohetes balas y cañitas de fuego, celebrando el nacimiento de Jesucristo, (si supuestamente esta en el cielo, me parece de mal gusto tirotearlo de esta manera.)

El simpático arbolito de navidad de pronto, se encuentra rodeados de regalos para toda la familia espacialmente para los chicos, y los enfermos terminales, una nueva idea capitalista para dejar nuestra plata en sus bolsillos, aunque la idea es algo mas inocente,… un gordo barbudo que vive en el polo norte tiene una fabrica de juguetes donde mantiene trabajando día y noche, a sus pequeños duendes ayudantes, seguramente en negro y sin horas extras, y solo si te portaste bien o no sos pobre o vivís en alguno de esos países que no cree en nuestro único y verdadero Mesías, este enigmático personaje que se representa como comunista, pasado en colesterol y pasado de bebidas,  agarra su trineo volador mágico y recorrerá borracho en minutos las casas de todas los cristianos, entrando por la chimenea y dejando los obsequios al pie del artificial y sobrecargado pino de plástico.

Es muy importante para esto que los niños escriban sus cartitas de antemano a Papa Noel, se la den a los padres y ellos la envíen por correo a la dirección física de Santa.

Tanta inocencia me enternece.

Claro esta que para los pobres chicos con el paso del tiempo serán protagonistas de quizás su primera desilusión, a no ser que sea huérfano, tenga sida, o les hayan contado que son adoptados.

Estamos hablando de cuando se entera que realmente Papa Noel no existe.

Es como una muestra de “toma te cague, no te acostumbres pibe el mundo es difícil lo superaras con el tiempo”.

A mi me lo contó una compañera de primaria por teléfono, al día de hoy prefiero no cruzarla, es indignante tanta maldad, ¿tan urgente era como para no contármelo otro día, era necesario llamarme solo para eso?, los padres cómplices…….,

le cagan la vida a su hija, y llaman a mi casa para arrastrar uno mas.

(Seguro pinto la crisis financiera y decidieron decirle la verdad.)

El espíritu navideño y la duración del decorado principal sin embargo dura bastante más, desde el 8 de diciembre hasta el 6 de enero (día de reyes) fecha en la cual el círculo vicioso de regalos y mentiras vuelve a proseguir su curso.

Casi un mes entero por año tendrás que convivir con ese árbol cabaretero.

Calificación de fiesta: Capitalista y desilucionante
3 Aratitas.

 
Lo mejor: Los confites de maní con chocolate que parecen caca de conejo.
Lo peor: Cuando descubrís que Papa Noel, era un tío gordo borracho y disfrazado.